Aнекдоты

[AC1]

Новый тарифный план от Билайн! Исходящие - 0.00 за минуту! Входящие - 0.00 за минуту! Соединение - 0.00! Говорите пока не надоест! Вы платите только за разъединение.

[AC1]

Мой брат ненавидит голубых, он страшный гомофоб. Я ему говорю - "Забудь. Не бери в голову". Он мне - "Да я их бы всех..". Я ему - "Забудь. В каждом мужчине есть этого немного, в каждом, уверяю тебя". Он мне - "Не может быть, во мне нет". Я ему - "Хочешь, докажу?" Он мне - "Ну докажи".
- Ты любишь смотреть порно?
- Ну ты же знаешь, люблю и даже очень.
- И ты смотришь только лесбийские сцены.
- Ну почему только? Совсем не обязательно. Я совсем не против сцен, где мужчина и женщина занимаются любовью.
- Ну и что, тебе нравится, когда у мужчины маленький, коротенький, отвисший пенис?
- Ну вот еще, ну вот еще, почему это? Я люблю, когда у мужика член большой, длинный, здоровый, толстый такой, чтоб как впендюрил... Ой, мля... Я и не знал этого про себя...

[Vomit]

- Я вижу, вы толъко что из Афганистана.
- Как вы догадалисъ?
- Это элементарно, Ватсон! Вы в цинковом гробу!

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь. Ему говорят - ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось. Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
- Как они тут повесились?
- Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная.
- ?! Не может быть.
Утром уборщица открывает дверь - мужик весит на ручке.
- Еб твою... Еще один любопытный!

Стук в дверь:
- Кто там!
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер!
- А у нас план!

- Как вы думаете, какой гроб лучше купить?
- Трудно сказать, - отвечает продавец. - Цинковые, конечно, долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

"Как правильно уложить парашют". Пособие. Издание 2-е, исправленное.

Казнь, гильотина. Осужденный поднимает голову и спрашивает у палача:
- А какой сегодня день?
- Понедельник!
- Ну, блин и начинается неделька...

[Vomit]

В кабинете психотерапевта врач спрашивает у пациента:
- Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
- Мне скучно жить.
- А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?

Для уменьшения числа самоубийств следует заменить
надпись "НЕТ ВЫХОДА" на дверях на "ЭТО-НЕ ВЫХОД".

- Как марокканец кончает жизнь самоубийством?
- Прыгает с высоты своего эго на высоту своего IQ.
- А русский?
- Рассказывает этот анекдот марокканцу.

ДЕСЯТЬ ГЛАВНЫХ ПРЕИМУЩЕСТВ СУИЦИДА ПЕРЕД СЕКСОМ
10. Вы можете предварительно упиться до чертиков, совершенно не заботясь о последствиях.
9. Все волнуются из-за «безопасного секса», а из-за «безопасного
суицида» можно не волноваться.
8. Никто не растолкает вас среди ночи и не потребует еще.
7. Количество способов и позиций не ограничено.
6. Никаких обещаний и долговременных обязательств.
5. Вы не боитесь подцепить заразу.
4. Партнер не требуется.
3. И вообще это гораздо проще, чем найти сексуального партнера.
2. Никто не будет жаловаться, что вы «все делали не так».
И самое главное.
1. МОЖНО ЗА СОБОЙ НЕ УБИРАТЬ!

Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге:
- Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже
совершить суицид, выстрелив себе в голову, но… именно эта мания его и спасла.
- Я понял: он, наверное, подумал, что такому "важному человеку", как он, негоже стреляться.
- Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.

[Irishka]

Две проститутки ругаются между собой:
1) - Да ты бревно!
2) - А ты... ты - ты целка!
1) - Это я то целка, да я сейчас рот открою, асфальт увидишь!!!

Сидят программисты за компьютерами, заходит начальник:
- Почему у вас на мониторах какие-то грязные пятна:
- Не будем показывать пальцами, но кто-то нам сильно указывает, как правильно делать программы.

Тёща зятю:
- Пока тебя не было, я порядок навела. Всё кругом блестит. Кстати, что это у тебя на экране компьютера было такое черное-черное, еле отмыла?
- Это? Да так... Антибликовое покрытие.

Туристическое агентство "Бармалей": "Организуем поездки детей на каникулы в Африку.
Оплата билетов в один конец".

[Irishka]

Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните бак бензином

Сидит девочка,и вдруг слышит что у нее в голове что то стучит. Она спрашивает:
-Кто там?
Ей отвечают:
-Это я- Мозгоед
-А что ты делаешь у меня в голове?
-Голодаю ....

Маленький мальчик с мамой в зоопарке, смотря на обезьян:
-Мама, мама, смотри: программисты!!!
-Почему ты так решил, сынуля?
-Они, как наш папа, все немытые, нестриженые и с мозолью на попе.

[Irishka]

Выходит из комнаты Сергей Львович Пушкин, застегивая штаны...
... До дня рождения А.С.Пушкина осталось девять месяцев.

Каморка папы Карло. На стенке - кусок холста. Папа Карло дрючит топором полено:
- Во, какой мальчишка будет смышленый!.. Ах! (топором)... Девчонка!.. Ах! Безногая, но работящая!.. Ах!.. Собачка!.. Ах!.. Лягушечка!.. Ах!.. Да черт с тобой, брелок...

И так бывает: Спрашивают сколько будут 2x2 у
Первокурсника - четыре говорит тот
Второкурсник - достает логлинейку, посчитал - четыре
Третий - достает калькулятор, посчитал - четыре
Четвертый - быстренько написал программку, отнес ее на кампутер, приносит выдачу - смотрит - четыре.
Пятикурсник - (с неподдельным возмущением в голосе) да что, я вам все
знать должен, что ли?!!!

[Irishka]

День перед Октябрьской революцией. Площадь перед Финляндским вокзалом, броневик, на броневике Ленин:
- Товагищи! Геволюция отменяется!
Выкрики из толпы:
- Как же так, Владимир Ильич?
- Я пгодал все броневики!
- А тот на котором вы стоите?
- О, бухаем товагищи!

Ленин звонит Дзержинскому:
-Феликс, скажи, только честно, ты выписываешь газету "Правда"?
-Нет.
-Жаль-жаль, голубчик, очень мягкая бумажка.

Идёт лысый по пустыне, вдруг его кто-то из-за угла хватает за волосы и об асфальт, и об асфальт.

[Irishka]

Ходоки пришли к Ленину:
- Владимир Ильич, как же так? В деревнях есть нечего! Травой питаемся! Скоро замычим...
- Ошибаетесь, товагищи. Вот мы с Феликсом Эдмундовичем вчега бочонок меда навегнули и не жужжим...

Есть врачи, которые ВСЕ могут, но ничего не знают = хирурги
Есть врачи, которые ВСЕ знают, но ничего не могут = Терапевты
Есть врачи, которые и ВСЕ знают, и ВСЕ могут = патологоанатомы!

(Л)енин сутра просыпается и спрашивает у (К)рупской:
Л: - Наденька, а где же мои тгусея?
К: - А, вчера Бонч-Бруевич приходил, забрал для музея революции!

[Irishka]

Поехал Чапай учится стрелять в Америку. Возвращается, а его комиссия ждет: Ленин, Дзержинский и Петька.
- Показывай, говорят, чему научился.
Чапай достает три стакана, ставит перед комиссией, подбрасывает вверх бутылку водки и стреляет. Водка разливается всем поровну. Петька загорелся:
- Тоже ХОЧУ!
Съездил, возвращается, опять комиссия, только вместо него - Чапай. Ставит стаканы, кидает бутылку, стреляет и... Ленину наливается полный стакан, Чапаю половинка, а Дзержинскому на донышке. Чапай:
- Да, Петька, руку тебе надо еще набить!
Дзержинский:
- И морду тоже...

Выздоравливающий больной признался симпатичной сестре:
- Я вас так люблю, что совершенно не хочу поправляться!!!
- Не беспокойтесь, - отвечает ему мед сестра, - вы и не поправитесь. Врач тоже в меня влюблен, а он видел как вы меня вчера целовали.

Врач, пришедший по вызову
- Здесь живет Петров Федор Константинович?
- Здесь он уже не живет.