Aнекдоты

[yabe'zar]

Судят грузина за изнасилование мальчика... Судья:
- Расскажытэ, как это било?
- Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык -
попа розовый, розовый... Эх!!!
Судья:
- Эх!!! Расскажытэ еще раз, как это било...
- Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык -
попа розовый, розовый... Эх!!!
Судья:
- Эх!!!... Мальчык виноват...


В купе двое трахаются:
Он:
- А у меня, между прочим, триппер.
Она:
- А у меня - сифилис.
Он:
- Да ладно, я пошутил.
Она:
- Ну вот теперь будешь знать как шутить!


После неоднокpатных пpиходов домой на бpовях жена ставит мужу ультиматум:
- Как пpидешь попозже, дохнешь в замочную скважину. Если будет запах - не
пущу !
А тут как pаз получка. Дpузья, естественно, в беде не оставляют, один
посоветовал мускатный оpех, дpугой - лавpовый лист, тpетий - Стимоpол и Дабл
минт... Мужик, изpядно нагpузившись и воспользовавшись ВСЕМИ советами дpузей,
пpиползает домой. Жена чеpез двеpь:
- Ваня, дыхни !
- Х-Х-Х-А-А-А !...
- Ваня ! Hу ты же не маленький ! Hадень штаны и дыши pтом !...


Входит дед и cпpашивает:
- Доктоp, я пpоживу еще 20 лет ?
- Хмм.. Куpите ?
- Hет !
- Пьете ?
- Hет !!!
- C женщинами балуетеcь ?
- Да нееееее!!!!!!!!
- А HАХРЕH ВАМ ТОГДА ЖИТЬ ЕЩЕ 20 ЛЕТ ?????


Паpня пpизывают в аpмию служить за гpаницей. Отец его наставляет:
- С женщинами - ни-ни ! А то заpазишься, заpазишь свою жену, она - меня,
я - твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заpазит всю деpевню !


Учительница:
- Вовочка, расскажи как используют куриный пух и перья.
- Не знаю...
- Ну как же, Вовочка ! Вот на чем ты спишь ?!
- На полу.
- ?!!... А под голову что кладешь ?
- Валенок.
- ?!?!!... А родители на чем спят ?!
- На полу.
- А под головы что кладут ?
- Валенки.
- О, господи !.. А бабушка на чем спит ?
- На печке.
- А под голову что кладет ?
- Подушку.
- Ну вот ! А в подушке то что ?!
- Валенок...


Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и
рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один
из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на
то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего.
Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что
состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником
цеха, с директором завода и с самой деталью.

[Booroy_R]

наркоман убитый дома сидит. стук в дверь. тот октрывает и видет такая хрень стоит, с косой и в капюшоне:
- ттты кктооо?
- я смерть. за тобой пришла.
- ну у меня ведь есть последнее желаение?
- есть. только давай быстрее.
- ну я пойду косячок забъю и дуну.
- а что такое косячок?
- ну пошли покажу.
смерть убило насмреть. утром убитаю в нулину уходит и говорит, что придет завтра. призодит на следубщий день и говорит:
- ну что, давай собирайся и пойдем.
- можно я паровозик пущу тогда, и пойдем.
- а что такое паровозик?
- ну пошли покажу.
смерть снова убитаю в усмреть. уходит и говорит, что придет завтра. приходит на следующий день:
- ну что, я пухну и пойду?

[Detka]

15 удивительных фактов о женщине
1. женщина-единственное из всех живых существ, которое может испытывать глубокое удовлетворение при звуках марша мендельсона
2. она может сходить в туалет "просто так, на будущее"
3. она выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится
4. все подруги женщины знают, сколько там сантиметров у её мужчины
5. она покупает туфли строго на размер меньше своей ноги а потом мучается
6. женщина не хочет интимной близости когда её хочет мужчина. и наоборот
7. она может связать крючком салфеточку диаметром 3 метра
8. после занятий любовью она иногда долго и задумчиво плачет
9. женщина может 54 мнуты поговорить с человеком, который ошибся номером
10. женщина не откажется от бесплатной операции по удалению жира, даже находясь в последней стадии дистрофии
11. женщина приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депилятор, фондюшница, мулине. и даже знает, как ими пользоваться
12. она вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на её взгляд листья салата, но при этом килограммами может есть шоколадные конфеты
13. женщина говорит "какая прелесть" при виде собаки с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией майка тайсона. и тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю
14. женщина обладает специальными глазами, которым чужие мужья и парни видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем её собственный.
15. любит мужчину неизвестно за что. попытки прояснить ситуацию неминуемо приводят к семейному скандалу.

[Alekcey]

"Лучше синица в руках, чем утка под кроватью".

[Dr_Bactory]

Не везёт когда к тебе приходит смерть и увидев тебя судорожно начинает косить траву.


На приёме у пластического хирурга…
- Ой, доктор! Сделайте мне операцию так, чтобы все оборачивались мне в след и говорили, - Синдия Кроуфорд идёт!
- В Вашем случае у меня есть более реалистичное и дешёвое предложение! Смените имя на Синдия, жените на себе Рассела Кроу, а затем – Харрисона Форда и носите двойную фамилию.
))))

Очень хочется гидроусилитель мозга. Чтобы без труда думать сложные мысли.

Символ 8-го марта... это знак бесконечности, доведенный до эрекции...


У меня есть для тебя две новости - плохая и хорошая. Плохая - нет
хороших новостей, а хорошая - нет плохих.


Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось...

Не везёт когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.

- Штирлиц, у Вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский.


Торговая марка BMW подала в суд на торговую марку Жигули за тройку, пятерку и семерку.


- А вот записка из зала… Где ваш старый барабанщик? Вы без него просто ноль… Отвечаем – мы тебя обратно не возьмем… И не пиши нам больше…

Новую виагру ученые опробывали на кроликах... Досталось даже ученым

К наркоману на улице подходит женщина...
-Извините, Вы не подскажете пожалуйста как пройти на улицу Мечникова, дом 14, там должен быть супермаркет, а в нём на первом этаже должен быть мебельный салон, я там стенку кухонную заказывала на прошлой неделе! Зараннее спасибо!
-Эээээ... Да пожалуйста.

[Ами]

Директор школы вызывает Вовочку к себе в кабинет, и говорит:
"Покрась все окна в школе"
Вовочка возвращается в кабинет директора, и спрашивает:
"А рамы красить?"

[DonPedro]

Cцена в автобусе
Пьяный мужик сидит,рядом стоит тётка.
Мужик:"Да- а-а ж**а большая,а сиськи - маленькие!"
Тётка:"Мужчина,что вы себе позволяете!"
Мужик:"Хочешь научу,как сделать, чтобы сиськи большие были?"
Тётка:"Ну и как?"
Мужик:"Берёшь рулон туалетной бумаги,наматываешь на руку и трёшь сиськи!"
Тётка:"И что-поможет?"
Мужик:"Ну ж**е-же помогло!"

[Ozzy]

***
Девушка выходит из ванной панка и говорит :
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под
буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" -
для женщин, "М" - для мужчин.
- Нет, "М" - для морды!

***
Репортер спрашивает у панка на улице:
- Как вы себе представляете ЖЕНЩИНУ БУДУЩЕГО?
- Рост 1метр, голова квадратная.
- Хм, почему рост 1метр?
- Миньет делать удобно.
- Так, понятно, а голова-то почему квадратная???
- Кружку с пивом ставить хорошо.

***
Стоит студент, читает газету. Вдруг к
нему подбегает сзади панк, весь грязный,
на голове черти што творится - и как
закричит:
- ААААААААА!
Студент испугался, оборачивается:
- Ну ты меня испугал...
- Да эт фигня, я своего отца каждое утро пугаю...
- Что подбегаешь к нему и кричишь на ухо?
- Нет, когда просыпаюсь, подхожу к нему и говорю:
Привет пап! Я твой сын!

***
В институте идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка и что-то напряженно
зубрит. Мимо нее проходит панк, в лихом прикиде и все такое.
Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу, и
так же медленно, с умным видом:
- А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.

***
Попали на необетаемый остров репер, гоп, и панк. Прожили они неделю, жрать захотелось, отрезали руку гопу, съели. Прошла ещё неделя, отрезали реперу ляшку, пожарили, захавали в итоге. Настала очередь панка, они его спрашивают: "А чем ты нас угостишь? Панк достаёт из штанов,и говорит щас вы йогурта поешьте и спать ляжете.

***
Занимается панк со своей подругой любовью. Она достигает оргазма, потом еще... Панк продолжает как заведённый. У нее второй оргазм, третий, четвертый. На вершине блаженства подруга спрашивает:" Милый, что с тобой сегодня?". Панк встрепенулся:" А? Что? Ой прости. Задумался".

***
Идет панк по улице - пиво пьет. Сам весь такой ободранный джинсы порванные, грязные волосы растрепанные смотрит девушка на скамейке сидит вся такая аккуратная книжку какую-то читает. Панк садится на лавку протягивает ей пиво, та испуганно отодвигается от него.
Панк: - Все ясно, значит о миньете не может быть и речи.

[Troff]

В зоопарке в вольер крокодила падает маленькая девочка. Какой-то парень прыгает за ней и успевает вытащить. К нему подбегает журналист из либеральной газеты: "Какой смелый поступок! Вы, наверно, антифашист или СПС-овец?"
"Нет, я скинхед."
На следующий день либеральная газета выходит с заголовком: "ФАШИСТ УКРАЛ ЗАВТРАК У ГОЛОДНОГО КРОКОДИЛА!"


Урок немецкого языка.
- Вовочка, как будет по-немецки "еврей"?
- Юде...
- А какое будет множественное число от слова "еврей"?
- Освенцим!


Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй
интересуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке скинхэды запрэтыли кавказцам ягадами
таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!



Идёт лысый мужичёк по рынку.Раз,чурка кричит ему:
- Вах дарагой,падхады,футболка на тэбя есть.
Футболку достаёт,там надпись "White Power".Мужик одел.Чурка:
- Вах,идёт тэбэ.Вах,настаящый скинхэд,вах,баюсь,баюсь,баюсь!



Звонит еврей по телефону:
- Алло, это ског'ая?
- Да!
- Пег'езвоните, я с мобильного!



Кулинарная книга.
Блюда цыганской кухни.
"Сначала украдите кастрюлю..."



- Ганс, почему из трубы крематория идет такой черный едкий дым?
- Этот скряга Абрам так и не пожелал снять свои калоши.



Скинхэд, пожалей бедных цунарефов! Ведь им трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.



Нигер, вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая

[Scorch]

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.


Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!


Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Ещё парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всё равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещё парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звёздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....


Cидят несколько новых русских в бане. Звонит сотовик. Один из них
берет трубку:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е
платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи.
Опять звонок, тот же НР берет трубку:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канары
съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где......
Опять звонок, опять тот же НР:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед
мамой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч гринов??? ну ладно..
покупай.. деньги знаешь где...
Отключает трубку...
- гм......кхем.....мужики, чей телефон?