>>Факты О 4аке Норрисе!<<

[MP[KORGY]]

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

12. Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

13. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

14. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

15. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

16. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

17. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

18. Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

19. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

20. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

21. Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

22. Когда Бог сказал: “да будет свет!”, Чак ответил: “скажи “пожалуйста”.

23. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

24. Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь “скучный вторник”.

25. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

26. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

27. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

28. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

29. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

30. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.

[Венька]

ой..весело...

[MP[KORGY]]

Зацените ЖВ

ОНА (15:03:01 20/10/2005)
настроение паскудное
MB (15:03:05 20/10/2005)
ну и?

ОНА (15:03:09 20/10/2005)
порадуй чим-нибудь

ОН (15:03:13 20/10/2005)
давай подниму, киса!

ОН (15:03:17 20/10/2005)
ласками?

ОНА (15:03:44 20/10/2005)
чем-нибудь, представь, сижу грустная, хочецца любви, ласки, и НЕЖНОСТИ

ОН (15:04:08 20/10/2005)
ну а ты представь мои ласки

ОН (15:04:23 20/10/2005)
Ты лежишь на животике, абсолютно голая!

ОНА (15:04:45 20/10/2005)
поожди, я ещё одетая

ОНА (15:04:50 20/10/2005)
грустная

ОНА (15:05:00 20/10/2005)
калачиком сижу, в плед укуталась

ОНА (15:05:06 20/10/2005)
с грустными гдлазами

ОН (15:05:21 20/10/2005)
я подхожу, разматываю плед

ОН (15:05:40 20/10/2005)
целую в носик и беру на руки

ОНА (15:05:41 20/10/2005)
я не даюсь

ОН (15:05:44 20/10/2005)
даешься

ОНА (15:05:51 20/10/2005)
нехотя

ОНА (15:05:57 20/10/2005)
так как грустно

ОН (15:06:02 20/10/2005)
но даешься

ОНА (15:06:04 20/10/2005)
что ты мне говоришь?

ОН (15:06:30 20/10/2005)
я целую в носик и беру тебя на руки, ты обхватываешь мою шею руками и прижимаешься к груди

ОНА (15:06:44 20/10/2005)
:___180;(

ОН (15:06:53 20/10/2005)
я говорю тебе кучу ласковых слов, "почему мое зайке грустно, кто обидел моего котенка"

ОНА (15:07:03 20/10/2005)
:___180;(

ОНА (15:07:08 20/10/2005)
я начинаю плакать

ОН (15:07:41 20/10/2005)
утыкаешься мне в грудь и успокаиваешься

ОН (15:07:48 20/10/2005)
я кладу Тебя на кровать

ОНА (15:07:51 20/10/2005)
ещё нет

ОН (15:07:52 20/10/2005)
дома тепло

ОН (15:07:56 20/10/2005)
уже да)))

ОНА (15:08:00 20/10/2005)
нет

ОНА (15:08:04 20/10/2005)
плачу

ОНА (15:08:13 20/10/2005)
слёзы текут

ОН (15:13:15 20/10/2005)
нет , я дал время Тебе успокоится!

ОНА (15:13:44 20/10/2005)
ну успокоилась

ОН (15:14:06 20/10/2005)
все, положил на кроватку

ОН (15:14:17 20/10/2005)
во что ты одета?

ОНА (15:15:28 20/10/2005)
свитер теплый, длинный, носочки и трусики беленькие

ОН (15:16:48 20/10/2005)
шикарно

ОНА (15:17:02 20/10/2005)
почему?? не нравится??

ОН (15:17:03 20/10/2005)
мне нравится такая одомашенная эротика

ОНА (15:17:57 20/10/2005)


ОН (15:18:01 20/10/2005)
я снимаю носочки

ОНА (15:18:04 20/10/2005)
что дальше?

ОН (15:18:11 20/10/2005)
я снимаю носочки

ОН (15:18:29 20/10/2005)
сам я кстати давно в одних трусах

ОН (15:18:45 20/10/2005)
потом стягиваю свитер

ОНА (15:18:48 20/10/2005)
я думала что уже без них

ОНА (15:18:53 20/10/2005)
не стягивай

ОН (15:18:56 20/10/2005)
трусики пока на месте

ОН (15:18:59 20/10/2005)
стягиваю

ОНА (15:19:02 20/10/2005)
нет

ОНА (15:19:08 20/10/2005)
не даюсь))

ОН (15:19:36 20/10/2005)
я сильнее и поэтому Ты без свитера

ОН (15:19:42 20/10/2005)
но в трусиках

ОНА (15:19:44 20/10/2005)
нет

ОН (15:19:48 20/10/2005)
да

ОНА (15:19:50 20/10/2005)
я его одеваю обратно

ОНА (15:19:53 20/10/2005)
:-D

ОН (15:20:04 20/10/2005)
я его выкидываю нах#й))))))))

ОНА (15:20:18 20/10/2005)
фтопку

ОНА (15:20:21 20/10/2005)
:-D

ОНА (15:20:36 20/10/2005)
я бегу за ним, плачу, падаю,

ОН (15:20:38 20/10/2005)
вот и ты в трусиках

ОН (15:20:46 20/10/2005)
я догоняю и пинаю тебя ногой

ОН (15:21:00 20/10/2005)
ты кубарем катишся по лесенкам

ОНА (15:21:00 20/10/2005)
ах#еть

ОНА (15:21:06 20/10/2005)
:-D

ОН (15:21:23 20/10/2005)
ты начинаешь съ#бывать в одних трусах через двор

ОНА (15:21:34 20/10/2005)
:-D

ОН (15:21:39 20/10/2005)
я запускаю в тебя бутылкой

ОН (15:22:00 20/10/2005)
она ух#ячивает тебя в затылок

ОНА (15:22:08 20/10/2005)
у меня истарика:-D:-D

ОН (15:22:15 20/10/2005)
я реву просто )))))))

ОНА (15:22:36 20/10/2005)
я поднимаю трубу и хрясь па яйцам

ОНА (15:22:45 20/10/2005)
ты скорчился весь от боли

ОН (15:22:49 20/10/2005)
я немного увернулся

ОНА (15:22:50 20/10/2005)
:-D:-D

ОНА (15:23:04 20/10/2005)
ссуко, у миня слёзыыыыыыыыыыыыыыыы:-D:-D

ОНА (15:23:19 20/10/2005)
я тебя ищо раз фигачу, на этот раз попадаю))))))))))

ОНА (15:23:35 20/10/2005)
бл#

ОНА(15:23:54 20/10/2005)
харашо пасидели:-D:-D:-D

ОНА (15:24:03 20/10/2005)
щауссусь

ОН (15:24:29 20/10/2005)
ну вот , от плохог онастороения не осталось и следа?

ОНА (15:24:58 20/10/2005)
ага))))

[Flyer strike back]

Medusas, про Чака просто шедевр!

[MP[KORGY]]

Правдивая история о CS ~_~



15 ноября - установил кс - странная игра бегаешь один никого нету.

30 ноября - нашел форум в сети попросил подсказать как поиграть по сети.

1 декабря - куча постов аффтар юзай поиск\моск предложение выпить яду
убицца ап стену, удалить папку с кс.

5 декабря - наконец то нашел список серваков, зашел, поиграть не удалось, кикает.

7 декабря - узнал про античитерские проги, заюзал моск и поиск нашел поставил.

8 декабря - поиграл 15 минут счет 1 на 18 расстроился разбил мышь.

9 декабря - сижу как дурак с одной клавой, играть неудобно.

15 декабря - купил новую мышь пришел друг сказал что в сети одни читеры скачал чето с инета, сказал будет легче играть.

16 декабря - зашел на сервак поиграл 2 минуты забанили во всей сети.

17 декабря - приходил друг, получил пи*ды.

30 декабря - играю как м*дак с ботами, жду окончания расчетного периода, как следствие смены айпишника.

10 января - очнулся после нового года, поменяли ип играл всю ночь.

17 февраля - поставлен вопрос об отчислении, сраная кс.

15 марта - досдал хвосты, со злости удалил кс.

15 марта вечер - ломка.

16 марта утро - не выдержал скачал, поставил, играл 3 суток, уснул прям за компом.

20 апреля - как вы достали мясо.

29 апреля - piwy na translite daje lekcii v instityte.

3 мая - я ebawy

15 мая - я ebawy v salat

5 июня - черт опять сессия, удалил кс, попросил предков увезти комп на дачу.

30 июня - сдал, поехал на дачу, сам допер на себе комп, скачал поставил... кайф.

15 июля - все понтуюца девайсами.

20 июля - не выдержал поехал на совок купил девайсов, получилось дороже чем сам комп.

25 июля - привыкаю к новым девайсам, играть невозможно, нафига купил(((

1 августа - отрубили инет.. ломка....

2 августа - не выдержал поехал в клуб.. кайф.

1 сенября - узнал что играть в сети не модно, а где ж еще ?

5 сентября - предложили сыграть в инете.

6 сентября - понял что совсем не ебашу.

20 сентября - закончился траффик. сраная кс.

1 октября - поменял тариф, теперь траффа должно хватить.

10 октября - все играют на ксдм.ру меня не пускает.

11 октября - узнал о существовании какого-то стима.

15 октября - купил стим.

1 ноября - говорят модно играть в тиме.

5 ноября - собрал тиму.

8 ноября - тима развалилась.

10 ноября - собрал новую.

15 ноября - понял что это фиговое занятие. играю миксы.

1 декабря - стали ездить в клубы.

15 января - играем на лаве, забил на сессию.

15 февраля - вопрос об отчислении, послал декана в ***у, аргументируя словами tawiiiiii mix.ru.

1 марта - отчислили, ну и хрен с ним я же теперь про, не пропаду.

15 марта - скрываюсь от военных патрулей, прячусь в клубе.

28 апреля - играю в топовой про команде, понтов немерено.

1 сентября - с утра иду домой, грустно смотрю на пробегающих мимо студентов, сраная кс.

10 сентября - бесит все. нервная система уничтожена. срываю зло на родных.

15 ноября - сыт по горло. в гневе забил на кс. послал всех в ***у. сраная кс

29 ноября - нет работы, нет образования, впереди токо армия.

30 ноября - какое-то чмо написало на форуме "подскажите как играть в кс", со злостью ответил чтоб он удалил папку с кс накуй, вспомнил себя..... и почему я тогда не послушал знающих людей.....

[MP[KORGY]]

Дайте вашим питомцам послушать ThePrOdigy^^

[MP[KORGY]]

ЖЖ штольника Америкоса:
"найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона"

3 апреля
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

.....

7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…

Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…

[MP[KORGY]]

24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.

8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…

11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…

[домовая]

*катается на стуле,
паника-паника.....

[MP[KORGY]]

Cамые смешные преступления 20 века :

* 1901 г. Знаменитое ограбление почтового поезда в Нью-Орлеане. Добычей грабителей стали 12568 рождественских открыток.
* 1910 г. Идиотополис, штат Нью-Пепсико. Местный идиот Джон Смит решил ограбить банк. Он надел колготки и вошёл в офис. От смеха все посетители и охрана легли на пол, а Смит подошёл к кассе и снял со своего счёта 10000 долларов. Подоспевшие полицейские со смехом проводили горе-грабителя до автомобиля.
* 1936 г. Кража электрического стула из окружной тюрьмы штата Баблгама (СШЭЙ). Преступник в процессе казни сбежал из тюрьмы вместе со стулом, к которому был пристёгнут. Он намеревался перебраться в Мексику и выгодно продать свою добычу. Но до мексиканской границы простофиля не добежал всего каких-то две тысячи километров и был задержан у ворот тюрьмы.

* 1958 г. Дерзкая кража слона, совершённая группой цыган в Архангельске. Так и не сумев перепродать животное, цыгане подбросили слона обратно в зоопарк.
* 1966 г. Сокровенто. Американский ловелас Дж. Фикцинсон пришёл на свидание к своей подружке Пэгги как раз в тот момент, когда она находилась в постели с её мужем Фр. Палкинсоном. Разъярённый любовник в порыве гнева выкинул растерянного мужа в окно и взгромоздился на перепуганную Пэгги. Незадачливый донжуан был схвачен буквально за зад через несколько минут на рядом полиции, вызванным пострадавшим мужем.
* 1980 г. Попытка ограбления «Bank
of Bang-Bang» в Нью-Йорке. Разоружив охрану, двое преступников вытащили всю мелочь из карманов у охранников, а также блестящие стальные браслеты и скрылись. Поймать их не удалось, да и не особо хотелось.
* В 1982 году неизвестный, взломав замок, похитил из квартиры пенсионерки Отходняковой репродукцию картины Леонардо Да Винчи «Джоконда». Репродукция, вырезанная из журнала «Огонёк» за 1974 год, оказалась единственной похищенной вещью...
* Самое крупное хищение перфокарт произошло в конце XX века, в 1998 году в г. Москве Московской области. Спустя почти три года выяснилось, что было похищено около 20 вагонов перфокарт. Кто похитил, зачем, а также откуда взялось такое огромное количество перфокарт в Москве, остаётся загадкой, тем более что о похищении никто не заявлял, а милиционеры узнали об этом совершенно случайно, подслушав разговор на одной из свалок в Москве.
* 1999 г. Скипидарск. Ограбление пивного ларька, совершённое военнослужащими части, расположенной по соседству. Взвод солдат подошёл к ларьку строем под командованием сержанта, который вызвал по фамилии из строя троих подчинённых и приказал им ограбить ларёк. Затем преступники так же строем скрылись за воротами единственного в округе гарнизона. Следствие длится до сих пор.