Aнекдоты

[FateMaster]

А меня сегодня не пустили в бассейн... Сказали иди в *опу со своей байдаркой!

[perseus]

-Здравствуёте, вы позвонили в мебельный салон!
-Подскажите, какой диван бы купить?
-А какой суммой вы распологаете?
-У меня вообще-то денег нет.
-В таком случае - до свиданья!
-Но деньги есть у мужа.
-И снова, здравствуйте!

Выходит Филипп Киркоров на сцену и так проникновенно заявляет:
-Дорогие друзья, ну к чему все эти условности, зовите меня просто, ПростоФиля.

[perseus]

Одному человеку надоело работать с Windows, он выдернул шнур из розетки...
На экране надпись: "А вы уверены?"

Приходит программист к врачу.
Врач:
-Скажите "а"
-Маленькое или большое?

-Давайте определим причну вашего невроза, - сказал психиатр пациенту.
-Я сортию апельсины.
-Так,так, расскажите поподробнее.
-Целый день по желобу скатываются апельсины, ая должен стоять внизу и их сортировать: в одну корзину большие, а в другую маленькие.
-Но зачем же нервничать на этой спокойной работе?
-Спокойной? Да поймите же вы наконец, что я целый день должен принимать решения,решения, решения!

[JeiSon]

Едет автомобилист но4ью по лесу. Вдруг видит , стоит мужик розовый и голосует. автомобилист останавливается и спрашивает :
- Тебе 4его ?
-Подве3и...
- А ты кто ?
- Я - пидор с венеры !
- А ты к 3емлянам пристаёшь ?
- Не, к 3емлянам я фригиден .
- Ну , тогда садись, поехали .
Едут дальше . Смотрят , красный мужик голосует .
Останавливаются .
- Тебе 4его ?
-Подве3и...
- А ты кто ?
- Я-, пидор с марса !
- А как ты к 3емлянам относишья ?
- Они меня не возбуждают...
- А , ну тогда , садись , поехали .
Едут втроём. Смотрят какой-то синий мужик машет .
Останавливаются , водитель опускает стекло и спрашивает:
- Ну , а ты , пидор , откуда ?
- Дорожный патруль , ваши документы пожалуйста ...

[Primula]

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7,
вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их
содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и
нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь
тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте
взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и
забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так
что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом
указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик,
подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не
смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего
сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

[perseus]

В жизни есть только три вещи, от которых никуда не деться: налоги, смерть и желание иметь более быстрый процессор...

Звонок в фирму:
-Можно ли сдать обратно товар, если он нам не подходит?
-А в чём проблема?
-Да понимаете, мы у вас тут недавно монитор приобрели, а он ничего не печатает...

Известно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как течёт вода, как горит огонь и как работате другой человек. Идеальный вариант для наблюдения - пожар...

[JeiSon]

Поручик Ржевский входит в офицерское собрание:
- Господа! Похоже, что среди нас есть педерасты!
- Помилуйте, поручик, с чего вы взяли?!
- Сосу я только что член господину полковнику, а он - уж простите-с! -
гов*ецом попахивает!

Coчи. Пляж. Загорелая красивая девушка в бикини, засунув руки в трусики, гладит себя и говорит:
-Девочка моя хорошая, квартиру заработала,машину заработала, жарко тебе? купаться хочешь?
Ну пошли купаться. Встает и идет к морю.
Рядом лежит грузин тоже засунув руку в плавки говорит:
Что? Машину протрахал? Квартыру протрахал? Дачу протрахал?Жарко тебэ? Купатса хочэшь? Пэсок жры

Сидят три грузина и обсуждают что значит слово пи#дец!
Первый: пи#дец это когда ты идёш по улице перед тобой идёт красавица девушка, попа персик, ножки персик, смотришь поворот, она идёт за этот поворот а там машина, она садится в эту машину и уезжает.
Второй: нет! пи#дец-это когда ты идёшь по улице, перед тобой идут две красивых девушки попа персик, грудка как две спелые дыни! Смотришь-поворот, они идут за этот поворот а там автобус, они садятся в этот автобус и уезжают вот это пи#дец!!
Третий: Нет, ребята что вы мне тут рассказываете, пи#дец-это когда ты идёшь по улице, хорошая погода, у тебя попа персик, за тобой идёт толпа грузинов, смотришь поворот, ты идёш за этот поворот а они за тобой, а там тупик вот это пи#дец!!!!!

Выходит как то папа грузин на крыльцо и кричит
-Гоги ты где? из лесу доноситься
-Папа я здес!
-Гоги что ты там делаеш?
-Папа я е...ать соседский мальчик!!!
-Гоги только не кури!