Aнекдоты

- Подсудимый, вы знали погибшего?
- Нет
- А почему он у вас в друзьях в контакте???!!!

- Вы что пляшете под его дудку?
- Это не дудка! Это ствол!

Свиньи-это гламурные животные! Они в розовом и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось!

Трибуны взревели. Организаторы довольны-шутка с канцелярскими кнопками удалась

- Дорогой, просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось?? 3 часа ночи!
- Голова прошла!

[perseus]

-Взод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диоганяли становись!

-Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет!

-Форма одежды - голый торс, а всё, что останется от голого торса, положить на скамейку.

-Барабанщик! Играй гимн Российской Федерации!

-Я же приказал размести все лужи на полу, что офицеры по дороге не мочились!

-Вы в строю или кто? Вы солдат или где?

-Эй, вы трое, оба ко мне! Я тебя узнал!

-Молчать! Я вас спрашиваю!!!

-Жестоко зарубите себе это на носу!

-Что вы матом ругаетесь, как дети малые?

-Закройте рот - трусы видно!

-Освобождайте тумбочки!Жизненное пространство вам будет необходимо!

-Выступаем вечером на рассвете!

-Единственная одежда солдата - сапоги и ремень!

[Primula]

выдержки из "Советов очень опытной хозяйки":

- Чтобы избавиться от мышей в вашем погребе, перед тем как засыпать туда картошку, нужно взять кусок велосипедной камеры, поджечь и бросить в погреб, чтобы она там сгорела. И всю зиму у вас не будет мышей."
Как, собственно, и самого погреба.

- "Неприятный запах в буфете можно удалить, положив в него ломтики лука."
Отлично! Но как теперь удалить из буфета запах лука?

- "Если обувь сильно жмет, нужно налить в ботинок немного одеколона и тут же надеть."
Сильный запах одеколона, исходящий из ботинок, будет отвлекать вас от любых неприятных ощущений.

- Такая вот просто сенсационная информация:
"Процесс склеивания включает в себя: нанесение клея на склеиваемые поверхности; соединение склеиваемых поверхностей; выдержку склеиваемых поверхностей под прессом или без него."
Сдаётся мне, господа, это настоящий переворот в науке склеивания поверхностей!

- "При мытье седых волос для придания им приятного серебристого оттенка неплохо добавить в воду немного синьки."
И тогда у ваших волос будет не только серебристый, но и приятной синий оттенок.

- "Седина появляется позже, если периодически прогревать кожу головы лампой с синим светом."
А потом синькой её, синькой!

- "Вода для стирки должна быть чистой (!) и мягкой. Лучше дождевая или снеговая..."
Поэтому стирать лучше под дождем или снегопадом.

- "Начиная стирку, нагретый раствор наливают в корыто, устанавливают стиральную доску и белье обильно смачивают. "
Потом всё это загружают в стиральную машину и прокручивают. Вместе с корытом и доской, разумеется - на дворе 21-й век как-никак. Ах да, и не забудьте про снегопад.

- "Отправляясь зимой в далёкую поездку, следует обернуть ноги мягкой бумагой, например газетой, проложив её между двумя носками."
Это не только придаст вашей походке пикантный газетный шорох, но и обеспечит вас литературой на время поездки.

- И хотелось бы завершить выдержкой из секции "корейской хозяйке на заметку". Цитирую дословно:
"Если ваш питомец весел и жизнерадостен, глаза чистые и ясные, шерсть блестит, значит он здоров, и его питание полноценное. Приятного аппетита!"

[Sypherot]

xxx: Правительство Мадагаскара уволило самопровозглашенного лидера страны
xxx: сцуки, как они могли уволить этого симпатичного лемура?!
(c)баш (сори, не удержался чтоб не вставить)

[perseus]

Парадокс-стоять перед лицом кризиса и понимать: ну и ж"па!

[Щелкун]

-Давайте в школе курилку откроем,
всеравно ведь дети курят.
-Зачем? Пускай курят в рюмочной.

[Щелкун]

Говорят Мужики любят глазами,
А бабы ушами.
ТАк чтож если он ей даст в ухо,
а она ему в глаз, Любовь кончится???

[Щелкун]

Сидят за столом перс француз швейцарец американец и русский, пьют.
Перс: Давайте выпьем за персидские ковры.
Выпили
Францз: А давайте за французских дам
Выпили
Швейцарец : а может быть выпьем за швейцарскую точность
Выпили
Американец: и за американскую мощьность
Выпили
Русский долго думал и наконец предложил:
А давайте выпьем за русского мужика ???
Все: Почему???
Русский: Да потому что Русский мужик еб*л французских дам
на персидских коврах со швейцарской точностью и с америкнской
Мощьностью...

[Baben]

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! -крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А бл@ть ... я думал ты горелых кидаешь!


Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т. д..
- А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни:
ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент...
Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!

[yakoff]

Утрo. Хмурый как туча прoграммист вхoдит на кухню пoсле бессoннoй нoчи, прoведеннoй за компом. Следом пoявляется его жена, и, заметив, ужасное настрoение свoегo супруга, нежно спрашивает:

- Чтo, Васенька, прoграмма не зарабoтала?

- Зарабoтала!..

- Чтo, мoжет... неправильнo зарабoтала?

- Да правильнo зарабoтала...

- Васенька, а пoчему же ты тoгда такoй хмуренький?

- На бэкспейсе уснул...