Удомельский форум   ◊
www.udomlya.ru | Медиа-Центр | Удомля КТВ | Старый форум

Вернуться   Удомельский форум > Разное > Анекдоты, приколы и развлечения
Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны
 
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 20.05.2008, 11:06   #1301
t1ma
Местный
 
Аватар для t1ma
 
Регистрация: 30.09.2007
Адрес: где родили там и живу
Сообщений: 474
Вы сказали Спасибо: 42
Поблагодарили 208 раз(а) в 74 сообщениях
Отправить сообщение для t1ma с помощью ICQ
По умолчанию

- Добрый день, а у вас есть воды?
- Не воды, а вода!
- Тогда дайте мне, пожалуйста вода.
- Не вода, а воды!
- Да я смотрю у вас тут Х.й напьешься!!
***********************************************
Работа Всё начались трудовые будни!Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать, вскакивает: УЖАС!!! Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал
__________________
Не трать время на того, кто не стремится провести его с тобой!
(с) Гарсиа Маркес.
t1ma вне форума  
Эти 19 пользователя(ей) сказали Спасибо t1ma за это полезное сообщение:
-Fess- (30.05.2008), aleksey (23.05.2008), bad_joker (20.05.2008), Baffy (01.06.2008), Benzin (20.05.2008), DiGiTeX (28.05.2008), fix (20.05.2008), GnoM (28.05.2008), grkos (20.05.2008), jUnIoR (20.05.2008), lenin76 (20.05.2008), Leyla (29.11.2008), Lord (23.05.2008), Ozzy (21.05.2008), romo (29.05.2008), Siera (24.05.2008), Tekken5 (26.05.2008), the best (21.05.2008), милашка (20.05.2008)
Старый 20.05.2008, 15:26   #1302
Agregator
Местный
 
Аватар для Agregator
 
Регистрация: 27.03.2008
Адрес: Зона отчуждения...
Сообщений: 552
Вы сказали Спасибо: 71
Поблагодарили 676 раз(а) в 203 сообщениях
По умолчанию

Гонятся менты за вором.Бегут,видят луг,а на нём коровы пасутся,да думаю что делать.Видят пастух сидит да спрашивают
-Вора не видел?
-Да вон он коровой переоделся
Менты хватают вора да спрашивают
-Как ты дед узнал-то что это вор?
-Да он пробегал спрашивал где тут вокзал,а наши коровы знают.
Agregator вне форума  
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо Agregator за это полезное сообщение:
DiGiTeX (28.05.2008), lenin76 (20.05.2008), Ozzy (21.05.2008)
Старый 21.05.2008, 18:23   #1303
Agregator
Местный
 
Аватар для Agregator
 
Регистрация: 27.03.2008
Адрес: Зона отчуждения...
Сообщений: 552
Вы сказали Спасибо: 71
Поблагодарили 676 раз(а) в 203 сообщениях
По умолчанию

Приходит блондинка в парихмахерскую и просит,чтобы ей сделали модную причёску,но
-Только не снисмайте с меня наушники,а то я умру.
Стригут её,да причёска никак не получается.Снимает парихмахер наушники,а блондинка взяла и умерла.Парихмахер взял слушать наушники,а там
-Вдох....выдох....вдох....выдох...
Agregator вне форума  
Эти 4 пользователя(ей) сказали Спасибо Agregator за это полезное сообщение:
Baffy (01.06.2008), DiGiTeX (28.05.2008), Lord (23.05.2008), Siera (24.05.2008)
Старый 23.05.2008, 16:06   #1304
Dj WoLf
Пользователь
 
Аватар для Dj WoLf
 
Регистрация: 11.03.2008
Сообщений: 59
Вы сказали Спасибо: 78
Поблагодарили 15 раз(а) в 9 сообщениях
По умолчанию

Лыбовник с любовницей лежат в постели.
-А что ты будешь делать если придет мой муж?-спрашивает любовница.
-Да я тут с друзьями договорился,они мне под окном брезент натянут,и я на него прыгну.
Вдруг звонок в дверь.Любовник прыгает в окно.Любовница открывает дверь.
-Люська,Колян у тебя?
-Да,а что?
-Скажи ему у нас брезент порвался.
__________________
Dj WoLf вне форума  
Эти 6 пользователя(ей) сказали Спасибо Dj WoLf за это полезное сообщение:
Baffy (01.06.2008), DiGiTeX (28.05.2008), EriCsSoN (24.05.2008), GnoM (28.05.2008), Lord (23.05.2008), turvamees (30.05.2008)
Старый 23.05.2008, 17:55   #1305
bpz1
Местный
 
Аватар для bpz1
 
Регистрация: 03.02.2007
Сообщений: 190
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 69 раз(а) в 33 сообщениях
По умолчанию

Заходит связист в церковь и начинает молиться:
- Господи, ты меня слышишь? Раз... Раз... Раз...
***
Двое в постели. Он (с долей удивления):
- Маша, а в тебе что-то есть.
Она (кокетливо):
- Да? И что же?
- Тампон.
***
Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.
***
- Почему вы не бросились спасать жену, когда она тонула?
- Да я даже не подумал, что она тонет. Орала как обычно.
***
Если ваш шеф на вас хмурится, ему для этого потребовалось напрячь 42 мышцы, а вам, для того, чтобы разогнуть средний палец руки потребуется напрячь всего 4!
***
- Хотел я давеча с одной девчонкой познакомиться, подхожу к ней, а она мне: "Отвали!"
- Ну а ты?
- А че я? Отвалил я ей...
***
В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.
***
- Бывают ли у "голубых" критические дни?
- Да, но только по научному это называется расстройством желудка.
***
Сидит пьяный в драбадан киллер перед пустой бутылкой водки и жалуется на судьбу:
- Мартынов в 27 лет застрелил Лермонтова, Дантес в 25 - Пушкина. Мне сегодня 33, а я еще ничего не сделал в этой жизни...
__________________

Мы тут хлопка не выращиваем, и ниггеры нам без надобности.
bpz1 вне форума  
Эти 7 пользователя(ей) сказали Спасибо bpz1 за это полезное сообщение:
Baffy (01.06.2008), EriCsSoN (27.05.2008), Evan (26.05.2008), GnoM (28.05.2008), lenin76 (23.05.2008), romo (29.05.2008), Siera (24.05.2008)
Старый 26.05.2008, 11:07   #1306
AIVARS
Пользователь
 
Аватар для AIVARS
 
Регистрация: 09.01.2008
Сообщений: 81
Вы сказали Спасибо: 26
Поблагодарили 22 раз(а) в 13 сообщениях
По умолчанию

- Сидоров, это Вы подбили танк?
- Я.
- Так это же наш танк!
- Я, я.
AIVARS вне форума  
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо AIVARS за это полезное сообщение:
Baffy (01.06.2008), EriCsSoN (27.05.2008), romo (29.05.2008)
Старый 28.05.2008, 21:28   #1307
Юрген
Пользователь
 
Аватар для Юрген
 
Регистрация: 18.03.2007
Сообщений: 74
Вы сказали Спасибо: 16
Поблагодарили 26 раз(а) в 8 сообщениях
По умолчанию

На Евровидении поняли, что если России не дать первое место, то им каждый год будут присылать Диму Билана. Организаторы решили себя обезопасить.


Евровидение 2009:
<< >> Все тот же Билан, рядом - Плющенко и Скрипач, который нужен. Чуть дальше - Хоркина и Кабаева на брусьях, в полете сверкают значком "Единая Россия". В середине номера выезжает российская хоккейная сборная, на встречу ей марширует - Зенит. Степенно кружатся вокруг сцены. В 2/3 номера - на экране появляется Д.Медведев и беззвучно подпевает Билану.
<< >> Кульминация: из скрипки вылезает В.В.Путин и пожимает руки зрителям...



На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться:
"Третье", "Второе - чемпионское" и "опять русские".

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз"
прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду.

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

Пора начинать третью мировую, пока прет...

Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...

Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.

А что это за ..... пел рядом с Плющенко,и скрипачом? Из-за него чуть не проиграли!!

Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение
- Купи мне сессию!

Медведев нашел мел судьбы

В год, когда северная страна победит на льду и траве, и прыгающий пи ... ор споёт свою песню, небо затянется красными облаками, и наступит Апокалипсис!
Юрген вне форума  
Эти 9 пользователя(ей) сказали Спасибо Юрген за это полезное сообщение:
-Fess- (30.05.2008), bad_joker (03.09.2008), Dj WoLf (28.05.2008), Ozzy (29.05.2008), romo (28.05.2008), Saint (29.05.2008), Жемчужинка (30.05.2008), Н@СтЁнА (28.05.2008), [SZ] (03.06.2008)
Старый 29.05.2008, 14:34   #1308
lenin76
Местный
 
Аватар для lenin76
 
Регистрация: 07.07.2006
Адрес: Udomlya
Сообщений: 974
Вы сказали Спасибо: 226
Поблагодарили 1,463 раз(а) в 323 сообщениях
По умолчанию .

Язык мой - враг мой.
Для рекламной компании искали девушку с идеальными чертами лица. Пересмотрели
массу всяческих портфолео, живых лиц. Время поджимает, бессонные ночи
проходят в просмотре кастинговых фотографий и поиске моделей по интернету. День
четвёртый, хмурое утро+. Вернувшийся из отпуска, шеф, узнав о поисках,
принёс нам фотографию девушки. Смотрим с Натальей - старшей проекта.
- Лицо хорошее, - говорю, - черты правильные и гармоничные, есть, конечно, пара
замечаний+
- Да, - поддерживает Наталья, - рот немного мелковат
Вооооооот, в этот самый момент "чёрт и дёрнул":
- Это ничего, - отвечаю, - молодая ещё, разносит со временем
Наталка, с траурным видом, кося на шефа, сквозь зубы:
- Это его дочка младшая, любимая...

Пиратский корабль захватил мирно пасущееся судно. Пассажиров
расставили вдоль борта. Капитан (болея с похмелья):
- Баб - за борт, мужиков - епать.
- Как же так, мужиков же не епут! - завозмущались бабы.
- Епут, еще как епут, - хором ответили мужики.

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за
ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка...
он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж
вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??

он: привет! ) ответь на вопрос пожалуйста)
она: на какой??
он: убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка??
она: конечно водка)
он: ???? почему???
она: ну она алкогольная, а остальное нет!!
он: а если еще подумать??
она: ммм... ну тогда вода...
он: почему????
она: че то у тебя с соображалкой туго... вода без каллорий... еще подобные тупые
вопросы будут??

Rhainer: Cегодня смотрел фильм с мега-пиратским переводом. Мало того,что гнусаво
и в один голос, так этот м#дак еще умудряется сухарики жрать в перерывах
между репликами...

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу - но
негде.
У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них
предложила распить бутылку на ближайшем кладбище - все согласились.
Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам.
Наутро встречаются их мужья.
Один говорит: -
Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом ромашек...
Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз.
Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а
моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ"
lenin76 вне форума  
Эти 6 пользователя(ей) сказали Спасибо lenin76 за это полезное сообщение:
Baffy (01.06.2008), EriCsSoN (05.06.2008), Ozzy (30.05.2008), ROCK LEE (30.05.2008), Smokie (29.05.2008), stomp3r (31.05.2008)
Старый 29.05.2008, 14:34   #1309
lenin76
Местный
 
Аватар для lenin76
 
Регистрация: 07.07.2006
Адрес: Udomlya
Сообщений: 974
Вы сказали Спасибо: 226
Поблагодарили 1,463 раз(а) в 323 сообщениях
По умолчанию ..

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!

Николай Валуев заявил, что будет выступать на Евровидении в этом году. А кто ему запретит?

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров - и они будут грести.
- А если они не захотят грести? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше. - Ух ты, пап - а зачем кнуты?!

- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!

- Дети придумайте такое животное, которого нет на свете!
- Песец!
- Маша, такое животное есть!
- Да нет Марья Ивановна, это я говорю, что придумать ничего не могу!

Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? - Возьми кредит!"

Только в Этой стране. человек покупает телефон с двумя симками..
и что делает первым делом??!
правильно.. звонит сам себе!

Все фразы зависят от контекста.
Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:
"Пошёл на х*й отсюда!"...

- А у вас есть в продаже мангусты!
- Конечно, есть! Правда за ними нужен особый уход, и еще им обязательно нужно время от времени охотиться на змей.
- (мужик, злобно озираясь на жену и тещу) Я думаю, ему найдется, чем заняться у меня дома.

При поиске файлов в Windоws ХР, в левом нижнем углу маленькая собачка листает книжку. Листает она ее слева направо символизируя, видимо, глубину идиотизма
всей системы.

Какая самая неправдоподобная картина любого фильма?
Когда главный герой, возвращаясь к себе домой, задумчиво прослушивает автоответчик. Или неторопливо наливает сок из холодильника. Или садится на диван и
включает телевизор.
А не бежит сразу по$сать!!!

Русификация последней версии Windоws закончилась. Скоро начнется её насильственная христианизация.

Проснулся ночью, посмотрел на электронные часы - показывают 4:04.
Думаю - время не обнаружено. Можно спать дальше...

Квартира нового русского, это когда в комнате стоит аквариум, в нем плавает бегемот и все это не бросается в глаза.

Приходит баба с внучиком ко врачу.
Врач: Какие у внука признаки недомогания? Понос, рвота?
Бабка: Да не... только блюёт и дрищет.

Иду по улице Дагестанской в сторону улицы Циолковского. Что-то слишком
долго иду.
У дороги мужики квасят портвейн. Останавливаюсь (очки, белая рубашка)-
интеллигентно спрашиваю: "Мужики, а мне до Циолковского далеко?"
ВСе трое замирают и пристально меня разглядывают. Наконец один
произносит: "Тебе? До Циолковского? Далекоооо"

Две подруги разговаривают, вдруг одна говорит:
-У меня в доме мыши над кошкой глумяться!
-Как?
-Сыр в мышеловке валерьянкой поливают!


У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с
женой в постель, и она говорит:
- Вася, я хочу от тебя ребенка.
- Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: "Агу-агу!" Потом
пошел на кухню и говорит жене:
- Маша, перепеленай Васю, он обкакался.

- дай сто баксов!
- не дам.
- ну и козел!
- вы посмотрели сценку "козел и капуста".
lenin76 вне форума  
Этот пользователь сказал Спасибо lenin76 за это полезное сообщение:
stomp3r (31.05.2008)
Старый 29.05.2008, 14:40   #1310
lenin76
Местный
 
Аватар для lenin76
 
Регистрация: 07.07.2006
Адрес: Udomlya
Сообщений: 974
Вы сказали Спасибо: 226
Поблагодарили 1,463 раз(а) в 323 сообщениях
По умолчанию ...

У них,буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный.

Привезли комп на "разобраться". Жалобы - странные звуки при работе. Разобрал...
Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни!

Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...

- Почем сейчас права можно сделать?
- 500 баков
- Дорого
- Гаишника, который дешевле делал, машина сбила...

А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?

- Эмансипация - это когда женщины борются за свои права!
- Да ты что! Когда женщины за свои права борются - это экзамен в ГИБДД!

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская
писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает
свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама
получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового р....очка, а новый
"Мерседес".

xxx: за что ты его все время пидорасом называешь нормальный вроде парень.
yyy: да достал он всех
yyy: на его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол,
хватит быть таким педиком
yyy: так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже
какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его
еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму.
xxx: вот пидорас

1 хохол - подпольщик
2хохла - партизанский отряд
3хохла - партизанский отряд с предателем

1 русский- алкоголик
2 русских- драка
3 русских- первичная партийная организация

1 еврей- скрипач
2 еврея- базар
3 еврея- большой симфонический оркестр.

Самое лучшее место, чтобы облегчить душу - это обочина у дороги. Сотни тысяч
автолюбителей не могут ошибаться.

- Думаю, не стоит угощать даму хурмой перед минетом...

1: почему ты не купишь себе ЖК-монитор??
2: если я себе возьму ЖК, то у меня будет больше места на столе, следовательно
больше срач...

Cухарики со вкусом чёрной икры всё равно что жигули с запахом мазератти.

Смотрю ща боевик с Сигалом...
то ли у пиндосов анатомия другая, то ли как. Но мне не понять фразы: "Сейчас я
вставлю винтовку тебе в задницу и вышибу твои дурацкие мозги"

Выросла у нового русского дочка. На редкость страшная. При первом же взгляде все
мужики подальше шарахаются. Замуж, естественно, тоже никто брать не
хочет. Грузился, грузился новый русский - не знает что делать.
Друзья ему советуют: дай объявление, мол, выдается замуж девушка с дефектами
внешности и хорошим приданым, уж кто-нибудь да согласится.
Нашел новый русский по объявлению нетребовательного мужика, заплатил ему бабки,
показал дочку. Мужик, хоть и деньги взял, все равно содрогнулся:
как же с ней спать-то буду? Либо от секса совсем отказываться, либо кошмары
замучают. Новый русский ему: не парься, ты ей мешок на голову одевай. Лица не
видно, а ниже пояса все у всех одинаковое.
Проходит год. На годовщину свадьбы довольный новый русский дарит зятю дорогую
картину. Повесь, говорит, ее в спальне, в знак вашего счастья.
Мужик рад стараться. Припер каартину домой, залез на стремянку, орет:
- Жена, гвозди тащи!
- На, - подает ему гвозди.
- Жена, молоток тащи!
- На, - подает ему молоток.
Забивает мужик гвоздь, и вдруг - молотком по пальцу:
-%бать!!!
Жена радостно:
- Мешок, мешок, где мешок!

Минский метрополитен тоже готовит свои шутки к 1 апреля. Теперь перила и
ступеньки будут ездить в разные стороны.

Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.

- Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!
- На маму.
- Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное
закомплексованное чмо

Объявление:
Продам часы песочные, с секундной струйкой.
lenin76 вне форума  
 


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 12:33. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot