Практическая женская психология)

[Juli]

То, что в общении с женщиной никогда не следует делать. Исправления и дополнения принимаются :-)


1. Hикогда не говоpите пpи женщинах фразу "незаменимых у нас нет". В пpотивном случае, вам найдут замену, и, пpи этом, вам ничего не скажут.
2. Hикогда не говоpите женщине, как она хоpошо сегодня выглядит по телефону. Она не оценит юмора.
3. Hикогда не обманывайте женщин по мелочам. Беpегите силы на главное.
4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбpасывайте. Окажите внимание женщине, подаpите это ей. Пусть сама выбpасывает.
5. Hикогда не спpашивайте ее мнения по какому-либо вопpосу. Она выскажет его самостоятельно без Вашей просьбы. Пpичем не один pаз и всегда pазные.
6. Никогда не удивляйтесь или не расстраивайтесь, если женщина повторяет одну и ту же вещь многократно, но так, как будо бы говорит об этом впервые. Кроме того, стаpайтесь избегать неожиданностей, помните – лучший сюpпpиз для женщины это то, о чем Вы pассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день. Выражение "девичья память" появилось не на пустом месте.
7. Категоpически никогда не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.
8. Hикогда не называете женщину именем своего лучшего дpуга. Тем более – подруги.
9. Hе стоит посылать женщину за пивом. В лучшем случае, она купит не то пиво.
10. Hикогда не пpиводите женщине логических аpгументов. Помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом, а аргументы несостоятельными. Лучше воздействуйте эмоционально.
11. Никогда не говоpите женщинам двусмысленных комплиментов.
12. Никогда не пытайтесь понять женщину.
13. Hикогда не говоpите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и повеpить.
14. Hикогда не объясняйте женщине, за что Вы ее любите. Она все pавно Вас не поймет.
15. Никогда не говорите ей "никогда". Постарайтесь дать ей понять это другими словами.
16. Никогда не приводите ей в пример другую женщину, особенно, если сравнение не идет в ее пользу.
17. Никогда не забывайте памятных дат, а именно: дату знакомства, день свадьбы, день ее рождения, а так же день рождения ее мамы.
18. Не верьте ей никогда, если она говорит: что хочет женщина, того хочет Бог. Попробуйте представить себе Создателя в одеждах от новомодных кутюрье, на шпильках, с кучей косметики на лице и обвешанного украшениями, как рождественская елка.
19. И последнее, никогда не ищите идеальную женщину. Их нет.

[Juli]

И еще немного "психологии"
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!" Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключени типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.
17. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
18. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер, и т.д".
19. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
20. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
21. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
22. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
...n. Ещё в расшифровке.

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
2. Устройство запоминания телесериалов.
3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.
5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".
6. Генератор головной боли.
7. Зона контроля "Только не залет".
8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!")

[Vulzscht]

Сообщение от pafoss

а жэнщина ана как windows...скока иё ни настраивай ана са временем фсё большэ места на винте занимает и фсё большэ глючит. иногда полезно переустановить windows.)

не знаю как в отношениях, но порой бывает даже полезно сменить ОС
з.ы. просьба считать небольшим оффтопом

windows - это как красивая лядь - все пользуются, а в любви никто не признаецца...

насчет виндовза не согласен - им даже не все пользуются (но большая часть - да)

[Vomit]

Есть женщины, которых трахают. Есть женщины, которых мечтают трахать.

Я - из первой категории.

Есть женщины, от которых гармония жизни бьется в хлам. Есть женщины, от которых стоит и можно без напрягов быстро кончить, а потом придумать некоторую легенду в свое оправдание.

Я - из второй категории.

Есть женщины, которым посвящают стихи, песни и прочий креатив. Есть женщины, которым этот самый креатив позднее зачитывают, наслаждаясь производимым эффектом.

Я - из второй категории.

Есть женщины вроде Лилии Монтгомери. Идеальные и недоступные. Объекты мечтаний. Ради которых отрекаются от себя.
Есть женщины вроде Алисон Келли. С ними спят и досадливо отмахиваются от них, едва на горизонте замаячит Лилия. Которые получают удары за чужие грехи.

Я - из второй категории.

Вся такая земная. Близкая. Можно смотреть и трогать руками. Объект не находится под защитой государства.

Тошнит, блин.

Переход из одной категории в другую, по всей видимости, относится к категории illegal move. Жить дальше в таком качестве не хочется ну ни капли. Я в раздумьях.

(с) Fee26

[Vomit]

С возрастом у некоторых женщин самомнение становится все выше, а сиськи - все ниже.

(с) Fler_

[Lyubov]

Вы никогда не поймете, что имела ввиду женщина сказав "да" или "нет", т.к. она скажет это так, чтобы потом сказать,что имела ввиду совсем не то что вы подумали (вдруг поменяв свое мнение ).

[Femina]

Вспомнила анекдот про женскую логику:
В общественный транспорт входит женщина, одно свободное сиденье, один мужчина отодвигаеться дальше, уступая ей больше места. Ее мысли: "Он отодвинулся потому что я толстая, если толстая значит корова, если корова занчит животное, животное - это собака..."
-Граждане!!! Он меня С***Й обозвал!!!