Aнекдоты

[Dr_Bactory]

Не везёт когда к тебе приходит смерть и увидев тебя судорожно начинает косить траву.


На приёме у пластического хирурга…
- Ой, доктор! Сделайте мне операцию так, чтобы все оборачивались мне в след и говорили, - Синдия Кроуфорд идёт!
- В Вашем случае у меня есть более реалистичное и дешёвое предложение! Смените имя на Синдия, жените на себе Рассела Кроу, а затем – Харрисона Форда и носите двойную фамилию.
))))

Очень хочется гидроусилитель мозга. Чтобы без труда думать сложные мысли.

Символ 8-го марта... это знак бесконечности, доведенный до эрекции...


У меня есть для тебя две новости - плохая и хорошая. Плохая - нет
хороших новостей, а хорошая - нет плохих.


Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось...

Не везёт когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.

- Штирлиц, у Вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский.


Торговая марка BMW подала в суд на торговую марку Жигули за тройку, пятерку и семерку.


- А вот записка из зала… Где ваш старый барабанщик? Вы без него просто ноль… Отвечаем – мы тебя обратно не возьмем… И не пиши нам больше…

Новую виагру ученые опробывали на кроликах... Досталось даже ученым

К наркоману на улице подходит женщина...
-Извините, Вы не подскажете пожалуйста как пройти на улицу Мечникова, дом 14, там должен быть супермаркет, а в нём на первом этаже должен быть мебельный салон, я там стенку кухонную заказывала на прошлой неделе! Зараннее спасибо!
-Эээээ... Да пожалуйста.

[милашка]

- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите – так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, ЙО...МАТЬ! не ВЫ...ВАЙТЕСЬ и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

***

сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи..... И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу е%^л?
монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
-бес попутал, не виноватый я...
тут Господь оборачивается в дыру и орет туда
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем - "П^&дел на Князя Тьмы"

[Vomit]

Алло, скорая? У моего ребенка температура 40 градусов! Что мне делать?Ничего не делайте и часа через два-три температура будет около двадцати..

- Мойша! Не пей много горячего чаю! - А почему? - У тебя лопнет мочевой пузырь и ты таки обожжешь себе все ноги!

- Могу вам порекомендовать вам замечательного адвоката. Его клиенту грозила смертная казнь, но он добился значительного снижения... - Наказания? - Нет, напряжения.

Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место. - Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции ? Ей отвечает сидящий майор: - Интелихенции, мамаша, до х...я,а вот автобусов мало !

Поженились король и королева. Первая брачная ночь - королева готова к любви, а король смотрит во двор на балконе. Королева его зовет, но безрезультатно. Это продолжается еще две ночи, на четвертую ночь королева в истерике. Корол наконец поворачивается к королеве и очень надменно говорит: "Моя дорогая, успокойтесь, ковыряться х%@м в п%зде - не королевское дело, прикажу - вы@%ут".

Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы: - Надо считать до трех. Максимум - до полчетвертого.

[милашка]

(c)перто
Один товарищ был недавно в Москве и рассказал случай, свидетелем которого был сам.
Едет он, значит, в метро, а тут на кольце нужно пропустить другой поезд.
Ну, поезд, значит, останавливается, а один вагон попадает, видимо, между токопроводящими элементами,или ещё куда, но там гаснет свет. Один подвыпивший мужичок, видя такое дело, подходит к устройству для
связи с машинистом и, нажав кнопку, громко так произносит (Левитан, блин):
- Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! В вагоне 038 пропал свет!
И с чувством исполненного долга возвращается на своё место. Примерно через полминуты по громкой связи в тон ему отвечает машинист:
- Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, *ля*, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить! ПОВТОРЯЮ! Щас я, *ля*, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить!

***

Муж врывается радостный домой и кричит:
— Жена!!! Я выиграл!!!
— А? Что выиграл?
— 1.000.000 баксов!!! Собирай вещи!
— Ой, какие, зимние или летние?
— Все собирай! И УЕБ..ВАЙ!!!

[DraG1]

мб было мб и нет
Сидят два пьяных мужичка, один из них вдруг говорит:
- Ккканализация.
Второй:
- Чего?
-Ккканализация.
- Нет, ты соберись и скажи правильно.
- Кккак-нализался-я!
¤¤¤¤
Муж пьяный приходит домой. Жена:
-Пьяный?
Муж:
-Не-а!
Жена:
-Ну, скажи же, что пьяный.
Муж:
-Не-а.
Жена:
-Ну признайся, что пьяный.
Муж:
-Не-а.
Жена:
- Скажи Гибралтар.
Муж:
- Ну, ладно, пьяный, пьяный!

[Sypherot]

Профессор:
- Назовите, пожалуйста, два местоимения.
Студент:
- Кто, я?

[FateMaster]

В углу скребет мышь...
Интересно кто такой ВУГЛУСКР...

[FateMaster]

Цтирлиц дал маху,
Мах дал деру,
Дер дал дубу, а дуб на всех обиделся.

[Dr_Bactory]

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.


- Леха, а ты чего такой бледный?
- Да я вчера йогурт ел, так он мне сразу не понравился. И название у него какое-то странное… ПВА!

[BlackhearT]

Надпись в женском туалете кровью - "ура, я не беременна!"

Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!