истории

[Strannik]

Как я избавилась от почти свекрови и нашла мужа.
Сразу оговорюсь, что за рулем я почти с пеленок и поэтому вожу великолепно (мнение всех знакомых мужчин-автомобилистов). Теперь собственно история. По молодости и глупости, не без уговоров моего семейства, я чуть не выскочила замуж. К тому моменту я уже работала и еще училась, неплохо получала и могла позволить себе купить по тем временам очень дорогой джип Гранд-Чероки. Он-то и оказался моим спасением.


С женихом меня познакомила бабушка. Безумно интеллигентный сыночек папы-генерала и мамы-врача в военной поликлиннике. Два ВО, три языка, извините, будьте так любезны и пр. Мальчик мне в принципе понравился, но почему-то безумно хотелось налить ему грамм эдак 250 водочки и посмотреть, что получится. Но вот его мамаша... Почти английская королева. Папы я дома не наблюдала, но спрашивать не стала. По принципу: а оно мне надо?


Начали строить свадебные планы. Я стала часто появляться в семье будущего мужа, а отца так и не видла. Впрочем, меня этот вопрос не занимал. Будущая свекровь уже начинала бесить. Она настояла на сватовстве и в один прекрасный день все семейство жениха явилось в гости к моим родителям. Приехали они на машине и наконец-то с отцом-генералом. Парковка около моего дома маленькая и я-то себе место забила, а вот для их машины места не нашлось. Впрочем, можно было, конечно, потесниться, но я-то дома наряжалась :-) И папа-генерал поехал искать парковку, пока мама с сыночком поднимались к нам и здоровались с моими. В моей голове отчетливо сформировалась мысль, что Я НЕ ХОЧУ замуж. И тут мамаша женишка вскрикнула: "Ой, а чайник-то дома на плите стоит! И муж поехал парковку искать... Что делать?!" Я предлагаю себя в качестве водителя. Она после некоторых кол****ий соглашается. И мы поехали. Теперь только то, что видела я: Почти свекровь почти в обмороке. В джипарь пришлось буквально ЗАПИХИВАТЬ. Трогаемся. По газам. Едем как всегда, то есть по встречной, со включенными фарами, пугаем автомобилистов . Тетеньке видать совсем плохо, поскольку молчит. И тут сзади ко мне пристраивается другой джипарь и тоже по газам. Да еще и с мигалкой и номерами блатными, блин! А чайник-то горит! И я, со словами: Пристегните ремни взлетаем! нажимаю газ почти в пол. Где наша не пропадала... Сзади тишина. Летим по Москве. Джипарь не догоняет, но и не отстает, повторяя все мои маневры. Ах так! Почти уже доехав до места я все же оторвалась. Он исчез из виду. Паркуюсь. И тут он прямехонько к подъезду и подруливает. Все, думаю, если только права - это хорошо, а то еще и небо в клеточку посмотрю. И тут происходит невозможное - из этого джипаря выходит мужик. Представительный такой, лет 40 на вид, мечта, а не мужик. Подходит ко мне и говорит: "Уважаю. Пи3#@то ездишь, красавица!" И это все в открытое окно. И тут сзади раздается голос: "Женя, ты ругаешься матом?!"


Финал.


Это оказался мой почти свекр.
Он увидел, как его жену запихнули в джип и куда-то с предельной скоростью повезли. Он вскочил в свой, включил мигалки... (дальнейшее изложено выше). Он оказался никаким не генералом, а полковником не будем говорить чего. И лет ему 38. И теперь он мой муж .

[Strannik]

Еду сегодня утром на работу, с Ленинского (из области) поворот на Университетский проезд, два ряда стоят и ждут стрелки, я (традиционно) топоплюсь, объезжаю всех справа и элегантно встаю первым.... ждем стрелки... боковым зрением вижу ГАИшника, который начинает передвигаться мне наперерез... загорается стрелка, мне указывают жезлом на обочину. Останавливаюсь, подходит. Улыбается...
Происходит диалог, зарядивший меня отличным настроением:
- Вас как зовут?
- Денис (протягиваю документы)....
- Знаете Денис (не глядя в документы), как сказал Платон, все что я сделал я сделал лишь благодаря тому, что никуда не спешил...
- Инспектор, прекрасные слова!
- Спешка - причина очень многих ДТП! Пойдемте составим протокол.
- Инспектор, голубчик, я очень спешу!
- Тогда давайте закроем вопрос на месте...
- Давайте (открываю кошелек, в котором несколько купюр по 1000 р и одна 500р. Показываю инспектору.... молчим, смотрим друг на друга...)...
- А я Вам сдачу дам....
- Но инспектор, для человека, который цитирует Платона, это несерьезно!
- (протягивая мне документы и улыбаясь)... Счастливого пути, аккуратнее на дороге... (занавес)

[Strannik]

Лето, Крым, жара. Семья: папа, мама, двое детишек и "мама жены", едут на собственном автомобиле из Солнечной Долины в Новый Свет. Кто ездил, тот знает: дорога, относительно узкая, с одной стороны гора, с другой - обрыв и море.
Жена и теща, от страха, вжались в кресла, молчат и не отводят взгляд от дороги. А отец ведет машину одной рукой, любуется замечательной панорамой, вдыхает полной грудью чистый морской воздух - получает удовольствие от отдыха.


Отец:
- Вы только посмотрите, какая красота! Вон та скала очень похожа на бабочку! Ух ты!
Теща, сквозь зубы:
- Смотри на дорогу, а то разобьемся.


Через три минуты.
Отец:
- Посмотрите, посмотрите какой кораблик!
Теща, повышая голос:
- Ты что, угробить нас решил! Ирод! Смотри на дорогу! Детей своих погубишь! Гад!
Через пять минут.


Отец:
- Это не природа, это сказка...! Вот посмотрите вверху...
Теща, срываясь на крик:
- Идиот!!! Сволочь!!! Скотина!!!...
Жена, сидящая сзади, отпускает подзатыльник мужу.
Отец, жмет на тормоз:
- Все, достали, выходите и идите пешком.


Жена и теща ворча и ругаясь вылазят, тащят с собой детей. Те в плач:
"Мы останемся с папой!!!"
С упорством баранов, жена и теща, с устрашающими лицами, таща за собой орущих детишек ползут по дороге.
Идти в горку, в такую жару - далеко не мед, разумные люди это понимают. Поэтому, догнав злую семью, отец тормозит, открывает дверь:
- Садитесь!
В ответ:
- Н-нет!
Отец:
- Садитесь!!
Ответ:
- Н-нет!!
Дверь захлопывается и машина исчезает за поворотом. Пятнадцать минут ходьбы под палящим солнцем охлаждают (!) горячие головы разъяренных женщин. Заходят за поворот - машины нет. За следующим поворотом - нет.
Теща:
- Этот идиот собирается нас везти или нет?


Полчаса пешей прогулки в горку под крымским солнцем - лучшее лекарство от зловредных тещ.
За очередным поворотом, заметив машину с открытыми дверьми, жена и теща совершают ускорение, запихивают детей в машину, садятся сами и до Нового Света отцу ничего и никто не мешает наслаждаться природой, погодой и отпуском.

[Strannik]

Рассказал приятель. Ремонтировал он однажды свою старенькую иномарку во дворе дома. Понадобилось ему снять пластиковый бампер. Когда он это сделал, по причине своей чрезвычайной аккуратности расставил все восемь саморезов из бампера ровненько в ряд на шляпки. Красиво получилось. Когда заканчивал возиться и собирался прикрутить бампер на место, обернулся и не обнаружил ни одного самореза. Начал было искать и даже ругаться, но потом вспомнил, что несколько минут назад мимо проехал соседский "Опель". И увез им расставленную красоту в собственном колесе. Все восемь и наверно тоже очень ровненько.

[Strannik]

Есть у меня друзья, супружеская пара, он - решительный мужик здоровенного телосложения, она - миниатюрная. Надо отметить, что относится он к ней очень трепетно, вплоть до того, что на улице не стесняясь берет на руки и переносит через лужи.
Ездит он на десятилетнем Паджеро, защищеном спереди конструкцией из нехилых труб. Супруга его работает в магазине бухгалтером и последнее время, в связи с переучетом, вынуждена возвращаться очень поздно, заполночь. Супруг заезжает за ней на машине, и по пути также развозит двух ее подруг-сотрудниц. Однажды он слегка задержался. Теперь представьте - три девушки стоят на проспекте, ночь, темнота, мигающие желтые светофоры. Одна за другой тормозят тачки с риторическим вопросом "работаете?"


Подваливает такая вся крутая 99-я, внутри какие-то подвыпившие гопники «Работаете? Нет? Почему?». Один из гопников вылезает из тачки и пытается затащить кого-нибудь из девиц в машину. В это время на горизонте появляется Паджеро. Ясное дело, что Вован просекает тему издалека и, кипя праведным гневом, на подкате таранит 99-ю в багажник. Тот задирается к небу, джип отделывается битыми трубами и надколотой фарой. Потом Вован вылезает из машины и начинает жестко разбираться с гопниками. . Жена пытается его оттащить, потому что он буквально озверел, еще раз замечу, что жену он просто боготворит, а тут такое! Действо прерывает наряд милиции, к их чести быстро разбирается в ситуации, гопота получает и от работников закона, дружно скидывается на новую фару, новые трубы, возможно работникам милиции на пиво))), лезет в тачку и дребезжа багажником отбывает. Менты грузятся в свою машину, один на прощание спрашивает «а зачем таранил-то?». Вован жмет плечами, говорит - плохо отдавал отчет в своих действиях, разозлился страшно, мент кивает.


- Ну, ладно, - говорит, - бывай.... ГАСТЕЛЛО!!!

[Strannik]

Скажите, вам жалко собачек Павлова? Никогда не задумывались, как великий академик их мучил для получения необходимых результатов? Голодом морил, фистулы вставлял - жуть. Как подумаю, аж слезу пробивает. Раньше мне и в голову не приходило мучаться такими мыслями, да вот сосед заставил. Да нет, я с ним за пивом на эту тему не говорил, да и вообще я с ним не знаком, знаю, что есть такой, живет в соседнем подьезде. Молодой парень, владелец новенькой машины-шестерки. Ну новенькой это он так считает, она уже многих пережила, да и его скорей всего переживет.
Так вот, есть у него дурная привычка, каждую субботу мыть под окнами машину, и не днем, а точно в 8 утра. И именно под моими окнами, у него место там свое. Мало того, что грязь разводит, так еще прогревает машину и врубает на полную катушку свою магнитолу, поэтому спать после 8 не получается. И это в субботу! Ну не кощунство ли? Уж ему и орали ему из окон - тот только всех посылает, да еще и по матери, никаких авторитетов для него с его дружками не существует. Бабки даже милицию вызывали - а оболтусу все нипочем.


Как-то летом, когда я спал с открытыми окнами, а пришел я поздно, где-то под утро, и был разбужен надрывными стонами его ржавой магнитолки. Ну, естественно, оболтус внизу помыл машину, ходил вокруг нее, пиво пьет, тряпочкой пылинки сдувает. Вот честно, такая злость взяла, аж зубы заскрипели. Схватил я свое духовое ружье, думаю, сейчас ему бошку враз и отстрелю, что бы нечем слушать было. Да духовушка у меня слабенькая, да и попади я ему в глаз, все могло бы закончиться плачевно. Он, конечно, не белка, но одноглазым стать смог бы. От злости стал искать, во что бы выстрелить, и тут, смотрю, ворона на ветке сидит, прям напротив моего этажа. Ворона старая знакомая, она все время там сидит, добычу свою, воронью, высматривает. Спокойная, в общем, каркает конечно, но редко. Вот ее я и беру на прицел, и стреляю. И свершилось чудо. Пулька попадает вороне в перья, она с перепугу каркает, как то особенно громко, взлетает и гадит. Да так смачно гадит, что снаряд-помет летит вниз и точнехонько попадает в середину крыши машины. Клякса сантиметров 10 в диаметре. Через 10 секунд осмысления, снизу раздается дикий рев и мат оболтуса. БИНГОО! Это было самое приятное утро за последние полгода.


Так вот, о собаках Павлова, упомянутых выше. Теперь каждую субботу уже всем подъездом мы из окон наблюдаем за мытьем машины. Ворона, мне кажется, с удовольствием участвует в эксперименте по выявлению рефлексов человека, потому как сидит на своей любимой ветке, рано поутру, и уже плотненько набив воронье пузо. Когда оболтус домывает машину и приступает к ее полировке, я достаю ружье, медленно заряжаю пульку и подхожу к окну. Все-таки вороны соображают быстрее человека. В последнее время стрелять под хвост вороне не приходиться, завидев ружье, ворона взмывает и самое главное, гадит. Точнехонько на крышу, еще ни разу не промахнулась. Рефлекс на помет, скажу я вам, устойчивый как слюна собаки на еду - рев и мат. Но для жильцов он льется как песня.


Кстати, Вы не помните, сколько длились эксперименты великого академика, прежде чем он их опубликовал? Зима уже, а оболтус еще все не понимает.

[Strannik]

Произошла история с моим другом Борисом в городе Хайфа.
Позвал он, значит, как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома.
Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою заехать, мордой к стенке машину поставить и дёрнуть ручник. После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и оглушительной музыке из нового CD player-a. И со всеми дверями - запертыми.
Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно, факт заезда Борисовой машины на парковку. А самого его нету. 5, 10, 15 минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли - и увидели вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро - все стали раскачивать машину.
Апофеоз: От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает, музыка ревет, в полной уверенности что он ещё в пути хватается за руль чтобы выправить минивэн, фокусирует взгляд - И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ 1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ!
Так сильно он ещё никогда в своей жизни не жал на тормоза...
Повернув через секунду "торможения" искаженную диким криком морду лица в сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры, снаружи к стеклам на "полной скорости" движения...
Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три.

[Grendalin]

Спасибо, улыбнуло!!!!

[Strannik]

Дело было 31 декабря 2000 года в славном городе подольске известым во всей россии своими крутыми ребятами не любящими шутить..
В автосервисе слесаря начали уже с утра отмечать новый год(надо сказать что сервис очень крутой-никаких коротких дней и тому подобной чепухи не было...настоящий полный рабочий день..) хорошо набравшись кто-то подогнал под висящий на подьемнике гелендваген(бронированный по высшему разряду кстати) новую-только что пригнанную семерку бмв...
По всем законам жанра-неосторожное обращение с пультом подьемника... - итог гелендваген в салоне бмв...семерку можно выбрасывать..!!
2-х минутное молчание..кто-то орет..ОЛЕГ!!!..ВЫЗВАНИВАЙ ВСЕМ!!! НАМ П...Ц!!!..
через час(время где-то 17 часов) собирается весь коллектив включая все начальство и сменных охранников!..))..
Время поджимает!..1 января в 16 часов забирают бэшку!!..директор стоит бледный и говорит-ребята!!..никого не виню-но если не сделаем-всем ПРОСТО П...Ц!!!..Я НИКОГО НЕ ПУГАЮ!...
Два раза повторять не пришлось-работа закипела!...самое интересное-приехал хозян-забрал машину и ничего не заметил...а мужики с работы разошлись только через 2 дня-как они обьясняли-колени сильно дрожали-боялись до дома не доберуться..))

[Strannik]

Есть около ст.метро "Нагатинская" (ну или во всяком случае была) автозаправочная станция. Для неосведомленных поясню - заправляют там, но не пивом (что жалко), а бензином...

Казалось бы, АЗС как АЗС, ничего особенного вроде, но это только вроде. Едем как-то мы с другом на его "четверке".
Все дела, весело, музон на полную играет, а уже темно, знаете ли, ночь. Ну болтаем, а я глянь на приборную доску, а него там лампочка мигает чо-то. Ну я друга спрашиваю, чо с ней: перегрелись, что ли. На что я получил вразумительный ответ: бензин кончается...

Ну без базара, заруливаем на ближайшую АЗС (читай около Нагатинской), останавливаемся около колонки, выключаем двигатель, и только друг собирается открыть дверь и пойти заплатить, как тут откуда ни возьмись из темноты появляется молодой такой негр, колоритный, в спецовке зеленой и весь черный (негр ведь).

Ну так вот, заглядывает в кабину, улыбнулся белоснежной улыбкой и говорит на чистом русском:
- Ну что, ЗЕМЛЯК, сколько заливать?