Aнекдоты

[Karabass]

Футбольная трансляция. Комментатор:
- Здравствуйте мы рады приветствовать Вас на этом прекрасном переполненном стадионе, посмотрите какой идеально ровный зеленый газон, на небе ни тучки, температура 20 градусов, корче все против российской сборной.

У футбольного тренера родился сын, но так как завтра очень важный матч, он сильно занят и
посылает в роддом игрока, который не будет завтра играть. Игрок возвращается из роддома и
делится с тренером своими впечатлениями:
- Он ваша копия, такой маленький, толстенький, ничего не соображает и все время орет.

Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов. Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит:
- Егор нам с другой стороны бьют.
Титов поворачивается и говорит:
- Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть.

[Sypherot]

Loki
Расщепили атом. Расщепили атом...
Кемеровские дизайнеры настолько суровы что вчера расщепили пиксель.
(с)Баш

[Pajgan тобИш ПышкО]

Дом 2 можно смореть раз в неделю послушать какой день съемки и в очередной раз о**еть от етих идиотов ! и можно выключать !

[Ozzy]

Российские (советские) хоккейные болельщики смотрят матч:
70-е годы:
- Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк пропустит одну-две шайбы?
80-е годы:
- Интересно, кто станет чемпионом, наши или шведы?
90-е годы:
- Кому достанется "бронза"? Нашим или финнам?
2000-й год:
- У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших или у итальянцев?

[Leon159]

- Мариночка! Пойдёмте ко мне в номер? У меня там бутылка "Мартини".
- Отлично! А что-нибудь ещё кроме запивона есть?

- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...

… Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:
"Иди кошке кусок мяса, что ли отрежь".
Молча встает, идет на кухню.
Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает: "Какой именно отрезать?".

Erosh: Прет, Малышка.
Girl: Почему Малышка...я ж тебя старше...
Erosh: Так я ж мужчина...т.е. ты должна чувствовать себя за мной как за каменной стеной...вот отсюда и малышка)))
Girl: за спиной...да я вешу больше тебя на 20 кг...
Erosh: епт...не в физическом плане
Girl: Ага...в духовном...у меня две вышки...психология и литература...
Erosh: б......пришей себе яйца!!!

Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель...
Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..

Открыл холодильник....оттуда что-то выпрыгнуло и пробежало мимо меня...
Думаю, пора убрать борщ, который я сварил 4 месяца назад

- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- ##я, ещё один му##к растёт!

Ничто так не сближает мужчину и женщину, как выпитые на брудершафт две
чекушки водки.

Здание офицерского собрания. Господа офицеры играют в бильярд, за одним из столов играет батюшка. Чуть что:
- Твою мать! Промазал!
Ещё промах:
- Твою мать, промазал!
Подходит господин полковник:
- Батюшка! Негоже так! Святой человек, а так богохульствуете!
- Да идите Вы, господин полковник ... ....... ..... ...... ......!!!
Разверзается крыша здания, сверху бьёт молния, от господина полковника остаётся кучка пепла. И голос сверху:
- Твою мать! Промазал!

Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла - надо крышу починить!

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело. Русский и француз спрашивают у охранников:
- Почему немца съели?
- А у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову. А русский его утешает, что, мол, не все потеряно.
Настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там русский с французом трахают друг друга.
На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
- Ну че уставились? Приятного аппетита!!!

- Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
- Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!

Война, окоп, свист пуль. Одному солдату приспичило по-большому:
- Мужики, не удержать, сейчас прямо здесь навалю!
- Ты что, охренел? Скоро в атаку - будем по твоему ^^^^у бегать и месить его! Ползи в соседнюю воронку - там и посрешь. Вытолкнули его из окопа. 10 минут нету, 20 минут. Через пол-часа сняли каски - решили что убило бойца. Через несколько минут приползает, довольный, счастливый, улыбка до ушей.
- Ты где был??!!!
- Мужики, не поверите! В соседней воронке такая баба! Мы уж с ней и так и эдак! И спереди и сзади, и сверху и снизу!
Мужики сидят, слюни текут, щеки горят, спрашивают:
- Ну а в рот-то взяла?
- Мужики, п...eть не буду - головы у нее не было.

Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:
- Батюшка! Благослови!...
Батюшка вздрагивая и крестясь:
- Да @биcь ты в рот

[Leon159]

Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:
— Пися, чтобы писять…(Пауза)
— Попа, чтобы какать…(Пауза)
— А яйца для чего???
Публика насторожилась…(Пауза, чешет репу…)
— А яйца для красоты!!!
Ну, тут уж проснулись все…

Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Бл@дь! Да, папа?

Моей дочери два года. Вежлива –ужас!
Играет она в песочнице. Вдруг подходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя бросила играть, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит:
-Мона, позаста, лопатку поиграть?
Мальчик не дает.
Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя. Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держит. Тогда Женя отпускает одну руку и кААААААк даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку:
- ПАСИБО БОЛЬШОЕ!

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметил, потом сумку открываю - сидит...

Бабушка покупает живую рыбу
-Внучек, а у вас рыба свежая.
-Ну, бабушка, ну как не свежая, она же живая!
-Я тоже живая...

[VEOS]

Закончился бал в доме Ростовых. За столом сидят: Наташа Ростова, старый граф, графиня и решают кому мыть посуду.
- Давайте играть в молчанку, кто первый слово скажет, тому и мыть посуду. - предложил граф.
Сидят молчат.
Тут вваливается пьяный порутчик Ржевский.
- Привет козлы!
Все молчат.
- Эй, козлы, вы что оглохли?
Все молчат.
Ржевский подходит к Наташе и начинает лапать её за интимные места.
Все молчат.
Порутчик раскладывает Наташу на столе и имеет её в разных позициях.
Все молчат.
Тогда порутчик проделывает тоже самое с графиней.
Тишина.
- Ну, я пошел. Пока козлы! - говорит порутчик и выходит.
Тут порутчик вспоминает, что у его лошади скрипит седло и возвращается.
- Эй, козлы, у вас вазилин есть?
- А вот этого не надо! - сказал старый граф и пошел мыть посуду.

[advokat]

Летит Змей Горыныч над лесом, смотрит, стоит избушка на курьих ножках. Он к ней подлетает и говорит:
-Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись...
Поимел Змей Горыныч избушку, лежит, курит:
-Эх, хорошо иметь домик в деревне!

[Ozzy]

К новому русскому подходит директор бассейна и говорит:
- Мы к сожалению вынуждены больше вас не пускать в наш бассейн. У нас приличное место.
Тот говорит:
- Почему это?!
- Потому что вы ссыте в бассейн.
- А все ссут.
- Да, но вы один с вышки.

[Primula]

Объявление:
В Театр одного актера весь билет продан.