Aнекдоты

[Ozzy]

1 сентября. Учительница даёт ученикам задание написать сочинение на тему "Как я провёл лето". Все написали. Через три часа учительница проверила все сочинения, вызывает Вовочку и говорит:
- Вовочка, возьми своё сочинение и прочитай вслух всему классу.
Вовочка начинает:
- Встал в 6 утра. Вытер х*й. Пошёл умылся. Вытер х*й. Пошёл поел. Вытер х*й. Погулял с собакой. Вытер х*й. Сходил в магазин. Вытер х*й.
Учительница:
- Достаточно.. А зачем же ты его всё время вытираешь? Ты что, чем-то болен?
- Да нет, Марина Ивановна, просто у меня батя гаишник и ему всё время на двери кто-то пишет "х*й".

[Ozzy]

Девушка приходит в секс-шоп, смотрит на фалоиммитаторы. И говорит продавцу:
- Мне пожалуйста вон тот чёрненький, жёлтенький и красненький.
Продавец говорит:
- Ну насчёт чёрного и жёлтого пожалуйста. А по поводу огнетушителя я должен посоветоваться с хозяином.

[ss20]

Специалист отвечающий за безопасность АС сказал: "3,14здец"-из-за вытекшей в кармане ручки.Но 15 человек всё равно поседели.

[Messiah]

Нет ничего бессмысленней, чем составлять фоторобот преступника в Китае
-----------------------
- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру??!
- Ну... Все когда-нибудь умрут...
- ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?..
-----------------------
В школьном дворе стоят 2 девятиклассницы. Одна другой говорит:
- Прикинь,вон та девочка,вон тому мальчику вчера в вестибюле делала минет.
- А че такое вестибюль?
-----------------------
-А вы про котлеты не забыли?
-Помним, скорбим...
-----------------------
– Алло, это секс по телефону?
– Нет, это милиция!
– Ну, я вам заплачу!
– Продолжай!
------------------------
Блюдо "Щи из утки" в больничном меню сильно настораживает...
------------------------
1. Никогда не обгоняйте медленно идущего сапера.
2. Если сапер бежит-бегите за ним.

[lenin76]

В школе:
-...Ну, что тут у нас? Так, свойства ромба, ну рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так молодец.

- А ты что все каникулы делал?
- Ну как, тренировался, ходил в походы, бегал там, по всяким лесам, полям, оврагам...
- Вот видите ребята какой сережа молодец, не то что вы целыми днями у компьютеров своих сидите!
-... (в сторону) орков там всяких мочил...

[Messiah]

Зачем в инструкции по использованию лекарственного препарата (таблеток от кашля) пишут такие фразы: "Ингибирование фенспиридом метаболизма арахидоновой кислоты потонцируется его Н-антигистаминным действием...".
Для кого???
---
Вопросы и ответы Майл.ру:

Вопрос: Почему чешутся яйца?
Лучший ответ: Поскольку вопрос задан в категории "КНИГИ", то рискну предположить, что лично у Вас так выражается творческий зуд!
---
Костюм "Тройка"... Трусы и два носка!
---
Производители хотят поднять цены на макароны в 1,5 раза. Все логично:
растет расход лапши, которую вешают нам на уши.
---
Умолкли все птицы. Зачах баобаб.
На нашем пруду зашуршало цунами!
Я выпил сто грамм. И ветер ослаб.
Нет, все же природа не властна над нами!
---
Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить. Продавщица:
- Я знаю русский, можете все говорить по-русски!
- Ну уж нет! Мы 40 лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте...
---
Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
Нет левого шасси!
Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают...

[PLasTic]

Встречаются два охотника на медведей. Бывалый и молодой начинаюший.
Бывалый заикаясь учит новичка:
— За–заходиш в–в лес, г–главное не бояться.
И–дешь к бе–берлоге, г–главное не бояться.
За–заходиш в бе–берлогу, г–главное не бояться.
В–вдруг оттуда на т–тебя р–рожа з–здоровенная.Берешь г–....о и по роже ему, и по роже!
— Так подожди,а где я ....о — то возьму?
— Г–....о будет, г–главное не бояться.

[Weston]

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и
решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа дает маме подзатыльник:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
____________________________________________

Тормозит ГИБДДшник машину (в машине муж, жена, тесть и теща):
- Вы первый, кто проехал этот участок дороги без нарушений Вам премия -1000 рублей.
Водила обрадовался: "Я себе на эти деньги права куплю"!
- Как это Вы без прав ездите?
Жена: "Да, не слушайте Вы его, чего по-пьяни не скажешь".
ГИБДДшник: "Что, Вы еще и пьяный"?
Теща: "Я же говорила на ворованной машине далеко не уедешь!"
Тесть просыпается: "Что уже граница"?

__________________________________________________ _


Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.

_____________________________________________


Споймал рыбак золотую рыбку, а рыбка говорит мол исполню одно
твое любое желание.Ну рыбак не долго думая говорит:хочу водкой ссать,рыбка говорит:хорошо. Зашел мужик домой, взял стакан нассал, попробовал-внатуре водка,звонит соседу,сосед приходит,мужик берет стакан ссыт при нем и дает ему на пробу,"Ты чё дурак",-говорит сосед,берет стакан и кидает в стену,стакан разбивается.
Рыбак в панике: Ты чё там же водка была,сосед подходит к разбитому стакану,макает палец: Внатуре водка
--И что теперь делать будем?,-спрашивает рыбак
--Что что,с горла пить.

[Messiah]

Смысл действия - берем первую попавшуюся в инете историю и переводим её на английский on-line переводчиком. Затем берем переведённый текст и опять переводим на русский, итак:

история первая...
Девчонка пишет: - Как намекнуть/сказать парню, что у него слюноотделение во время поцелуя зашкаливает порой? Другая отвечает: - Сделай вид что захлебываешься
------
The little girl writes: - How to hint/tell the guy, what at it salivation during a kiss зашкаливает at times? Another answers: - Pretend that you choke
------
Маленькая девушка пишет: - Как намекать/говорить парень, что в этом слюнотечение в течение поцелуя зашкаливает время от времени? Другой отвечает: - Притворяются, что Вы душите

история вторая...

Сегодня в налоговой была. Не зря ходила. Очередь толпится, все нервные и тут истошный вопль какой-то девушки. Потом еще какой-то женщины, и ещё... В общем народ начинает выглядывать что там такое. Оказалось на середину зала выбежала мышь и ничуть не боясь встала на задние лапки и разглядывает толпу людей. Орать и прыгать начала добрая половина очереди. Тогда из своей каморки вышла милиционерша, которая на пропускном режиме сидит, и грустно вздохнув ЗАМЕЛА ВЕНИКОМ мышь к себе в каморку со словами: как же ты задолбала пугать людей, тварь... и ведь я тоже тебя боюсь...
Все как-то немного повеселели сразу
------
Today in tax was. Knowingly went. The turn crowds, all nervous and here a heart-rending cry of any girl. Then still any woman, and still... In general people starts to look out that there such. It has appeared on the middle of a hall the mouse has run out and at all not being afraid has risen on back paws and examines crowd of people. To shout and jump the beginnings a kind half of turn.
Then the closet has left милиционерша which on a carrying mode sits, and sadly having sighed HAS swept up the BROOM the mouse to itself in a closet with words: as you задолбала to frighten people, the creature... And in fact I too am afraid of you...
All somehow have a little become cheerful at once
------
Сегодня в налоге был. Сознательно пошел. Толпы поворота, все возбужденный и здесь душераздирающий крик любой девушки. Тогда все еще любая женщина, и все еще... В общих людях начинает присматривать это там такой. Это появилось на середине зала, мышь выбежала, и вообще не бояться повысилось на обратные лапы и исследует толпу людей. Кричать и подскакивать начала добрая половина поворота.
Тогда туалет имеет в запасе милиционерша, который на способе переноса сидит, и печально вздыхавший подмел МЕТЛУ мышь к себе в туалете со словами: как Вы задолбала, чтобы пугать людей, существо... И фактически я также боюсь Вас...
Все так или иначе имеют, немного становился веселым сразу

[ShuriK]

Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потр@хаемся.
- Что, прямо при девках?



В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?