[lenin76]

Из показаний задержанных в нетрезвом состоянии

22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я
потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал
заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь
за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же
общественном месте, то есть в магазине.

---

7 августа я был в ресторане “Вечерняя звезда”, выпил спиртного столько, что не
помню, как оказался в подъезде. Голова была вымазана в краске, волосы на правом
виске были выстрижены. На спине было написано: “Привет от Оли и Тани”. Мне все
это было ужасно, как я теперь пойду к жене?..

---

А пьяным я был потому, что жена не давала мне закусывать, говоря: “Кто не
работает, тот не ест!”

---

А что водка была разбавлена, подтверждает такое: обычно после пол-литра я уже не
держусь на ногах. А в этот раз я вышел на улицу и даже затеял драку, за которую
получил 15 суток.

---

В воскресенье наша кошка котилась всю ночь с такими муками, что я не вытерпел ее
страданий и крепко выпил за слепых созданий до недельного загула.

---

В вытрезвитель я попал из-за любви к искусству. По телевизору показывали
выпивку, и я решил перепить артистов. Но они хлестали шампанское, а я - горькую.
Я не обратил сначала внимания на разницу в градусах, а когда спохватился, то был
уже в отделении. Обещаю такое не повторять, но и в телевизоре выпивку тоже надо
прекратить.

---

В медвытрезвитель меня забрали совершенно случайно, так как ни денег, ни пьяного
вида я при себе не имел.

---

Вкус портвейна мне никогда не нравился, даже когда я пил его ведрами.

---

Во время движения рейсового автобуса я, будучи возбужден “Московской” до
бесконтрольности над своими поступками и словами, приставал к водителю этого
автобуса, так как сам шофер и понимаю, как иногда хочется выпить, глядя на
пьяных.

---

Водка ударила по мозгам, а ответный удар получил гардеробщик.

---

Все началось с покупки велосипеда сынишке, который мы обмыли и незаметно
пропили.

---

Выпил в меру, но не рассчитал: оказывается, мера выпивки не каждый день
постоянная - все зависит от настроения и качества водки.

---

Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и
надо!

---

Да, что и говорить, хорошо сказано: “Ирония судьбы, или с легкими паром”. У меня
тоже началось с бани, но в итоге я попал не в Санкт-Петербург, а в
медвытрезвитель.

---

Как пилось, так ему и отрыгнется, чтобы знал, как всякую гадость употреблинть
через горло.

---

Меня сделали Дедом Морозом для 10 квартир. В каждой наливали по стопке водки, и
я выдержал только 8 квартир.

---

Мой товарищ напился, провалившись на экзамене. Я же напился, желая войти в его
положение.

---

Муж ее к тому времени так налакался водки, что ноги его не держали, а глаза
смотрели прямо в космос.

---

Муж попросил у меня прощения и пообещал, что больше не будет пить в кафе, барах,
а будет с получкой приходить домой и пить дома.

---

Мы брали пол-литра водки и три сырка. Леша был категорическим противником
обильного угощения, мол, если много закуски, барышни тяжелеют и плохо
расслабляются.

---

Мы с Крутиковым поспорили - кто больше выпьет. Он выпил 2 бутылки. Сколько выпил
я, - не помню, но спор я точно выиграл.

---

На моей внешности лежит отпечаток хронического алкоголизма по отцовской линии.

---

На собственной свадьбе я не участвовал - вырубился. И не помню, что и как…

---

Ночью 27 октября я шел домой выпимший, увидел какой-то столб и ударил по нему
палкой. Впоследствии узнал, что это был не столб, а гражданин Плахов.

---

Пил я с горя, что моя чистокровная овчарка Омега принесла мне не своих
породистых щенков, а соседского дворового кобеля Шарика.