истории

[Strannik]

Место действия - стольный град Караганда. На обычном, самом непримечательном перекрёстке перед светофором стоит чудо техники, гордо именуемое "мерседесом". Сзади к нему на достаточно приличной скорости летит... естественно, ЗАЗ, в народе более известный под именем "ушастый запор".
По судорожным рывкам можно понять, что "запор" с его ездоком на пару, изо всех пытаются прекратить своё движение в направлении задних фонарей "мерседеса". Стоящий на расположенных рядом остановках народ оживляется, продавщицы из ларьков по пояс высовываются из узеньких окошек и даже водитель пресловутого "мерса" с широкой улыбкой наблюдает за приближением "запора"...
Все в нетерпении ждут начала пресловутого анекдота "въезжает на перекрёстке запор в зад Мерсу... ". Однако...
Издав победный скрип, несостоявшийся "порше" останавливается в считанных сантиметрах от заднего бампера истинно немецкого железного коня...
Несколько секунд гробовой тишины... Дверь "запорожца" открывается... Оттуда выходит рулевой...
Поворачивается к ближайшей остановке... Поднимает одну руку... И с рёвом:
- А вот ### вам всем!!!, - рубит по плечу другой рукой.
Народ сползает под скамейки...

[Strannik]

Дело было в конце 80-х. Поехали с корешем на Черное море отдыхать на его, тогда еще, редкостном автомобиле Хонде с правым рулём. По пути обратно ломается температурный датчик системы охлаждения, от которого по достижению определенной температуры включается вентилятор. Т. к. машина редкая, то и запчастей на неё так легко не найти. Откопали в багажнике два толстых жёлтых провода и напрямую вытянули их из под капота. Значит едем. У меня в руках два провода, я смотрю на датчик температуры на панели приборов и как только она (t) переваливает за 90 я замыкаю контакты и держу, пока t не упадёт. Издали завидев иномарку, ГАИшник махнул чупа-чупсом. Остановились. Подошел к левой передней двери и нагнулся к окошку... На его лице полный ступор ибо он видит следующее: На месте водителя сидит чувак и вместо руля в руках держит два желтых провода, тянущиеся через открытое окно под крышку капота. Руля нет. Я невозмутимо с грустными глазами смотрю на него. Он даже документы не проверил...
РS: Спустя столько лет жалею об одном - в тот момент, когда он подвис надо было сказать ННННОООО... Пошла...

[Strannik]

Недавно заезжал на СТО, менял диск сцепления....... У меня "Нива", поэтому, чтобы поменять этот самый диск, нужно снять не только коробку, но и раздатку, а потом уже менять сам диск, по-другому не подлезешь. Для этого подняли мою машинку на подъемник. Процесс идет нормально, диск поменял, коробку прицепили обратно, раздатку тоже почти. Подходит ко мне мастер и говорит:
- Ща ты до 80 км/ч разгонишься, а я тебе ее отцентрирую.
Ну, не вопрос, а сам думаю, на какой улице поблизости можно без особых проблем-то разогнаться так быстро. У нас город Омск, хоть и миллионер, довольно крупный, но дороги из разряда "смерть коровам", да и светофоров много, но разогнаться можно. Я ему говорю:
- Ну, ладно, прокатимся, только как ты ее центрировать на ходу будешь?
Он на меня так посмотрел, сначала не понял мой вопрос, потом до него дошло, и он задал вполне резонный вопрос:
- А куда ты, нафиг, с подъемника в воздухе уедешь?
И тут до меня дошло все....... Я в воздухе на подъемнике до 80-ти разогнался, а он мне снизу ее центрировал. Машину починили, но надо мной смеялась вся СТО.

[Strannik]

Со слов знакомого гаишника. Дежурим в выходной с товарищем на третьем транспортном кольце, скорость ловим. Пока я разбираюсь с очередным лихачом, мимо проносится где-то под 200 украшенный лентами и шариками Мерс, сверху два кольца - короче свадьба.
Товарищ, слегка опешив от такой наглости, бросается с радаром к дороге - ждет появления прочих из кортежа, чтоб уж если не оштрафовать, так хоть вразумить, мол, не одни на дороге, надо и честь знать.
Точно, летит еще один, номеров за цветами не видно. Тормозим. На месте пассажира испуганый мужик в ливрее и фуражке, а из-за руля выскакивает... невеста, белое платье, все дела, и:
- Мужики, пустите! У меня свидетели жениха украли! Шутки у них такие, сволочи!
Товарищ, видимо не вполне доверяя собственным глазам, мямлит:
- А чего ж... вы сами... за рулем?...
- Да я в этой машине единственный профи, больше их никто не догонит, а мы в церковь опаздываем!
Даем отмашку, машина исчезает в дали. Вот такие у нас в Москве свадьбы.

[Strannik]

Дело было в одной из жарких стран Центральной Америки. Если кто не в курсе, уровень жизни там очень низкий и, соответственно очень распространено воровство. И одним из очень распространенных видов воровства является мотограбеж. Это когда парубок на мотороллере или мотоцикле гонит по узким улочкам города и выхватывает сумочки/фото - и видеотехнику у зазевавшихся туристов.
И была в той стране по служебным делам группа наших сограждан. И в первые же дни пребывания увели эти "мотоботы" видеокамеру и сумочку (там правда одна косметика была) у одной согражданки. Полиция как всегда была бессильна. Так мало того что украли, так еще несколько пытались украсть, окончательно достав наших.

Вот в один из жарких полдней прогуливаются по краю тротуара две сеньоры с рязанским акцентом в широких шляпах, та что ближе к дороге держит в кончиках пальцах сумочку (из которой выглядывает толстое портмоне), а рядом в открытом кафе сидит несколько местных "донов" и потягивают холодное пивко, скептически поглядывая на сумочку наших дам. Тут как призрак из-за поворота очень быстро, но с выключенным движком (как всегда) вылетает всем мотоботам - мотобот! В яркой рубашке, коротких полусапожках со шпорами, с длинным развевающимся хайром, в больших зеркальных очках, на ярко-красной "Ямахе" с серебрянными полосами. В мгновении ока он выхватывает у нашей гражданки сумочку, одевает ее на локоть и дает газу, ставя свою "Ямаху" на дыбы. Группа джентельменов в потных майках в кафе саркастически переглядывается ("а что, мол, ожидать от этих глупых туристок??"). В это время красавец-мотобот развивает бешенную скорость, также в положении стоя с гордым видом.

Тут картина как бы замедляется и этот мотобот, сохраняя такой же гордый вид, остается висеть в воздухе, а его красный конь падает плашмя и крутясь влетает сначала в открытую веранду кафе, сметая все столики с саркастически ухмыляющимися джентльменами, пробивает огромное стекло кафе и застревает в витрине. А его гордый седлок, провисев целую секунду в воздухе, шмякается как кукла на пыльный асфальт. В этот момент из отеля выходит шесть "руссо туристо", подходят к кафе, аккуратно вытаскивают "Ямаху" из витрины, с со всей дури бьют раз пять разными красивыми местами об столб, вставляют в сидушки и колеса несколько крупных кусков стекла и также аккуратно водворяют останки "Ямахи" в витрину. На обратном пути они останавливаются около неподвижно лежащего мотоботчика, производят несколько манипуляций с сумочкой и исчезают в тени отеля.

Ровно через 30 сек появляется полиция, вызывает скорую помощь и эвакуатор. Две наши сеньоры обливаясь слезами строчат заявы о грабеже. Итог: "Ямаха" полностью разбита, ее седлок отделался переломом обеих рук и нескольких ребер, а также многочисленными ушибами (не считая 4 передних зубов). Им же (после выписки из реанимации) было предложено решить дело полюбовно, а именно: 6 000 $, возврат ранее украденной видеокамеры (вместе с ценной пленкой) и косметички.

А произошло вот что: нашим изрядно надоело пристальное внимание со стороны мотоботов и они придумали хитрый план. Взяли леску на 700 кг (скорее даже тросик) и такой же прочности спиннинговую катушку. Леску пропустили через низ и ручки сумочки, а катушку приклепали к столбу. В сумочку положили набитый бумагой портмоне, который после падения заменили на набитый деньгами и документами, заодно убрав леску и катушку.

PS Стоит ли говорить, что с этого случая все мотоботы стали объезжать стороной наших не только у отеля, но и во всем городе и всех пригородах этого города, а также в нескольких окрестных городках.
PPS Деньги пропили.

[Strannik]

Еду я, первый раз совсем один на дачу! Ну только права получил. По закону чайник, а реально я с 12 лет за рулем. И 5 лет профессионально мотокроссом и картингом занимался!
В Скотном на дорогу вдруг выскакивает Гибон в полном параде с палкой полосатой, матюгальником и букетом цветов. Сразу же меня тормозит и к моему удивлению бежит бегом к машине.
Обычно бывает наоборот.
С криком " Мне надо быть в Куйвози (40 км) через 10 минут!!! Я свидетель на свадьбе", и садится в мое ведро.
Я говорю, ОК! И поехал не спеша. Он на меня смотритт и говорит: "Быстро! Тапку в пол и понеслась! Проблемы беру на себя".
И тут я отторвался по полной!!!! Меньше 120 ни в одном населенном пункте!!!
В В.Осельках под знак 40 я влетел со скоростью 140 по встречке через двойную сплошную! А там стоят голубчики. Мой мент говорит: "Чуть сбавь, но не останавливайся". А те уже карман для бабок открыли. В общем мой "друг" высовывает свою морду с матюгальником и очень громко и не цензурно им что-тот орет. Те немного охренели и сразу погруснели. Денег, то не будет.
Так я и оторвался по полной программе. Вспомнил детство гоночное. И на свадьбу он успел. А последняя фраза, которую он мне сказал была:"Без меня, парень, так лучше не ездить!!!"

[Strannik]

В понедельник утром полковник всесильного и всемогущего КГБ ехал со своей дачи к себе на работу на Лубянку на своей личной "Волге" ГАЗ-24. Неподалеку от пересечения с МКАД его остановил инспектор ГАИ за превышение скорости. Полковник не стал доставать свою ксиву со страшной аббревиатурой КГБ, потому как был засекречен до неузнаваемости и светиться без крайней нужды ему было нельзя. Поэтому между ним и гаишником состоялся такой диалог:

- Ну что, нарушаем, превышаем? - сурово спросил инспектор.

- Да вот, торопился, опаздывал, - виновато ответил владелец "Волги", профессионально законспирировавшись под простого завмага.

- Правила все равно надо соблюдать, - резонно заметил инспектор.

И добавил:

- Ну что ж, за превышение скорости вам положена просечка в талоне предупреждений.

Полковник сразу заволновался:

- Ой, не надо, а? Может не надо просечку? Командир, может договоримся?

Может штраф можно заплатить? Вы скажите сколько, я сразу заплачу.

Инспектор с полминуты держал паузу с задумчивым видом.

- Ну что ж, - сказал наконец, - я вижу, вы водитель дисциплинированный, нарушать больше не будете...

И он еще немного подержал паузу.

- Значит, - еще пауза, - давайте с вами так договоримся. Вон у дороги стоит кафе, идемте туда. Вы мне ставите две рюмки коньяка и мы квиты.

- Да нет проблем, командир, хоть три рюмки!

И они пошли в кафе. "Товарищ в штатском" заплатил, гаишник выпил коньяк и отдал документы ему:

- Все, я вас не видел, вы меня не знаете.

Полковник, приехав на Лубянку, сразу же доложил об этом начальству. И к гаишнику срочно выехала неслабая команда из крутых ребят гебисткой группы захвата. Повязали они инспектора и бармена из кафе тоже задержали как свидетеля. Бармен, увидев, какие конкретные ребята на него наехали, сразу же во всем признался:

- Да, гражданин начальник, все так и было. Вот этот - в штатском - заплатил, а этот - в форме - выпил две рюмки.

- Ну что, паря, - сказали чекисты менту, - Вилы тебе корячатся!

Но инспектор стал все отрицать, в полную непризнанку ударился.

- Не пил, - говорит, - этого штатского не видел, а свидетели ваши - фуфло, врут все.

- Знаешь что, не ******йся - говорят ему чекисты, - два свидетеля против тебя показания дали, счас на экспертизу свезем, алкоголь в крови зафиксируем и все - суши сухари. Лучше соглашайся, пока не поздно, на чистосердечное признание. Может, суд учтет при вынесении приговора.

Но гаичник на чистосердечное не согласился, все отрицал, и сам требовал экспертизы на алкоголь.

Свозили его на анализы. И экспертиза показала: алкоголя в крови нет.

Трезв как стеклышко, не пил.

Такого афронта чекисты не ожидали! Пришлось отпустить инспектора, извиниться перед ним. А на уровне руководства еще долго перед МВД отмазывались. И на всех совещаниях в верхах гебистов долго склоняли. А инспектор, наоборот, стал героем, получил поощрение за твердость и принципиальность в отстаивании чести мундира.

Но гебисты все же решили расследовать это дело до конца. Обложили они этого инспектора со всех сторон средствами наблюдения и стали плотно пасти его. И открылась им простая и гениальная комбинация!

Инспектор останавливал какого-нибудь нарушителя и раскручивал его на пару рюмок коньяка. Потом они шли в бар, где нарушитель платил за коньяк, а бармен (который был в доле!) наливал инспектору из коньячной бутылки ДВЕ РЮМКИ ЧАЯ. А деньги за коньяк они делили попалам.

Если б не попались на дошлых чекистов - хрен к ним подкопаешься. Никаких денег инспектор у нарушителя не брал. И коньяк, как оказалось, не пил.

[Strannik]

Похоже на известный анекдот, но действительно произошло со мной пару недель назад...
В час ночи сворачиваю на своей старушке с Ленинского в сторону Профсоюзной, вижу гаишников, тихонечко мимо них проезжаю и пилю себе дальше. Проехал метров 200, вдруг сзади "мигалка", рев сирены - догоняют значит. А я, заметьте, на "Оке". Ну, думаю, нашли преступника... Чего натворил - не понимаю, в голове куча догадок.
Подходит ко мне гаишник, документы берет в руки, даже не смотрит и начинает спрашивать какие-то глупости, мол, оружие, наркотики везете? К чему клонит, я не понимаю. Нету, говорю, ничего запрещенного.
Тут он переходит к главному - дыхни!
Я (тихонечко) - "х-о-о!"
Он: "что это вы так скромно выдыхаете?"
Я: "Конфузно мне вам в харю дыхать!"
Он: "садись в машину!"
Сажусь к нему, ишшо дышу на него изо всех сил. Ничего нету, (я на самом деле не употреблял).
Он (задумчиво): "может вы недавно за рулем?", смотрит в мои права, там дата выдачи - 1987 г. Он (сам с собой): "давно..." На его лице отражается тяжелая работа мысли, при этом можно заметить, что ничего путного его ум не выдает. Несчастными глазами смотрит на меня и произносит недоуменно: "так чего же вы так АККУРАТНО едете?!"

P.S. История содрана с автосайта, но прикол в том, что у нас в конторе есть парень, который хронически ездит пристёгнутый ремнём безопасности. Привык он так ездить и ничего особенного в этом не видит. Так вот его совсем недавно точно так же тормознули ГИБДДшники, долго выпытывали когда и что он пил, что и где нарушил, сколько бабушек переехал пополам и т.п. , а в конце таки спросили, а что ж он пристёгнут то, если ничего не нарушал. (c)Strannik

[Strannik]

Бухарестский полицейский даже во время официальной церемонии вступления в брак не забывал о службе.
Меняясь кольцами с невестой, он нет-нет да и посматривал в окно на припаркованные возле магистратуры автомобили. И, как оказалось, не зря: на стоянке орудовал угонщик. Швырнув ручку на пол, новобрачный выбежал на улицу. Но там он увидел лишь удаляющийся автомобиль. Мадалину ничего не оставалось, как сесть в собственную машину и отправиться в погоню. В конце концов преступник был пойман.
К тому времени, как злоумышленник был сдан в полицию, жених отсутствовал на церемонии бракосочетания уже два часа. Продолжить церемонию невеста категорически отказалась. Бедная девушка рыдала и повторяла: «Неужели даже сегодня…»
Спасти зарождающийся брак смогли коллеги Мадалина, которым удалось втолковать невесте, что полицейский остается стражем закона даже в свободное от дежурства время.

[Strannik]

Эта история произошла лет 5 назад, когда ГАИ ещё не было переименованно в ГИБДД. Была у меня кошка с характером, Маруся. Так вот эта кошка очень не любила оставаться дома одна, но самое страшное что она терпеть не могла всяких поездок на машине. Что бы её обмануть приходилось одевать большую кофту, засовывать под неё кошку, только тогда она сворачивалась клубочком на коленях и засыпала. Причем во время движения она мне абсолютно не мешала. Картина-лето, я за рулем, еду к маме, окна открыты. Пробка, стоим. Маруся под кофтой начинает недовольно шевелиться с намерением вылезти , я, соответсвенно, опуская глаза, начинаю уговаривать её этого не делать, взывая к кошачей совести. Поднимаю глаза и вижу очень заинтересованные взгляды водителей соседних машин. Желания объяснять что к чему нет. Ладно, едем дальше. Вырываюсь из пробки, намного превышая скорость- тут же появляется гаишник (и откуда взялся?), останавливает. Сижу, выйти ж не могу-спящая кошка под кофтой. Подходит, берет документы, видит берменный живот, улыбается. И тут Маруся, почувствовав остановку, начинает издавать жалобные утробные звуки. Гаишних: -вам плохо? -пока не очень Опять непонятное "ууумяа" -может воды? Я, чувствуя что кошка уже намыливается наружу и не принимая во внимание незнание гаишника о ней , выдаю фразу: -не надо воды, давайте закончим по-быстрее, а то вылезет ведь сейчас, как мы ловить будем? Надо отдать должное спокоиствию доблестного сотрудника ГАИ, продержался он в таком состоянии секунд 15, потом его глаза начали постепенно расширяться от ужаса воображаемой картины принимания родов на дороге и ловли убегающего ребёнка (!?), что не говоря больше ни слова и не теряя ни секунды мне были возвращены документы со словами "да, да, конечно, езжайте, нигде не останаливайтесь, я предупрежу следующие посты". Смеялись потом втроем-я, мама и кошка