Аффтобойанчеги.
 

Постим, не стесняемся

Краш-тесты EuroNCAP: [ame]http://www.youtube.com/watch?v=I-pelmftaCo&eurl=[/ame]

Описания некоторых ДТП, взятые из реальных заявлений:
1. Та машина врезалась в мою, не предупредив о своих намерениях.
2. Пешеход столкнулся со мной и пропал под машиной.
3. Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде чем
я сбил его.
4. Я съехал с обочины, взглянул на свою тёщу и поехал сквозь ограждение набережной.
5. Я, как обычно, съезжал с дорожки у дома, когда в мою машину врезалась другая
машина на том же самом месте, где врезалась и несколько предыдущих раз.
6. Когда я уже подъезжал к перекрестку, передо мной возник знак "СТОП" в том месте,
где его никогда раньше не было. Я не смог вовремя остановиться и избежать
столкновения.
7. Столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути, но он врезался в мою
машину.
8. Мне пришлось сбить пешехода, чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди
автомашины.
9. Моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в
другую машину.
10. Hевидимая машина появилась ниоткуда, врезалась в мою машину и исчезла.
11. Пешеход не знал, в каком направлении двигаться, и я его переехал.
12. Я увидел, как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота
моего автомобиля.
13. Возвращаясь с работы, я повернул к чужому дому и врезался в дерево,которого перед
моим домом нет.

Исчо bmw + XXX

Тоже в общем-то аффтомобильное

для любителей почитать:


13 признаков того, что вы слишком долго водите машину

1. Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией, в случае, если подкатили к перекрестку первым.

2. Ваш личный рекорд во дворе дома - 70 км/ч, а в Москве - за 150.

3. Если горит зеленый, а перекресток занят - необходимо выехать на него. Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигнал светофора.

4. Поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другой полосе. Ведь если включить заранее - то не пропустят.

5. Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашем ряду, вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали.

6. Вы не знаете ни одного знака/правила, который нельзя было бы нарушить в случае необходимости или поздно ночью.

7. Вы вообще помните не более десятка знаков.

8. Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки - 3 ряда прямо, левый только налево - правый только направо - вы смело встаете в крайние. Там меньше машин. Да и все равно - 9 из 10 перед вами поедут прямо, а одного отожмут в сторону.

9. Если вы стартуете со светофора, а до следующего 300 м, и он переключился на красный, то надо гнать изо всех сил, тормозя потом в
пол. Таким образом вы занимаете позицию чуть ближе к заветной цели, где-то на 0.1-0.15 сек.

10. Стоя в пробке, вы прижимаетесь бампером к передней машине так, что между вами не пройдет пешеход. Зато вы проехали бОльшую дистанцию (плевать, что если впереди включат аварийку, вы будете полчаса матерясь сдавать назад).

11. В пробке, если человек перед вами не проезжает 2 метра, освободившихся перед ним - вы включаете дальний, и падаете грудью на
гудок. Ведь есть же место!!

12. Вообще в пробке вы включаете передачу, и держите сцепление на грани троганья, чтобы не пропустить момент подкатиться к передыдущей машине (п.10).

13. Прочитав это, вы не сказали "ну надо же, бывают же козлы, которые так ездят".

Итак:
Так, ну, во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.
Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.
Хорошо, молчу, но хотя бы возьми сменную обувь.
Так, отлично, вставь ключ в замок и открой дверь.
С водительской стороны.
Дверь возле руля.
Вон видишь такое колесико - это и есть руль.
Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.
Пружинить обратно на пол оборота он должен, не ломай зажигание.
Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.
Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.
У тебя коробка-автомат, тут треть¬ей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение «О».
Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно, если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически.
Сними машину с ручного тормоза.
Рычажок посередине салона.
Это не «пошлая штучка», это и есть ручной тормоз.
Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.
Прекрати морщиться, это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола.
Аккуратно нажми на педаль газа.
Включи левый указатель поворота.
На руле рычажок - опусти его вниз.
Нет, это не у тебя машина такая крутая, что поворотники на лобовом стек¬ле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.
Так, поехали.
Сносить этому бедному «запорожцу» бампер было вовсе не обязательно.
Согласен, милое деревцо. Было.
Так, едем - это уже плюс.
То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулём соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит,знать тебе вовсе ни к чему.
Прекрати ему строить глазки.
Он не грубиян, я же тебя предупреждал.
А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под «КамАЗ».
Рулить аккуратней надо, а не на витрины бутиков смотреть.
Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.
Включи правый поворотник.
Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение.
Перестройся вправо.
СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!
Уф-ф-ф...
Посмотри в зеркало заднего вида и, медленно снижая скорость, сворачивай на правую полосу.
Ну, этого мотоциклиста всё равно уже ничего бы не спасло.
Велосипедиста тоже.
Они живы - они в шлемах.
Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.
Нет, это не «забавный прыгающий клоун» - это пешеход, которому ты наехала на ногу.
Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.
Нет, этот пешеход сам виноват.
Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина.
Едем дальше, включи левый поворотник, посмотри в зеркала и вперёд.
В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть, не мешаешь ли ты машинам своим выездом от пар¬ковки.
Нет, это не голосующий - это гаишник.
Палочкой он машет тебе - паркуйся.
Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.
И со второй ноги тоже.
И задние колёса.
Ещё бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.
Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.
Лучше сиди в машине, я сам поговорю.
Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ, ЧТО ОН СКАЗАЛ!!
Ты права, лучше машину дальше по¬веду я.

СТИХ
МУЖСКАЯ версия :
Чу! Паркуется блондинка...
Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.
Взад. Вперед. Обратно. Снова.
Получается ху.во.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.
Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется - три!
Места - море; не волнуйся
И - спокойно припаркуйся.
О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять.
Понимаю, надо ж встать!
Вправо. Влево. Взад. Вперед.
Х.й. Машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто -
Снова ***. Опять не то.
Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!
Ты давненько за рулем?
Впрочем что я? И о чем?
Штамп на лбу: кисакуку!
Свежей вмятиной в боку.
Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я - вторую прикурил...
Наконец подза..ало:
Откровенно скучно стало
Зрелищ - слишком до..я!
"Добрый вечер, можно я?"
Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил. И - из машины.
"Ой, спасибо вам, мушшына!"
"Вы так милы!" "Правда?" "Да."
Я х..ю, вот балда!!!
И пошли: она - гулять.
Я - домой, х.и пинать...

ЖЕНСКАЯ версия
Расскажу Вам, девченки, помрете:
Возвращаюсь на днях я с работы.
Ну, рулю я на мужевой кляче,
Мыслю, где бы ее расхреначить
Баксов тысяч примерно на пять.
Скажем, крылья с дверями помять
И (не будте ко мне слишком строги)
Оторвать бампера и пороги.
Маловато ему за измену,
Хорошо бы - с разгону об стену!
Нет, не вдребезги - жить-то охота,
Просто, чтоб наказать идиота.
Можно и самого изувечить,
Раз не может жить по человечьи.
Да уж ладно, увечить не буду,
Мне ни что человечье не чуждо.
Чтоб забыть это горе-кручину,
Я решила закадрить мужчину.
Подъезжаю к стоянке у дома,
Глядь, в сторонке мужик незнакомый.
В мою сторону зенки таращит,
Вроде бы, кандидат подходящий.
Как же, блин, заманить-то самца?
Ладно, будем ловить на живца.
Я прикинулась, просто уржаться,
Не могу, типа, запарковаться.
Там впихнуть можно три кадиллака,
А я встала нараскаряку.
Так минут я пятнадцать пыхтела,
Но самец был какой-то несмелый.
Встал как столб на своем тротуаре:
Бабу чтоль не видал на Феррари?
Чтоб проверить, не спит ли чудило,
Я газку-то чуток притопила,
Откатила на пару кварталов,
За углом пять минут постояла...
Подъезжаю: топчется там же,
Я его про себя трех-этажным.
Вам смешно, а вот мне не до смеха,
Прям хотелось его... переехать.
Но давить, даже пусть и дебила,
В мои планы в тот день не входило,
И, что б не коротать ночь с морковкой,
Начала снова цирк свой с парковкой.
Я такие крутила фортели -
Станиславский и то бы поверил,
А упырь только смотрит и курит!
Не мужик, а какой-то, блин, Урий.
Наконец, когда это чудило
Отмороженностью притомило,
Как голодная злая пантера,
Я решилась на крайние меры.
Для финальной, так скажем, проверки,
Я заехала в столб левой дверкой!
А, чтоб вдруг показалось ни мало,
Я и бампер впридачу помяла...
Видели б вы в тот момент его рожу:
Им же не мы, а машина дороже.
Сразу очнулся, блин, от столбняка,
Как будто дал ему кто-то пинка.
Но не решался еще минут десять,
Только топтался на одном месте.
Все же решился, но как-то неловко
Стал предлагать свою помощь с парковкой.
Мне до него уже не было дела.
Я согласилась, мне все надоело.
Ну что ловить, девки, в самом-то деле?
Вдруг, он тормоз такой же в постели??

Каталог наклеек на автомобили

Сломался гудок. Сигналю пальцами.

Осторожно. Я слегка тормоз.

Прикрой меня, я перестраиваюсь.

Я не настолько вы думаете, как я пьян.

Делай как я - езди с закрытыми глазами.

Торможу - и БАЛДЕЮ.

Осторожно, я люблю плеваться в окно.

Не гуди. Я с бодуна. У нас в Бодуне не гудят.

Если ты читаешь эту наклейку, то ты как раз на расстоянии выстрела.

Осторожно, машина не любит пешеходов.

Осторожно, злая машина.

Помогите найти подходящую наклейку.

Я не тупая блондинка! (прикреплено вверх ногами).

С ДОРОГИ! Детям нужно пописать.

К черту собаку, берегитесь владельца.

Не пейте за рулем, можно пролить.

Я слишком много выпил, чтобы ходить, так что пришлось ехать.

Эта машина защищена дробовиком 23 часа в сутки, остальное время я прячу трупы.

Если бы не дети, это был бы мерседес.

Я знаю что я вожу медленно, но зато я впереди тебя.

Результаты моего IQ теста были отрицательными.

Если ты читаешь эту надпись, значит ты близко.

Щас ка-а-а-а-ак тормозну!!!

Не уверен — сиди дома.

Наклейка на заднем бампере: Причал для Мерседеса.

Прошлая профессия — лётчик.

Не обгоняй — до слёз обидно.

Удачи на подругах.

Я выпил, а ты?

Я донор… Так что будь внимателен, чтобы я тебе не пригодился.

Потеряли кота — ищите на моих колесах.

Машина застрахована, заминирована, закодирована

Не едь за мной, я заблудился.

Тройной обгон - милее хлеба!

Надпись на милицейской машине: "Выиграй поездку!"

Надпись в такси, на месте возле водителя: Места для худых и без сумок!

Надпись в такси: Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров

Надпись в такси: Дверь закрывайте душевно, а не от души

Надпись в такси: Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончился, все призы розданы.

Надпись в такси, внутри салона на дверце: "Место для удара головой"

Надпись в такси: Нельзя впихнуть невпихуемое

Надпись в такси: Кто к нам с пивом придет, тот побежит за водкой.

Надпись в такси: Меняю автобус на кусок сала таких же размеров.

Надпись в такси: Просьба: семечки, бананы и орешки есть вместе с кожурой. Пиво пить с бутылками.

Надпись в такси: Нищими быть не стыдно, стыдно быть дешевым.

Надпись в такси: Водитель «где-нибудь здесь» не останавливает.

Надпись в такси: Остановок «тута» и «здеся» нету!

Надпись в такси: 30 минут страха, и вы дома. Стоимость аттракциона 10 руб.

Надпись в такси: Землю – крестьянам, Фабрики – рабочим, Деньги – водителю.

Надпись в такси: Книга жалоб находится в следующей машине

Надпись в такси: Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!

Надпись в такси: Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь — водитель с утра не похмелился.

Надпись в такси: Не бегайте по салону.

Надпись в такси: Это вам не Мегафон, все входящие платно.

Надпись в такси: Моя фамилия – Шуммахер.

Надпись в такси: Экипажу требуется стюардесса!

Пешеходы бывают двух видов - шустрые и мертвые.

Это не грязь – это ПОТ!

Помой меня! Чуть ниже: Танки не моют, танки красят!

Помой меня, я вся чешусь!

Надпись на грузовике над стопами: Остерегайтесь выброса тормозного парашюта

Это не грязь — это загар.

Меня зовут Вова, я знаю три слова

Надпись на старой и разбитой "Волге": Боевая машина пехоты.

Это не грязь на машине, а испытание на коррозию!

Грязный танк в бою не виден!

Водитель! Помни! Правой ногой ты давишь на крышку своего гроба.

Осторожно, машина не моя, но жизнь твоя.

Не гуди - девок не будет!

Молодец! Читать умеешь...

Прошу не обгоняй - в машине теща.

Щас все брошу и перестроюсь в правый ряд!

Пожиратель бензина.

Ударь меня, мне нужны деньги.

Тело довезу, а за душу не ручаюсь

Расступитесь, иду на посадку!

Не потерплю удара ниже молдинга.

Надпись на УАЗике: "А зато у нас Вездеход"

Hадпиcь на Камаз-е cзади: "Hе тpонь ведpо!"

Пешеход всегда прав, пока ЖИВ!

Hе веpь жене и... тормозам.

Надпись на "Запорожце": Я машина Би Би Си – метр едешь, два неси.

Надпись на "Оке": Спасибо, что вы не смеетесь над моей машиной.

Надпись на "Оке": пол-восьмого.

Надпись на "Оке": ОКА - хозяйственная сумка для двоих!

Надпись на "Оке": Вырасту - стану джЫпом.

Надпись на "Оке": Торопишься - перепрыгни!

Надпись на "Оке": Два часа позора и я на даче.

Надпись на "Оке": А вот папа у меня — автобус.

Надпись на "Оке": Не обижай маленького.

Надпись на "Оке": Маленький, но подлый.

Надпись на «Газели» сбоку, на стекле, над выхлопной трубой: Дымит не машина, а пепельница.

Сигнал не работает. Следите за пальцем.

Надпись на "Камазе": Здесь работают 220 лошадей и один ишак.

Надпись на автобусе: Автобус — транспорт общественный, манёврам не обучен.

Скока должно быть airbagov в пацанской машине:
Ответ - 8

анекдоты

У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано:
*Мужик, покрась машину!*
Он решил:
*И правда, давно пора покрасить-то.*
Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Hаутро выходит к своей *ласточке*, а на боку нацарапано:
*ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!*

Звонок в милицию:
- Все украли! Руль украли, педали украли, приборную доску - и ту украли!
Трубку бросают. Через минуту звонок:
- Командир, прости, сел на заднее сиденье...

Машина с женщиной за рулем на огромной скорости пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... Наконец Гибдд прижимает ее к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашиваемт мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
- Ну что, прошла уже наконец твоя икота?!

В магагине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120.

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!


xxx: сижу в машине гаи, он молчит и я молчу
xxx: тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
xxx: Я ему: выходи за меня!
xxx: Он поржал и отпустил....

Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости
трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное
стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в
нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил,
в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!

совсем боян:
http://zhaba.ru/flash-humour.php?page=68
И мое самое любимое:
http://zhaba.ru/flash-humour.php?page=75

Ну и на ночь.....
Берегите себя.....

Остальное завтра

Стоит ли ехать домой, если дома ждет ТАКОЕ?"

Сервис по телефону

Ремонт практически любой сложности обычно занимает максимум сутки, причем запчасти эти мастера достают сами, всегда и любые и в этот же день. И все потом отлично работает и долго ездит. Но все меняется, когда вам нужно починить дорогую машину на авторизованном сервисе. И, к сожалению, это практически не зависит от марки и названия сервиса. Вот реальный пример. Некая фирма, в которой работает мой знакомый, решила отдать в ремонт пятилетний джип директора. Так как директору некогда заниматься подобными мелочами, то общением с сервисом занимался он. Первый разговор состоялся примерно через неделю после того, как их Очень Крутой Джип исчез за воротами этого сервиса.

- Добрый день! Это Очень Фирменный Сервис?

- Да, я вас слушаю.

- Замечательно. Мы вам тут сдали в ремонт Очень Крутой Джип, номер 504, цвет серый. Можно узнать, как он поживает?

- Минуточку, я попробую разыскать мастера. (Три минуты музыки, тишина.) Алло, вы слушаете? Я нашла человека, который занимается вашим джипом. Он вам сейчас все расскажет.

Женский голос меняется на мужской:

- Меня зовут Дмитрий, добрый день.

- Добрый. Так что там с машиной?

- Ну, мы сейчас разбираемся.

- В смысле?

- Ну, мы его поставили на подъемник. Смотрим, чего там к чему.

- Простите, но мы пригнали его неделю назад. Вы на что, собственно, смотрите?

- Понимаете, машина не новая. И тут, видимо, придется делать некую диагностику.

- Отлично, мы вам поэтому его и пригнали. Чтобы вы сделали диагностику и узнали, что там стучит.

- Ну, мы как раз над этим работаем.

- А можно узнать, почему так долго?

- Понимаете, машина не новая. И нужна диагностика, чтобы что-то решить.

- Простите, но, по-моему, мы уже выяснили, что без диагностики не обойтись. Что вам мешает сделать ее прямо сейчас?

- В принципе, ничего. Позвоните через недельку, я вам смогу ответить подробнее.

- Через недельку?!

- Ну, можно дней через десять, если вам неудобно. Просто я тогда смогу ответить конкретнее.

Он подавился утренним кофе, но подумал, что, может быть, это нормально. Все-таки это Очень Авторизованный Сервис, и они точно знают, что делают. Позвонил им через неделю.

- Добрый день! Мы вам тут сдали в ремонт Очень Крутой Джип, номер 504, цвет серый. Можно узнать, как он поживает?

- Минуточку, я попробую разыскать мастера. (Пять минут музыки, тишина.) Алло, вы слушаете? Я нашла человека, который занимается вашим джипом. Его Евгений зовут.

- Простите, но в прошлый раз его звали Дмитрием.

- А Дмитрия сейчас нет. Вам именно Дмитрий нужен?

- Мне, вообще, нужен наш джип. Живой и отремонтированный.

- Тогда я соединю вас с Евгением.

Голос меняется:

- Да, я вас слушаю.

- Добрый день. Как там наша машина?

- Ну, в общем, мы посмотрели. И теперь вам нужно перевести на наш счет 80 тысяч рублей.

- За осмотр?!

- Нет, хотя это тоже входит. Просто нам придется заказать кое-какие детали, а у нас предоплата. И как только поступят деньги, я вам смогу что-то сказать конкретнее.

Я донес эту новость до бухгалтерии. Бухгалтерия хмыкнула и перечислила. Еще неделю сервис не мог подтвердить, что деньги дошли, но наконец это случилось. Он опять позвонил, миновал девушку. На сей раз меня почему-то соединили с Олегом.

- Здравствуйте! Как приятно, что столько людей занимаются нашим джипом!

- Вообще-то я из другого цеха, но меня попросили.

- Замечательно. Так что с машиной?

- Все хорошо. Мы получили деньги и заказали запчасти. И где-нибудь через месяц...

- Через месяц?!

- Ну, может быть, через два, но, я думаю, раньше. Это уж как получится, от меня не зависит.

- А от кого?

- Зависит от ситуации. Когда как. Просто у нас идет реорганизация склада.

- И что?

- Ну, будет один общий центральный склад, и там все будет. Но пока нет ничего и приходится заказывать, как и раньше.

Честно позвонив через месяц, он начал гадать, как будут звать человека, который теперь занимается нашим джипом. Странно, но им снова оказался Дмитрий.

- Здравствуйте, Дмитрий! Спасибо, что снова решили заняться нашей машиной!

- Да ну что вы, не за что, я просто делаю свою работу.

- Отлично. Так как? Запчасти пришли?

- Пришли, но не совсем те.

- То есть как? Что-нибудь перепутали?

- Да нет, прислали именно то, что мы заказывали. Но понимаете, когда мы вскрыли раздатку и передний мост, то оказалось, что там нужно еще кое-что поменять.

- А сразу вы этого не знали?

- Ну мы же сразу до такой степени не разбирали. Понимаете, там, чтобы проверить одну деталь, нужно отвернуть ту, которая сверху. Вот мы ее отвернули, а под ней, оказывается, тоже надо менять.

- А что вам мешало сразу все разобрать и составить полный список поломок?

- Ну как же мы можем все разобрать, если запчастей нет? А вдруг не пришлют?

- Как это – не пришлют? Их что, больше не производят?

- Какие-то не производят, а вы как думали?

- Машине пять лет! Что можно снять с производства за пять лет?!

- Я не знаю, что можно снять. Но там, например, стояли боливийские втулки, а сейчас из Мексики гонят. А они чуть-чуть отличаются. Не сильно, но очень заметно. Так не видно, но не влезает. Можно, конечно, поставить, но нужно растачивать, и потом все равно будет греметь.

- И что мне теперь делать?

- Да вы не волнуйтесь, мы португальские заказали. Они тоже годятся, тем более что у вас сборка финская, для России. Работают как родные.

- И позвонить мне вам лучше месяца через три?

- Ну почему, можно раньше. Но лучше после Нового года.

- Числа двадцатого?

- Да нет, можно второго. Мы уже второго января на работу выходим.

- Нет-нет, пожалуйста, не надо трогать нашу машину второго января. Лучше числа пятнадцатого, мы подождем.

- Ну хорошо, как скажете.

Он позвонил после Нового года. Похоже, за это время на Очень Авторизованном Сервисе полностью сменилась команда, потому что теперь проблемы возникли даже на уровне девушки-оператора.

- Добрый день! Мы вам тут сдали в ремонт Очень Крутой Джип, номер 504, цвет серый. Можно узнать, как он поживает?

- А буквы какие на номере?

- Девушка, я не помню, какие там буквы. Вы его так долго чините, что я уже их забыл. А что, у вас там несколько пятьсот четвертых номеров?

- Я еще не смотрела.

- Так посмотрите.

- Ага, хорошо. Да, вот, нашла. Очень Крутой Джип, номер 504, цвет серый. Теперь все правильно. Спасибо за ваш звонок, всего вам самого доброго.

- А-а-а!!! Стойте. Как это "самого доброго"?!

- Ну, мы же все выяснили.

- Что выяснили?!

- Какой у вас джип.

- Я не это хотел узнать. Я хотел узнать, что с ним.

- Ну, наверное, он ремонтируется. Я точно не знаю.

- Слушайте, девушка, вы там совсем первый день работаете?!

- Не кричите на меня! У нас четыре девушки-оператора, а я заменяю пятую. И я не обязана знать все про всех.

- Да, конечно, вы не обязаны. Но в компьютере вашем наверняка информация есть. Вы же Очень Авторизованный Сервис, а на таком обязательно есть компьютер.

- Да, есть. Тут написано, что за ваш автомобиль отвечает Евгений, а его сейчас нет.

- Все же Евгений? А может, есть Дмитрий?

- Тут написано, что Евгений, а он у нас в отпуске. Позвоните дней через пять, он выйдет.

Извините, что диалог не закончен. История продолжается, и я понятия не имею, чем она кончится и когда наш директор получит свой джип. Но, пожалуй, я буду открывать здесь каждый день по одной букве из названия этого Очень Авторизованного Сервиса. И если через десять дней мы не получим машину, вы получите имена главных героев. Хотя, возможно, название и не имеет значения. Ведь почти все авторизованные сервисы работают приблизительно так же.

http://forum.lancer-club.ru/data/2007/index_555.htm
присутствует ненормативная лексика
второй звонок про Форд

КЕРЛИНГ - [ame]http://www.youtube.com/watch?v=zMzeiMJQrvk[/ame]

http://fishki.net/comment.php?id=27243

ОБЪЯВЛЕНИЕ С auto.ru

Как надо продавать шестисотый: http://www.fishki.net/comment.php?id=26901

Девчёнки паркуются
http://www.monia.ru/img/2006.01.18/s..._for_women.swf
[ame]http://www.youtube.com/watch?v=pUWukezTvkk[/ame]

и не только девчёнки
[ame]http://www.youtube.com/watch?v=dKBdbs2xaLc[/ame]


и исчё девайс для парковки
http://karaul.ru/video31

Еще про мастерство парковки
[ame]http://www.youtube.com/watch?v=lA4qM1XD1rY[/ame]

ТОРМОЗНОЙ ПУТЬ УДИВИЛ ВСЮ СЕМЬЮ

В моем районе есть такой Проспект Славы - как машинки бьются... постоянно... - [ame]http://www.youtube.com/watch?v=5P5Az7AKD4Y[/ame]

Краш-тест десятки на шссе Революции
http://wwwboards.auto.ru/spb-club/3312927.html

Джереми Кларксон. Жажда Скорости.Топ Гир.

как надо бы водить машину))))

http://inlove.kz/fun/88/kak-nado-vodit/

http://gizmodo.com/gadgets/fourstrok...ine-309138.php
Как работает двигатель внутреннего сгорания.

Corvette форум
- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti?

Ford Focus форум
- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

Mustang форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

Civic форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

McLaren F1 форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16.

VW Passat форум
- У меня на этой неделе даже попытки взлома не было

Mazda MX-5 форум
- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

Chevy Tahoe форум
- Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

ВАЗ форум
- Какой сервис луч... //БАН ПО IP//

Delorean форум
- Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

Mercedes форум
- Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?

Firebird форум
- Моя чикса чиса спит с гр*****м брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!

Hummer форум
- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Bentley форум
- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были?

Chevy Monte Carlo форум
- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

VW Жук форум
- Концепция спасения мира (пикчи)

Renault форум
- Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.

Lamborghini форум
- Чёт шумит после 310 км/ч.

Pontiac форум
- Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)

BMW 7-series форум
- Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

Cadillac форум
- Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

Chevy Suburban форум
- Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

Ford Crown Victoria форум
- Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?

Honda Accord форум
- Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

Toyota Echo форум
- Милый, может увидимся?
- Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

Ferrari форум
- Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

Porsche форум
- Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?

Jaguar форум
- Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

Dodge Viper форум
- Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть *****о с сиденья? (у меня велюр)

Dodge форум
- Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...

Fiat форум
- Ау! Я тут один что ли на форуме?

Subaru WRX форум
- Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!

tuning форум
- Это повлияет на гарантийный срок?
- А это?

Ока форум
- А я, лично, обожаю всё обтягивающее!

Supra форум
- Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.

Мазда 3 форум
- А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего 119 насчитал.

Логистико-грузоперевозочное: http://www.webpark.ru/comments.php?id=22141

+ В/У старого (очень старого ) образца

Самая большая ледяная дорога - http://fishki.net/comment.php?id=20204

Классификация водителей

1. Чиста Пацан. Тачка - чиста васьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонирофка, бумц-музыка. В башне, однако - воздух, даже опилок нету. Рожа - тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной бритой башне...
Способ езды: визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое шныряние по дороге, мешая абсолютно всем, проезд на красный с риском получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и венок... Спи спокойно, внук Шумахера...

2. Чурбан. Рожа - черная, небритая, на голове кепка-аэродром или папаха. Тачка - ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая, пердящая и дымящая копейка. Синяя. Или коричневая. Загруженая бананами под самую крышу.
Способ езды: напоминает пацана (царствие ему небесное), но сквозь поток шнырять не получается, потому что разгоняться его копейка может только под горку, если ее толкать. В результате просто болтается из ряда в ряд, мешая окружающим. Hа пол-дороге до Москвы двигатель взрывается, бананы весело катятся по дороге...

3. Солдат. Рожа - лысая и веселая. Тачка - грязный дымящий Камаз.
Способ езды: Хреначить столько, сколько можно выжать из Камаза. В зеркала не смотреть, поехать на красный, дать в бочину волге. Выйти, почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из кузова сослуживцев... Догонят?

4. Дачник. Рожа - боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке. Тачка - покрашеный кисточкой 41-ый москвич с прицепом. В прицепе - навоз и вилы. Hа крыше - диван, две больших железных бочки и мешок гнилых помидоров. В москвиче - сам герой, теща, дочь, собака, две кошки, рассада, топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке.
Способ езды: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же идиотом, ни на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год назад, а на новые душит жаба... Заснув за рулем, выехать на встречную и вьехать в такого же идиота. От удара проснуться, грустно посмотреть на кучу железа, погрузить все г...но в прицеп поверх навоза и тащиться дальше пешком, толкая прицеп перед собой.

5. Пьяный дачник. Рожа - пьяная. Тачка - гнилая Волга.
Способ езды: ночью, отъехав от магазина "24 часа", где только что купил пузырь драгоценной косой водяры, не глядя развернуться через двойную сплошную и получить в бочину Камазом, едущим 120.

5. Газелист. Тачка - Газель, кузов (всегда пустой). Рожа - молодой похмельный кретин.
Способ езды: Ехать 80 в левом ряду рядом с Камазом. Hа свет, гудки не реагировать. Вьехать в ...у обогнавшему через сплошную мерину и всю оставшуюся жизнь расплачиваться с его хозяином.

6. Бомбила. Тачка - Просто Таз 2106. Рожа - немолодая, усатая и тупая.
Способ езды: по Садовому 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рвануть перестраиваться на обочину через все шесть рядов. Получить удар в ...у джыпом, попытаться удрать, долго получать пи$#@лей от обладателей джыпа.

7. Беременный таракан. Тачка - маршрутка. Рожа - жадная и наглая.
Способ езды: проехать на красный задом по встречной обочине и быть раздавленным Уралом.

8. Гоночный бизнесмен. Тачка - MB e500 Brabus. Рожа - никогда не видно за тонировкой, говорят, в пиджаке от Армани.
Способ езды: Hажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную орбиту, где и остаться, удивляя астрономов.

9. Бляндинка. Рожа - и рожа, и кожа, и ляжки от ушей - все как надо... Тачка - свежеотс...я BMW Z3 - кабриолет.
Способ езды: Испугавшись на набережной рева Оки без глушителя, рвануть сквозь поток и медленно и печально утонуть в волнах Москвы-реки.

10. Бапка. Тачка - подареная мужем дочери старая и ржавая BMW728. Рожа - крайне напряженная от попыток понять, кто она, хде и что же на самом деле вокруг происходит.
Способ езды: В приступе склероза и маразма сьехать с дороги и проложить сквозь лес короткую дорогу до родной деревни.

11. Hедобизнесмен. Тачка - Ока без глушителя, но с на литье, с кенгурятником и наклейками "вырасту - буду джыпом", "Удачи тибе, братан", и "Hи абижай малиньких"
Рожа - амбал 150 кг весом, непонятно как в ней умещающийся (видимо выкинул передние сиденья), с голдой, гайками, и всеми делами.
Способ езды: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об асфальт обломаные тяги и рычаги и разбрасывая по сторонам оторванные колеса.

12. Дед. Тачка - вылизанная языком копейка. Рожа - старая и бородатая, похож на хоттабыча.
Способ езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой спать.

13. СтритРейсер. Тачка - обклееная шашками, спойлерами и свистящими хромироваными глушаками зубила. Рожа - напряженно вцепившаяся в деревянный руль от МоМо.
Способ езды: обгоняя все и всех, собрав все ямы, бордюры и лежачие полицейские, осчастливив всех окрестных гаишников; словить клина, не доехав километра до Ходынки, и стоять, подняв руку и матерясь - "апять респредвал кривой паставили, сцуки."

14. ГАЙ (майор). Тачка - битый в ...у и ободраный форд-кровн-виктория. Рожа - мясистая, усатая; со следами легкого 15-летнего запоя.
Способ езды: Стоять посреди левой полосы МКАДа и махать всем палкой с требованием остановиться, дыхнуть в трубку и дать денег. Случайно дыхнуть самому и скончаться от увиденного на шкале.

15. ГАЙ(сержант). Тачка - прокуреный ржавый Таз_05. Рожа - молодая, наглая и жадная.
Способ езды: Попытаться остановить электричку, махая жезлом из окна, и очень удивиться, оказавшись одетым на ее отбойник.

16. ДАЙ - тот же гай, но в Хохляндии. Отличается тем, что на закуску жрет не колбасу, а сало, а пьет горилку вместо водяры. Рожа - Hеобьятная, в три обхвата.
Способ езды: Попытаться залезть в машину, после восьмой неудачной попытки плюнуть и пойти, переваливаясь, пешком... с баальшим трудом.

17. Тупой пешеход. Тачка - разбил, фигня. Рожа - всегда задумчива я(хде бы денех взять) и прямосмотрящая (привычка от разбитой тачки).
Способ езды: Рвануть на остановку к закрывающему двери автобусу, заставив оттормозиться в пол весь поток на Садовом, и не успев затормозить, удариться в закрывшиеся двери лбом, получив перелом нижней челюсти и сотрясение остатка мозга.

Женский автофорум
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там
неожиданности подстерегают?

- Капот никак не подцепляется ногтем.

- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают,
где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то
подарили!

- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать
головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские
трусики или подойдут мужские трусики?

- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу
научиться ездить передом, а то шея болит уже.

- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения.
Подскажите!

- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

- Где скачать мелодии для бибикалки?

- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не
подсказала!

- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо
что ли?

- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера
в четырёх машинах. Новая мода?

- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я
уже "переобувалась". Поясните, плиз

- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую
же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок
сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

- У кого какие фантазии во время заправки?

- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете
или при выключенных фарах?

- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик.
Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали,
что надо перекрашивать машину в тон помаде...

АВТОМОБИЛИ ВАЗ

10 дел, которыми можно заняться в пробке:
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать “Вж-ж-ж-ж-ж-ж!” и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро



http://www.webpark.ru/test/crash/index.html-о чем думают в пробках

ВАЗ тунинх http://www.car24.com.ua/forum/viewtopic.php?t=834

ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ
1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон Вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.
4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!
СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА
1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!"
2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.

ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ
1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.
2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.
3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе конец, пpиятель".
4. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес", пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.
5. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают "Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на "Жигулях" денется?

СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ
1. Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.

ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ
1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения
- поблагодаpите его легким кивком головы.
2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок.
3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ
1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.
2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.
3. Если вы остановились для pемонта в еположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.
4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД
1.Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннем движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон ммашины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?

Баварские авто - http://www.car24.com.ua/forum/viewtopic.php?t=858

http://c-nel.livejournal.com/102124.html?page=2

ДТП. Объяснительная
Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

это все видели? http://ziza.ru/2007/07/27/poslednie_...to__video.html

надписи в маршрутках

Не хлопайте дверью - она отвалится и упадет вам на ноги
•20 минут страха и вы дома
•На верху косяка: место для удара головой.
•Хлопни дверью и ты умрешь от удара монтировки по голове
•Жене ты можешь изменить,друзей не видеть целый век,но за проезд не 4заплатить - Страшней греха на свете нет
•Остановок тута и здеся - нет!
•Остановка 'где-нибудь здесь', будет где-то там
•Вовремя оплаченный проезд бережет ваши зубы лучше Бленд-А-Меда
•ЗАЙЦЕВ везем только до ЗООПАРКА
•Проезд бесплатный - Вы платите только за вход. Вход 10 рублей.
•Землю - крестьянам; Заводы - рабочим; Деньги - водителю
•Сообщать об остановке нужно, как будто вы проехали ее 5 минут назад
•Девушки держите колени вместе и вам теплее,и водитель не так потеет!
•Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может
•Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать
•Дверь закрывайте душевно, а не от души!
•Пустой рейс - убыток стране!!!
•Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
•Надпись на двери "Дверями не трахать"
•Закурил сам - угости водителя
• Конфеты ешьте с фантиками, семечки с кожурками а Лимонад пейте с бутылками!!!!
• Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
• Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5-летних детей, а не 16-летних придурков"
• Думай, не думай, Сиди, не сиди, Буть ты хоть Путин, Проезд оплати!!!

http://wwwboards.auto.ru/anecdotes/1056289.html - про хомяка

Реальная история в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так ...у рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке... =)))))))))))))))

ЧТО НЕ ДОГОВАРИВАЮТ ВЛАДЕЛЬЦЫ ПОДЕРЖАННЫХ АВТОМОБИЛЕЙ...

Ремонт не понадобится! ... бесполезно.

Прежний владелец был без ума от этой машины! ... он и сейчас ее повсюду разыскивает!

Есть люк ... на случай, если двери заклинит.

Герметичный салон! ... два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял.

Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам! ... поскольку у вас работают только первая передача и задний ход.

Женщины выполнят любое ваше желание! ... лишь бы не садиться внутрь.

Деревянный руль! ... только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить.

Только что из Германии! ... депортирована из-за протестов "зеленых".

Один хозяин! ... безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.

Все водители будут уступать вам дорогу. ... глядя на вашу машину и думая, что за рулем псих.

Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко ... в основном держала в ней кур.

Ваша жена будет счастлива! ... с Васей, поскольку ночами вы будете пропадать в гараже.

Вы по достоинству оцените шумопоглащающие коврики. ... когда поставите глушитель и замените двигатель.

Посмотрите, она просто сама едет! ... оно и понятно, без стояночного-то тормоза!

Сколько ей лет? Всего два года! ... в розыске.

К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! ... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора.

Вместительный бардачок! ... частично компенсирует отсутствие багажника.

Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! ... это - вы!

Стекла - ни единой трещинки! ... в отличие от поршней, кузова, рессор, и приборной панели.

Широкая база! ... или "высокая база", или "мощная база", или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как вы, ничего в этом не понимает.

Вы так привыкнете к этой машине, что дадите ей имя! ... которое по соображениям цензуры здесь не приводится.

С этим авто вы станете счастливым! ... как и все идиоты!

Вы почувствуете, что такое кайф! ... но будет уже поздно...

Так что берите! ... ноги в руки и мотайте отсюда быстро

что думают водители - осторожно, слегка нецензурно: http://www.webpark.ru/test/crash/index.html

http://mb5.ru/other/parking.swf Попробуйте припаркуйтесь. У меня не получилось



Паркуемся на время. Машиной управляем стрелочками клавиатуры.
http://hansa.i-net.lt/files/voiture.swf

http://blog.trud.ru/users/elina_na/post36259649/ - Пять самых опасных в мире трасс

Представитель отечественного автопрома не так уж и плох... Если провести соответствующий рестайлинг!
http://warnet.ws/news/17367/comments/

[quote=Хорошая жена;450711]http://mb5.ru/other/parking.swf Попробуйте припаркуйтесь. У меня не получилось[/qПрошёл!!!!

инструкция от Хонда по безопасному вождеиню машины для новичков, 18 страниц, там сканы и ссылка на архив на ifolder
http://community.livejournal.com/spb_auto/1959185.html

Дмитрий Трампампам (про "Нифига себе!") [ame]http://www.youtube.com/watch?v=1ahBrPW-6gA[/ame]

http://video.google.com/videoplay?do...35012030&hl=en как это у них получается?

[ame]http://youtube.com/watch?v=9MmROefZT8I[/ame] охранный комплекс (Супер-только, наверно, дорого)

Ехали мы отдыхать на Базу Окуневая, что находится в поселке Озерки где то 100км от города по направлению на Приморск

1-Вот последние 10 км пути проходили вот по тако йдорожке, где больше 20км/ч уже смерть подвески наступает
2-попадались на пути строительные машины, камазы и все это было крайне сложно объехать по совершенно раздолбанной дороге
3 - и тут мы увидели вот такой знак и все упали от хохота и от чувства юмора дорожников, да на этой дороге 80 может лететь только камикадзе мечтающи й расстаться с машино йи жизнью
4-далее был вот такой знак

Вот еще, на той же дороге случилась неприятность с девушкой из нашей компании

"А Корсы умеют летать"

Новые тарифы ГИБДД ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД: Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля. "Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи. Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan. Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч. Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел". Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом. Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах. Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок. Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.


Сотрудники ДПС празднуют повышение штрафов...

http://www.boyanoff.net/2009/05/30/grjaznye-tancy.html

Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины
1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гр....ой пробке 5 км/ч.
7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.

И помните о плюсах жизни без машины

1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.



Они уже близко…

Пока вы упиваетесь долгожданными солнечными днями, они готовятся к вторжению…

Семена уже закуплены…

Тяпки заточены…

Уже сделал первый прогревочный круг простоявший зиму в гараже 41-й «Москвич».

Надежда Ильинична уже предвкушает монотонные бесконечные беседы с Марией Никитичной и Павлом Сергеичем под сенью двух яблонь.

Сан Саныч долгими вечерами будет крякать под водочку с дедом Кузьмой.

Они закупорят все пригородные трассы. Они образцово продемонстрируют, как надо ездить не больше 60 км/ч.

Их рассада залезет из их окон в ваши, а болтающиеся лопаты с багажников на крышах заставят вас соблюдать солидную дистанцию.

Они превратят выезды из города по пятницам в армагедон, а въезды по воскресеньям в апокалипсис…

Они уже близко…



Это дачники! Скоро! На лучших дорогах страны


Записка, найденая на лобовом стекле.
Дорогой друг!
С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль Тойота -Лексус гос. П307-56
находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу сирену.
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям,
живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала тревога в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю пластиковую "сирену" вашей сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой "паук" проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за "сиреной" полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну "плетку" проводов, для обхода электросистемы.
Через минуту передавлю гидротисками личинку замка "Мульти-Лока" на
коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я
покину стоянку на Вашем "Лексусе".
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера
сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого урода вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь
улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот долбаный Линкольн - Навигатор, что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...

Вопросы покупателей в магазине запчастей
Это реальные вопросы реальных покупателей

У Вас кенгуру продаётся?
Отрицательные электрические детали есть?
-Мне нужна электрическая часть.
- Часть чего?
- Часть машины!
Извините, а шайба клапанной крышки это шайба клапанной крышки?
Мне нужен сепаратор парового бензина.
Есть маячёк передней подвески?
- Извините, у Вас можно пощупать...
- Что?!?!?!
- Детальку одну.
- А где "Жигули", которая сзади?
- Что сзади?!
- Деталь, которая сзади
- У меня машина старая. Как я узнаю, что мне нужно менять амортизаторы?
- На сколько старая?
- Почти год уже.
Подскажите мне коробку на Ниву?
У Вас есть лопатки для плавания? (???)
Мне нужно масло, строго в зелёной бутылке.
А передний крепёж в зад встанет?
Котёл нагревательный в машину есть?
- Провода есть?
- Есть, Вам какие?
- Мне любые, просто что-нибудь перемкнуть...
- У Вас Газель?
- ))) Нет, у меня bmw! ))))))
- Плохо!
- Почему?! )))))
- Мне Газель нужна.
У Вас есть пластмассоая облицовка пластмассы салона?
Свечи на "классику" и на "восьмёрку" в одинаковое место вкручиваются?
Мне на 2104 нужен бампер 2107, машина у меня 2103.
Вы электро колпаками торгуете?
-Мне нужен первичный вал на ГАЗель.
- Коробка четырёх или пятиступенчатая?
- Обычная жёлтая ГАЗель, которая пассажиров возит!!!
Вы тормозными лягушками торгуете?
Мне тужен тормозной чилиндр, точно такой же, только другой...
Есть вал бампера?
Где коряга на "семёрку"?
Мне нужна лампочка синяя со всех сторон.
Есть трос спидометра газа?
А где лежат тормозные диски заднего сцепления?
Поршни производства Кострома в каком городе производят?
Где подшипник первичной коробки?
Нижние запчасти где продаются?
- Где оплётки на руль?
- Вот.
- А какие красивые?
Есть свечи холостого хода?
Мне нужна деревянная обмотка на руль.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Помогите мне посоветовать.
Мне нужен включатель выключателя света.
Есть лягушка автостопа?
Омывайка где?
- Алло, магазин?
- Да.
- Соедините меня пожалуйста.
- С кем?! :)
- С магазином.
- У Вас есть запчасти на "восьмёрку"?
- Есть.
- А что есть?
- Всё есть, Вам что нужно?
- Ну что есть?
- 15000 наименований!!!
- Перечислите мне их пожалуйста.
- Мне нужен блок питания автомобиля.
- ???
- Ну, батарейка для машины!
- Аккумулятор?
- Ну да!!! Я разве непонятно сказал?
Есть двигатель подачи опрыскивателя?
Мне нужна печка, но не сама печка, а тросик, но не сам тросик, а скоба тросика который к печке...
Мама, папа есть металлические?
Где свечи на двухтактную(!!!!!!!) "шестёрку"?
- У Вас машина восьми или шестнадцатиклапанная?
- Четырёх...
Есть бесхребетные щётки?
А где масломерная линейка для двигателя?
Есть глушитель заднего прохода?
Мне нужен абсербер...
- У Вас есть фаркоп на Волгу с двигателем Крайслер?
- Фаркоп с двигателем?!?!
- Да, и что бы ЕВРО-2 было.
А где у Вас турбодизельный Бычок лежит?
Где представлена экспозиция карбюраторов?
В каком отсеке запчасти посмотреть?
Мне нужен или мусоросборник или мусороотбиватель...
- Хомуты есть?
- Какие?
- Давайте любые...
- Где подушки подвески?
- Подвески глушителя или подвески двигателя?
- Нет, подвески автомобиля.
- Продайте мне за пять рублей.
- Что продать?
- Что-нибудь.
А у Вас растворитель свежий?
У Вас есть крышка, что бы я мог закрывать на ключ?
А где лежат маленькие, чёрненькие, резиновые чехольчики?
Мне нужно стёклышко передненькое, левенькое.
Таблетки для двери есть?
- Алло, это магазин?
- Да.
- Спасибо, до свидания.
А где у Вас пись-письки на стёкла лежат?
Датчик вибрации автомобиля есть?
Синтетические бронепровода...
А Вы не подскажите что у меня наебнулось?
- Где средние предохранители?
- Какие?!
- Средние, которые внутрь затыкиваются!
- Вы мне витрину не откроете?
- Для чего?
- А я туда вот эту свою штуку засуну.
- У Вас щётки есть?
- Вам хорошие?
- Нет, отечественные
А у кого можно узнать об отсутствии товара?
С отделом колпаков можно поговорить?
Палки на "шестёрку" есть?
- А как у Вас товар приобрести?
- Оплатить его.
- Так просто?!?!
Копыто в продаже имеется?
Дефектологи на "Оку" есть?
У Вас есть ГИДРОПНЕВМАТИЧЕСКИЙ РЕГУЛЯТОР РЕГУЛИРОВКИ И РАЗДЕЛЕНИЯ ЗАДНИХ ТОРМОЗНЫХ УСИЛИЙ?
- Тут написанно комплект 4-е штуки?
- Да.
- А сколько в комплект входит?
Фара для света есть?
Есть на "пятёрку" вся куча в сборе?
Маленькие, беленькие для воды есть?
Мне нужен бар для "девятки"...
Селёдка на "восьмёрку" есть?
У Вас продаётся автомобильная одноразовая посуда?
...диск сцепления пятой передачи...
-Канистры есть?
-На 10 и 20 литров.
-А на 5?
-Нет, только на 10 и 20.
-Значит на 5 нет?
Мне нужен боковой задний левый косяк.
Стояковые предохранители есть?
Секретка под штурвал...
Пойдём я Вам покажу что мне надо.
Мне нужна фара на "пятёрку" с пятиступенчатым мотором.
А как фамилия у этой детали?
Расстворитель карбюратора есть?
Здравствуйте! А с японским консульнантом можно поговорить?
А у Вас есть стабилизирующие яйца?
Есть стекло бокового поворота?
- Извините, а Вы не подскажите чем "семёрка" отличается от "девятки"?
- ?!?!?!?! Абсолютно разные машины!!!
- Просто я забыл какая у меня.
Кансултант-джан, гиде у тебя "Вольга" лежит?
- Дверь для бардачка есть?
- Панель у Вас какая: высокая, евро, низкая?
- Чёрная...
Мне нужен двусторонний скотч, но что бы он был односторонний.
Железка на машину есть?
- Мне нужно заднее правое колесо.
- А чем они от передних и от левых отличаются?!
- Ну как же!!! Эти сзади стоят, а те спереди!!!
А чем вмятину на стекле заделать?
Пластмассовые штучки есть?
Передние защитники где продаются?
Мне нужны писалки...
Болты в ...у на "пятёрку" есть?
- Пойдёмте я Вам покажу какая мне нужна лампочка.
- Ну пойдёмте...
- Вот это.
- В кассу пробивайте.
- А она мне подойдёт?
-Мне нужна краска.
- Какая?
- Обычная.
- Цвет какой?!
- Ну, на обычную "семёрку"!
У Вас есть белый указатель поворотов левого цвета?
Мне нужен велосипед для мальчика с радиусом 30 сантиметров.
Дайте мне сальник на коленчатую "Вольву".
Отвёртка для "девятки" есть?
Мне нужны пылесборники.
Тормозная колонка для вакума есть?
Реактивные резинки где продаются?
-Противотуманки на Шеви есть?
-Штатные?
-Нет, средние.
Мне нужна лягушка на Волгу полуавтомат.
Здравствуйте, меня интересует верхняя часть телевизора...
-А велосипед можно купить?
-Да, конечно.
-А вы мне от него колёса не продадите?
-Шнурки есть?
-Какие шнурки?!
-Ну, обычные шнурки.
-Это автомагазин!!!
-А мне автомобильные шнурки нужны!
-КАКИЕ ШНУРКИ?!?!?!?!
-Ну, на свечи которые надеваються...
Здравствуйте, я звоню в отношении с краской...
-У Вас есть материал машину протирать?
-Да, вот салфетки, ткань, замша.
-А как тканью пользоваться?
-Мне нужна контактная группа.
-У Вас трамблёр производства Москва или Старый-Оскол? Они разные по крепежу.
-Нет, у меня производства за 105 рублей.
Медные мамка с папкой есть?
А пластмассовые резинки у Вас продаються?
Яйца на 10-ке одинаковые?
Полка для аккустической девятки есть?
Лампочки со звуком есть?
Глаза задние есть?
У Вас права продаються?
-Мне нужны запчасти.
-Для нашей машины?
-Что значит для нашей?!?!?! Для моей!!!
-Канистры продаються?
-Да.
-Только мне нужна не полная, а пустая.
-А где у Вас доски лежат?
-Это автомагазин!!!
-Значит у Вас стройматериалов нет?
Хомуты, хомутики, хомуточки где висят?
Сливной бачок есть?
Бачок с жидкостью в сборе есть?
-Чугунные на девятку есть?
-Чугунные что?
-Просто чугунные.
-Деталь какая нужна?!
-Не знаю какая, знаю, что нужно чугунную...
У Вас форточка стекла есть?
Где у Вас красивые гаечки продаются?
А какие фары по-симпатичнее?
Крепёж крепления есть?
Лопухи где лежат?
-А Вы не знаете почему у меня лампочка вчера горела, а сегодня нет?
-Возможно она перегорела.
-Но вчера она работала!!!
Столбы на шестёрку есть?
Мне нужны быстросъёмные разъеденители для соединения.
Уровень топлива есть?
Если я деталь куплю, мне её откуда достанут?
-Мне нужно зеркало в салон.
-Вот, выбирайте.
-У меня машина не тонированная.
-А какая разница?
-Как какая?!!?! На тонированнных другие!!!
Стекло с отоплением где продаётся?
У Вас есть солнечная штука от солнца, с присоской, на стекло, с рисунком "мяч"?
-У Вас есть то-то то-то?
- Да, 200 руб.
- А они вообще-то в продаже бывают?
А где у Вас обмыв для обмывателя лежит?
Гайка под внутренний шестигранник есть? (пытался это представить и нарисовать, фантазии не хватило)
Где у Вас траурные ленточки продаются? (вопрос как раз для автомагазина)
- Канистры есть?
- Да, на 10 литров.
- А поменьше, литров на 30, есть?
У Вас продаётся размер 54 на 60?
- Сальник на КПП есть?
- Какой?
- Круглый!!!
- Я понимаю что не квадратный! Какой именно?
- А их там много?

ГИБДД-шные байки

– Еду я как-то по пустой улице, вдруг слышу: шур-шур! шур-шур! Я сирену выключил, прислушался. Звук немного громче – шур-шур! Не иначе – соточка в чьём-то кармане о пятисоточку трётся. Так и вышло – из-за угла лихач выскакивает! Ну, я его из радара на лету и подстрелил. Жене на воротник.


– Останавливаю я однажды машину, смотрю – а за рулем ребенок сидит! Я опешил. «Где, – говорю, – детское сиденье?!» А пацан отвечает: «Вот оно, подо мной!» Ну, я его и отпустил. А про права даже и не вспомнил. Этот парень мне до сих пор снится. «Вот оно, – говорит, – детское сиденье. А денег на штраф мне мама не дала…» Ужас!


– Сижу я как-то за сугробом, вдруг прямо на меня вылетает «Газель» – здоровая, рублей на пятьсот. Самец. А у меня, как назло, жезл в машине, а до машины метров пять. Вижу – не успеваю. Но я не растерялся, «Газель» через себя пропустил, метнулся за жезлом и ну всех остальных без разбора останавливать! И насобирал-таки эти пятьсот рублей!


– А мне как-то раз дед попался. Матёрый, гад, с виду божий одуванчик, а как вылез из своего «Москвича-401», сразу давай номер моего жетона записывать, фамилию уточнять, «В каком полку служите?» и всё такое. Ну, думаю, ты хитрый, а я хитрее, – и р-раз ему в морду! Таких надо прямо в глаз бить, иначе никак не перехитришь!


– А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил…


– Это сейчас все подряд за встречкой и пьянкой охотятся. Жёлтый лифчик надел, в свисток дунул – и считает, что всё, уже можно! А в наше время встречку надо было заслужить! Полы там помыть… Или нарушителя убить… Тогда все видели, что сотрудник – созрел. Можно на большую дорогу отпускать… А сейчас?.. Тьфу!..


– Останавливаю машину. Грязная – страсть! Говорю: «Ваши права!» Он мне – права. «Что-то, – говорю, – номер машины с техпаспортом не совпадает!» Он мне: «Врёшь!» Я ему: «На машине – серый прямоугольник, а в техпаспорте – Ж232ПЖ!» А он мне: «Вот вам монетка. Просто надо монеткой этот прямоугольник поскрести. Не совпадет – ваш выигрыш, совпадет – мой».
– Ну и?..
– А, невезучий я!


– Есть что вспомнить. Вот «Порш Кайенн» за встречку на десять баксов оштрафовал. Они у меня дома, среди прочих трофеев, на стенке висят. Мало, скажешь? Да, мало. Зато есть что вспомнить! Вот шрам – это я от «Майбаха» увернулся…


– Я, если хочешь знать, на затонированных с одним радаром хаживал. Считай, с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить, спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь – и на себя права резко дёргаешь!


– Пьяного-то водителя за версту видно: петляет, сдвойки делает, а то вдруг встанет как вкопанный, попробует воздух радиатором и опять петлять. Оно, вроде бы, и лёгкая добыча, но попробуй его возьми голыми-то руками. Мигалка нужна. Можно, опять же, пьяным ГАИшником притвориться, можно мёртвым. Мол, всё, откинул ГАИшник палку свою…


– А мы как-то фуру с компьютерами взяли. Два дня караулили, он хотел просёлком нас объехать, но мы там-то и ждали его. Прямо в поле поставили «кирпич», светофор и знак «20». А он мчится все 30! Ну, зато теперь у всех по компу!


– Был один из тех вечеров, когда закатное солнце начинает золотить своими лучами крышу служебной машины, искриться в стекле мигалки и отбрасывать длинные густые тени от транспортных средств, которые проезжают мимо, не превышая установленной правилами дорожного движения скорости...


– Хорошо охотиться по весне на шоссе. У машин как раз гон. Вот они и гонят, ничего не видят – ни оборотов, ни спидометра, ни меня в засаде…


– Останавливаю, значит, я красавца. «Вы, – говорю, – видели знак «Рекомендуемая скорость 50»?» Он мне: «Видел. Я ехал 40-45!» «Всё верно, – говорю, – вы ехали 43. А рекомендуемая скорость – 50!» «Так что вы теперь, штрафовать меня будете?!» «Ну, буду, не буду, это как протокол ляжет! А вот пятьсот рубликов заплатить рекомендую!» Он всё стонет: «У меня с собой только двести». «Я же вам сказал, рекомендуемая сумма – пятьсот!» Что за народ у нас такой тупой!


– А мы раз едем и видим – след тормозной тянется, совсем свежий! Ну, думаем, повезло – ДТП. Едем по следу. Километров шесть проехали, а всё никакого ДТП нету. Что за чёрт? Догоняем «шестёрку» – её след! Остановили, выходит девчушка, всё нормально, документы, юбка короткая, страховка, декольте до пупа… Положили её на капот для страховки, стали разбираться… Оказалось, она «ручник» не сняла, прикинь! Ну что с неё взять? Взяли как за пересечение перекрёстка тормозным следом. Она нам ещё и спасибо сказала!



– Еду я как-то с дежурства. Смотрю: по встречке трамвай шпарит!..


– Помню, уходил от меня по трассе один шустрый «Ниссанчик». Юркий, что твой сперматозоид! Или мой.


– У меня в аренде тут один неприметный перекрёсточек есть. Его из наших-то мало кто знает. А машина там ходит! Штук по десять, бывает, в час. Я уж прикормил. Так вот. У меня приманочка специальная есть. На одном столбце два знака – «Стоп» и «Остановка запрещена». Поставлю – и пожалуйста! Не остановился – пятьсот рубликов, остановился – тысячу, будьте добры. Славное местечко! От отца осталось.
__________________

Перлы Инструкторов по вождению:

Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем
слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

Ручник опять забыла опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не
встанет!!! (проехали уже около километра)

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не
пропускаем!!! Едь давай!

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону
легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

У тебя война с педалями или длительный секс???

Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел.
Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся!
Это он на тебя орет, кстати...

До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первая...

Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять!

Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без
водителя!!! Пока ты его сгоняла он уже вышел давно!!!

(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты
и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не
ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл
какой...

Куда ты заехала? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты
выехала??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

Не всё так плохо!

Это автомобильные тосты. Могут пригодиться при обмывании новой машины.


Чтобы ездила машина,
надо много ей бензина,
без него нельзя никак.
За бензин и бензобак!

Деталей всех не перечесть,
и эти тоже важные.
И впереди, и сзади есть
(у некоторых - бумажные).
И выпить, стало быть, пора
за машины номера!

Будь машина Тойота
или марки другой,
но такое чего-то
есть в машине любой.
И название странное,
и неясная миссия...
Но понятно всем гражданам -
этот тост за трансмиссию!

Пока мужчины смотрят бодро
и час прощанья не настал,
за прохожденье техосмотра
уже пора поднять бокал!

На просторах сей страны
освещения нужны.
За электрику и фары
поднимаем стаканЫ!

Загадка:
Зечем на автомобилях Лада обогрев заднего стекла?
Ответ:
Чтобы руки не мерзли, когда толкаешь.

Протоколы и прочее:
Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ. Диагноз: растяжение жевательных мышц.

В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на более оживленную улицу.

На проезжей части пер. Рабочий на гр. Белову совершен наезд автомашины "Камацу", которая скончалась на месте

По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"

Пострадавший вел машину так, словно он спешил на собственные похороны.

Потерпевший Мащальский, собираясь перейти улицу, остановился на краю тротуара, внимательно осмотрелся и попал под автомобиль "Запорожец".

На дороге лежал труп молодого человека, полученный в результате плотного контакта с иномаркой. (Из протокола)

Гражданка Рыжикова выскочила на проезжую часть, где и встретилась с иномаркой, к сожалению, последний раз в жизни.

и еще

ВАЗ 2111
Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину — это понятно, и поехал! Что и говорить, машина — люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.

Volkswagen New Beetle
В принципе, мы шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот «Жуг», и сердце мое рухнуло.
Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.
Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов «Урала» и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль — не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, им очень легко вращать в разные стороны. Очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила — так на такой машине можно ездить и без лифчика!

ВАЗ 11113
Пять лет ездил на «Оке», потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках «Крона». Пацан счастлив!

ГАЗ М20
В 1954 г. купил «Победу». После покупки застучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было.

Hummer H2
Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого «Хаммер»…

«Лэндкрюзер»
Шел в магазин покупать автомобиль «Тойота Королла». Менеджер убедил, что нужно покупать только «Лэндкрюзер». Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю… Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.

ВАЗ 2106
В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот «шестерка», и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную «шоху».

Mersedes-Benz S500
С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем «Мерине» остался оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без дополнительных наддувов. Сам я уже 20 лет езжу на «копейке» и в ус не дую!

ВАЗ 2120
Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Кировское ГАИ, сказали – будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Кировском… А так-то машина неплохая.

Москвич-412
Старый «Москвич» хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год — никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять — нет!

ВАЗ 2110
Взяли с пацанами «десятку». Был еще выбор – новый «RAV-4», но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про «RAV-4» ничего не могу сказать — там два хозяина было в кабине.

ИЖ-2126
На «Иже» делаю всех на светофоре! И это на ручнике!

ВАЗ 2107
Езжу на «семерке» и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!

Audi A6
Пригнали недавно «Ауди А6» из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!

Porshe Cayenne Turbo
Купил «Порш Кайен турбо», проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!

Chevrolet Niva
Свою «Шеви-Ниву» по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни. Как мне вернуть деньги?

А мне нравится пустой гараж. Я в него сидения самолетные поставил, суперзвук, кондишен, всё проклеил. Всё просто супер! Люди, продавайте тачки! Покупайте гаражи!

Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто
обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.

1. Год выпуска.
а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят
по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не
автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком

7. Класс авто
а) А г - мопед с крышей
б) b г - едет как мопед, жрет как машина
в) c г - типа большой, а на самом деле маленький
г) d г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой c
д) e г - ну и как парковать эту корову?
е) f г - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко

"девушки vs машины"

1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.

2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но дурные.

3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.

4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.

5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.

6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую

клиенты глазами автомеханика

http://semiurg.ru/2009/01/13/glazami-mexanika-ch1/
http://semiurg.ru/2009/01/14/glazami-mexanika-ch2/
http://semiurg.ru/2009/01/15/glazami-mexanika-ch3/
http://semiurg.ru/2009/01/19/glazami-mexanika-ch-4/

СВЕЧА ГОРЕЛА

Автолюбитель знать не мог
В чем было дело.
А у него горел движок.
Свеча горела.

Вокруг шоссе цвела морковь.
Гудели пчелы.
И зэки пели про любовь
Из магнитолы.

Он вез на дачу клавесин —
Жена велела.
Он несся по шоссе один.
Свеча горела.

Свеча пылала в «Жигулях».
Свеча смердила.
Он думал, сено жгут в полях.
Ругал дебилов.

Раздался взрыв, вскипела кровь.
Закрылись веки.
Увяла от огня морковь.
Умолкли зэки.

У горизонта на шоссе
Упало тело.
От свеч творятся беды все —
Свеча горела.

Менты пожарных позовут,
Огонь затушат.
Врачи на органы возьмут
Глаза и уши.

Останки тела по частям
Очертят мелом.
Найдут причину, скажут: там
Свеча горела.

Читатель! Ты прочел стишок
И ждешь морали.
Пока в порядке твой движок,
Крепки педали,

Пока ты не похож на фарш,
Пока ты бодр —
На техосмотр шагом марш!
На техосмотр!

Трехмерный мульт, снятый крутым азербайджанским дизайнером на тему суровых и беспощадных автогонок, где соревнуются Ford Shelby, Camaro, Jeep и ВАЗ-2107 стал хитом в США.

Мульт повествует о том, что вазовская классика все же бессмертна, и никакие Camaro и Мустанги с внедорожниками Jeep не столкнут непоколебимый отечественный автопром с пути к светлой победе.
[ame]http://www.youtube.com/watch?v=qHD8Xf5Rnvo[/ame]


у меня музон такой в машине есть. поэтому в афтобоянчеги. а так офф немного
http://www.youtube.com/watch?v=0bt9x...ayer_embedded#

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=swEA8...layer_embedded[/ame] про осаго

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=nFC6r1Vr47o[/ame] - инструктор по вождению

В защиту Субару (вытаскивает фуру)
http://fishki.net/comment.php?id=62616

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=Msd5ltrMd3Y[/ame] - Форд

прикольные ролики в хорошем музыкальном сопровождении. Смешно и приятно посмотреть!
[ame]http://www.youtube.com/watch?v=TozdddU-1BY[/ame]

Пародия на TopGear Chevrolet Tahoe
 

http://www.youtube.com/watch?v=CBaXR...ayer_embedded#
ВЫ БУДЕТЕ ПЛАТИНОВЫМ КЛИЕНТОМ АВТОЗАПРАВОК,
ВАМ БУДУТ ПРИХОДИТЬ ОГРОМНЫЕ НАЛОГИ,
ВАС БУДЕТ НЕНАВИДЕТЬ ОКРУЖАЮЩАЯ ПРИРОДА,
И КОГДА ВЫ УМРЕТЕ, ВЫ ПОПАДЕТЕ В АД,
НО ЭТО ТОГО СТОИТ

Долго ржал

Ведровер эмалированный
 

ВАЗ-2109
 

Медвежонок плюшевый прикреплен к торпеде.
Угадать не трудно, в тачке едет Леди.
Скорость под сто двадцать, только где водила?
Ах... она мобильник ищет... уронила...
А парковка, прелесть, лучше не бывает
Три четыре тачки точно пострадает...
До скончания топлива по кольцу каталась,
-Ой... Я тут с подружкою малость заболталась...
Видишь плюшевого мишку, это не реклама,
Жмись к обочине, приятель, в тачке едет Дама...))))))))