Зачитай

[lenin76]

Шесть с половиной эффективных способов глушения магнитофона этажом
ниже/выше:
1. (гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на
нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь
пробку соседа, оставляшь ее в щитке и быстро
поднимаешься/спускаешься к себе домой. (гарантирует минимум 10 минут
тишины).
2. (менее гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься
на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь
пробку соседа, кидаешь ее в лестничный проем и быстро
поднимаешься/спускаешься к себе. (гарантирует минимум 20 минут
тишины).
3. (еще все-таки гуманный) Выходишь на лестницу,
спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь
распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, кладешь ее
себе в карман и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. (гарантирует
минимум 30 минут тишины).
3а. (уже не гуманный) Если есть в наличии дюбельный пистолет, то
можно его захватить с собой и перед уходом вбить пару дюбелей в
соседскую дверь, так, чтобы дюбель вошел наискосок и прихватил
дверной косяк к коробке. Некоторые вместо пистолета используют
металическую планку с просверленными отверстиями + электроотвертку и
импортные саморезы. Истинные же профессионалы используют кувалду и
длинный гвоздь. В случае наличия у соседа железной двери - очень
эффективен термический сварочный карандаш (~500руб в автомагазинах)
или переносной сварочный аппарат. (значительно продлевает время
тишины).
4. (не гуманный) Берешь мощные кусачки с хорошей изоляцией на
рукоятках и отвертку с индикатором, выходишь на лестницу,
спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь
распределительный щиток, выяснешь индикатором фазовый провод идущий
в соседскую квартиру, перекусываешь его кусачками и быстро
поднимаешься/спускаешься к себе. также возможно применение
дополнения 3а. (гарантирует минимум 200 минут тишины).
5. (антигуманный, применение крайне не рекомендуется) Берешь мощные
кусачки с хорошей изоляцией, отвертку с индикатором, кусок очень
толстого провода с оголенными концами и хорошей изоляцией, резиновые
перчатки, выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный
этаж, открываешь распределительный щиток, выяснешь индикатором
нулевой провод идущий в соседскую квартиру, перекусываешь его
кусачками, куском толстого провода закорачиваешь обрывок нулевого
провода идущий в соседскую квартиру со второй фазой (находишь на
щитке), (для тех, кто не знает: напрежение между фазой и землёй
220v, а между двумя фазами 380v, естественно от 380v магнитофон
сгорит) ждешь 5-10 секунд и очень быстро поднимаешься/спускаешься к
себе. Также возможно применение дополнения 3а. (гарантирует минимум
1200 минут тишины).
6. (крайне высокоэффективный) Берешь гранатомет "Муха"...
(гарантирует тишину на очень долгое время).

[lenin76]

О чём мужчины молчат в постели

Андрей.

Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в
детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит
головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть
захочет.


Николай ака Gendos

А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как
черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…


Руслик

Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне
позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию,
клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а
мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю
жизнь. Жанна д'Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и
кряхтение..

Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.


Авиатор

Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в ...у нам доставляет
удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса.
Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую
пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое.
Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее
зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы
под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».


Димон

Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается.
Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный
номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, ....уть в лоб и
хотя бы раз в тишине заняться сексом.


Швондер

Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг
ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как
ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?


Рома

А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму
ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется,
потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом
макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру
девственником.


Аноним

Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри
раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор
подсунуть чтоб быстрей задачу решила.


Аноним

Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала,
но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно
роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная шо песдец.


Ещеженат

У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того.
Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные
мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне
завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок
плюшевый.


Леха.

Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных
рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто
беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))

[Johnny Knoxville]

Каждый автор в той или иной степени если не любит, то сопереживает своему герою, возможно на образ главного героя автор проецирует свою личность, но что делать если главный герой дол*оеб?
Нет, вы не поняли, Вася был классическим дол*оебом. Мой гондурасский коллега в свое время назвал бы Васю “даунито хромосомо”, при личном знакомстве, возможно, изменил бы имя на “абсолюто даунито хромосомо”. Извините отвлекся, волна воспоминаний нахлынула. Итак про Васю.
Васю били. Васю били долго и внушительно, когда он приходил играть в песочницу после школу. Другие дети успевали убежать, но Вася был не таков, он всегда сидел и ждал своей участи. Сомневаюсь, что он вообще умел бегать. Когда Вася лежал под градом ударов, он начинал думать.. Много думал о том, что те кто его бьет носят белые шнурки на синих кроссовках. Странная мысль, но Васю заклинило на том, что те кто носит белые тот безмерно крут и может бить всех.
Когда Вася вырос, он тоже начал носить белые шнурки, по фигу, что когда была зима и Вася носил сапоги шнурки повязывать было некуда… Будучи изобретательным долбоебом, он обматывал их вокруг сапог… Ну и долбоеб право слово, он свято верил, что белые шнурки защищают его от побоев. Правда была страшнее, Вася был под два метра ростом и под сто килограммов весом, сейчас таких акселератами называют, а тогда переростками звали. Не важно… Вася тоже бил, бил тех кто меньше и слабей в полной мере отыгрываясь за годы побоев.
Позже Вася увидел бритых… Лысых парней в гриндерах и белых шнурках. Васе это понравилось… Бритые очень здорово смотрелись в своих закатанных чуть ли не до колен джинсах. Тогда же Вася первый раз закатал джинсы… Позже от бритых он узнал, что они сами себя называли скинхедами и били кавказцев. Васе очень понравилось бить кавказцев, они так смешно кричали на нерусском. Вася нашел себя среди скинхедов, научился вскидывать вверх правую руку и кричать “Зиг Хайль!”.
Думаю, на этом и стоило бы закончить сей рассказ на том, что Вася стал бритым и бил кавказцев, если бы не одно маленькое обстоятельство. Однажды кавказцы собрались всем аулом и пошли бить скинхедов. Вы помните, Вася не умел бегать. И в этот раз Вася не побежал, поэтому единственного кого они поймали был наш герой. Васю опять били, он опять смотрел на мелькающие в опасной близости возле его головы остроносые туфли, смотрел на случайно упавшую кепку-аэродром. Его опять заклинило.
На следующее утро побитый Вася вышел на улицу в остроносых туфлях, спортивных штанах, кожаной куртке и кепке-аэродроме. Для Васи начиналась совсем другая жизнь. Сплевывая семечки он побрел в свою путягу.
А где здесь мораль? Спросит пытливый читатель… Морали нет, точнее есть, но смысл ее в одной фразе. Забыл правда в какой…

[lenin76]

Прикольные опечатки (кому-то смешно, а кому-то и...)

Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали. Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за "Салина" уфимского корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось отвечать по полной.

Скажи мне, чем ты командуешь, и я скажу, кто ты

Легче отделались сотрудники туркменской газеты "Коммунар", допустившие ставшую знаменитой опечатку в слове "главнокомандующий". Какие-то ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил "....окомандующий". Вся редакция была уволена без права заниматься печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться с "о".

Биология для самых маленьких

Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена", которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах", допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии.

Казус с императрицей

Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина пробиратеся в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию. А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании" "р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие.

В буквальном смысле слова

Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее. Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда: "вызывается в качестве сидетеля".

Кстати, тоже рекорд

Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работников и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так: "100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя.

[lenin76]

Договор между мужчиной и женщиной

Настоящий договор заключен между ___________________________________,

именуемой в дальнейшем Любимая женщина и___________________________,

именуемым в дальнейшем Грязное животное



о нижеследующем:



1. Предмет договора.



1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой

женщиной и Грязным животным.



2. Обязательства сторон.



2.1. Грязное животное обязуется:

2.1.1. Обожать Любимую женщину.

2.1.2. Заниматься сексом.

2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.

2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой

женщиной.

2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых

естественно нет).

2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.

2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие

увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное

время она будет развлекаться сама).

2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.

2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.

2.1.10. Не капризничать.

2.1.11. Не говорить гадости.

2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.

2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в

голову.

2.1.14. Не просить невыполнимого.

2.1.15. Вообще ничего не просить.

2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.

2.1.17. Дарить цветы.

2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая

женщина будет за рулем).

2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем

остальным можно).

2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не

подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет

трубку.

2.2. Любимая женщина обязуется:

2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.

2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него

много).

2.2.3. Заниматься сексом.

2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки,

ходить в кино.

2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц

противоположного пола.

2.2.6. Не просить невыполнимого.

2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному

животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни

здоровью Грязного животного.

2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.

2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного

животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины).

2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).



3. Срок действия договора.



3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной

из сторон.

3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода

у другой стороны.



4. Ответственность сторон.



4.1. Грязное животное:

4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения

мужского достоинства.

4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в

размере 500 руб.

4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.

4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по

мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).

4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет

право сильно обидеться.

4.2. Любимая женщина.

4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая

женщина.



5. Прочие условия договора.



5.1. Настоящий договор составлен в одном экземпляре, и так как Грязное

животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится

у Любимой женщины.

5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его

сторонами.

5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны

будут пытаться урегулировать путем переговоров.

5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.

5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом

со стороны Любимой женщины.



6. Подписи и реквизиты сторон



ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ



__________________ (____________)



”___” __________________ 2006 г.



ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА



_____________________ (______________)



”___” ________________ 2008 г.

[lenin76]

Критические дни

20 июня. 19.30. Еду домой на метро. Рядом со мной сидит интеллигентного вида
человек мужского полу, но очень крепко "под мухой". На ст."Спортивная" он
поднимается и, покачиваясь, выходит. Во время этого у него из кармана падает
какой-то маленький листочек бумажки и "приземляется" рядом со мной на лавку...

Я человек любопытный. Скашиваю глаз влево... Короче, это так называмый "Листочек
твоих критических дней", используемый женщинами. По вертикали - числа, по
горизонтали - дни, которые надо заштриховывать, отмечая тем самым эти дни. Так
вот, там квадратики были заштрихованы четырьмя цветами - черным, синим, зеленым
и красным. Мало того, внизу листочка было подписано (разными цветами): Лена,
Оля, Вика, Оксана. Надо полагать, что цвет имени соответствовал цвету
квадратиков...

Число 20 июня было закрашено всеми четырьмя цветами!..

[Leon159]

Маразмы политкорректности


То что слово политкорректность уже давно ассоциируется с такими понятиями как маразм, идиотизм, сумасшествие не вызывает удивление.

На суд выносится десятка достижений “торжества” политкорректности за 2007 год.

10.
На десятом месте фильм Трансформеры (Transfоrmers), продолживший славную традицию освещения гениальных людей. За последние годы, если в фильме есть гениальный программист, способный за считанные секунды взломать любую защиту, будь там Пентагон, ЦРУ или Белого Дома – то он обязательно должен быть афро-американцем. В реальной жизни данного явления - негр-программист, практически не встречается. В политкорректном же искусстве Голливуда, это один из самых любимых персонажей.

9.
На девятом месте администрация аэропорта города Сиэтл (Seattle) в штате Вашингтон (Washingtоn). Руководство решило, что рождественские елки оскорблинют чувства и достоинство людей исповедующих другие религии, а так же атеистов, и убрали все елки и украшения из здания аэропорта. Протест по поводу этой идиотически-политкорректной затеи поднял раввин одной из местных синагог. Он привлек внимание общественности к этому вопросу и елки вернули.

8.
На восьмом месте мэрия небольшого городка Элон (Elоn) в штате Северная Каролина (Nоrth Carоlina). Городской голова и приближенные порешили, что здание мэрии покрашено не совсем в политкорректный цвет - белый. И перекрасили в черный. Комичность ситуации заключается еще и в том, что здание похоронной конторы, находящейся напротив мэрии за неделю до этого было перекрашено во время ремонта из черного цвета в белый.

7.
На седьмом месте полиция города Белграда – столицы Сербии. 28 ноября 2007 года в Сербии на футбольном матче между ФК Рад (Белград) против команды Нови Пазара (Нови Пазар - город в Рашкой области, город в составе Сербии) произошёл знаменательный случай.

Полиция запретила использовать на стадионе сербский флаг по причине того, что он провоцирует мусульман, может быть оскорблением для гостей из Нови Пазара, и вообще сербскому триколору не место на этой встрече, т.к. играет не сборная Сербии (?!?!)

В государстве Сербия, в ее столице Белграде, официальный правительственный орган запретил появление сербского триколора на территории Сербского государства!!!!

6.
На шестом месте руководство команды San Franciscо 49ers по американскому футболу из Сан Франциско, уволившая игрока Геррисона Хёрста (Garrisоn Hearst).

Во время одного из радио интервью, на вопрос ведущего как Хёрст относится, если бы в команде были гомосексуалисты, Хёрст ответил что ему было бы не приятно, если бы в душевой на него кто то смотрел как на сексуальный объект. Поднялся дикий скандал. Хёрста отстранили от игр и тренировок сначала на два месяца, потом под давлением общественности до конца сезона, а потом и вообще прервали с ним контракт и отчислили из команды.

5.
На пятом месте компания Диснея (Walt Disney Cоmpany), решившая переделать мультфильм 1937 года Белоснежка и семь гномов (Snоw White and Seven Dwarfs) в соответствии с “демографическими реалиями”. При помощи современных компьютерных технологий гномов решили “переделать”. Появится парочка афро-американцев гномов, один гном-китаец, и один гном-латинос. Я так полагаю, что в духе политкорректности, Белоснежку переделают в трансвестита, ну или на худой конец в лесбиянку.

4.
На четвертом месте руководство Церкви Святого Бонифация (St. Bоniface Anglican Church) в английском городе Бирмингем (Birmingham), решившая переделать шедевр Леонадро да Винчи Тайная Вечеря. Так же как и в случае с Белоснежной, попы решили, что фреска не отражает “демографический реалий современной Англии” – апостолов перекрасили. И даже на апостола Матвея надели чалму.

3.
На третьем месте Международный Астрономический Союз. Космические чинуши решили что название “чёрная дыра” является обидным, оскорбительным и дискриминационным по отношение к Афро-Американцам и Афро-Европейцам. Отныне чёрные дыры следует именовать политкорректно правильно - “зонами сверх повышенной гравитации” (“emplacements de hauts gravit super” или “super high gravity lоcatiоns”).

2.
На втором месте дружный коллектив Университета Оклахома (University оf Oklahоma), в одноименном штате США, уволивший тренера по футболу Марка Бэтмана (Mark Batman). Находясь в должность тренера женской команды по футболу, Марк Бэтман проявил невиданный акт сексизма. На одной из тренировок, во время спарринг игры, при исполнении штрафного удара, Бэтман находясь в стенке закрыл руками детородное место, как и делают футболисты-мужчины. Его же питомицы скрестили руки на груди, как делают футболистки при исполнении штрафного удара. Вызывающий акт тренера был замечен, разразился страшный скандал. Ни какие оправдания тренера, что удар мячом в грудь для него не столько болезненный, как удар в пах, не помогли. Администрация Университета Оклахома уволила Марка Бэтмана за проявление сексизма.

1.
Ну и наконец победителем конкурса “Маразм Политкорректности 2007? объявляется Терминатор, он же по совместительству губернатор штата Калифорния – Арнольд Шварцнеггер.

“Железный Арни” додумался подписать 12 Октября этого года закон SB 777 в угоду гомосексуалистам. Согласно нового закона в школах Калифорнии запрещено употреблинть такие ужасно неполиткорректные слова как “мама” и “папа”, а так же “муж” и “жена”. Эти слова указывают на половую принадлежность и являются оскорбительными по отношение к гомосексуалистам, лесбиянкам, трансвеститам и другим извращенцам. Вместо них надлежит употреблинть нейтральные слова “родители” и “супруги”. Закон повелевает до 1 января 2008 года убрать из всех школьных книг эти “крамольные слова”. Так же по новому закону мальчики могут пользоваться женскими туалетами и раздевалками, а девочки мужскими.

[lenin76]

Беременность

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.


Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"

Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.

"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..."

В этот момент до того не раскрывавший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:

"Тогда ты трахнешь ее еще раз!"

[lenin76]

На рыбалке

Дело было в начале лета. Собрались как-то мы с друзьями и по совместительству одногруппниками на рыбалку, ну заодно и отметить конец сессии. Рыбалка вышла на славу, наливай да пей, только и успевали что закусывать, об удочках и прочей ерунде никто соответственно не вспоминал. Пока мы так «нескучно» рыбачили, наступил вечер, стемнело.


Развели костер и продолжили, хотя все уже и так были в кондиции. И тут Илья решил отлучиться на минутку. Ну что же, дело житейское, внимания на это никто не обратил. Но прошло минут 20, а он так и не вернулся. Поприкалывавшись на эту тему еще минут пять, народ забеспокоился. Тогда Петро как староста группы и самый ответственный (трезвый) из всей нашей компании решил сходить, проверить что там стряслось. Ушел. Ну а дальше как в анекдоте — пять минут нет, десять нет, минут через пятнадцать я
пошел их искать.

Встал на тропу, поймал след и нетвердой походкой побрел в лес. Проломившись через кусты, увидел следующую картину, маслом. Илья со спущенными штанами стоит на четырех конечностях в позе раком, а наш примерный староста присел сзади на корточки и сует Илье палец прямо в очко. Если сказать, что это был шок, это не опишет даже ничтожной части тех чувств и мыслей, что проносились в моей голове, пока я выходил из ступора. Одно точно — протрезвел я мгновенно.

А протрезвев, узрел некоторую неправильность. Во-первых, Илья шипел и матерился чуть ли не плача, а староста просто матерился, не останавливаясь. В жизни не думал, что он способен так изъясняться на великом и могучем. Суть его трехэтажных лингвистических изысков сводилась к следующему:

Нех.р нажираться в сиску. Нех.р нажравшись идти ср@ть. И нех.р поср@в вытирать ...у газетой, ведь каждый урод в нашей группе знает, что в эту газету были завернуты рыболовные крючки!

[Leon159]

Тупизна "Новых Русских" водителелй

Стр. 1.
Gref "В свой двухлитровый Лансер всегда заливаю 95 бензин.
На лючке бензобака написано по-английски заливать не ниже 95, но на
форуме я читал, что многие льют 92 и разницы в динамике не чувствуют.
Заливать 92 бензин думаю смысла особенного нет, так как по цене совсем
чуть-чуть ниже, а расход даже немного больше, как пишут на форуме.
Я сегодня хочу попробовать залить дизельное топливо, так как оно
существенно дешевле, а расход у него значительно меньше, как говорят
люди. У меня знакомый заливает себе дизельное топливо, так у него расход
на его Пассате тоже с двухлитровым двигателем - 8 литров по городу!!!! ,
а у меня на 95 бензине примерно 14 литров!!! разница почти в 2 раза по
потреблению, и по цене дизельное топливо дешевле раза в полтора!
Думаю экономия по деньгам очевидна.
Единственное, что волнует, это насколько машина потеряет в динамике?
Слышал, что на низких оборотах машина становится даже более мощной, а
вот на высоких оборотах теряет в мощности.
Владельцы двухлитровых, кто заправляется дизелем, скажите какая разница
в динамике, опишите ощущения.
P.S. Поиском искал, ничего по этой теме не нашел."
Далее 6 страниц добрых советов - заливать от подсолнечного масла до
угля, народ явно принял это за шутку.

Стр. 6
Gref "Мой двухлитровый Лансер стоит в Рольфе, туда его привез эвакуатор.
Сам я замерз как собака и только сейчас добрался до дома.
Ремонт мастера Рольфа оценивают примерно в 200 000 рублей (ДВЕСТИ
ТЫСЯЧ)!!!
После заправки машина проехала примерно полтора километра, а потом меня
жестко начало трясти, потом просто заглохла и больше не заводится. В
Рольф привез ее на эвакуаторе. Мастера посмотрели и сказали, что
заклинило один из цилиндров и теперь придется разбирать полмашины и
половину деталей двигателя ставить новых. Причем этих деталей нет в
наличии и ждать их минимум месяц!!! Месяц и ДВЕСТИ тысяч!!!
Также они сказали, что это третий случай у них. А еще, что каждый дурак
знает, что нельзя лить дизельное топливо в бензиновый двигатель!!!
Неужели, этого никто не знал на форуме??? Зачем же вы говорили, что
можно попробовать, зачем писали, что кто-то даже ездит на дизельном
топливе??
Я, конечно, сам виноват, но неужели никто этого не знал?
Не лейте дизельное топливо в машины, которые ездят на бензине.
P.S. Кстати, действительно, пистолет с дизельным топливом в горлышко
бака просто так не залезал, пришлось воспользоваться воронкой."
Дальше все ох...вают до 19-й страницы, а уж там...

Стр. 19
Nameless76 "Что хоть вы за люди такие на дурацком Мицубиси-форуме!!!
Хоть бы кто написал, что НЕЛЬЗЯ лить бензин в дизельный двигатель!!!
Я сегодня с утра по дороге на работу решила проверить, правду ли говорит
начальник насчет динамики, ну и залила попробовать, заправила в своего
Ленд Крузера 25 литров 98-го бензина. Ну и что вы думаете? Машина почти
сразу же после выезда с заправки заглохла, я встала поперек дороги. В
Москве и так снег и пробки, а тут еще я раскорячилась. Эвакуатора ждала
3 часа, вокруг все матом ругаются, блондинкой обзывают. Водитель
эвакуатора не мог поверить что я вместо дизтоплива бензин залила,
удивился, что на этом дурацком форуме все глумятся и никто не может
сказать правду, еще и шеф прикололся. Не получит от меня больше ничего.
Ненавижу мужиков!!!
Подонки, б...!!!
ВСЕ ПОДОНКИ!!!!!!!!!!!!!!!!"