Aнекдоты

[PREY]

«Что-то мне подсказывает» — думал Фримен, «что я прохожу это место вот уже седьмой раз подряд»
Явно издеваясь, G-Man очередной раз набирал в консоли слово RESTART

Доктор Брин выходит на связь с командующим в Нова Проспект:
— Так, слушайте сюда! Срочно запасайтесь дустом и дихлофосом. Шарики от тараканов тоже подойдут. И чем больше, тем лучше.
— А на кой нам это нужно?
— Что-то мне подсказывает, что вскоре вам все это очень пригодится.

Девятилетняя Аликс приходит в комнату отца. Там, на кровати, лежит Илай, весь перебинтованный в гипсе, живого места на нем нет. Аликс, виновато:
— Папа, извини, я недосмотрела.
Илай:
— Дочка, сколько раз я тебе говорил – отучай своего Пса прыгать ко мне на руки!

«Проснитесь и пойте, доктор Фримен, проснитесь и пойте» — раздался вдруг резкий вибрирующий голос.
Фримен подскочил, как ужаленный и недоуменно поглядел вокруг.
«Ложная тревога» — прозвучал тот же голос, — «Спите дальше»

Компания Combine Incorporated предлагает всем желающим увлекательный тур по Рэвенхольму. В течение одной ночи вам предстоит погрузиться в таинственную атмосферу маленького шахтерского городка. Опытный экскурсовод покажет вам все местные достопримечательности, совсем не надоедая вам своим присутствием – лишь громкий смех и ружейные выстрелы будут сообщать о том, что ваш провожатый находится где-то поблизости. Город Рэвенхольм знаменит в первую очередь своими жителями. Жители никогда не бывают равнодушными к гостям города; они всегда проявляют повышенное внимание к приезжим, сразу предлагая им свое общество. При всем при том жители города очень неприхотливы – то здесь, то там вы можете увидеть горожанина, привалившегося к стене и наслаждающегося отдыхом. Поскольку Рэвенхольм находится недалеко от морского побережья, горожане неравнодушны к морепродуктам, особенно к крабам. Причем настолько неравнодушны, что крабов вы можете встретить в городе буквально на каждом шагу. Также жители Рэвенхольма никогда не обходятся без игр и развлечений. Из числа самых популярных игр можно выделить такие, как: «Пройти сквозь костер», «Увернись от вертушки», «Автомобилем по голове» и многие другие. Гарантируем, что наша экскурсия произведет на вас такое сильное впечатление, что вы попросту не сможете представить, как можно жить в другом городе, и, подобно людям, бывшим на экскурсии до вас, поселитесь в Рэвенхольме навсегда, за короткий срок став практически неотличимым от коренного горожанина. Билеты на экскурсию приобретайте в Цитадели.

Беседуют под водой два краба. Один – другому:
— Что-то изменилось в этом мире. Бывало, раньше, вылезешь на сушу, так люди и внимания на тебя не обращают. А сейчас, вылезешь – так начинают орать благим матом и дубасить палками. Не за того, что ли, принимают…

Кляйнер – Фримену:
— Гордон, познакомься с Ламарр. Не бойся, она не опасна, ей удалили жало, и теперь она лишь попробует совокупиться с твоей головой. Бедного Барни она уже совсем затрахала.

Готовится Кляйнер телепортнуть Аликс к ее отцу-профессору. Внезапно, в самый ответственный момент, штепсель вылетает из розетки и весь процесс останавливается. Барни:
— Гордон, помоги нам!
Гордон берет штепсель и втыкает его в розетку.
Барни:
— О, Гордон, какой ты умный! Не зря MIT закончил!

[~R@F~]

Заика звонит в милицию:
- Ал-ло это мил-лиц-ция?
Дежурный:
- Да,милиция,что Вы хотели?
Заика:
- Ту-ут л-лош-адь сссдохла
Дежурный:
- На какой улице?
Заика:
- На К-к-к...
Дежурный:
- На Комсомольской?
Заика:
- Нет!
Дежурный:
- Ну как узнаете, так перезвоните (и бросает трубку)
Минут через 15, опять звонок:
- Ал-ло это мил-лиц-ция?
- Да,милиция,что Вы хотели?
- Ту-ут л-лош-адь сссдохла
- На какой улице?
- На К-к-к...
- На Комсомольской?
- Нет!
- Ну как узнаете, так перезвоните (и бросает трубку)
Часа через полтора, опять звонок:
- Ал-ло это мил-лиц-ция?
- Да,милиция,что Вы хотели?
- Ту-ут л-лош-адь сссдохла
- На какой улице?
- На К-к-к...
- На Комсомольской?
- ДА!
- Так Вы же говорили,что не на Комсомольской?
- А я ее пе-ре-ре-тащил!

[Messiah]

Если есть у вас знакомый иностранец, который хвалится тем, что прекрасно понимает русский язык, предложите ему перевести на свой родной фразу "косил косой косой косой" и посмотрите на реакцию...
---
Ну что за ср@нь! Слово кибернетический и репрезентативный т9 знает.а слово кофта и колготки нужно писать самой!
---
Сидит мужик на лавочке, читает газету. Вдруг резко ее швыряет и орет:
- Все политики м*даки!!!!
Неподалеку сидит другой мужик и этому говорит,
- Слышь за базаром следи!
- А ты чего политик что-ли?
- Нет, я м*дак.
---
Хочу поделиться розыгрышем, который услышал от своего знакомого пилота. Все знали, что у штурмана жена постоянно проверяет карманы в поисках заначки - и, возвращаясь из Финляндии, подложили ему в карман презерватив.

Вечером пилот, который подложил презерватив, сидел дома и отдыхал в кругу семьи.

После телефонного звонка, ответила на который его жена, она зашла в комнату и поинтересовалась у пилота, где же находится его презерватив. В недоумении он ответил, что не знает о чем она говорит. После этих слов он схлопотал от разъяренной супруги по физиономии. А дело было так... Жены штурмана и пилота были подругами. Жена штурмана обнаружила в кителе мужа подложенный презерватив и устроила допрос. Он вовремя сориентировался и заявил, что они только что из Финляндии, а все финики так боятся спида, что каждому въезжающему бесплатно выдают презерватив. Он его, естественно, не использовал. Тогда жена звонит подруге и спрашивает, а привез ли ее благоверный свой презерватив? Та ищет его в кителе, не находит и......

[Ozzy]

Словарь Вильяма Шекспира, по подсчёту исследователей, составляет 12000 слов. Словарь негра из людоедского племени "Мумбо-Юмбо" составляет 300 слов.

Эллочка-Скинхедочка легко и свободно обходилась 20
- Здравствуй, Еленочка, а что это такое? Откуда стулья?
-Зиган!
-Нет, в самом деле?
-Турбохой!
-Да, стулья хорошие.
-По красту.
Подарил кто-нибудь?
-Палимся!
-Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
-Давай....о!
-Ну, как же можно так делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
-Провал.
-Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
-Нуухуууйзнает.
-Нет, давай поговорим серьёзно. Я получаю двести рублей...
-Отлично-отлично!
-Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
-Провал.
Эрнест Павлович замолчал.
-Вот, что, - сказал он наконец, - так жить нельзя.
-Тащемта нет, - возразила Эллочка, садясь на новый стул.
-Нам надо разойтись.
-Дико зиган!
-Мы не сходимся характерами. Я...
-Палим щщи, парниша!
-Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
-Это по красту например.
-И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
-Дико палимся.
-О чёрт! - крикнул инженер.
-Это провал, Эрнестуля.
-Давай разойдёмся мирно.
-Я отписываюсь!
-Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
-Давай....о!
-Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
-Дико хой например.
-Мебель мы делим поровну.
-Не по скинхеду.
-Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебя хочется, а я так не могу...
-Отлично-отлично, - сказала Эллочка презрительно.
-А я перееду к Ивану Алексеевичу.
-Тащемта зип файл.
-Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
-Зато по панку!
-До свиданья,Елена.
Эллочка напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись:
-Тащемта дико турбохой например!

[Ozzy]

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть ещё порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

[lenin76]

Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпишикакое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было.Сэмнадцать дэтей уже, заэб...! Доктор выписывает ему пачкупрезервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветамии коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! -Что,уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрамв туалэт иду, ани у мэня надуваются, я как дырыжабла подпаталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэкаосталось, спыбасыба тэбэ, дарагой.

На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, что
у всех русских спортсменов одинаковые имена -Гребибlя и Гребубlя...

Вчера ехала в маршрутке, передо мной сидят два паренька. Слышу обрывок разговора:
- Вчера приходила ко мне деваха. Симпатичная. Я ей так классно дырку прочистил - минут сорок пыхтел!
Ну, думаю, не по мужски это о своих любовных подвигах рассказывать...
Оказалось, это практиканты-стоматологи.

Приходит мужик на анализы в больницу, медсестра ему говорит:
- Пописайте в ту баночку на верхнейполке, а я через 5 минут вернусь.
Через 5 минут медсестра входит в кабинет и видит, что все полки обо%саны и с них капают капли. Медсестра спрашивает у мужика:
- Что вы тут делали? Почему везде мокро! Я же говорила пописать в баночку!
Мужик отвечает:
- Я вам что снайпер чтоли!? Вы ее ниже поставить не могли?

Молодая пара в парке поздно вечером...
Она: Как громко стрекочут цикады!
Он: Это не цикады!
Она: А что?
Он: Молнии на ширинках..

В метро на двери надпись
" НЕ ПРИЖИМАТЬСЯ"
и маркером приписка:
"Я возбуждаюсь и раздвигаюсь!"

Вовочка спрашивает у отца как я появился на свет?
Тебя аист принес.
Папа так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь

- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- ..ля, ещё один му...к растёт!

[Ozzy]

Решил Иисус еще раз посетить нашу грешную землю. Снизошёл, идёт он по городу. Тут налетает на него пачка гопников и ....ят за то что волосатый. От....или и убежали. Встал Иисус, идёт дальше. Тут пачка скинов налетает. От....или за то что еврей. Ну он весь побитый такой еле тащиться. Присел на лавочку, сидит размышляет. Тут подсаживается к нему панк с батлом портвейна и говорит: "О! Волосатый! Да тя от....или! На, хлебни!" Ну выпили они батл портвейна. Панк еще за водочкой сбегал...
Вообщем просыпаеться Иисус утром на каком-то сквоте. Башка раскалываеться, нихера не помнит. Кругом панки дрыхнут и рядом чувиха с ирокезом голая спит. Ну он её распихал и спрашивает: "Где я? Кто я?" Она в ответ: "Чувак! Я не знаю кто ты и откуда, НО ТРАХАЕШЬСЯ ТЫ КАК БОГ!"

[JaKsoN]

поспорили два мужика кто купит сиграет и не разу не заикнеться первый мужык подходит говарит лэм продавец далм ему лэм втрой говарит спорим что я ща подайду и тоже не разу не заикнусь подходит и говарит бонд его спрашивают вам какой красный синий с-с-с-сука

[RuboN]

Семья Ростовых: Граф, Графиня и Наташа Ростова. Воскресенье, обед.Траф вспоминает, что прислугу они отпустили на выходной, кому-то из них придется мыть посуду. Всеобщим решением было принято такое условие, что кто первый скажет любое слово, тот идет мыть посуду. Вот они приступают к первому блюду. И тут врывается поручи Ржевский пьяный и орет:"Привет Козловы!" Публика 0 внимания. он повтарряет свою реплику, никто ему ничего не ответил. Он наченает приставать к Наташе Ростовой, все молчат. Обезумев от Свободы действий, шн начинает насиловать Наташу. Все молчать, причем Наташа тоже. Он начинает проделывать тоже самое, все молчат. с репликой: "Да пошли вы!" онна своей лошади уезжает из их поместия. но вот отъехав от их дома метров на 50 он вспоминат, зачем он приезжал, к Ростовым, смазать скрипящее седло. Он опять врывается в их поместие. Семья уже даела свой обед и сидела в полной тишене.
- Эй козловы, зачем приезжал то, у вас вазелин есть?
- "Ну уж нет!" -сказал граф и отправелся мыть посуду....

[perseus]

-Безобразие! Дайте жалобную книгу!
-Вам очень жалобную?

Летит самолёт. Из кабины с грустным видом выходит пилот с парашютом за спиной. Его встревоженно спрашивают:
-Что случилось??
Пилот молчит и идёт к люку. Его снова взволнованно спрашивают:
-Наверное, всё таки что-то случилось???
Пилот открывает люк и тихо говорит:
-Да так, неприятности на работе...