Aнекдоты

[the best]

Японский турист, прилетев в Париж, берет такси и едет смотреть Эйфелеву башню. По дороге японец видит в зеркало заднего вида, что их обгоняет мотоцикл. Тогда он трогает таксиста за плечо и говорит:
- Мото "Кавасаки" - очень быстро... Made in Japan!
Через некоторое время японец видит, как их обгоняет какая-то машина. Он снова трогает таксиста за плечо и говорит:
- Авто "Тойота" - очень быстро... Made in Japan!
И так несколько раз. Наконец они подъезжают к Эйфелевой башне, и таксист говорит:
- Пожалуйста, с вас 350 франков (50$).
Японец:
- Ой! Почему так дорого?
Таксист, ухмыляясь:
- Так ведь счетчик - очень быстро. Made in Japan!

[the best]

Как вызвать непреодолимое желание уступить вам место в общественном транспорте.
(Инструкция предназначена для женщин среднего возраста.)
1. Заходя в двери, сразу выберите жертву. Правильный выбор упрощает задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте молодых людей, лучше служащих. Сидящий милиционер - идеальная кандидатура. Женщины меньше подходят, поскольку большинство из них с большими сумками или на высоких каблуках, поэтому им труднее вставать.
2. Подходите к жертве шумно часто произнося фразы "Разрешите пройти, молодые люди!", "Пропустите!", "Дайте же пройти!!!". Наличие ручной тележки или тяпки значительно увеличивают ваши шансы. В крайнем случае следует носить с собой авоську с 3-4 пустыми пластмассовыми бутылками и батоном.
3. Подойдя к жертве обратите ее внимание на себя фразой - "Сидите, сидите молодой человек, мне через 7 остановок выходить (или скоро на конечной...)" Важно произнести фразу добрым и дрожащим голосом - это вызовет нужные ассоциации с прародителями.
4. Если жертва не встанет, попытайтесь поймать ее взгляд, после этого переведите взгляд на сиденье, потом опять в глаза. Проделайте так несколько раз.
5. Если вы невысокого роста - схватитесь за верхний поручень, и неуклюже повисните на нем.
6. Если же вы не достаете до верхнего поручня - дрожащей рукой возьмитесь за ручку сиденья перед жертвой. Регулярно меняйте положение руки, ослабляйте и усиливайте хватку, ерзайте ей. Жертву это будет раздражать. Наличие в руке пакета с продуктами значительно усиливает эффект, а сочетание с п.5 действует даже на пожилых людей и инвалидов.
7. Старайтесь стоять лицом к жертве, укоризненно глядя ей в глаза или грустно в окно.
8. Плотнее прижимайтесь к жертве, даже если в транспорте не тесно. Чаще меняйте опорную ногу.
9. Если вас кто-то толкает сзади, налягте на жертву. Немного полежите и потом, повернувшись и выждав паузу пока толкнувший пройдет, глубоко вздохните и выполните п.4.
10. У проходящего мимо кондуктора спросите, почему так долго не было троллейбуса (трамвая, автобуса).
11. Внимательно следите за сиденьями спереди. Если одно из них освободится, дождитесь пока кто-то нацелится на него и сделайте неудачную попытку прорваться к нему. После этого глубоко вздохните и выполните п.4. Даже если вы чувствуете, что могли занять освободившееся место, все равно лучше постоять и лишний раз отточить свое мастерство.
12. Если вам все равно не уступают, попросите подержать ваши вещи.
13. Если жертва не поддается, найдите другую кандидатуру и повторите инструкцию начиная с п.2.

[FateMaster]

Времена богатырей на руси:
Вызывает царь трех богатырей и говорит им:"Кто выше подкинет это ядро тот и возьмет мою дочь красавицу замуж и пол цартства в придачу."
Подкинул первый богатырь ядро через день только упало.
Подкинул второй богатырь ядро через 2 дня упало.
Подкинул третий богатырь ядро неупало,ну царь выполнил свое обещание.

[FateMaster]

Наши дни:
Звонок в дверь,мужик открывает дверь смотрит его друг стоит весь в крови,ну он спрашивает:"Что случилось Вася?"
тот ему в ответ:"Да ничего просто ядро на голову упало."

[Евлампий]

Едут два комара на мотоцикле один упал другой говорит ты чО упал? а муха в глаз попала

[Ами]

Директор школы вызывает Вовочку к себе в кабинет, и говорит:
"Покрась все окна в школе"
Вовочка возвращается в кабинет директора, и спрашивает:
"А рамы красить?"

[DonPedro]

Cцена в автобусе
Пьяный мужик сидит,рядом стоит тётка.
Мужик:"Да- а-а ж**а большая,а сиськи - маленькие!"
Тётка:"Мужчина,что вы себе позволяете!"
Мужик:"Хочешь научу,как сделать, чтобы сиськи большие были?"
Тётка:"Ну и как?"
Мужик:"Берёшь рулон туалетной бумаги,наматываешь на руку и трёшь сиськи!"
Тётка:"И что-поможет?"
Мужик:"Ну ж**е-же помогло!"

[Sypherot]

ЛДПР:
Любим за Деньги Пи**еть о России.

[DonPedro]

На берегу океана сидит рыбак с удочкой....К берегу волной прибивает бутылку.Рыбак достаёт её из воды,открывает.Из бутылки наполовину вылезает джиннн и говорит:"О,мой повелитель,cпасибо тебе,о всемогущий!!!!Триста лет назад злой колдун Абль Хабль Гад заточил меня в эту бутылку....".Рыбак не дослушав резким движением заталкивает джинна обратно в бутылку....
-ЭХ,БЕДОЛАГА,ВТОРОЙ РАЗ НА МЕНЯ НАРВАЛСЯ!!!!!!!!

[Milissa]

Встречаются два старых приятеля...
Один говорит :
- Послушай , а что у тебя вид такой удрученный...
- Да , понимаеш я по ночам регулярно мочусь ... К каким врачам не обращался , никто не может помочь ...
- А ты был у психиатра ?
- Нет.
- Рекомендую сходить ...
Через неделю встречаюся опять . Тот мужик у которого были проблемы идет весь такой цветущий , жизнерадостный... Приятель его спрашивает:
- Ну? Что, был у психиатра ?
- Да.
- И что перестал по ночам мочиться ?
- Нет.
- Так чего ты такой довольный ходишь ?
- Я теперь этим горжусь !!!