Aнекдоты

[LinK]

ххх: а у меня анлим 100Мб за 450р :Р
ууу: Москва? или Питер?
xxx: мск))
ууу: у тя 450р - инет, 15000р - хата. у мя хата 2000 + анлим инет 2500 так что... понт незащитан. :-D
(c) bash


xxx: почему у меня первый сервер пропал
yyy: хз
xxx: сервера же два
yyy: вбейте заново
xxx: а как их удалить
yyy: руками
xxx: и где их искать
yyy: Если брать во внимание ваши вопросы то руки следует искать на уровне ...ы.
(c) bash


Jess:
ща соберу всю волю в кулак..

LiaR:
а потом из этого кулака оттопырю среднйи палец и покажу его учебе..
(c) bash


Она: Я блею (((
Он: Я тебе всегда говорил, что ты овца )
Она: болею*
Она: Сцука ты (
(c) bash


phoenix: День не прошел зря. Мысль супер!!! Масса удовольствия. В общем.
Я знаю как отомстисить все малолетним пидарсам, фулдерам, спамерам, вы....щикам, включчительно с такми же
взрослыми дибилами. Уходя с работы провайдера с большой сетью, выложить на форум рядом с никами .....ов все айпишники,домашние адресса и имена фамилии тех, кто ярко отметился радуясь что из-за той стороны мониторы их никто не увидит и не узнает и не достанет..
Молитесь сцуки чтобы мне зарплату подняли! А то вам писта флудерасты!
jacky: ыыыыыыыыыыыыыыыы феня вали с работы!!! я двоих ну очень!Ё хочу увидиеть!!!!!
VenoM: гыыы я пошел биту готовить. съебуй оттуда нах.тебе полфорума пивом выставится будешь месяц бухать =))
(c) bash

[LinK]

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи ....ей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
(c) bash


ххх: Настька, отгодай загадку:
На воде стоит корабль, с него спущенна лестница, растояние между ступеньками у лестници - 15 см. Вода поднимается со скорость 30см в час. Через какое время 5я ступенька с низу скроется под водой?
ууу: она не скроется под водой, т.к лесница поднимается вместе с короблём по мере прибывания воды!
ххх:О_о
ххх: простите, а настя дома?
ууу: нету её дома, ушла...
(c) bash


Cko3JIo}i{oII
Вот я фчера попалился перд светкиной матерью
Cko3JIo}i{oII
мне терь паходу дарога туда закрыта
RaptoR
шо случилось та?
Cko3JIo}i{oII
да позвала она меня к себе домой с мамой знакомить
Cko3JIo}i{oII
посидели чаю попили,поговорили
Cko3JIo}i{oII
ну поздно уже было домой ехать,мать ейная мне и говорит типа оставайся у нас ночивать,спать типа будете на диване в зале
Cko3JIo}i{oII
а я дебил возьми да ляпни ОН СКРИПИТ
(c) bash


kshisia: Ня!
Грузовик: еще раз?
kshisia: Ня!
Грузовик: довай петь)) я начну а ты продолжай. Птица щастья завтрашнего д
kshisia: Ня!
Грузовик: Прилетела крыльями зве
kshisia: Ня!
Грузовик: Выбери ме
kshisia: Ня!
Грузовик: Выбери ме
kshisia: Ня! *ROFL*
Грузовик: Птица щастья завтрашнего д
kshisia:
Ня! *ROFL* *ROFL* *ROFL*
(c) bash


Сижу дома, решил покурить. Открываю окно, курю (12 этаж!). Тут слышу крик "эй пацан", смотрю вниз, там стоит гоп. Далее такая сцена:
я: че?
он: спустись вниз, денег даш
я: иди на...
он: ты че, ща поднимусь ....ы дам!
я: подымись, наскребу на лечение
он: ты че за базаром неследиш мож ....ы хошь?
я: про базар расскажеш у мя на этаже
тут он немного подумав говорит: "чтоб я больше тебя тут не видел!"
чуть в окно не вывалился...
(c) bash


<crypto> почему ряд девок ходит с презрительно-брезгливой миной на лице? как правило дорого довольно одетые, но часто расфуфырено, обязательно накрашенные, прилизанные. идут по городу или в метро там и всем видом показывают свое омерзение и пренебрежение(превосходство??).
причем, такое ощущение, что гримаса брезгливости давно живет на харе и уже к ней приклеилась...
замечали такое?

<0013> их заставляли глотать
(c) bash


desperado: а у нас на работе есть чувак (дедушко Вано), который сам с собой играет в крестики-нолики
desperado: когда выигрывает - очень радуется
(c) bash

[Leon159]

У деда заболела бабка. Что он не делал ничего не помогает: к врачам обращался - нет лекарств, отправили уммирать домой; экстрасенсы - не поможем, нет
возможности победить болезнь. Вот стоит он на остановке ждет автобуса в деревню и видит объвление: "лечу убеждением, психолог Иванов И.И." Думает, чего
терять, пошел. Выслушал доктор и говорит:
- нужно бабку в ж@пу оттрахать.
Дед ему:
- ты что, я две войны прошел, у меня ЛЕНИН на руках умирал, а ты "отттрахать"?!!!
- ну не хочешь, не надо, а так бы, эмоциональный всплеск дал бы толчток организму и он бы стал бороться с болезнью.ю .и т.д., и т.п.
Дед пришел домой, выпил, думает, хрен с ним. Взобрался на бабку, отодрал и уснул.
Утром просыпается, а на столе завтрак, запотевшая бутылочка водочки, дрова наколоты и у печи лежат, вода свежая колодезная на лавке.
Смотрит, бъет себя по лбу и говорит: Вот дурак не знал, а мог бы самого ЛЕНИНА спасти...


***************

А теперь новости культуры.
Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
Как говорится, и смех, и грех.

****************

Капли дождя лениво сползают по стеклу как слеза, скупая и чистая. Лёгкий ветер играет листвой. За кронами деревьев, спрятавшись от моего взора, прячутся фонари, нежно роняя свет и описывая мудрёными узорами мокрый асфальт...
Прим всём буйстве картины, встаёт только один вопрос:
- А не забить ли ещё?!

*****************

Ученые изобрели аппарат, позволяющий часть родовых мук при рождении ребенка передать отцу новорожденного. Для чистоты эксперимента ни роженице, ни ее мужу ничего не сказали. Под утро, после трудной ночи, женщина родила. Позвонили мужу, поздравили его и, как бы между прочим спросили, как ему спалось и как он себя чувствовал.
- Чувствовал я себя хорошо, но спал неважно.
- Что же вам не спалось? Может вы чувствовали какой-нибудь дискомфорт?
- Да, это вы точно подметили насчет дискомфорта. Дело в том, что мой сосед всю ночь орал, как будто рожает!

******************

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит :
— Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН (!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему–то никто не называет меня Макфларен–строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН (!)… все радуются и собирают плоды. Но почему–то никто не называет меня Макфларен–садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН (!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему–то никто не называет меня Макфларен–мостостроитель.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз трахнуть овцу…

**********************

2008 год.
Российский парламент абсолютным большинством голосов изменил конституцию
и избрал Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил,
что такой холуйский парламент никому не нужен, и пока он президент, мы
будем жить без парламента

party

[Leon159]

Она:
- Привет! А я крылья белые купила :-)))
Он:
- Ух ты, прикольно! Ну и как?
- Клево! Видел бы ты меня сейчас+ сижу голая с крыльями за компом+)
- Андрюху-то как будешь встречать - как обычно?.. Или может утром обмотаешься простыней, прицепишь крылья и, пока он спит, подойдешь к нему осторожно так, потормошишь его за
плечо, он глаза спросонья откроет, а ты ему: "Что ж ты, сволочь, газ-то на кухне вчера не выключил?!.. ))))

*********************

- Скорую вызывали?
- Да
- Выходите, машинка подъехала.

**********************

В разговоре об ослах пришли к выводу что глагол "ослаблять" на самом деле существительное

***********************

Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада

***********************

Позавчера, в "спокойной ночи, малыши" мультфильм про фею Амальку и барана Кудряшку.
...пока фея Амалька занималась своими делами, барашек Кудряшка пошёл поговорить с волшебной травой.
...У барашка Кудряшки после волшебной травы была такая сильная жажда
Ещё немного и я запрещу своему ребёнку смотреть эту передачу...
И буду смотреть её сам.

************************

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.

************************

Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.

*****************************

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.

****************************

- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.

**********************************

- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

[fix]

Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - пошутили они.
- Hу, тогда я за вами буду...
вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:
- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...

[fix]

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!

- Я конечно не утверждаю, что твоя мама плохо готовит, но кажется я начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой...

_________________

Старшина заходит в казарму - никто не спит.
- Рота отбой!.. Отставить! Щелчка не слышу!

[t1ma]

Enigma> привет, сладкий
>> <Shaman SE> привет привет
>> <Enigma> я соскучилась, поговори со мной
>> <Shaman SE> о чем?
>> <Enigma> о чемнибть волнительном. расскажи какой у тебя член
>> <Shaman SE> он такой большой такой напряженный
>> <Enigma> даа.. продолжай
>> <Shaman SE> он стоит
>> <Enigma> ооо
>> <Shaman SE> а еще он в ванной
>> <Enigma> мм кто?
>> <Shaman SE> ЧЛЕН! Вместе с МОИМ ПАРНЕМ
>> <Shaman SE> А ты еще раз ему напишешь я тебя сама выебу ясно?!

[LinK]

Тимон: Ты тут, тох?
Йа Онтошко: да он тут что ты хотел??
Тимон: кто он?
Тимон: В смысле кто тут?
Йа Онтошко: тоха
Тимон: А Тоха где?
Йа Онтошко: на деване
Тимон: А где тот, кто тут?
Тимон: и собствено кто тот, который тут?
Йа Онтошко: я тот который тут и я на стуле перед компом))))
Тимон: А тот, который на стуле это точно тот?
Йа Онтошко: а который та тебе нужен
Тимон: Мне нужен тот, который на "деване". Но все таки интересует тот, который на стуле, и то, который ли это на стуле?
Йа Онтошко: а зачем тебе то который на диване это он попросил спросить(не выебывайся до... ... грамотный)и зачем тебе тот который на стуле
Тимон: Тот, который на диване мне нужен для демонстрации кое-чего интересного на моем рабочем столе. Вы (обращаюсь к тому, что на студе) не ответили на вышепоставленный вопрос, поэтому поставим его иначе: Вы можете заниматься сексом ежедневно в течение месяца?
Тимон: *стуле
Тимон: поправлюсь: заниматься сексом, не испытывая дискомфорт
Йа Онтошко: через два месяца да))))))))))) продимонстрируй мне тому который на стуле а ты который там испытываешь дискомфорт???
Тимон: Паша, ты чтоле?
Йа Онтошко: ты просто гений

(c) bash



Она
слушай,а у тебя много свободного места?

Он
А что ?

Он
А сколько надо ?

Он
и для чего ? )

Она
мммм я не знаю сколько надо...

Он
Сколько и для чего надо

Она
для культурно-развлекательной программы.

Он
ты имеешь введу на ноуте?

Она
ну метра 3 свободного пространства

Она
нет!

Он
Lol

Она
что????

Он
Я тебе на флешке могу 3 метра отрезать )

Он
Тебе где , когда , сколько и для чего надо памяти ?

Она
нет,ты не понял,не в ноуте))))

Он
А ГДЕ ? 0_o

Она
в квартире...

Он
:-D

Она
что ты смеёшься?

(c) bash

[Primula]

- Девушка, я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

***
Харьковский университет ядерной кибернетики...
сокращенно даже читать неприлично...

***
Сказка про репку:
- Ы
- Ы-Ы
- Ы-Ы-Ы
- Ы-Ы-Ы-Ы
- Ы-Ы-Ы-Ы-Ы
- Чпок!