Литературные упражнения Доктора.

[Dr_Bactory]

Продолжим-с после какого-то перерыва

то, что было ранее там:
http://second.udomlya.ru/forum/YaBB.pl?num=1095874447


а далее :

[Dr_Bactory]

Половину из них мы потеряли. Это точно. Причем, потерялись все нечетные, что ничего хорошего не сулило. По-крайней мере, мне – опыт подсказывал, что именно в нечетных вся суть. Хотя, конечно, и 2, 4, 6, 8,10 - они тоже имели право на жизнь, и обеспечить её им должны были мы… Но почему –то, вдруг у нас захотели отобрать и их, мотивируя это нашей нерасторопностью и основным довдом приводя потерю нечетных. А ведь стоило только отойти на секунду. Сейчас уже и не вспомнишь, что именно заставило меня отвлечься и посмотреть в другую сторону, сделать один небольшой шаг от… А потом, когда обернулся – нечетных уже не было…
Когда она вернулась, то увидела это сама и не пришлось об этом ей сообщать. Её лицо… лицо любой, наверное, при потере уже одного было бы просто таким, как –будто его резко сняли как маску и …и…. мне этого не описать…тем более, что потеряли мы сразу пятерых. И меня никто не винил… и было ли за что меня винить, ведь я так и не помню, что именно меня отвлекло, а так бы было именно реальное, обоснованное обвинение. Хотя, обстоятельства – это, возможно, всего лишь как раз возможность переложить отвественность… но всегда ли?
И вот сейчас они хотят забрать их, оставшихся, у нас. То есть, пока что они ведут речь про второго, но, думаю, в дальнейшем и до остальных дело дойдет. а мы же с ней их так ждали, так ждали, с таким трудом у нас все получилось. И вот, один момент – и все разрушено. Мы же не сможем так дальше… без них. Это даже не паника перед беспросветным будущем, полном нескончаемой скорби, не страх. Это как оборвали и все…И ничего внутри. Кроме созерцания изменения твоей судьбы прямо у тебя на глазах. Много в жизни судьбоносных моментов, но их осознаешь позже как бы, не в сам момент. А здесь и сейчас это происходидит у тебя на глазах. И ты еще это и осознаешь к перелом, как обрыв, как бесконечный звук рвущейся струны, звенящий и бесконечно кратковременный. И значения не имеет, что ты думаешь о том, что можешь что-то изменить… А хуже всего, что остается надежда на то что можешь все вернуть, обратить. Обратить необратимость. Но это лишь иллюзии надежды. Большего издевательства нет в жизни, чем надежда.
И хотя сейчас отбирали второго, мысли так или иначе все время возвращались к первому…первому, которого я так и не увидел, но он был… и всего лишь миг – и его нет. Может быть он где-то и есть, но точно не здесь и не сейчас. А ведь с него все могло начаться, должно было начаться и продолжиться. Он был судьбоносен сам в себе. Для нас и для себя. Был, был, был… всего лишь форма глагола «есть» в первом значении…
Всего лишь…

А с ней мы расстались. Как-то не могли мы быть уже вместе после второго выкидыша… Ни я, ни она…

[Dr_Bactory]

Это чертово пиво имеет свойство заканчиваться.

Чарльзу Буковски, в благодарность за то, что я никогда не смогу писать так как он.

Когда допиваешь предпоследнюю банку пива, то уже начинаешь думать о том, что остается одна, сиротливая, и скоро надо идти на улицу, что в данный отрезок моей жизни, черт возьми, раздражает. А также начинает бесить все. Например, чертова одна строчка на листе, заправленном в любимую (ни одну женщину я не любил так сильно как её) и ненавистную (ни одну женщину я не ненавидел так сильно как её) печатную машинку. А еще и это дурацкое солнце за окном, сговорившееся с моими ободранными и заблеванными занавесками (я этого чертового Джейка когда –нибудь пристукну за гр****ую привычку блевать на мои занавески), которые совсе не спасают от этого палящего ужаса. А также этот шум за окном. Черт меня дернул жить на улице с таким движением, которому позавидовал бы любой мегаполис. И откуда в этом занюханном Богом городишке такое движение?
Но после пары глотков все как-то и лучше. К тому же, начинает успокаивать (и возбуждать, хе-хе) мысль, о том, что скоро должна подойти вчерашняя цыпочка. Вчера, вчера…Вчера, как обычно, туманно. Надрались до чертиков в баре на любимом (и ненавистном – любовь и ненависть одно и то же по сути) углу Мэйн и 2-ой Стрит. Джейк ввязался в чертову драку, в итоге у меня рассечена бровь, но в качестве трофея была захвачена цыпочка, из-за которой, собственно, и разгорелась гр****ая баталия. Джейк пытался к ней подклеится сам, но, в итоге, был послан мной нахрен и девчушка (черт, есть ли ей 18?) была удачно насажена на мой хрен, хе-хе. Потом я долго гнал ей про свои суровые будни писателя-нонконформиста, что и сыграло решаюшую роль в сегодняшней предстояшей встрече с ней. То, как я с ней договаривался на встретиться сегодня, я еще помню, а потом вырубился. Когда проснулся, цыпочки рядом уже не было. Да и, собственно, хрен с ней, главное, что я сообразил заныкать в холодильник, подальше от себя, упаковку пива. И приятно удивился утром, когда до этого любимого (и ненавистного холодильника дополз. Ни от одной целки не испытываешь такого кайфа, как от первого глотка холоднющего пива похмельным утром.
И вот сейчас заканчивается последняя. И наводит тоску мысль о том, что придецца оторвать свою нонконформисткую задницу с любимого (ненавистного) стула и перется целый квартал до ближайшего магазина, где чертовы обыватели портят воздух в поисках что бы им еще такого сожрать, чего они не жрали, и купить упаковчку- другую… а может и три… это чертово пиво имеет свойство заканчиваться. Но мысли мыслями, а пиво закончилось.
Я возненавидел этот чертов белый свет еще больше, когда выполз на гр****ую, залитую траханым солнцем, улицу. Плавился асфальт, куда-то тащили свои задницы прохожие, чертовы машины сошли с ума в своем безостановочном потоке,
который
остановился
у меня
на глазах
и в ушах
визг тормозов
крик
грохот
звон разбитого стекла
гр****ая авария…
Ну в чем я схож с чертовыми обывателями, так это в любопытстве наверное… да и в том что мне надо жрать и ссать, (к сожалению). Я сменил обычный маршрут и двинулся к месту аварии. Когда я подошел и увидел… Я бы никогды в жизни не хотел видеть
её,
мою
девочку…милую…красивую,
которая мгновение назад
явно спешила ко мне
а теперь…
вот лежит в нелепой позе, вся переломанная, в растекающейся луже крови, под палящими лучами солнца и взорами окружающих глаз, в лекгом летнем платьице, с раскинутыми нежно-льняными волосами, удивленными застывшими васильковыми глазами, которые отражаются в небе, которые затмевают небо своей красотой…неземной…уже неземной…уже небесной… она теперь часть неба, а не раскаленной грязной земли,

так как

и врача уже не надо, чтоб понять, что

она

мертва…

А я и не знал её имени. Верней, не помнил, она –то говорила вчера. Так что как свидетель я был совершенно бесполезен.
Я развернулся и пошел дальше, протолкавшись сквозь толпу гр****ых зевак, попавших на бесплатное шоу. Придется брать виски…. и пора бы уже позвонить Джейку…

[1/2]

Жестко... раньше такого у тебя не читал.

[|S|a|r||G|]

"Это чертово пиво имеет свойство заканчиваться." оч порадовало, есть что ли бо подобное исчо?

[Yoh]

А вторая проблема. Где достать лавэ на продолжение банкета!

[Vomit]

Ю а май барфлай, шуга, бэйба!) Чортов понедельник, чортово похмелье и гр****ая депрессия?) Полечись Буковским, ага)

[Dr_Bactory]

А море по ночам…

В восемнадцатых числах июля он вдруг явно осознал, что это надолго…если вообще не навсегда. Что хорошего настроения почему-то ему не прибавило. Он оптимистом и так-то не был, а тут еще это. Вообще, как-то регулярность и планирование он особо не любил, всю эту «взрослую» размеренность жизни. Чтоб все как у людей. А другие, у которых не так, не люди что ли? Мнение большинства, устоявшееся веками. А почему так часто (или не так часто?) возникают протесты. Или это страх? Перед неизбежностью. А они ж все знают. Они к этому готовы: порыпается, да перестанет…
Но в восемнадцатых числах июля еще можно было что-то сделать. А столько таких «можно было бы» в течение жизни возникает? Много. Будь проклят Камю (простите, небеса) со своим определением жизни, как чередой упущенных возможностей. Ведь знал, экзистенционалист.
Так что, раздумывать было некогда, нужно было действовать, пока не начали действовать другие. Для начала, отключить сотовый телефон, чтоб не нашли никак. Затем приготовить квартиру к длительному отсутствию (вот тут то и замечательно,что кота не авел, а ведь давно хотел). Забежать в банкомат, снять со счета все, что есть, и пускай потом расценивают это как хотят (не дать себя задавить мыслям, не дать). Быстро выдвинуться на вокзал и там, пробежав по строчкам отправляющихся поездов, улыбнуться, вспомнив одну мечту, и встать в эту длинную очередь, может быть и повезет – билет-то нужен всего один и в один же конец. Через два часа уже с билетом, пошататьсая по вокзалу часа три до поезда (повезло, однако… а может быть закономерность правильного выбора?). Затем занять свое место в вагоне и взирать с интересом даже на всю эту возню посадочную. Поменяться с бабушкой полками, залечь сверху и, вдыхая аромат развернутых куриц, вареных яиц, огурцов и так далее по списку (кто бы когда объяснил, что большинство начинают употреблять запасы сумок в пищу сразу, как только сядут в поезд… тоже вековые устои?), смотреть, как уплывает город. Любимый город, но в данный момент являющий собой нерадужные перспективы…
А потом, через два с лишним дня дороги, когда прочитаны все книги, приобретенные на крупных остановках, когда прослушаны все песни разрядившегося плеера, когда с вежливой улыбкой свернуты попытки попутных разговоров, когда вежливо отказано (раз 20) предложениям выпить и поиграть в карты, когда наконец-то дожидаешься суеты уже прибытия, выйти на перрон, залитый солнцем, вдохнуть свежего морского воздуха и улыбнуться. Свободе. И уже двадцатым числам июля…

А девятнадцатого июля творилось форменное безобразие. Заплаканная невеста в полуобмороке, затырканные злобными расспросами, ничего не знающие растерянные друзья, рвущий и мечащий так и не состоявшийся тесть, теща (несостоявшаяся тоже), успокоаивающая дочь, что «нафик тебе такой он нужен», с виду переживающие, а внутри ликующие подруги и прочие прелести. Нет, морги и милиции не обзванивали. Пришла одна СМСка …как раз девятнадцатого утром. «Со мной все в порядке. Только сейчас и стало. Я далеко и меня не будет». (когда он написал её, в тамбур, из-под облаков, наконец-то заглянуло солнце). А потом до него было уже не дозвониться…

А море по ночам успокаивающе шепчет…

[anya]

Да-да-да ) ты же и сам знаешь, что потрясающе) мне очень, правда..)

[Vomit]

чОрт.. Только в моем рассказе было не море, а Агидель. И не июль, а февраль. И до поезда на вокзале шатаца всего час пришлось) А в остальном все примерно так и было)