Aнекдоты

[Messiah]

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Лев отвечает:
... Да дорогая... С Быком пиво пьем... Уже допиваем... Что-то купить?.. понял, скоро буду... Целую, дорогая.
Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК...
Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица!
--------------------
девочка 5 лет в магазине:
-у вас есть мороженое такое беленькое сладенькое в стаканчике?
-нету деточка.
-бляяя ...ваа.
---------------------
Жизнь прожить-не в поле наложить
---------------------
У программиста спрашивают:
-Сколько у тебя детей?
-Два сына.
-По сколько лет?
После паузы:
-Один на компе играет, а второй нет......
----------------------
Инструктор рукопашного боя говорил молодым курсантам:
- Чтобы вступать в рукопашный бой боец спецназа должен проеб@ть:
автомат, пистолет, нож, каску, ремень, лопату и бронежилет. Найти ровную площадку, на которой нет ни камней, ни палок. А затем найти на ней такого же редкостного расп#здяя и вступить с ним, наконец, в рукопашную схватку

[Shdwz]

мб боян, но всё же:

10 интересных фактов...
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Ни фига се... Хочу быть свиньей в следующей жизни).
2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (И что там такого вкусного на дне?),
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...),
4. Блоха может прыгнуть на расстояние, в 350 раз превышающее длину
своего тела. все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут... вот... повезло свинье... только представьте).
5. Слоны единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже
лучше.),
6. Некоторые львы совокупляются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества).
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?),
8. Глаз страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей),
9. У морской звезды вообще нет мозга (И таких людей я знаю),
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. .......(Но 30 минут оргазма-это ЧТО-ТО).........


Добавлено: тоже порадовало:

хххххх
x:ЛЮДИ ПОДСКАЖИТЕ, КАК БЫСТРО СКИНУТЬ 5-7кг??? Ток реальнО, оч надо..
y: Отрежьте руку.

ууууу
чё за гон рука макс 3 весит, ногу пили суко ногу

[lenin76]

На дискотеке, парень девушке:

- танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- гонишь, что ли?
- гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- ну ты даешь!
- даю, в рот беру, зад подставляю...
- да че ты лечишь?
- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- ты че ? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- чё???
- б.ть, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?


Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй


- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут! . .
- Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет!!! ...



Один новый русский рассказывает другу.
- Блин, купил себе проекционный телевизор за 3.5 штуки баксов, а кошка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал! - И ты ее не грохнул?
- Нет...(печально) - она штуку баксов стоит!



Отпpавляют одного деpевенского паpня на yчебy в Амеpикy. Вся деpевня его пpовожает, все за него очень pады, а отец паpня отвел его в стоpонy и дает последние yказания:
- Сынок, веди себя хоpошо, водкy не жpи ведpами, в дpакy не лезь, смотpи аккypатнее там с женщинами. Сам знаешь, y них там, за бyгpом, pазвpат же полнейший, подцепишь какyю-нибдyь заpазy, заpазишь свою женy, она заpазит меня, я твою мамy, а ты же знаешь свою мамy, она полдеpевни заpазит.


Запор въехал в "600", от туда выскакивают четыре лба:
- Ну что отец - бампер, фары , железо, короче 3000 баксов!!!
- Хлопцы! а вы чьи?
- Ну солнцевские!
- Ну тогда я платить не буду!
- Ты че офигел?
- А вы позвоните старшему.
Те звонят, говорят тут дед в корень офигевший за запоре платить не хочет, что делать? Старший спрашивает что за запор, цвет, номер. Узнав все, дает команду отпустить.
- Ну дед тебе повезло! Вали так.
- Не, пацаны погодите, у меня бампер, фары, железо, короче 1000 баксов!!
НР. опять набирают старшего. Слушай, дед охренел, косарь баксов требует, че делать? Старший:
- Да отдайте, хрен с ним!
- Ну дед, тебе повезло! на 1000 баксов и вали! - Не, пацаны погодите, у вас там в машине девки, оставьте мне одну.
НР. опять звонят старшему начинают объяснять. Старший:
- Ну-ка дайте деду трубочку... Бать, хорош прикалываться, езжай домой, там мамка щи сварила!

[Messiah]

xxx: Ура!!! Я умею пользоваться фотошопом)...ну вот скажи че нибудь сделать
yyy: Сделай мне ремонт на балконе
----
Жена:
- Я вот сегодня была на выставке котов. Какие там красавцы. Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок…
Муж:
- Как я тебя понимаю. Я ведь недавно «Мисс Мира» смотрел.
----
- У тебя чайник электрический?
- Не, аналоговый...
----
До слез обидно!... Одежду, сука, если постараться, можно и одевать, и надевать, а вот обувь никак. Поэтому с сегоднешнего дня...НАБУВАТЬ, сука, и только так!
----
Сказка "протри поросенка"
----
- Знаменитый спортсмен подарил ей яхту. Ведущий Первого канала свозил её на Багамы, известный бизнесмен купил ей "порше". Встречайте - Ксения Общак!
----

[Jek@]

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало): короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой член об его занавэску не вытирал!!!

[Jek@]

Едет в поезде на верхней полке мужчина. Ноги свесил и грязными
носками прямо в лицо женщине на нижней полке.
- Мужчина, вы носки меняете? - спрашивает она.
- Меняю, но только на водку.

[Jek@]

Разговаривают две проститутки.
Одна: \" Здесь делать нечего, \"тяги\" нет. Поеду на Север. Там говорят за одну ночь 2500 рублей платят!\"
Вторая:\" Да, езжай, только не забудь, что там полярная ночь полгода длится!\"

[Jek@]

Роддом.
Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей. В окнах, соответственно, молодые мамаши. Перекрикиваются:
Еврей: -Кто?
Его жена: -Мальчик и девочка!
Еврей: -Сколько?
Жена: -Мальчик-4200, девочка-3600
Еврей: -Девочку оставляем, мальчика продаем!
Голландец: -Кто?
Жена: -Вырастет, сам решит!
Эстонец: -Кто?
Жена: -Девввочччка!
Эстонец: -Сколььько?
Жена: — 7лет!
Китаец: -Кто?
Жена: -Никто!
Китаец: -yes!!!!!
Русский: -Кто?
Жена: -Мальчик!
Русский: -Сколько?
Жена: -Бери 4 ящика!

[Ozzy]

Роддом. В коридоре сидят трое: русский, немец и еврей.
Выходит врач и говорит:
- Поздравляю. У вас всех родилось по мальчику. Только они все родились в один момент и мы их перепутали.
Немец встаёт, докуривает и входит в родильную. Через минуту выходит и раздаёт остальным по малышу. Русский и еврей спрашивают:
- Но как ты узнал где чей??!
Немец отвечает:
- Всё просто: я вошёл и крикнул "зиг!". Мой пискнул "хайль!". Русский сжал кулачки, а еврей обосрался.

[Ozzy]

Роддом. В коридоре стоит мужчина. Выбегает акушерка, вручает ему трёх младенцев и спрашивает:
- Гражданин Иванов, вас не пугает, что детей трое?..
Иванов радостно:
- Да нет, что вы, конечно не пугает!)))
- Ну тогда держите этих, а я за за остальными сбегаю)))