2H Company

[Dr_Bactory]

2H COMPANY - ПСИХОХИРУРГИ

дата выхода: 2005-12-15

лейбл: Снегири



трек-лист:
1. Семь жизней part1
2. Чушь
3. Майор паранойя
4. Урсула ким
5. Огурец мозга
6. Иструментал
7. Семь жизней part2
8. Меланхолия
9. Адаптация
10. Люди в черном
11. Космос
12. Джаз паранойя для яна

Мистерия звука и Снегири представляют
2H COMPANY "ПСИХОХИРУРГИ"

С гордостью представляем самый интересный отечественный проект на стыке хип-хопа и пост-IDM - 2Н COMPANY - безусловно, главное, что случилось в отечественной хип-хоп-культуре за последние годы. Это первый проект, соединяющий доминирующую на Западе фьюжн-тенденцию с сюрреалистичными текстами, написанными на превосходном русском языке и с незаурядным чувством юмора..
2H Company - самые актуальные и интеллектуальные представители российской хип-хоп-сцены: вместо old school ритмов — новые электронные технологии, вместо бессмысленных телег про «голос улиц» и «хватаюсь за нож» — пристальный и ироничный взгляд на современность человека, который смотрит арт-хаус и читает Уэльбека и Стерлинга.
За недолгую историю существования проект успел собрать армию поклонников среди клубной публики, слушающей музыку московской и питерской интеллигенции и ведущих музыкальных журналистов. Их сразу пригласили принять участие в «Казантипе-2005» и дать гастроль в Германии. “2Н COMPANY в Москве уже боятся приглашать в залы на 200 мест - народ не влезает", - писал осенью-2005 журнал "Афиша" (был целый разворот), который чуть ранее поставил их «хедлайненрами» на «Пикник Афиши» (лето 2005, 40000 посетителей).
Как и почему это стало возможным?
"Альтернативный хип-хоп местной выделки, забористые речитативы Михаила Феничева в обрамлении ритмических узоров "Елочных игрушек" (они же - востребованный европейскими электронными лейблами проект EU). Подвижники умной электронной музыки IDM - Александр Зайцев и Илья Барамия из EU - острее прочих чувствуют происходящее; в пору, когда интеллектуальная электроника переживает не лучшие времена, они сделали рискованный ход в сторону и выиграли: Прецедент 2Н СOMPANY идеально совпадает с программной политикой компании «Снегири», предполагающей продвижение т.н. дикой музыки в самом широком диапазоне.
Альбом 2H Company «Психохирурги» буквально переполошил столичную продвинутую молодежь. В хлестких постмодернистских текстах 2H Company проза жизни приобретает волшебные черты; в этом карнавализированном мире Playstation соседствует с кафкианским «Превращением», а Достоевский – с Бьорк и ”Мулен Руж”. Потребность в группе вроде 2H COMPANY в России появилась давно: ниша пустовала слишком долго и тем отраднее, что заняли ее достойные музыканты!

[Dr_Bactory]

Представьте себе текст о техногенных мутациях и вызываемых ими социальных изменениях, и это не роман в стиле кибер-панк. Текст о том как телевидение искажает реальность по обе стороны экрана, как все меняется еcли оказываешься по другую его сторону, и это не новая вещь Пелевина. Текст об экспериментах военных с наркотиками в молодежной среде, и это не «новая журналистика» и не откровения гуру Америки шестидесятых. Текст о Голливуде, независимом кино, Джей Ло, Сессиле Би и премии «Оскар» и это не сценарий нового фильма студии «Мирамакс». Представьте себе рэп на русском с таким вот текстом: «Под властью рациональности, изыски архитектуры здесь пали жертвой функциональности».
Представьте себе, что все это положено на музыку. И музыка срывается с места, замирает, ощетинивается иглами, вязко затягивает, выворачивается наизнанку, но старательно избегает любых определений: это не похоже сразу на все – old school, new school, hip-hop, «незатейливые ритмы Ву Танга» и «шедевры умов ala Puff Daddy», если мы на секунду вернемся к текстам. Это не электро, не драм’н’бэйс, не idm, это решительно не лезет ни в какие рамки.
Все сочинено и записано группой 2H COMPANY в пос. Горбунки и г. Ораниенбауме летом 2003 – весной 2004. Тексты написал Михаил Феничев — фанат андеграундного хип-хопа, и человек, без которого всего просто не случилось бы. Он же и прочитал их. На бэк-вокале его поддержал Михаил Ильин, давний друг и соратник. Музыку и продакшн обеспечили Илья Барамия и Александр Зайцев, хорошо известные как ЁЛОЧНЫЕ ИГРУШКИ. «Если мы приходим в студию, то не для того, чтобы попытаться воспроизвести придуманное кем-то. Нас больше интересует что-то новое, что удивит нас самих», — говорят ЁИ, большие любители бросить вызов всем приверженцам сравнений и классификаций. «Мишины тексты свежи и необычны для того, что вокруг, и хотелось в первую очередь подчеркнуть эту необычность, а не загонять все в рамки какого-то стиля». Результат – 12 трэков альбома «Психохирурги», — как минимум, самый необычный релиз лейбла Cheburec.

[Dr_Bactory]

СЕМЬ ЖИЗНЕЙ part 1

Я жил спокойно. Был поклонником жёстких видео-манга.
Рубился в сони-плэйстэйшн под незатейливые мелодии «Ву Танга».
Но как-бы невзначай подруга шепнула мне на ухо с утра:
«Дружище, тебе точно это нужно? Подкачать бицуху пора!»
Затем подсунула мне в руку журнал с нормальными мужиками,
вон из кожи лезущими лишь бы их только педиками не назвали.
Ага. Итак, я смотрю, что в этом журнале, изучаю внимательно.
Ясно, что если все их инструкции выполню старательно,
то человеческие самки, в основном молодые, все обязательно
потомства от меня захотят явно или подсознательно.
Уж точно! Журнал этот знает, как выглядит эталон!
Библией моей станет он. Сделает, наконец, меня мужиком!
Знает, где взять миллион. Вселюсь в элитный дом.
Со мной моя королева внесет уют, нежность, своего любимца Пушистика – кастрированного кота, никак не поймущего что с ним.
Я ему объясню: «Яйца твои мешали поддерживать стиль убранства нашей квартиры, внутреннего ее комфорта, растущего и съедающего моих денег все больше с каждым годом».
«А, ясно», – ответил кот, – «Вот дура – природа! Хозяин, тогда еще вырви мне когти, а то испорчу мебель ненароком!»
Сказано – сделано. Еще одно движение ближе к идиллии.
Но принцессу мою валил когда на диван из крокодильей кожи, произнесла вдруг она:
«Все изменилось теперь! Со мной веди себя как Микки Рурк в фильме «Девять с половиной недель»!
Девять с половиной – число, с числами важное что-то связано, вспоминал я, руками двигая в том порядке, в каком было указано.
Так, вспомнил. Теперь прощай навсегда, детка, я и забыл совсем, шесть у меня уже кончилось, а ведь всего-то их семь!
Жизней у меня семь – они такие же, как дни в неделе. Но из них уже шесть профукал, осталось, значит, воскресенье.
Единственный следует вывод – мое любое поведение здесь становится вне обсуждения. Вне обсужденья.

[Dr_Bactory]

ЧУШЬ

Вот я. Овации потом, щас следи за рассказом. Бог спустился, говорит: «Давить прыщи достаточно! Факт простой прими – выбран ты Небесной Лотерей стать голосом нашей миссии. Зашлем на эм-ти-ви, будешь при средней скорости – в минуту 90, – чушь на благо нести!» Сейчас вот и начну. Герой в моем лице, со смыслом текста не парясь долго, идя по улице, знакомого встретил. Меня обнял как близкого. «What’s up!» – говорит. А, черт! Не знаю английского. Ладно, проехали. В синематограф все пошли, там-то я и вляпался, заметили это они. Дело было так: застала меня врасплох – сдержаться не смог – во всем виновата сука Бьорк! В том, что скупая мужская слеза по щеке текла, смотрел когда «Танцующую в темноте». Да-а, облажался, будто нарушил закон. В знак причастности к ним надо ржать в унисон с ними. «Странный он!» – это не про меня. Вел себя правильно – от этого звания отмазался я. Признаюсь, мои познания скупы в умении общаться. Куплю книгу «Правильные понты». В ней на эту тему труды собраны лучшие. Умы а-ля Пафф Дэдди бестселлера этого авторы. Я хочу представить вам очередную чушь! Ядрёней будет это сценария «Мулен Руж»! С радостью хочу представить вам очередную чушь! Рифмой спекулируя, хочу сорвать большой куш! С компанией распрощавшись, я аккуратно снял, в карман потайной положив, свой дежурный оскал. Эн-цать метров пройдя, усвоил очевидный факт – сегодня свободно вздохнуть не выйдет никак. Знакомый снова встретился – значит снова контакт снова будет, чему он, видно, снова тоже не рад. Росла антипатия. На пике стала, когда на стандартное «Как дела?» в ответ была отрыжка. Но не зря я к Дону Хуану езжу на практику, увидел – собеседник погружен в прострацию. Свой монолог он начал как бы издалека, кивнув на прохожего, спросил у меня: «Ну, как?» Ответа ждать не стал. Констатировал: «Я и ты, все мы люди как бы сперматозоиды двуногие, чья цель добраться до яйцеклетки. Но в случае с людьми таковой просто нету. Напрасны потуги все, значит это абсурд! Смотри, все сходится тут – не зря застрелился Курт! Как там тебя, слышь? Ты не находишь смешным в свете факта такого ходить с лицом серьезным?» Конечно, есть выход один – суицид. Но мешает одно «но» – вечно недоеbeat.
Я хочу представить вам очередную чушь! Ядрёней будет это сценария «Мулен Руж»! С радостью хочу представить вам очередную чушь! Рифмой спекулируя, хочу сорвать большой куш!

[Dr_Bactory]

МАЙОР ПАРАНОЙЯ

Майор Паранойя по приказу прибыл, желаю здравия! Мой маршал, специальное ваше выполнено задание. Испытано на сознание и на поведение влияние того самого вещества, которое консерваторша Британия скоро легализует. черт, забыл его название! У него ведь имен сотня, оно ведь суть всемирной мании! Но целью моей миссии было узнать, какую для армии пользу оно принесет, если дозу его оптимальную в солдатский замешать компот. Довожу отчет: в эту банду не один год внедрялся, чтобы запретный плод вкусить. И настал день тот. И вот Александр, явный главарь банды этой, в руки взял бульбулятор. Красивый я помню кадр: вулкан маленький под носом, а рядом грустил кто-то – предпочитал он папиросы. Кульминация процесса, после минутного молчания, накатила лавиной вопросов взаимозадавания. Недостаток знания предмета окупался с лихвой сотней вариантов ответа, свежестью и остротой. К сожалению, маршал мой, темы ни одной вспомнить сейчас не смогу – ведь тогда казался безумно большой, многослойный, скачкообразный поток информации. К тому же, признаться, увлекся своими пальцами – они двигались автономно, отказываясь подчиняться мне… Как тут было помнить, что я веду спецоперацию, а? Власть в комнате той делили гармония и хаос, до той поры, пока из тумана тело не показалось очередного товарища – он излучал чистую агрессию, пахло спиртным от него, он сказал: «Ну, чего носы повесили?» После слов его стало действительно неуютно, но главарь банды Саша сообразил сиюжеминутно то, что сделать нужно, с помощью бурлящего аппарата – сознание пьяного друга сместить туда, куда надо – в область, где ждут ребята остальные. И вот результат: минут пять назад я б не поверил, но налицо факт – некогда деревянное тело задвигалось в такт музыки с акцентом на вторую долю, с названием даб. Я был всему рад. Это заметил Саша, он сказал: «Еще затянись – узнаешь, что будет дальше!» Что было дальше – не помню, но вот что самое главное! Мой маршал, на это обстоятельство, обратите внимание! Перед тем, как курить начать дали все обещание, что не включат источники средств массового вещания. Сыграв дурака, я спросил: «Зачем такое решение?» Мне ответили: «СМИ вводит сознание в оцепенение!» Видите, мой командир, наш главный источник давления не эффективен в этих кругах нетабакокурения! Лично мое мнение, командир, поверьте мне – каннабиноид – это однозначный антипод войне! Значит, в нашей стране нужно свести его количество в ноль. Маршал, продолжайте делать ставку на алкоголь!

[Dr_Bactory]

УРСУЛА КИМ

В девяностых вышел супершлягер «Руль и колесо»,
поселивший о велосипеде с детства мечту в сознание мое.
За последующие годы, накопил я достаточно на велик,
но нас беда свалилась – отказаться придется от этих денег.
Ведь дело нашего круга важней! Нас немного людей,
истинных ее ценителей, поклоняющихся только лишь ей –
великой Урсуле Ким! В жизни нашей одна отдушина –
лишь о ней говорить хотим, ходим на фильмы ее после ужина.
А если в зале на фильмах её зевают апатично,
мы это воспринимаем исключительно, как нам комплимент личный.
Это значит, что творчество ее доступно лишь единицам.
После сеанса едем в безлюдное место, чтоб там поделиться
эмоциями, отдышаться, вместе пережить эйфорию,
подольше потянуть странное состояние постфильмии.
Но, как правило, кто-то скажет: «Завтра надо на работу!»
Ну за что нам наказание такое, чем мы так насолили богу?
А в пятницу тринадцатого не появилась на работе Оля.
Вечером была встречена нами под сильным воздействием алкоголя.
Причина тому – новость, неприятна для нас, неожиданна:
в слезах Ольга сообщила: «Урсула на Оскара теперь номинирована!»
Печаль на наших лицах – ясно это конца начало.
Правильность выводов наших, вскоре, Урсула сама доказала.
Сниматься решила в фильме с Ричардом Гиром и Томом Хэнксом,
на саундтрэке к шедевру этому Крис Ри и Тони Брэкстон.
На экстренном собрании из десяти девять сказали «за» то, что надо
силами нашими и средствами остановить процесс распада.
Принято решение. Брошена работа. Копилки вскрыты.
Детали плана отточены в лучших традициях кинобандитов.
Нашей цели поминутное расписание мы получил через net –
это на славу поработал Сесил Би – преданный наш агент
в Центральной и Северной Америке. Я все свои мечты о велике
подавлял, концентрируясь на висящем в салоне «Боинга» телике.
Потому, что безумный Сесил Би бесплатно нам пробил
билеты в первый класс на «Боинг», а не какой-то вшивый Ил.
Мы в США спешим, чтоб встретить там Урсулу Ким.
Пока не стала кино-проституткой, нежно ее усыпим!
Здравствуй, мечта миллионов людей, земля обетованная!
Виват, Лос-Анджелес Сити! Б***ь, жарища е****я!
От аэропорта до автостоянки была предпринята перебежка,
чтобы не сгореть, а так же, чтобы запуталась возможная слежка.
И вот уже, развалившись внутри лимузинного чрева,
радостно жмем руки Сесилу под приятный гул кондиционера.
Посреди дороги агент наш сказал: «Большое зло тут
сконцентрировано». Рукой в окно махнул: «Этот пригород – Голливуд».
Остановился лимузин, вдруг, у особняка Джей Ло.
Она была за оградой, Сесил к ней подошел, сказав: «Как повезло
видеть вас!» А затем, сквозь ограду пробитое сердце стрелой
на ее песчаной дорожке нарисовал мощной своей струей.
Едем дальше. Лучше б я не видел ту афишу с надписью live! Tomorrow!
На стадионе в час выступят «Джурассик Файв»!
Опять обломался кайф! Опять разочарование.
Завтра ведь на это же время назначена церемония прощания
c великой Урсулой! А Сесил, что для него типично,
предложил, чтоб церемония выглядела более символично,
посоветовал стиль какого-то там Чарльза Мэнсона:
статуэткой Оскара ей по башке – чтобы та и другая треснула;
перетянуть кинопленкой горло… Экстремизм нашего друга
мы отвергли – больно ведь это, неуместно, к тому же здесь показуха!
Отмщения мы не ищем, мы просто хотим, что бы Урсула
в дерьме не утонула, а, оставшись богиней, такой и заснула.
Настало время «Ч». Пришли к Урсуле. «А, я вас жду давно», –
говорит. Затем добавила: «Да, кстати, вот еще одно.
После того, как все случится, позаботьтесь, чтоб не пропал он», –
и вывела в комнату велосипед моей мечты! Рама – карбон!

[Dr_Bactory]

ОГУРЕЦ

Обещал быть день хорошим, я симулировал амнезию коленей.
Дураки, поверили на работе! И вот выходной посреди недели –
завтрак перед теликом в постели. Но там показали, как надо убить тюленя,
чтобы не повредить шкуру – в глаз! Я плакал, и слезы капали на пельмени
из мяса молодых бычков. О, как я ненавижу этих людей, *****ов!
Жестокий, жестокий мир! Теперь то я точно на все готов!
Лишь бы увидеть другие грани этой жизни – звоню: «Алло, Петров!
Я слышал, ты практикуешь это. Сколько мне будет стоить тайна иных миров
созерцанья?» Петров сказал: «С тебя кружка пива. Слушай, каналья!
Легко, в принципе, это. А главное – без химии. Просто все и гениально.
Короче, забудь про свою маму, забудь про свой любимый хип-хоп…»
«Петров, «хип-хап» говорить надо!» «Неважно. Должен ты сказать: мысли – стоп!
Забудь логические построения и прекрати осмысление! Ну ладно, пока!
При встрече все расскажешь. Желаю тебе удачного расширения сознания!»
«О’кей, Петров, до свидания!» Закончив разговор,
минут через пять, я уже смог санкционировать в башке запор
мыслей, которых напор, не особо мощный, было пресечь не трудно.
Петров оказался прав: остановка мыслей – все, что было, в принципе, мне нужно.
Рискну описать последствия: расширился я как шар.
Мой традиционно-ассоциативный образ мышления от меня отпадал
кусками, как высохшая грязь. Я стал почти самим горизонтом!
Чуть-чуть бы еще, но в эту минуту так скрючило, что к своим подошвам
уперся лицом! Глаза были на уровне жвачки прилипшей к тапку,
которая ко мне обратилась ментально, обойдя проблему нехватки
выражения смысла просто словами. И вот мой мозг, живой холодец,
уловил примерно следующий смысл: «Так, так. Еще один хитрец.
Все мало вам – с жиру беситесь! Может, хватит уже, наконец!
Искатели новых реальностей! За****и! А тебе уж точно настал п****ц!»
Резкое отключение, затем прояснение. Какие-то дети-негры
швыряют в меня камни. Я на задворках Аддис-Абебы
бегу по улицам из глины. Паника, жара. Пот, кровь и грязь.
Охранник-громила у посольства России, с отвращением борясь,
ногой меня откинул, прошипев: «Отвали, мразь!» Не без добрых людей мир.
Улыбчивый старикан-негр в хижине свою меня уложил,
жажду каким-то напитком утолил. Странно, но понимал я его диалект,
но не мог уже пошевелиться. И какие-то вещи странные начал говорить дед.
Типа: «Удача, как ты, в местах наших бывает два-три раза за век!
Извини, но выхода у меня другого нет, мил мой человек.
Отверстие щас тебе сделаю, через которое вытащу печень,
ведь печень белого дьявола, в толченом виде, как известно, излечит
мое племя от проклятья Ундуги! За помощь спасибо, молодец!»
И дед начал оперировать, а я обхезался, всем телом поняв – п****ц
вселенной моей! И в этом аду на плече старого негра, рубец
заставил на себя внимание обратить. И сообщил: «Это еще не конец!»

Припев:

Это не конец – не загустел, ведь, в башке понимания холодец.
Это не конец – не просолился осознания огурец.
Так со мной ментальничала суть всего – то ли жвачка, то ли рубец.
Это еще не конец, – говорит, – это не конец!
Это не конец – не загустел, ведь, в башке понимания холодец.
Это не конец – не просолился осознания огурец.
Так со мной ментальничала то ли жвачка, то ли рубец.
Это еще не конец! Куда собрался? – говорит, – это еще не конец!

Начала проявляться картинка. Очень сильно не хватало воздуха.
Всплывало понимание пропорционально появлению черт контура
монаха напротив меня. Я откуда-то уже начинал знать, что щас будет:
в горах Священного Тибета против воли своей протягивал я руки,
приветствуя местного деятеля, какой-то передавая ему пакет.
Мой язык двигался немыслимо, лозунги штампуя а-ля Тибет
будет освобожден! Туловище согнулось, выдав поклон,
ведь мозг не контролировал тело. Был заперт мозг. Мозг был возмущен.
Точнее сказать, безумно напуган! Только и смог, что выдавить слезы
на лицо мое с идиотской улыбкой. Знал ведь мозг – не спастись от угрозы.
Возле нас высрала земля китайский спецназ, лучший в мире, заметьте!
За ненадобностью, видимо, был задушен монах, тут же, на месте.
Закончился он без удивления, с блаженной улыбкой. Естественно!
Он вон кто был! А кто я, все воспринимающий болезненно?
Кстати, о будущей боли. Наивно полагал, что от нее скроюсь
Также как в начале истории – отключив сознание. Но.… Но держать фокус
на происходящем заставляла суть всего, в форме проклятой жвачки.
Камера пыток с вездесущим евроремонтом, отсутствующая мрачность
безумно пугали несоответствием с моими ассоциациями. Меня связали.
Вот – китайский майор, В углу – печатной машинки клацанье.
Вопрос один: « Где Ву Чанг, правая рука Далай Ламы?»
Хотел соврать во спасенье, но сука-жвачка, харкнула моими устами.
В ответ, естественно, две серии по три удара коротко и мощно.
Затем – мини-генератор и провода, идущие в область моего междуножья.
Сошел с ума. Прежде обхезался. Узнал много о боли
до того как знакомый голос, зевая, сообщил: «Ладно, довольно».
Черепками все вокруг стало. Они осыпались. И вот я в своей комнате.
В жизни ни что так не радовало, как о далеких бедах новости,
идущие по родному телевизору! Невыносимо ныло все тело,
видимо, от псевдоболи, ведь шрамов не было.
Я посмотрел несмело в окно, поняв точно одно –
к моим боязням женщин и высоты, прилипла еще одна зараза – «агорофобия»,
В транскрипции на русский: «БОЯЗНЬ ГОРИЗОНТЫЫЫЫЫЫЫЫ»!

[Dr_Bactory]

СЕМЬ ЖИЗНЕЙ part 2

Как-то большая сила, у которой маленькая госзарплата
решила, что за это отомстить кому-то, все-таки, ведь как-то надо.
Тут шел я. Был схвачен, брошен к скромной дверце военкомата.
Но микрочип в моем среднем ухе дал знать: «Это первая ступень ада!»
По обратной стороне роговицы у меня строчкой бежит информация:
«Опасность! Перед тобой противник, у которого сублимация
самой высокой степени! Так что бесполезен с ним любой торг».
Эти слова, как бы, подтверждая, комиссар выдал сильнейший монолог.
Мне говорит: «Ты – предатель. Вот перед тобой приходил паренек,
он просил: «Командир! Обещай, когда сто процентный ожог
получу, ногу взрывом оторвет, а затем ее фантом с ума сведет
меня своей болью, а затем убьет, обещай, что потом,
как в конце американских фильмов про войну, обещай, майор,
что мой гроб обязательно покрывать будет наш триколор!»
Вот он – истинный патриот! А ты мне тут говоришь, что государство –
это лишь иллюзия, претендующая на твое жизненное пространство».
Вот так речь! Да вояка – зомби! Значит, такой ответ:
возник у меня в руке предмет, из него луч вырвался – гудящий свет.
Прыжок – и только шорох шелковых одежд слышен, а сзади –
майор – моя проблема, – распался на четыре равные части.
Все, упрячу меч обратно. Но что это? Врубился не сразу.
Смех зловещий раздался. Из окровавленной на полу массы
голос вещал: «Вижу, ты поклонник жёстких видео-манга.
Небось, ***чишь в сони-плэйстейшн под больные звуки «Ву Танга»?
Вижу, тело твое подвержено дорогущей модификации,
но помогут ли тебе все эти штуки в другой, настоящей реальности?»
И вот, за тем же столом, тот же майор сидит, улыбаясь,
но мне не страшно, у меня от врача справка, о том, что идет седьмая.
Жизней у меня семь – они такие же, как дни в неделе.
Но из них уже шесть профукал, осталось, значит, воскресенье.
Единственный следует вывод – мое любое поведение
здесь становится вне обсуждения. Вне обсужденья.
Более точное дать определение значению слова «свобода»
никак не могу – мешает антоним этого слова – слово «работа».
У которого друзья-синонимы: слова «забота», а так же «зевота»,
а так же есть подруга, фраза-спутник «рано вставать неохота».
Но в последнее время, что-то на меня сильно насели родители,
что ж, придется идти устраиваться хотя бы каким-нибудь руководителем
какого-нибудь концерна. Вот я сижу против менеджера.
Психолог крутой, он по лицу понял, что делал вчера я вечером.
«В общем, так»,– говорит, – «на серьезные метите должности,
Не каждому дано справиться, что о себе рассказать вы можете?»
Как есть отвечал: «Я – поклонник жёстких видео-манга,
рублюсь в сони-плэйстейшн под незатейливые мелодии «Ву Танга».
Привычек вредных нет, для дела есть только полезные –
накурен когда, яснее мыслю, чем все ваши сотрудники трезвые».
Приняли сразу меня. Где-то должен был расписаться я.
У-у, начинается рутина, ушел от них – бумажная везде бюрократия!
Что ж, пойду в отрасль, что несет позитивную миссию –
всего лишь для этого надо было найти мне диджейскую главную комиссию.
На славу постарался перед ними я – идеально сводил
козырного певца Афекса Твина с ансамблем «Rage Against The Machine».
К выходу вел меня сам председатель, сказав: «От вашей концепции
мы в восторге, но на одной шестой части суши другие тенденции!»
Собой довольный – все-таки кое-какую должность нашел –
Эм Си – Мастер Церемониала. Сказать проще – болтун-п****бол.

[Dr_Bactory]

МЕЛАНХОЛИЯ

В обед вышел на улицу покурить, но там супергрудь –
проплыла мимо, вот зараза, разбудила во мне вселенскую грусть.
Но я знаю, как ее спугнуть, ведь со мной не впервой это:
вернувшись в офис, на пару минут запрусь в одной из кабинок туалета.
..Чувствую себя свободнее, смыл в толчок следы меланхолии,
остаток рабочего дня дотяну теперь намного спокойнее.
Не тут то было. Прилип к экрану, к выпуску новостей, к ведущей
его, верней. Верней…Мне очень понравилось ней
ее мастерство владения мышцами лица.
Разоблачающая если новость – в кучу брови, праведный гнев слегка.
Другая новость, о детдоме – на ее лице появился страх
за судьбу детей. Другая новость, умер кто-то – грустинка в глазах.
Всплыла милая улыбка – значит юбилей у актера.
Ведущая помнит также – с мимикой нельзя допускать перебора.
Комментарии к новостям политики – все это дерьмо
несет с невозмутимым видом. Да, моя девочка, убедила, я у твоих ног!
Супер – ведущая! Чтоб менять эмоции с такой скоростью,
надо обладать жесткостью духа. Чтоб так парить, со своей робостью
надо навсегда распрощаться! У этой ведущей, скорее всего,
дурацкие сентиментальные чувства притупились довольно давно.
Я очарован ей – никак не ожидал! Спасибо, Центральный Госканал,
за новые ощущения! Ты вскрыл во мне мощнейший потенциал!
Пришла любовь. Мой индикатор любви привстал.
Созерцание ведущей оказалось забористей, чем порножурнал!
Вот ведь сучка! Но сучка в хорошем смысле слова.
Уверен, при таких раскладах, на многие штуки будет готова.
Границы морали размыты, тем более для нее не помеха,
ведь она – современная, оптимистка, сторонница культа успеха.
Узнал ее адрес, еду прямо к ней ближе к уикенду,
а пока изучаю характерную для жителей тех мест одежду,
не выделяться чтобы – барсетка, кожанка. Не на шутку завелся я,
себе тогда дал слово – эта ведущая будет моя!
Навсегда, навсегда, навсегда станешь только моей!
И желательно поскорей, детка, желательно поскорей!
Навсегда, навсегда, навсегда станешь только моей!
Говорящей головой назвал тебя народ – плевал я на этих людей!
Навсегда, навсегда, навсегда станешь только моей!
Желательно поскорей – ведь с тобой связано много новых идей!
Навсегда, навсегда, навсегда станешь только моей, станешь только моей.
Двигаюсь из грязного Петербурга Достоевского
в не более чистые окраины города – пространства урбана постсоветского.
Эпитеты продолжая, скажу: «Под властью рациональности,
Изыски архитектуры здесь пали жертвой функциональности».
Но казаться непростыми начинают эти все угловатости,
когда накуришься, а вдогонку посмотришь какую-нибудь «Матрицу».
Которая, кстати, претендует на роль моей новой легенды,
все по закону жанра: раньше Иисус, сейчас Нео мне дарит надежду.
Кстати, вот та улица, на которой ее стоит дом.
Но все усложняется – на двери подъезда не к месту стоит домофон.
Не помеха в принципе он – нужные знаю слова-ключи.
Жму кнопку. Динамик прохрипел: «Насрать, кто ты, заходи!»
Странно. Ладно, поднялся. Вот она дверь ее квартиры.
Не заперта. Захожу. Черт, разве так должны жить наши кумиры!
Так воняют сортиры! Свет лучами бьет через дыры
в одеялах, висящих на окнах. Эй, а где в стиле хай-тек гардины,
где на стенах картины? Где велотренажер, хотя бы?
К темноте привыкнув, взгляд выцепил лицо какой-то жабы,
опухшей от слез и от вина. Это, к сожалению, была она –
новостей ведущая, вот только оказалась очень сильно пьяна.
Вцепившись крепко в меня, стонала: «Грязная я свинья!
Каждый день убеждаю миллионы людей, что эта вся х**ня,
которую я несу, важна, лишь это достойно их внимания!
А ты, видимо, негодующий? Бей меня, бей! Заслужила я наказание».
Секунда, и вот я в тусклом свете лестничной клетки.
Быстрее вниз. Еще быстрее. Один шаг – четыре ступеньки.
Улица резко в сторону, пять минут бега, и вот – сижу на скамейке.
Одышка, но сигарета все равно. Дрожат пальцы, трясутся коленки.
Да, ведущая оказалась тряпка. Был взбешен я! Не ясно, неужели
так сложно было придумать ей оправдание своей деятельности?
Не ясно, как вообще такая размазня на ти-ви попала?
И эта неудачница ведет новости дня! Разочаровала
меня! Да что там – просто похезала на мои мечты!
Ладно, отсюда пора валить. И вот, залазя в такси,
четко и ясно сказал водиле: «Настроение – «Portishead»!
А этот гад явно назло врубил этот никчемный русский рэп!

[Dr_Bactory]

АДАПТАЦИЯ
Во время сна ночью хотел, повернувшись, лечь на правый бок,
но поддалось только туловище, голове поворот помешал сделать висок.
Проснуться пришлось, чтоб сначала все на ощупь понять,
чтоб у зеркала затем убедиться в том, что висок мой вытянулся эдак на 25
сантиметров – конусообразный, прямой, твердый как кость отросток.
Теперь в таком виде выйти на улицу заставить себя будет совсем непросто.
Но желание подтвердить странные догадки выдавило меня на прогулку.
Спускаясь в подъезде, с непривычки, отростком цеплял со стены штукатурку.
На улицу выглянул – безлюдные городские просторы.
Для полноты картины перекати-поле не хватало, только во всех окнах шторы
слегка колышутся. Ясное дело – все ведут скрытое наблюдение.
Они, так же как я, своим ужасным догадкам ищут визуальное подтверждение,
отчего будет хоть какое-то облегчение. Вот первая ласточка: старики
явили собой такое, что, как говориться, курит в углу сам Сальвадор Дали.
Шаркая тапками, шли покрытые лишь рубахами ночными,
Они срослись ночью висками, стали едины, как и клялись друг другу еще молодыми.
Спустя 28 дней загудели от всех религий фундаменталисты.
«Это кара небес!» – для них случившееся стало, как бы, пиаром. Но специалисты
во всех областях стали давать более крутые версии. Например, в то,
что это – мутация, следствие поедания генно-модифицированных куриц.
Все долго верили. Да, много разных фабрик было сметено тогда,
ведь ничего нет справедливей, чем с отростками на бошках разъяренная толпа.
Но все стало ясно, когда снизошли к нам военные интеллектуалы,
те самые, чьими мозгами когда-то будут заткнуты людской истории каналы.
В общем, с помощью телевещания открыли нам правду устами ведущей.
В студии установили систему зеркал, приглушили свет, думали будет лучше,
если экс-теледива явится миру в своем старом контуре.
Но ей не хватило мастерства, чтоб с лица стереть страх. Я отвлекся. В общем,
новости обвиняли путешественников в область сновидений, которые, как ракеты,
которые постоянно дырявят атмосферу, эти же принесли беды
своими перемещениями отсюда в сон, чем прохудили разделительную мембрану.
Раствор сна просочился в прореху, закристаллизовал реальность нашу.
Коллапс – это максимум, что может предложить мой словарный запас.
Чтоб описать тот ужасающий, кошмарный, всечеловеческий коллапс,
всем дизайнерам мира придется выращивать заново в нас
эталоны красоты новой, но у них получится, я знаю.
Коллапс – это максимум, что может предложить мой словарный запас.
Чтоб описать тот ужасающий, кошмарный, всечеловеческий коллапс,
всем маркетологам мира придется выращивать заново в нас
эталоны красоты новой, но у них получится, я знаю.
Еще в новостях говорилось о давлении осмотическом каком-то,
но я не понимал, ведь в школе по метахимии у меня была с минусом тройка.
Уже всхлипывая, ведущая назвала имя явления – эффект Ньютона-Гигера.
Затем камеру отключили. Ни капли не встревоженный голос диктора
просил объявиться ту личность, просил по-хорошему пока,
того над кем в ту ночь зависла дырка, и чей сон через нее вытек. Ага,
ищи дурака. Может быть, я еще и отдался бы в руки этих военных ученых
ради выяснения деталей явления, но вряд ли мощь бункеров их углубленных
спасет от ненависти всей планеты, ведь я, хоть косвенный, но все же виновник процесса.
В общем, я лег на дно и просто следил, как брызжет слюной пресса
негодуя над реакцией на произошедшее какого-то Ричарда Ди Джеймса.
Он глумился публично, заявляя, что наши наросты –
скачек вперед по пути прогресса человеческого существа.
Прошел год, а может три. Зная о стопроцентности летального конца,
люди все же сотнями шли к подпольным психохирургам,
ложились на ампутацию под их старый лазерный нож.
Но как-то жить надо было дальше. Притираться начала молодежь.
На отростках появились татуировки, заблестел пирсинг.
Адаптация началась, я понял, когда на эм-ти-ви со своей бандой этот псих –
Джонни Ноксвилл отростком прицепился к подъемнику. Включил, поднялся, завис
и кричит. Прикольно! Адаптация кончилась, я понял, увидев рекламный клип
концерна, дарующего образ здоровой жизни, чье лого – загогулина-сопля.
Боюсь произносить имя фирмы, я ей не заплатил за это – может засудить меня.
Просто опишу рекламу. Голова в профиль, крупный план, повернулась с улыбкой к нам.
И отросток в виде логотипа фирмы. Ну, естественно, слоган
всех времен и народов скажем вместе: «Просто сделай это!»
Вздохнул с радостью, все стало на свои рельсы, не будет конца света.
Но все же осенними вечерами жалею, что бабушкиного не учел мнения
И в тот день прочел не «Властелина Колец»,
А это (все равно не понял про что) трижды треклятое «Превращение».