Мы такие разные, но всё же

[АКД]

К интересному выводу пришли ученые. Оказывается, женщины, регулярно
достигающие оргазма, лучше учатся в школе.

[galo]

Сообщение от АКД

К интересному выводу пришли ученые. Оказывается, женщины, регулярно
достигающие оргазма, лучше учатся в школе.

И чему же могут научиться в ШКОЛЕ (!!) *женщины, регулярно достигающие оргазма*??? На что у них останется время - после оргазмов...

[Irishka]

1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного
2. Они меньше едят. Это выгодно.
3. Они, скорее всего, не выпьют вечером твое пиво.
4. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.
5. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.
6. Они могут родить детей. А дети прикольные.
7. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного
8. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!
9. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!
10. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.
11. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.
12. Ну что там кругами ходить, скажу прямо - многие вообще симпатичны.
13. Кстати, они редко курят и мусорят в машине
14. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.
15. Им можно написать глупую sms и получить взволнованный ответ.
16. Они помнят дни рождения общих друзей и детей
17. И в открытку могут что-нибудь толковое написать
18. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.
19. Они могут подобрать нормальный галстук.
20. А многие еще могут завязать его нормально!
21. Благодаря одной из них ты побывал в театре.
22. И в фелар филяр филармонии тоже побывал
23. Куча не глаженого белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить
24. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды
25. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.
26. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.
27. У тебя почти всегда есть все шансы победить женщину в честной драке
28. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль
29. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.
30. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему
31. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают
32. Без Вас человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.
33. Одна из них сейчас читает этот текст и улыбается. А это красиво

[АКД]

В то время моя жена только начала водить машину. Приходит она как-то
домой и говорит: "Я сегодня такой огромный джип видела - nissan, только
не запомнила как модель называется. Ну ты знаешь! Ну помнишь кино, там у
женщины любовник был, ему потом голову отрубили!"
А теперь попробуйте догадаться что это за машина!!!
После некоторых, весьма расплывчатых, дополнительных данных, ибо жена
киноман тот ещё, до меня доходит что это фильм "Королева Марго"! Ну а
дальше логическая цепочка весьма проста. Королева Марго была замужем за
Генрихом 4 и являлось королевой Наварской. Так что nissan NAVARA!

[Ассоль]

Ну, и за эту милую и обезоруживающую логику, также, Вы нас , собственно, и любите. party

А мы - прекрасно это понимаем и пользуемся.

Умные и снисходительные мужчины - Forever! ценятся...)))

[АКД]

Весна, любовь...

- Отдать тебе любовь?
- Отдай.
- Она в грязи…
- Отдай в грязи.
- Я погадать хочу…
- Гадай.
- Еще хочу спросить…
- Спроси.
- Допустим, постучусь…
- Впущу.
- Допустим, позову…
- Пойду.
- А если там беда?
- В беду.
- А если обману?
- Прощу.
- «Спой», - прикажу тебе.
- Спою.
- Запри для друга дверь.
- Запру.
- Скажу тебе: «Убей!»
- Убью.
- Скажу тебе: «Умри!»
- Умру.
- А если захлебнусь?
- Спасу.
А если вдруг стена?
- Снесу.
А если узел?
- Разрублю.
- А если сто узлов?
- И сто.
- Любовь тебе отдать?
- Любовь!…
-Не будет этого!
- За что?
- За то, что не люблю рабов!

Роберт Рождественский

[АКД]

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
- Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
Муж выслушал ее и ответил:
- Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
- Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
- Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.
Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку.
Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.
Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
- Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
- Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

[Xillor]

Сообщение от АКД

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
- Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
Муж выслушал ее и ответил:
- Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
- Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
- Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.
Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку.
Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.
Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
- Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
- Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

Бывает и такое. =))

[Dr_Bactory]

фигню какую-то копипастите... то ли дело вот (привет бан?): «Отношение среднестатистического мужчины к женщине характеризуется крайней низостью и запредельным цинизмом… Опросы показывают, что, с точки зрения мужской половой морали, существует две категории женщин. „Сукой“ называется женщина, которая отказывает мужчине в половом акте. „Блядью“ называется женщина, которая соглашается на него. Мужское отношение к женщине не только цинично, но и крайне иррационально. По господствующему среди мужчин мнению – так считает семьдесят четыре процента опрошенных – большинство молодых женщин попадает в обе категории одновременно, хоть это и невозможно по принципам элементарной логики…»

[payroll]

бабы - мерзкие стадные животные.
глупые, жадные, агрессивные и имеющие дебильную манеру ассоциировать себя со всем с чем связанны.
например, мужчине работающему на автозаправке можно сказать "у вас 80-й херовый",
но скажи такое бабе, и если она не ответит "сам ты херовый, дебил, на себя посмотри", то по крайней мере так подумает.
не самые умные представители человеческого рода, ага, попробуйте оспорить.
женщина бездарна. все выдающиеся учёные, художники, композиторы, писатели - мужчины. спорить? о чём тут можно спорить? да и с кем? с бабой, которой провели интернет на кухню?