Aнекдоты

[advokat]

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами, кpичит:
- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты !
- Почему ты так pешил ?
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!!

[Primula]

Апельсины Морока
Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)
Булка археологическая
Булка булочная
Булочка одомашненная улучшенная
Бутерброд с булкой
Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух - шоколадное яйцо
Виноград "Дамский мальчик"
Водка свежая
Глазунья из 3-х цыплят с салом
Говядина кроликовая
Голова прессованная
Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)
Живой лосось в томатном соусе
Козьи наки
Конфеты "Петушок золотой грешок"
Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)
Кумыс говяжий
Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике …)

[Primula]

Однажды девочка-эмо сидела на газовой трубе и думала о смерти, и вдруг
труба взрывается и девушка тут же превращается в пепел.........
ГАЗПРОМ........ мечты сбываются....

[Dj WoLf]

В кабинете психиатра.
-На что жалуетесь? - спрашивает врач.
-Мне постоянно кажется,что меня кто-то преследует.
-Давно это с вами?
-С тех пор как я бежал из тюрьмы.
* * *
-Доктор,у меня очень плохая память.
-Хорошо проверим.Значит,вы жалуетесь на плохую память.
-Я жалуюсь на плохую память?Кто вам это сказал?
* * *
-Папа,ты хорошо запоминаешь лица?
-Думаю,что да,сынок, - гордо отвечает отец.
-Вот хорошо,а то я разбил твоё зеркало для бритья.

[Johnny Knoxville]

Приходит один Грузин к Другому!
Слущай друг извени что непришол к тебе на праздник!
а что тебе подарили?
Вот Видищ тот шкаф мне подарила жена!
Вот тот телевизор мне подарила тёща!
Вот втот вон Холадильник мне подарила мама !
А чтоже тебе подарил отец??
оу ну пойдем к окну вон видиш стаит красный шестисотый мерседес
да
вот такова же цвета шапка

=)

[M_Shved]

Называть кошку кошкой ещё не есть признак хорошего воспитания. А вот называть кошку кошкой, когда ты об неё споткнулся..


- Мама, мама, мне все в школе говорят, что у меня рот слишком большой!
- Врут они все, сынок, не плачь, успокойся, бери совок и садись есть щи.


Сводка происшествий:
"Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва."


В Китае родился ребенок с презервативом на голове! Их уже ничего не останавливает!!!



Новобранец жалуется:
- Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно".
- Все в порядке - воин должен внушать страх.


В маршрутке:
- Передайте на билет.
- А волшебное слово?
- Снип снап снурре, снурре базилюрре.

Смешайте пол-литра «Шабли» урожая 1958 года с таким же количеством жигулевского пива. Добавьте стакан кефира, 100 г. муки, два сырых яйца, 1 столовую ложку прованского масла, 6 кусков тростникового сахара, 2 чайные ложки уксусу, пол-стакана липового меда, натертую на крупной терке воблу, палочку дрожжей и урюк. Положите по вкусу соль, перец, горчицу, корицу, кардамон, гвоздику, желатин, мяту, лавровый лист и кетчуп. Не забудьте выжать туда лимон. Перемешайте в эмалированной кастрюле, доведите до кипения, остудите и попробуйте. Должно стошнить.


Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.


...длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой.


В кабинете пластического хирурга:
- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю?
- Так, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?


Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, ...!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел.....


Евреи поступают с арабами как-то не по-христиански...


- Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились! Что это может быть?
- Скажите, а ребёнок здоров?
- Да, доктор...
- Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает...


Три измерения внутреннего мира человека: уходим в себя, выходим из себя и ходим под себя.


Когда девушка во время секса говорит,что у тебя длиннее,чем у Васи,толще,чем у Пети и по времени дольше,чем с Колей,это хорошо или плохо?


Барнаул. Конец восьмидесятых. Приехала делегация японских специалистов внедрять чего-то. Ну и вечером, как полагается - ресторан. А возле ресторана стоял себе по своим делам автобус "Кубань", помните такой? ))) Один из японцев, завидев это чудо нашего автопрома, подошел, обошел вокруг, внимательно разглядывая. Потом обратился к скучающему водителю:
– Сям сделяль?


..скажи какой мобильный телефон был у тебя первый, и я скажу какой сейчас у твоей мамы...


За двумя эстонцами погонишься-третьего поймаешь.


...не всё то женщина, что с мужчиной...


...рожденный ползать, всегда грязный...

[M_Shved]

Разговор новенькой секретарши и админа:
- Наташа, вы хоть знаете что такое Эксель?
- Конечно!
- И что же?
(с гордостью) - Размер одежды!

Звонок администратору гостиницы:
- Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?
- Видите ли, у нас гостиница типа "все включено".

Кыргызская Камасутра включает три позы! В юрте, за юртой, и, наконец, на юрте!

Маленький муравей бегал кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг, другой муравей, наблюдавший эту картину, спросил:
- Что означает эта спешка?
- Ну, тут есть надпись: "Рви вдоль пунктирной линии".

- Если вы попали в беду - вам поможет дядя Степа!
- А если вы попали к дяде Степе - вам поможет доктор Айболит!!

- Дарова, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться.
- Мона один волнующий меня вопрос?
- Валяй.
- Точно тока парней брать?!

- В туалет хочу.
- По большому?
- По огромному!

[Ozzy]

Окраина маленького югославского хутора. Стук в дверь. Открывает старушка. На пороге двое вооружённых до зубов молотчиков. Они говорят:
- Ты #б@на мать?
- Я.
- Мужайся мать. #б@на убили..

[Johnny Knoxville]

Матч Россия - Бразилия
Ну Бразиля думает нах нам все командой играть и Оставели одного Рональдо и пошли пиво пить
Через 90 минут приходят и видят счот 1 - 1
потходят к ранальдинио грят ты чо акуел чо так плохо!
Он отвечает а чо я невиноват если судья меня через 15 минут удалил =))

Мужик топится пошёл
стоит на плоту, выныривает золотая рыбка
Говорит не топись я твоё желание исполню
он ей и говорит: Я хочу чтобы мне везло
Рыбка исполнила, мужик идёт по дороге
нашел 100$, пошёл в казано до)(ера бобла поднял
идёт в бардель и спрашивает у хозяйки
"У вас есть индуски(так вроде :Е)
Та говорит да", Мужик говорит дайте одну
Ведет её в комнату и спрашивает
"У тебя пятно на лбу настоящее", Она отвечает "ДА"
Мужик потер потер(пятно)
"О ЖИГУЛИ ВЫЙГРАЛ"