Aнекдоты

[the best]

- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
- Нет.
- Красивых?
- Хм... нет.
- А на трех?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну... нет.
- А на четырех?
- Нет!
- А четырех красивых?
- Нет...
- А на "Камаз"?
- А "Камаз" красивый?

[the best]

Это было в начале урока. Все сидят, ждут объяснения новой темы.
Тишина. И вдруг голос с задней парты:
- Кошмар! У меня опять проблемы со стулом!
Класс в ауте.

[Barola]

лечу от алкоголизма, торчу от наркомании

[dsquared]

еврей-Дворник!

[Troff]

Умирает немец во время второй мировой, подзывает к себе равина и говорит:
- Я хочу, чтобы вы обратили меня в свою веру
Равин:
- О, как я рад, неужели под конец жизни вы одумались?
Немец:
- Нет, я просто хочу, чтоб на свете хотя бы одним жидом стало меньше

[FateMaster]

Студенческая свадьба:
Опаздавший студент заходит и наблюдает такую картину,все пьяные в умат, одна невеста сидит,ни пьет ни есть,ну опаздавший и спрашивает:
- А почему невеста не пьет???
- А она не скидывалась!

[Ozzy]

***
Девушка выходит из ванной панка и говорит :
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под
буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" -
для женщин, "М" - для мужчин.
- Нет, "М" - для морды!

***
Репортер спрашивает у панка на улице:
- Как вы себе представляете ЖЕНЩИНУ БУДУЩЕГО?
- Рост 1метр, голова квадратная.
- Хм, почему рост 1метр?
- Миньет делать удобно.
- Так, понятно, а голова-то почему квадратная???
- Кружку с пивом ставить хорошо.

***
Стоит студент, читает газету. Вдруг к
нему подбегает сзади панк, весь грязный,
на голове черти што творится - и как
закричит:
- ААААААААА!
Студент испугался, оборачивается:
- Ну ты меня испугал...
- Да эт фигня, я своего отца каждое утро пугаю...
- Что подбегаешь к нему и кричишь на ухо?
- Нет, когда просыпаюсь, подхожу к нему и говорю:
Привет пап! Я твой сын!

***
В институте идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка и что-то напряженно
зубрит. Мимо нее проходит панк, в лихом прикиде и все такое.
Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу, и
так же медленно, с умным видом:
- А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.

***
Попали на необетаемый остров репер, гоп, и панк. Прожили они неделю, жрать захотелось, отрезали руку гопу, съели. Прошла ещё неделя, отрезали реперу ляшку, пожарили, захавали в итоге. Настала очередь панка, они его спрашивают: "А чем ты нас угостишь? Панк достаёт из штанов,и говорит щас вы йогурта поешьте и спать ляжете.

***
Занимается панк со своей подругой любовью. Она достигает оргазма, потом еще... Панк продолжает как заведённый. У нее второй оргазм, третий, четвертый. На вершине блаженства подруга спрашивает:" Милый, что с тобой сегодня?". Панк встрепенулся:" А? Что? Ой прости. Задумался".

***
Идет панк по улице - пиво пьет. Сам весь такой ободранный джинсы порванные, грязные волосы растрепанные смотрит девушка на скамейке сидит вся такая аккуратная книжку какую-то читает. Панк садится на лавку протягивает ей пиво, та испуганно отодвигается от него.
Панк: - Все ясно, значит о миньете не может быть и речи.

[Troff]

В зоопарке в вольер крокодила падает маленькая девочка. Какой-то парень прыгает за ней и успевает вытащить. К нему подбегает журналист из либеральной газеты: "Какой смелый поступок! Вы, наверно, антифашист или СПС-овец?"
"Нет, я скинхед."
На следующий день либеральная газета выходит с заголовком: "ФАШИСТ УКРАЛ ЗАВТРАК У ГОЛОДНОГО КРОКОДИЛА!"


Урок немецкого языка.
- Вовочка, как будет по-немецки "еврей"?
- Юде...
- А какое будет множественное число от слова "еврей"?
- Освенцим!


Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй
интересуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке скинхэды запрэтыли кавказцам ягадами
таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!



Идёт лысый мужичёк по рынку.Раз,чурка кричит ему:
- Вах дарагой,падхады,футболка на тэбя есть.
Футболку достаёт,там надпись "White Power".Мужик одел.Чурка:
- Вах,идёт тэбэ.Вах,настаящый скинхэд,вах,баюсь,баюсь,баюсь!



Звонит еврей по телефону:
- Алло, это ског'ая?
- Да!
- Пег'езвоните, я с мобильного!



Кулинарная книга.
Блюда цыганской кухни.
"Сначала украдите кастрюлю..."



- Ганс, почему из трубы крематория идет такой черный едкий дым?
- Этот скряга Абрам так и не пожелал снять свои калоши.



Скинхэд, пожалей бедных цунарефов! Ведь им трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.



Нигер, вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая

[Ozzy]

***

Эстонец ловит на берегу рыбу. Клюёт. Он достаёт и видит на крючке золотую рыбку. Она говорит ему человеческим голосом:
- Не убивай меня! Я исполню любое твоё желание.
Эстонец херак её об дерево. Ещё раз херак.
Рыбка:
- Бля!!.. За што?!?!
Эстонец:
- Нее раазгооваарииваай соо мноой поо руусскии!..

[Troff]

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь