В зоопарке в вольер крокодила падает маленькая девочка. Какой-то парень прыгает за ней и успевает вытащить. К нему подбегает журналист из либеральной газеты: "Какой смелый поступок! Вы, наверно, антифашист или СПС-овец?"
"Нет, я скинхед."
На следующий день либеральная газета выходит с заголовком: "ФАШИСТ УКРАЛ ЗАВТРАК У ГОЛОДНОГО КРОКОДИЛА!"
Урок немецкого языка.
- Вовочка, как будет по-немецки "еврей"?
- Юде...
- А какое будет множественное число от слова "еврей"?
- Освенцим!
Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй
интересуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке скинхэды запрэтыли кавказцам ягадами
таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!
Идёт лысый мужичёк по рынку.Раз,чурка кричит ему:
- Вах дарагой,падхады,футболка на тэбя есть.
Футболку достаёт,там надпись "White Power".Мужик одел.Чурка:
- Вах,идёт тэбэ.Вах,настаящый скинхэд,вах,баюсь,баюсь,баюсь!
Звонит еврей по телефону:
- Алло, это ског'ая?
- Да!
- Пег'езвоните, я с мобильного!
Кулинарная книга.
Блюда цыганской кухни.
"Сначала украдите кастрюлю..."
- Ганс, почему из трубы крематория идет такой черный едкий дым?
- Этот скряга Абрам так и не пожелал снять свои калоши.
Скинхэд, пожалей бедных цунарефов! Ведь им трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
Нигер, вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая
__________________
14/88
|