Aнекдоты

[Gudvin]

MacroS: Единственные органы, которые растут на протяжении всей жизни человека - это нос и уши.
Ulitka{male}: Ага, а Дункан Маклауд, когда засыпает, укрывается ухом на ночь.

[Gudvin]

Дело было в общаге. Смешал кто-то анальгин с гидропиритом и на батарею Ночь, пожарная тревога, кипишь, пошли проверять все эвакуировались или нет... В одной комнате сидит чувак за компом и с радостном ****ом выдает гениальную фразу:"О ***, всегда бы такая скорость... один канал и мне одному Хрен я куда выйду..." О_О

[Gudvin]

<akf> нашел русский нортон от 95 года который опознал винт на 750 гигов как одногигабайтный. думаю может им баг репорт написать?
<o5_TaHKucT> ты там сильно так не копай ... а то щя недай бог еще и тело ленина найдешь, и мумию 4рехтысячилетнюю
<o5_TaHKucT> пиши
<o5_TaHKucT> тока поставь дату написания письма - 95 год
<o5_TaHKucT> пусть прихуеют
<akf> мы из россии, поэтому интернет у нас несколько медленный
<o5_TaHKucT> точно
(с)баш

[Ozzy]

В родильном отделении переполох. На свет появился темнокожий малыш со светлыми волосами и голубыми, но раскосыми глазами. Акушерка обращается к матери:
- Это, конечно, не моё дело, но на вашем бы месте я была бы поосторожнее в групповом сексе.
- Что вы, - отвечает мамаша, - я так рада, что мой малыш не лает.

[Ozzy]

- Вы хотите участвовать в групповом сексе?
- Хочу.
- Тогда я вас записываю.
- А кто ещё будет?
- Как кто? Вы, я и ваша жена.
- Но я не согласен.
- Хорошо, тогда я вас вычёркиваю.

[ShuriK]

Восьмиклассник Коля, глядя на падающую звезду, не смог быстро определиться с желаниями, в результате чего стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами

--------------------------------------------------------------

- Так товарищи, новобранцы. Математики есть?
- Я, товарищ лейтенант.
- Отлично! Бери лопату, пойдешь корни извлекать.

---------------------------------------------------------------

Женщины делятся на 2 типа: "хорошие" и "идеальные".

Хорошие имеют большую Ж, маленькую П, и хорошо держат в руках Х;
где Ж - жилплощадь, П-потребность, Х-хозяйство.

А вот то, о чем вы подумали - это "идеальная" женщина)

[ShuriK]

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где 6ля? Где,вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за еб@ная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть еб@чих воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной п@здешь!!!! А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали.-Ишь как орет.Весну чует,котов не проведешь.С наступающей весной!

[ShuriK]

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас

[BarS]

Диалог отца с сыном:
-Пап, ты в школу сходи, математичка вызывает...
-Че там случилось?
Да она спросила, скока будет 7х9. Я сказал - 63. Она спросила, а скока будет 9х7...
-А не один ли х@й?
-Ну... я так и сказал...
На другой день:
-Пап, ты в школе был?
-Нет еще, завтра пойду
-Тебя еще и физрук хотел видеть...
-Чё еще?!
-Да он командовал - подымите правую ногу, подымите левую руку, подымите левую ногу...
-А ты че, на х@ю стоять должен?
-Дык, я так и спросил...
На третий день:
-Па, ты в школе был?
-Нет пока
-Ну и не ходи, выгнали меня...
-Че еще случилось?!
-Да понимаешь, вызвали меня в учительскую, а там сидят математичка, физрук и по рисованию учитель...
-А этому-то какого х@я от тебя надо было?!
-Ну... я так и спросил...
©

[lenin76]

В магазинах Америки появился новый детский игровой набор *ТЫ ПОЛИЦЕЙСКИЙ*. В комплект входит: пистолет, наручники, пончики и мертвый напарник, за которого надо мстить...

Срочное сообщение!!!Катастрофа!!!! В вечерних новостях по Первому каналу не сказали не слова о Медведеве, народ в панике!!!!Начались волнения. Правительство предпринимает все меры по устранению ЧП.

Способы охоты на Медведя:
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

Встреча с избирателями. Кандидат от "Единой России" делает доклад о достижениях в экономике:
- В городе Бобруйске усилиями партии "Единая Россия" по плану Путина построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Задрищенске стараниями партии "Единая Россия" по плану Путина построена ТЭЦ...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого ТЭЦ нет, народ дровами топит!
Лектор взрывается:
- А Вам нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!


Последнее слово на суде террориста-смертника:
- И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обоср..ся!

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке?
Она там педали крутит!

А вот по лесной поляне идет ежик, на спине у него грибок, под мышками раздражение,
а во рту - кариес.

- Сара, дорогая! Ты не видела маленькyю синенькyю таблеточкy, лежала здесь на тyмбочке?
- Да, Моня дорогой, я ее выпила со своими лекарствами!
- Hy вот и ... теперь сама себя, дyра!

- Скажите Владимир Владимирович - вам нравится общаться с Никитой Михалковым потому что он талантливый человек, интересный собеседник...?
- Да нет, просто у него усы прикольно задницу щекочут...