смех
 

Про блондинок и лопату.
У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд между стенами - с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в "Бриллиантовой руке"). Вдоль всей этой кишки - офисы, соответственно припаркованные машины. Соответственно - въехал! места нет? быстро выгружай, высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно-принудительном порядке. Все среди себя договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы всех пришлых гонял. И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить. Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник был торжествено послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую
картину.... Восемь куч примерно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился), исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.... Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж никак не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт.... А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон. Звонит.
При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало-обреченным голосом
раздается:
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"

а вот нефиг понты гнуть , и звонить папику своему, если русским языком сказано- НЕЛЬЗЯ!!!

Л-О-П-А-Т-У ? ? ?

Ой ! ;d

8х13 тонн... и всё одной лопатой ?!

Это не за тот орган у мужика держаться, ласкАя который она она "заработала" этого Мерена... ;d ;d ;d

__________________

за приросший к банку и мужу кошелёк с кредитками, вот за что, а об остальном умолчим...

Ну, вот , блин..........я и блондинка и на машине езжу))))


p.s. но это не мой случай!!!;d ;d ;d ;d

Рекламная акция от ГАИ:
cоберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.




Водитель маршрутки, отказавшийся остановить пьяному пассажиру в указанном месте, был наказан рублем. Рубль доставал врач-проктолог.

лол)))) ;d ;d ;d ;d

Лооооооооолллллл,...........;d ;d ;d

Увидел сегодня объявление на интернет-сайте "Из рук в руки-Москва":

Мицубиси-Паджеро 93 г.в., 3-дверный, красный, бензин, юридич. чист., моск. учет, авто утоплен в озере, не достал, по доверенности от хозяина, продаю, 2 тыс.$ . 8-926-217-07-24

;d ;d ;d ;d

__________________

Очень меня рассказик порадовал.

Рассказ девушки:
Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он -
долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет:) Глаза квадратные,
спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом
и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по
маршруту у нас - кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора
нет. Ну я и уступаю. Минуту, две, три... Только начинаю тихо красться -
опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово
измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет.
Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут..
Есть мужчины в русских селеньях! Справа подьезжает что-то джипообразное,
открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж:
такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит
мне следующее: чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ! Перегораживает своей дурой
четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд, и
наконец выезжаю. Плакали все :))
Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!!! :))

Столкнулись две иномарки - серебристый "Мерседес" и черная "БМВ". В состязании на прочность радиаторов "Мерс" вышел победителем, смяв "БМВ" весь перед, а водитель его схлопотал три перелома ребер различной локализации, сотрясение головного мозга и подозрение на перелом основания черепа - бльно уж ушки кровью подтекали. Его фельдшера совместно с МЧСовцами выволокли из покореженной машины и хлопотали вокруг. Водитель "Мерседеса" стоял рядом, охая и хватаясь за бока. Врач Б. заподозрил травму почек. Вокруг была сплошная темень, горела лишь фара полумертвой "БМВ". Но света от нее, чтобы углядеть гематурию, вполне хватит. Без задней мысли Б. и сказал больному:
- Мужчина, помочитесь на фару.
Владелец "Мерса" послушно расстегнул ширинку и стал поливать фару погибшей "БМВ". В тот же момент фельдшера попадали в стороны, а "писающий мальчик" опрокинулся на землю, обдав брызгами всех вокруг. Бил рассвирепевший владелец "БМВ", абсолютно забывший про свои недуги, когда, очнувшись, первое, что увидел - виновника аварии, тупо поливающего его и так искореженную машину…

Вся правда!!!!!!!
 

Дано:

1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже Скрипит, пердит, но едет.
2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ.
3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).

Суть эксперимента:

Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.
Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься.

Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)
После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.

Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку).
Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не прелагали :)
Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".

После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом".
- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.
Надо было видеть их глаза в этот момент......Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц

Вывод:

В городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Теорема "Все бабы mailto:___208;±___208;»@#___208;___184;" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.

--------------------
отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.
Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.
Далог с согласившейся девушкой был такой:

У нее спросили:
-А почему вы сели в машину?
Она сказала:
- Вы мне понравились.
- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
- А какая разница какая машина, если человек понравился?
После этого ей и вручили все 15 роз
из Колян.нет

Загадка:
Зечем на автомобилях Лада обогрев заднего стекла?
Ответ:
Чтобы руки не мерзли, когда толкаешь.

"пустячок, а приятно!" - подумал водитель "Запорожца",
глядя на шлейф иномарок, которые плетутся за ним по узкой дороге.

"пустячок, а приятно!" - подумал водитель "Запорожца",
глядя на шлейф иномарок, которые плетутся за ним по узкой дороге.

"пустячок, а приятно!" - подумал водитель "Запорожца",
глядя на шлейф иномарок, которые плетутся за ним по узкой дороге.

Плохо видно, но всё же....

Особенно порадовало:
Для меня человека тонкой душевной организации, такое отношение государственного служащего неприемлемо.
;d

Меня тоже!! если честно.;d

Если ВАЗ загнать в дикий лес, выключить двигатель и магнитолу, закрыть двери и окна, то можно услышать как он гниет?

Там, где в иномарках красуется слоган "Airbag", владельцы течественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани!"
*истерика

Там, где кончается асфальт, начинается Россия...

Продам автомобиль "Москвич" 412, ну или поменяю на Nokia 3310

сперто.
 

Было это прошлой весной.
Едем мы как-то с женой на дачу по улице Молодогвардейской. Если кто знает, после пересечения с Боженко Молодогвардейская превращается в пустой прямой проезд между заводами и фабриками, и кончается постом ГАИ на пересечении со МКАДом. Так вот, едем мы себе, едем, вроде, не несемся, и тут при подъезде к посту видим толстого довольного блюстителя, стремительно приближающегося к проезжей части и вскидывающего в приветственном жесте полосатый жезл.
Далее происходит следующий диалог (Г-гаишник, Я-я):
Г (лыбу давит во всю физиономию): Добрый день! Вы только что приняли участие в съёмках скрытой камерой нового документального фильма! Я Вас поздравляю!
Я (с улыбкой на полном серьёзе озираясь по сторонам в поисках объектива):
Спасибо за поздравление. А что за кино?
Г: Рабочее название я разглашать не могу, но если хотите, мы с Вами можем пройти в монтажную просмотреть отснятый эпизод с Вашим участием. И документы захватите с собой ;-)
Я (наконец-то врубившись): Поняяятно! Ну, пошли... :-)
Заходим на пост.
Г: А вот и эпизод с Вашим участием.
Показывает картинку на мониторе с нашей машиной и надписью 90км/ч.
Г: К сожалению, фото на память оставить не могу - принтер сломался.
Я: Жаль, но ничего страшного... Я могу идти? ;-)
Г (сдерживая улыбку): Конечно! Только ещё я хочу Вам предложить принять участие в благотворительной беспроигрышной лотерее. Билетик = 100 рублей.
Я (чуть ли не в голос ржу): С удовольствием! :-)))
Протягиваю стольник. Пока страж порядка выписывает талончик, спрашиваю.
Я: А где же выигрыш? Лотерея-то беспроигрышная ;-)
Г (невозмутимо): Вот Ваш выигрыш - автограф режиссера фильма!
Протягивает мне синий талончик.
Я (ржу уже в голос): Спасииибо! :-)))
Г: На здоровье! До свидания. Обратно будете ехать - посмотрите, камера висит вооон на той опоре мостика. Когда ж все запомнят-то ;-)
После этого я, к своему же удивлению, стал уважительнее относиться к правилам и гибэдэдэшникам. Оказывается, и среди них бывают люди с человеческим чувством юмора. Правда, к сожалению, больше подобных товарищей встречать не приходилось. :-)

Автор: T&D

Позабавило... 5 баллов )))


У меня около недели назад за 300-рублёвое нарушение произошёл диалог с ГАИшником, продолжительностью не более 5 секунд.

Он поднимает жезл

Подходит

Представляется, показывает радар

Я, не глядя на радар (скорость-то свою я и так зняю) - протягиваю ему полтиник со словами, что желаю оплатить ма месте

Он говорит коронную фразу: "Как пожелаете", с жадностью хватает полтиник, пихает в карман и уходит.

Повторюсь, вся сцена длилась не более 5 секунд )))

__________________

Случай с моим другом. Проезжал переезд на мигающий семафор. За переездом тормозит гаишник, говорит не успели вы товарисч пойдёмте кино занимательное посмотрим (видимо у многих гаишников есть такой прикол про кино), приглашает к себе в машину. У него там камера цифровая, тут же показывает, как тот "не успел")) Спрашивает официально тот будет штраф платить (500 р.) или на месте. Друг говорит, что на месте, но вот незадача у самого 300 р в кармане, а надо штуку. Друг в "Балтике" работает и машина у него брэндованая. Гаишник сразу просекает, берет последние 300 р и спрашивает: "А у вас нет ничего интересненького в багажнике?")))
Вообщем отделался мой друг 300 рублями, упаковкой просроченного пива и парой балтийских бейсболок, кот. в багажнике валялись, он их гаишникам как бонус вручил:) .

Машины у подъезда не ставить! Штраф - лопатой по стеклу.

И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой...

По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
Они пахнут новым автомобилем.

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч !

Продается на запчасти 600-й "мерседес" после серьезной аварии (поцарапана левая задняя дверь).

Разговор в автосервисе:
- Мужики, вы здесь приварите немного - а дома я намертво проволокой прикручу!

Без коментариев...

Описания некотоpых ДТП, взятые из pеальных заявлений о стpаховых слyчаях:

Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.

Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так, когда пpосyнyл в него pyкy.

Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.

Этот паpень был повсюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль, пpежде чем я сбил его.

Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение набеpежной.

Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько пpедыдyщих pаз.

Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его пyти,м но он вpезался в мою машинy.

Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины.

Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машинy.

Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и исчезла.

Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и вpезался в дpyгyю машинy.

Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.

Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал сикапота моего автомобиля.

Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево, котоpого пеpед моим домом нет.

__________________

это нужно в анегдоты, приколы, развлечения


последние 2 заставили меня плакать ...

сегодня видел десятку с обычным набором понт-тюнинга- затонированные чернючие стёкла, огромное антикрыло, и номер В ххх ОР