Про мышу...

А вот история из жизни старого растамана:

Просыпается кароче старый растаман у себя на хате и думает две мысли.
Первая мысль: - Ойх, ништяяк!.. Но это чисто абстрактная мысль, это он по сезону всегда так думает, как проснётся "ойх, ништяк", потомучто ништяк внатуре, тело как пёрышко, крыша как дуршляк, внутри желудка пустота.
А вот втарая мысль, он думает: -А неплохо бы подняться и шо-нибудь из ништяков вчерашних заточить неплохо бы! Потомучто там ништяков нормально осталось, типо банка тушонки, булка хлеба, картошки пол казана, кароче нифигасебе ништяков осталось! И вот он встаёт и идёт их заточить... А ништяков карече НЕТУ! Пустой казан стоит и всё, и даже хлеба не оталось, нету вообще ничего кароче!.. И вот растаман громко думает: - А хто это мои ништяки все захавал?!. А из под шкафа отзывается стрёмный загробный голос: - Это я твои ништяки захавал!!! Растаман даже удивился: - Тоесть как это? Я ништяки твои захавал? Это же не может такого быть вообще, чтоб я ништяки твои захавал! И вообще, ты знаешь, не высаживай! Потомучто за твои ништяки вообще базара нет! Откуда вообще на моей хате твои ништяки?! Гонишь ты кароче, ой гонишь!.. А голос ему говорит: - Дибил, повторяю ещё раз: этоя ништяки твои захавал! Растаман ему говорит: - А хто ты вообще такой, шо на моём же флэту на меня дибилом называешь?! Ану, если ты такой крутой, вылазь из под шкафа, я те покажу, хто в доме хохяин! А голос ему отвечает: - Да, я крутой! Держись казёл за стул, я тебе щас вылезу! Ну растаман кароче взялся за стул, стоит смотрит, а из под шкафа никто не вылазит!..
Ну он кароче повтыкал минут полчаса, и пошёл за хлебом. Вернулся, сел хавать, вдруг слышит из под шкафа: - Чувак харош гнать, дай хлебушка! Растаман туда смотрит, а от туда характерной походкой вылазит зелёная мыша с красными глазами и говорит: - Ну дай хлебушка! А растаман ей: - Хренушки! Нефиг было меня дебилом называть! Ану лезь обратно под шкаф, не мешай мне хавать! Тогда мыша залазит под шкаф и от туда бухтит: - Кусочек хлеба для бедной мышки ито зажал! Ну подожди, ночью вылезу, снова всё схаваю! ...и свалила! А растаман высел на измену, он же ночью или спит или завесает, ситуацию не контролирует кароче! А мыша она ж во-первых, не спит, в темноте всё видит. Это ж нада теперь заморачиваться от неё хавчик прятать, чтобы она его не заточила! Это же такой напряг кароче как на войне, теперь и не покуришь нормально, всё время надо за мышу думать, как бы она ничего не схавала! Забил касой, покурил, а его не прёт! Такая вот мыша, пришла и весь кайф навеки обломала!..
Тогда растоман думает: - Это наверное надо щас растаманскую кошку найти и подписать её штоб она с мышей разобралась! Растаманскую кошку найти непроблема, потомучто она как с вечера растаманского молока напилась, досихпор лежит посреди хаты, как мешок с драпом. И вот растаман начинает её тормошить за усы, за уши, за хвост и так далее... В конце-концов она открывает левый глаз и говорит: - Ойх, ништяк, а клёво щас ништяков каких-нибудь заточить! Тогда растаман терпеливо и доходчиво врубает её в ситуацию с ништяками и подлой мышей, которую надо срочно схавать! Кошка его внимательно слушает, а потом говорит: - Ну чувак, я вообще так поняла, что завтрака сёдня не будет, да? Ну тада я ещё повтыкаю, ладна?.. И закрывает свой левый глаз обратно!..

А тут приходят друзья растамана, и застоют своего дружбана на полу возле напроч убитой кошки, на жуткой измене! И говоят: - Братух, невысаживайся! Мы вот щас покурим и эту мышу прищемим, чтобы она тут не беспредельничела! А мыша из под шкафа: - Куда вам меня щемить, кони красноглазые! Задрачивает кароче, а из под шкафа не вылазит! Тогда растаманы сверипеют и разробатывают зверский план, как эту мышу из под шкафа выгнать и жестоко наказать. Кароче значит так, два растамана должна встать на стулья и трусить шкаф сверху, ещё один растаман должен стучать по шкафу кулаком, ещё один будет шарудить под шкафом шваброй, а ещё один встанет возле шкафа с двумя бутылками, штоб как мыша вылезит, так сразу в неё и метнуть! Потом они раскуривают косую и приступают к выполнению своего плана!
Кароче два растамана становятся на стулья и начинают трусить шкаф, ещё один ритмично стучит по шкафу кулаком, ещё один чисто под ритм шарудит под шкафом шваброй, а старый растаман тутже под этот ритм стучит бутылками. И вот они постепенно входят в ритм и начинают оттягиваться в полный рост!..
Кароче сэйшенят они минут пятнадцать или даже полчаса, и вдруг слышат, кто-то на гитарке начал подыгрывать, причём саунд какой-то незнакомый, явно не местный, но всёравно клёво так, мягко, а главное очень в тему. Смотрят, а там стоит чувак какой-то, совсем непонятный откуда он и вообще! Растаманы его спрашивают: - Чувак, а ты откуда? А он им говорит: - Я с Иванофранковска, шёл мимо, слышу люди сэйшенят на ударных, решил с гитаркой подписаться. Растаманы говорят: - Та, это мы не сэйшеним, это мы мышу с под шкафа выгоняем. Тогда иванофранковец заглядывает под шкаф и говорит: - Ну чуваки, это вы её до конца сезона так выгонять будете, потомучто она уже давно под полом сидит. У вас же в плинтусе дырка, так она туда и скипнула ещё в начале сэйшена. Растаманы смотрят, а там и всамом деле дырка офигенная, аж ветер свистит, и говорят: - Ухты, какой ты блин врубной внатуре, а мы тут со шваброй, с бутылками, а ты блин сразу врубился, что она скипнула! Слы, чувак, так ты может быть знаешь, как её суку прищемить, чтобы она не беспредельничяла, потомучто она здесь один день тусует, а уже всех достала! А иванофранковец говарит: - Это зависит, какая у вас мыша! Тогда старый ратаман говорит: - Ну она да, кароче знаешь вся такая стрёмная, зелёная, а глаза как маленькие помидорчики. А иванофранковец им отвечает: - Ну так это кароче не проблема! Это вы неделю не покурите, и она сама по себе рассосётся. Тут все растаманы зашумели: - Та, шо ты гонишь! Прям как психиатр внатуре! Это ж как можно целую неделю не курить, это ж вообще умом поехать можно! А иванофранковец им говорит: - Тогда довайте другой способ, менее напряжный! Тогда довайте нажарим каши, положим на блюдечко и поставим посреди комнаты. Мыша ночью велезет, каши обхавается и приторчит, а мы её тока "хап" и сразу запакуем в бандероль и отправим нафиг в Израиль, потомучто левым здесь не место! Вот так её сразу в Израиль и отправим! Тока надо ещё шкаф пересунуть в другой угол. Растаманы подумали и говорят: - Чувак, а может не нада шкаф сувать, потомучто он такой тяжёлый, прямо как монумент, четыре тонны с гаком. А иванофранковец говорит: - Надо, чуваки! Незнаю точно, зачем, но чем-то задним чувствую, что надо! И без долгих базаров встаёт и упирается в шкаф плечём. Тут все растаманы идут ему навстречу, и довольно быстро, даже почти без матов, совсем без перекуров пересовывают шкаф в другой угол.
Потом они побыстрому дербанят в полсаднике траву, жарят кашу, хапают по три ложки, и через полчаса уже висят в полный рост. И тема у них кароче такая, они все сидят на полу и втыкают на блюдечко с кашей, когда же это мыша придёт и будет хавать. А на блюдичке происходит такое бурление, шевеление, цветочки растут, птички поют, вселенные встают и рушатся и всё такое. И вот появляется зелёная мыша, ныряет в кашу, начинает там валяться, бултыхаться, бегать, прыгать и хавае, хавает, хавает... И вот она кароче захавала всю кашу и зависла посреди блюдца. Тут все растаманы врубаются, что её нада ловить и начинают её ловить, а она начинает от них уползать. И вот они ползут за мышей, а она ползёт от них, ползут они знпчит ползут, вдруг, мыша ныряет обратно под шкаф, растаманы удоряются в шкаф головой и хором думают: - Бля!.. какая сука шустрая!
А через минут пятнадцать под шкафом ничинается грохот, глухие удары головой в стенку и громкие маты. Это мыша на конкретной измене ищет дырку в плинтусе и не может её найти, потомкчто шкаф пересунули. И вот она бегает под шкафом, таранит плинтус и кричит "замуровали демоны!!!". Тогда иванофранковец суёт руку под шкаф, достаёт от туда мышу и говорит ей: - Ну что, зелёная, допрыгалась?!
Мыша оценивает ситуацию и понимает, шо она таки внатуре допрыгалась. И говорит: - Чувак, ну я же не виновата, просто вчера так на хавчик пробило, так что мне уже и похавать нельзя? А иванофранковец говорит: - Похавать тебе всегда дадут, если нормально попросишь! Только наглеть не надо, ясно?! Мыша говорит: - Так он же сам первый на меня погнал и хлеба не даёт. А иванофранковец говорит: - Ну, я вижу ты внатуре тупая, ничего не понимаешь, надо тебя воспитывать! Тогда мыша видит, что чувак совсем не пацефист и настроен решительно и говорит: - Всё всё всё, всё я понимаю кароче, я здесь со всех сторон неправа, ненадо меня воспитывать! Я уже всё понимаю и беспредельничать больше небуду! Только не надо меня воспитывать! Тогда иванофранковец ставит мышу на пол и говорит: - Ну смотри, ещё раз чуваки на тебя пожалуются, можешь сразу вешаться, ясна?! Тогда мыша быстренько отвечает: - Ясно гражданин начальник! И снова ныряет под шкаф...
А потом через полчаса опять выныривает из под шкафа и говорит: - Чуваки, ну так я что-то не поняла, где моя дырочка? Но растаманы уже все повырубались, намаялись за день конечно, устали и всё такое, а тут ещё и каша пригрузила, и всем эти мышины проблемы по барабану, даже кошка растаманская не ведётся. Ну мыша потусовалась до утра, дырочки никакой не нашла, обломалась и с хаты свалила...
И больше её здесь не видели...

[bpz1]

Э, сам что ли придумал? Тогда круто!

[MrX]

Для тех кому лень читать:
Дмитрий Гайдук - сказка про Мышу
http://www.udomlya.ru/~sprinter/misha.mp3

[Zasranec]

Древняя тема....

Сообщение от MrX

Для тех кому лень читать:
Дмитрий Гайдук - сказка про Мышу
http://www.udomlya.ru/~sprinter/misha.mp3

Я, ?"№, специально текст выложил, чтобы люди не "отвыкли" от чтения!..

"Для тех, кому лень читать" ... Что с людьми станет, если всем лень будет!!! Потом будет и лень слушать, лень смотреть! Диградация мать её!

[MrX]

Есть такая вещь как авторское восприятие. Именно автор, как никто другой имеет право озвучить свое произведение.

[Stimyl]

У меня были все его рассказы!!!
Запомнил:Про штангиста,Про мышу,Про деда с бабкой там самый угар был!!!