Aнекдоты

[AC1]

...Вся такая из себя распутная девка останавливает машину:
- Мужик, за мин@т не подвезешь?
- А где это?

[AC1]

Сидят значит муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных". Муж
жене и говорит:
- Смотри какая у оленя морда страшная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие рога красивые.
Он ей в обратную:
- Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.

[AC1]

Идет русский в Ташкенте и видит магазин "Мозги".
На полках мозги: русского - 1 доллар за кг, американца- 100 долларов, узбека 1 000 000 долларов! Спрашивает у продавца:
-Че это бабайские мозги такие дорогие?
Продавец:
-А вы знаете сколько узбеков нужно убить, чтобы добыть кило мозгов?

[AC1]

Как-то,утром, невзначай сунул х#й в английский чай,
Вдруг все стало в жизни новым:
Х#й - Английским,
Чай - х#ёвым

[AC1]

У мужика проблемы с потенцией и врач ему посоветовал для тока чтобы занятся сексом привязать к члену карандаш!...
Ну вот этот момент, а мужик чтобы было совсем хорошо привязал 2 карандаша и туда....
(Разговор внутренних органов женщины)
... ОООооо смотри, всё видали, но чтобы на НОСИЛКАХ заносили НИ РАЗУ!

[Electrik]

Генерала Нормана Шварцкопфа спросили, возможно ли простить Хэзболлу, и он ответил:
"Я считаю, что прощать Хэзболлу - дело Бога. Задача Израиля - организовать их встречу".

Полно, дочка, слухи врут,
Ждать стрельца -- напрасный труд.
Он в каком-нибудь ливане
Жжот какой-нибудь бейрут...

- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
- Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
- Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. Собственно, а вот и он...

[Dr_Bactory]

Два студента на луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне дырку в ж*пе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в ***е?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!


На протяжении десяти лет, во времена своих выступлений за полупрофессиональный в ту пору "Де Графсхап", Гуус Хиддинк (ныне тренер сборной Росии по футболу) был одновременно... учителем физкультуры в школе для умственно отсталых детей.
Всё-таки явно идеальная кандидатура на роль нашего футбольного тренера

[Dr_Bactory]

– Моя жена, кажется, умерла.
– Что значит кажется?
– Секс вроде все тот же, а гора посуды в мойке растет.


Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ....НАПИСАНО!!!!!

[Dr_Bactory]

- Давай поиграем в города?
- Курск.
- Курск.
- На «к»? Курск!
- Ага, Курск!
- Слушай, а может, мы не все правила знаем?


Подходит Вовочка к ГАИшнику и говорит:
-Это не ваш жезл случайно.
Старшина отвечает грустно:
-Нет. Я свой потерял...

- Антонио, мне жарко!
- Дура! Одеяло потуши!

Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили:
- Ты следующий.
Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах

Объявление: Рядом с туалетом поставили бензин, поэтому там не курить. Если кто-нибудь ослушается, то все, что от него останется будет наказано.

Открыли на Новый Год коробку "Птичьего молока", а там записка:
"Я съел из этой коробки 4 конфеты.
Упаковщик №5"

[FateMaster]

Идут вдоль дороги 2 хохла с сенокоса,вдруг мимо них проезжает безголовый мотоциклист,через минут все повторяется и так несколько раз.И тут один другому говорит:"Мыкола может треба косу на другое плечо перекинуть?"

Штирлиц стоял на своем,это была любимая пытка Мюллера.

Штирлиц пытался просунуть записку Мюллера в замочную скважину,Мюллер сопротивлялся и громко кричал.

Штирлиц ехал на велосипеде и натер об раму яйца,яйца у Обрама распухли и покраснели.

Загадка:
Что легче разгрузить,фуру с кирпичами или фуру с младенцами?
Ответ:
Фуру с младенцами.Потому что их можно на вилы насаживать.