◊ | |
www.udomlya.ru | Медиа-Центр | Удомля КТВ | Старый форум |
11.05.2006, 23:03 | #301 |
Местный
|
Новый тарифный план от Билайн! Исходящие - 0.00 за минуту! Входящие - 0.00 за минуту! Соединение - 0.00! Говорите пока не надоест! Вы платите только за разъединение.
__________________
АС |
11.05.2006, 23:05 | #302 |
Местный
|
Мой брат ненавидит голубых, он страшный гомофоб. Я ему говорю - "Забудь. Не бери в голову". Он мне - "Да я их бы всех..". Я ему - "Забудь. В каждом мужчине есть этого немного, в каждом, уверяю тебя". Он мне - "Не может быть, во мне нет". Я ему - "Хочешь, докажу?" Он мне - "Ну докажи".
- Ты любишь смотреть порно? - Ну ты же знаешь, люблю и даже очень. - И ты смотришь только лесбийские сцены. - Ну почему только? Совсем не обязательно. Я совсем не против сцен, где мужчина и женщина занимаются любовью. - Ну и что, тебе нравится, когда у мужчины маленький, коротенький, отвисший пенис? - Ну вот еще, ну вот еще, почему это? Я люблю, когда у мужика член большой, длинный, здоровый, толстый такой, чтоб как впендюрил... Ой, мля... Я и не знал этого про себя...
__________________
АС |
12.05.2006, 13:11 | #303 |
Заблокирован
|
- Я вижу, вы толъко что из Афганистана.
- Как вы догадалисъ? - Это элементарно, Ватсон! Вы в цинковом гробу! Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь. Ему говорят - ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось. Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает: - Как они тут повесились? - Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная. - ?! Не может быть. Утром уборщица открывает дверь - мужик весит на ручке. - Еб твою... Еще один любопытный! Стук в дверь: - Кто там! - Мы из морга. - А у нас никто не умер! - А у нас план! - Как вы думаете, какой гроб лучше купить? - Трудно сказать, - отвечает продавец. - Цинковые, конечно, долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья. "Как правильно уложить парашют". Пособие. Издание 2-е, исправленное. Казнь, гильотина. Осужденный поднимает голову и спрашивает у палача: - А какой сегодня день? - Понедельник! - Ну, блин и начинается неделька... |
12.05.2006, 13:15 | #304 |
Заблокирован
|
В кабинете психотерапевта врач спрашивает у пациента:
- Почему вы решили покончить жизнь самоубийством? - Мне скучно жить. - А вы думаете, что самоубийство вас развеселит? Для уменьшения числа самоубийств следует заменить надпись "НЕТ ВЫХОДА" на дверях на "ЭТО-НЕ ВЫХОД". - Как марокканец кончает жизнь самоубийством? - Прыгает с высоты своего эго на высоту своего IQ. - А русский? - Рассказывает этот анекдот марокканцу. ДЕСЯТЬ ГЛАВНЫХ ПРЕИМУЩЕСТВ СУИЦИДА ПЕРЕД СЕКСОМ 10. Вы можете предварительно упиться до чертиков, совершенно не заботясь о последствиях. 9. Все волнуются из-за «безопасного секса», а из-за «безопасного суицида» можно не волноваться. 8. Никто не растолкает вас среди ночи и не потребует еще. 7. Количество способов и позиций не ограничено. 6. Никаких обещаний и долговременных обязательств. 5. Вы не боитесь подцепить заразу. 4. Партнер не требуется. 3. И вообще это гораздо проще, чем найти сексуального партнера. 2. Никто не будет жаловаться, что вы «все делали не так». И самое главное. 1. МОЖНО ЗА СОБОЙ НЕ УБИРАТЬ! Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге: - Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже совершить суицид, выстрелив себе в голову, но… именно эта мания его и спасла. - Я понял: он, наверное, подумал, что такому "важному человеку", как он, негоже стреляться. - Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы. |
14.05.2006, 14:28 | #305 |
Местный
|
Две проститутки ругаются между собой:
1) - Да ты бревно! 2) - А ты... ты - ты целка! 1) - Это я то целка, да я сейчас рот открою, асфальт увидишь!!! Сидят программисты за компьютерами, заходит начальник: - Почему у вас на мониторах какие-то грязные пятна: - Не будем показывать пальцами, но кто-то нам сильно указывает, как правильно делать программы. Тёща зятю: - Пока тебя не было, я порядок навела. Всё кругом блестит. Кстати, что это у тебя на экране компьютера было такое черное-черное, еле отмыла? - Это? Да так... Антибликовое покрытие. Туристическое агентство "Бармалей": "Организуем поездки детей на каникулы в Африку. Оплата билетов в один конец".
__________________
|
14.05.2006, 14:31 | #306 |
Местный
|
Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните бак бензином
Сидит девочка,и вдруг слышит что у нее в голове что то стучит. Она спрашивает: -Кто там? Ей отвечают: -Это я- Мозгоед -А что ты делаешь у меня в голове? -Голодаю .... Маленький мальчик с мамой в зоопарке, смотря на обезьян: -Мама, мама, смотри: программисты!!! -Почему ты так решил, сынуля? -Они, как наш папа, все немытые, нестриженые и с мозолью на попе.
__________________
|
14.05.2006, 14:33 | #307 |
Местный
|
Выходит из комнаты Сергей Львович Пушкин, застегивая штаны...
... До дня рождения А.С.Пушкина осталось девять месяцев. Каморка папы Карло. На стенке - кусок холста. Папа Карло дрючит топором полено: - Во, какой мальчишка будет смышленый!.. Ах! (топором)... Девчонка!.. Ах! Безногая, но работящая!.. Ах!.. Собачка!.. Ах!.. Лягушечка!.. Ах!.. Да черт с тобой, брелок... И так бывает: Спрашивают сколько будут 2x2 у Первокурсника - четыре говорит тот Второкурсник - достает логлинейку, посчитал - четыре Третий - достает калькулятор, посчитал - четыре Четвертый - быстренько написал программку, отнес ее на кампутер, приносит выдачу - смотрит - четыре. Пятикурсник - (с неподдельным возмущением в голосе) да что, я вам все знать должен, что ли?!!!
__________________
|
14.05.2006, 14:35 | #308 |
Местный
|
День перед Октябрьской революцией. Площадь перед Финляндским вокзалом, броневик, на броневике Ленин:
- Товагищи! Геволюция отменяется! Выкрики из толпы: - Как же так, Владимир Ильич? - Я пгодал все броневики! - А тот на котором вы стоите? - О, бухаем товагищи! Ленин звонит Дзержинскому: -Феликс, скажи, только честно, ты выписываешь газету "Правда"? -Нет. -Жаль-жаль, голубчик, очень мягкая бумажка. Идёт лысый по пустыне, вдруг его кто-то из-за угла хватает за волосы и об асфальт, и об асфальт.
__________________
|
14.05.2006, 14:38 | #309 |
Местный
|
Ходоки пришли к Ленину:
- Владимир Ильич, как же так? В деревнях есть нечего! Травой питаемся! Скоро замычим... - Ошибаетесь, товагищи. Вот мы с Феликсом Эдмундовичем вчега бочонок меда навегнули и не жужжим... Есть врачи, которые ВСЕ могут, но ничего не знают = хирурги Есть врачи, которые ВСЕ знают, но ничего не могут = Терапевты Есть врачи, которые и ВСЕ знают, и ВСЕ могут = патологоанатомы! (Л)енин сутра просыпается и спрашивает у (К)рупской: Л: - Наденька, а где же мои тгусея? К: - А, вчера Бонч-Бруевич приходил, забрал для музея революции!
__________________
|
14.05.2006, 14:40 | #310 |
Местный
|
Поехал Чапай учится стрелять в Америку. Возвращается, а его комиссия ждет: Ленин, Дзержинский и Петька.
- Показывай, говорят, чему научился. Чапай достает три стакана, ставит перед комиссией, подбрасывает вверх бутылку водки и стреляет. Водка разливается всем поровну. Петька загорелся: - Тоже ХОЧУ! Съездил, возвращается, опять комиссия, только вместо него - Чапай. Ставит стаканы, кидает бутылку, стреляет и... Ленину наливается полный стакан, Чапаю половинка, а Дзержинскому на донышке. Чапай: - Да, Петька, руку тебе надо еще набить! Дзержинский: - И морду тоже... Выздоравливающий больной признался симпатичной сестре: - Я вас так люблю, что совершенно не хочу поправляться!!! - Не беспокойтесь, - отвечает ему мед сестра, - вы и не поправитесь. Врач тоже в меня влюблен, а он видел как вы меня вчера целовали. Врач, пришедший по вызову - Здесь живет Петров Федор Константинович? - Здесь он уже не живет.
__________________
|
Здесь присутствуют: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2) | |
|
|