|
Програмисты шутят
Из ЖЖ:
Сейчас на работе придумал новый антипаттерн "Паблик Морозов". Класс-потомок, созданный в соответствии с этим антипаттерном, выдает по запросу все данные класса-предка, независимо от степени их сокрытия. |
В виду специфичности юмора и того, что "понимающие" данный специфичный юмор люди часто не появляются в темах "юмор" и т.п. Сообщения данного типа удаляться не будут. Об этом уже было объявлено на старом форуме, но видимо приходиться повторяться.
|
даааааааа....
|
Сын к папе подходит:
- Папа, а "адрес" пишется с одной "с", или с двумя? - С тремя w, сынок. |
Дневник сисадмина
Вот сегодня мне на работе в Асе парнишка накалякал, где взял сам не знаю, ну вобщем выкладываю:
Дневник сисадмина Понедельник: Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера. Вторник: Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В пятницу всё было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна быть кобура. Бл@@@@@@@ !!!!!!!!!! Они устроили перестановку мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что делать, придется это дерьмо разгр****ь. Мать их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока первый системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня их уже . 2 компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу. Уходя сунул прикарманил красивую точилку для карандашей. Пошел к геологам. Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе. Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя квартира) - Макся, а у тебя оптическая мышка есть? - А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал? - А она лучше по коврику ездит! Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри. Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым цветом. (Один хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в щечку и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается. Через секунду после неё залетает её подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой-же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление: «Админ шоколад и конфеты не пьет!». Но настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку. Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили, понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно. - А тебе с чем попались? - (Упссс…с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами другая с вафлями. - Угосчайся еще! - Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо. После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел, почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами установки спросили «Что, не получается?». Закончил. Ответил на тупые вопросы. Пожрать не дали. Сп#здил коробку скоб для степплера. Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог: - Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли. - Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю назад ставил. - Молодой человек, как Ваше имя-отчество? - Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни странно дед это проглотил) - Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и клавиатура. - (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал. - А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника - Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера) Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера «Ну и что?». После восьмого «Ну и что?» дед сдался. Я пошел в следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Не отказался. - Угощайтесь конфетами. - Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть? Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать. Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться, я не могу столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный справочник корода. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14 шрифтом… Послал на печать. (что за кабинет, даже с****ить нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До ночи рубились в Каунтер. |
Среда.
До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Нда. Последняя полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я же телефон выключил. Пришли из отдела разработки. «У нас принтер не печатает». Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела нет в сетке. Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб. С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из розетки. Включил, выслушал «Мы не выключали» и поплёлся к себе. Через 30 минут звонок от них же, С той же проблемой. Подозревая, что причины те же поперся к наверх. Так и знал. ХАБ выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсь у хозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из отпуска), какого х… эээ, точнее, зачем она выключает хаб. - А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?! - Ебт…... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками) Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту скочем и с ним же в кармане покидаю помещение. До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и серверного шкафа пиво. Серверный шкаф – замечательная вещь. Я поставил в нем кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант. Так-же там можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой шеф и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я «залил им в копир старые чернила». Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то досках под углом 30 градусов (специально транспортиром мерил). Тонер есессно ссыпался и снять копию не представляется возможным. Наорал. В ответ услышал «А мы его так поставили и он сначала работал». Заставил поставить на самое неудобное для них но лучшее для копира место и ушел вместе с транспортиром. Только достал из сервака пиво и включил мультик «Трое из простоквашино» раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера. - Знаете, у меня копьютер не работает… - Да ну? - У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не загружается. Что мне нажать? /БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/ - Эээ, принесите системный блок, я посмотрю. Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла, востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил «форточку» и отправил обратно. Через час та-же физиономия смешанной национальности заявляется и с хитрым видом спрашивает: - А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят? - Ну, бери, тока верни потом. У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных мастерских нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц. Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился еще один посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже был уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5 дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через сколько он вернется. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за такую шутку меня лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят нормальный диск. Как ни странно, пришел он только через полтора часа. - Знаете, у меня сидиром перестал открываться…. - Ну, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на планете нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его потроха в компашник/ - Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром… - Так!!! Несите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/ Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочно порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск, вернул комп и свалил с работы. Четверг: У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке. Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет одеколоном «Old Spiсe» и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке. Обычно меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью AC/DC и джинсовой куртке со значком «Лучший тракторист». Видимо прикидывают в своем ли я уме. К изумлению охранника беру на вахте ключ, и открываю кабинет ключом, а не отверткой. Когда здороваюсь, народ диковато озирается, так как не знает, чего от меня ожидать. Позвонили бухи. Я : - Доброе утро. (На другом конце провода удивленное молчание. Видимо прикидывают, туда-ли они попали) - Эээ… Максим? - Да - Ээээ…. У нас электронка не уходить. - Сейчас поднимусь. На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится на меня с опаской. - Ну и у кого электронка не уходит? Пауза. Тихий голос: - У меняааа… - МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.mail.ru, а pupkin@mail.ru. Запомнили? У кого еще вопросы? - Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников. Следующий пункт моего назначения – юротдел. Там привезли новый, как все его называю «ксерокс». Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый юрист Женя всплеснув ручками вызывается мне помочь. Мля, мальчик, куда ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим сейфом. Ну хрен с тобой сам напросился, на, держи. Втюхиваю копир мальчику. Раздается треск резко нагруженного позвоночника. Лицо Жени становится пунцовым, он пытается удержать равновесие. В конце-концов он с размаху водружает копир на тумбочку, прищемив при этом себе все пальцы. Тут настает мой черед. - Бля!!!, Ты что, нормально поставить не мог?!?! Нахрена так грохать было?!?! Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!!! - Но он же тяжелый…. - А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался? Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем меня. А это что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня. - А если ты его разбил?!?! Мы его пол-года выбивали! И ваще, посмотри на себя! Выглядишь, как чмо! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки неглаженые, рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри на Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, ***, на обеде постригся, а ща марш бриться, жертва аборта! Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным видом начинаю собирать копир. Ну вот и все, Осталось только проинсталить картридж (кто не знает – перед первым запуском копиров приходится лазить по всяким мухобл@тским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров, иначе можно ваще копир угробить). Я отошел попить с начальницей чайку перед решающим этапом установки. Мило устроился в кресле, сгреб тарелку с фруктами. Через несколько минут зачем-то обернулся… - Бляаааааа!!!! Нет!!!! Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезал черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист. «Ой, он не копирует…». Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки! Следующие минут 30 уходят на устранение последствий и обучение персонала. Покидаю отдел с врученной, в качестве благодарности, веткой бананов. Всё, я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но обедать где-то надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на рабочий стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними дружу. Заваливаюсь в кабинет с приветствием: - Ну и какого х#я? - А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать? - Хрен с вами, качайте, ставьте чайник. После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок проявки. Ну конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до отказа. Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами виноваты. Ссыпал тонер в унитаз. А он не намокает. И не тонет. И если дернуть слив поднимается до потолка. Сижу, собираю копир обратно. В коридоре раздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий на шахтера, отработавшего в забое 4 смены. Видимо, это он дернул слив. После снятия очков человек становится похожим на Микки-Мауса. Я истерически зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок попил с кладовщиками чаю, сожрал пол-торта и выпросил домой в служебное пользование стиральную машинку, а то закол****ся стирать руками. Ну вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке, которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она! - Ну что, солнышко, нравится программка? - Муррр! Дальнейшее вас не касается. |
Пятница.
Опоздал на работу. Нихрена не выспался. Пришел в костюме, но без галстука. Народ всё еще косится, но мой помятый вид и оторванная пуговица на рубашке их немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил кружку крепкого кофе, вырубил прокси (не хрен, без инета посидят) и закурил сигарету. Нет, работать я седня точно не буду. От скуки приклеил на сервер значок радиации, может поменьше заходить будут. Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего дня у меня будет стажер-программист на месяц летней практики. Ну, что ж, посмотрим. В дверях появляется застенчивая рожа стажера. - Здарова, заваливай! Как звать? - Василий… То есть Вася… - Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло. Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого плоского копира. - Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное чернила кончились, подбежишь? Ну как не подбежать… - А ты мне не старые чернила поставил?. - НОВЫЕ!!!!! ТОКА НАЛИЛИ!!! После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в мастерскую, чтоб не доставали. Заодно поможет мне за#б#нить там под инструменты 3,14здатую полочку. Естественно не забыл прихватить с собой пару банок прохладного пива из сервера. Стоит описать мою мастерскую: это замечательный кабинетик с отдельного входа здания, про существование которого знают только связист и мой шеф. В кабинете есть раковина, небольшой бильярд и надувной матрас, на случай ночевки. К стенке, возле стола прикручена материнка, от которой на стол свисают шлейфы. Очень удобно при тестировании железа. В кабинете царит полнейший бардак, даже, скорее, энтропия. Я сам по себе скопище энтропии. А по законам термодинамики, если не принимать никаких действий энтропия стремится к бесконечности. Похоже, так оно и есть. - Ну и на чем ты программируешь? - На Си++, фоксе, HTML, Perl, Java. - Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер просто обязан уметь ремонтировать принтеры. Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается НР LaserJet1100 и отвертка. Нда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз держал в руках в школе, на уроках труда. Ну ничего, терпение и труд… Открываю банку пива и сажусь наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята минут за 10. Ну вот, фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Это трансклюкатор. Правило №1: нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася гыгыкнул и засунул в рот прищемленный палец. Через час студент выучил слово «фьюзер» и научился менять на нем термопленку, затем помог мне присобачить к стене вожделенную полочку. Ладно, пора приучать его к суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый принтер и выяснять, почему виснет ящик. - Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася! - Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист? - /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА! - А вы нам принтер подключите? - А зачем я сюда по вашему пришел? - А он хороший? Принтер? - Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /На меня посмотрели с уважением/ Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается гудение. Да, это «жжжж» здесь неспроста, похоже придется менять кулер. - Ну и что с моим компьютером? - Сломался - И что мне делать? - произнесите по-английски «ваш кролик пишет» - А как по-английски кролик? - Банни Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем. Студент забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в серверную. Возле кабинета уже ждут. «А у нас мышка не работает…». Мля, заведу когда-нибудь белую мышь, назову «Genius» и утоплю в унитазе. Пока стажер менял кулер я снял со свежепривезенного пня проц Р4-2800 и поставил вместо него Р4-2000. Мне 2800 нужнее. Прискакала тетка из соц-отдела, сказала, что у меня «опять глючит сервер». Пошел к ней. Ну да, логично, если она не может сделать сводную таблицу в экселе, то виноват однозначно сервер. Воистину жизнь админа – сплошная скука, пока не приходят они – кривые ручки. Ну все, пора обедать. На обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий прикид, ибо предстоит несколько пыльная работа. Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один кабинет. Причем придется разбирать в коридоре фальш-потолок. Нда, давно я не лазил по лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА….. . Ну, вобщем я 3,14зданулся со стремянки. По ходу приземления сломал пальму, растущую в кеге из-под пива. Теперь роль Тарзана будет исполнять стажер, пусть учится. Когда работа была закончена, я взял трофейную ветку пальмы и посадил в кабинете в пакет из-под кефира. После снятия стресса двумя бутылками Миллера взялся за ремонт фото-струйника. Такое студенту доверять нельзя. Студента я послал за пивом. Мля, какой-же засраный принтер! Короче к окончанию работ я весь извозился в краске и стал похож на портрет волнистого попугайчика работы художника – авангардиста. Зато стажер притащил 4 полторашки прохладного клинского и неплохой набор рыбы. Похоже программист из него получится! На сегодня осталось только вернуть ящик бухам. Ненавижу ставить на место системники. Приходится лазить под столами, з а шкафами и всякими крючёчками выуживать кабели. Столы для копьютеров должны проэктировать админы, а не шизанутые дизайнеры. И в этот раз так-же, не могу дотянуться до сетевого кабеля. Спрашиваю чего-нибудь кривое и тонкое. Тетка, хозяйка системника, предлагает: «А может я ногой?». Из-под стола еле выполз J. Да, с юзерами не соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную пить пиво со стажером и играть в каунтера. |
Понедельник.
Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. А вот и первый звонок: - Алё, Макся! - У? - У меня кампутер висит! - Высоко? - Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать? - Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе. - Ну серьезно, мне работать надо. - А ризет не судьба ткнуть? Звонок №2: «Ой, у нас краска в ксероксе кончилась.». Сгребаю картридж Е30 и чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тётку с заискивающей улыбкой. Меняю картридж, проверяю – нифига, белая полоса осталась. Тетка добавляет «Там бумажка застряла, дык я её ножничками выковыряла! И еще какая-то бяка черная» (Гордо тычет пальцем на остатки бумажки). Тихо фигею, когда обращаю взор туда, куда она тычет пальцем. Тетка разрезала термопленку на валу копира и, скока смогла, выковыряла. Резиновый вал изрядно раскурочен теми же ножницами. Не выдержав, отматерил тетку, сгреб копир, мешок с пряниками и пошел к себе завтракать. Не успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: «Ой, у нас в ксероксе бумага застряла, мы сколько смогли ножничками выковыряли…..». Бросаю трубку, не дослушав. Да они что, сговорились? Причем такой-же копир, те-же действия. Опять звонят «У нас чего-то связь оборвалась. Мы щас по ксероксу только что звонили…». Злорадно сообщаю, что запчастей нет и будут через месяц. Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят. Когда доедал последний пряник, припёрлись лично. - Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им включить компьютер… - ?!?!?!? - А еще помогите им в интернет выйти…. - ?!?!?!?!??!?!?!!??! - А еще у нас принтер не печатает….. Пришлось плестись к бухам. «Программистами» оказались 2 очаровательные девушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу. Познакомился, сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами. Пошел смотреть принтер. Бля, ну что за день! Демонстративно изъял из принтера искореженную скрепку и выдранные куски термопленки. Ща опять скажут, что это не они. - Ну и какого хера? - Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули – она прошла. Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка… - Бля, ты туда еще степплер запихай!!! Пиши объяснительную, степплер конфискуется! Как вещественное доказательство! Нда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус… Сгребаю девайс, степплер и сваливаю в свою коморку. Меня уже ждут. У них бумага в принтере застряла. Мля, хорошее начало недели! - Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??! - Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда так делала!!! - Мля, объяснительную! - А когда принтер готов будет? - Он уже готов. И где они только таких старух берут…. Ей в морг пора, а не в управление геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. Стук в дверь. Надо было закрыться… На пороге кабинета появляется невыспавшаяся после ночной пьянки рожа стажера-программиста. - Еб@ть мой лысый череп, кого я вижу, старина! - Бгы, ничего, что я опоздал. - Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся. - Я тут эта, пива купил…. - О! Дело! Настоящий програмер. Закусь есть? - Ээээ, неа, забыл. - Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть, заберёш всю пачку. Э! Стой! Пива мне налей сначала! (Буль) Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи на заправку. Каждый программист должен уметь заправлять картриджи. Василий! Василий трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и начинает засыпать тонер. На половине банки выясняется, что картридж был не пуст и Вася, пол, стул оказываются покрыты ровным слоем черного порошка. Ну вот. Первое боевое крещение тонером прошло успешно. Тут я вспоминаю, что еще с утра поставил инсталиться Линукс и переключаю мульти-контроллер. Отлично! Все готово. Правда в разрешении 800х600, но зато на тачке с глючними винтом, сидюком, IDE-контроллером, глючной памятью и глючной видеокартой! - Так на чем ты, Вася программыруешь? - На… - Отлично, чиздуй к геологам, заправь Гарри Плоттера. - Кого? - Плоттер заправь, дитя микрософта. Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проёме. Ушел, даже не налив мне пива. Ничего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора заняться программистками. На каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их в фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Не, лучше в змейку поиграть. ОБЕД: Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум. После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С конфетами. Суки, ненавижу конфеты. Но сожрал и демонстративно запил пивом. Говорил с ними на админском языке, нихрена не поняли, но зауважали. Настороженно покосились на значок радиации на сервере. Согласились пойти вечером в кафе, на том и выгнал. Позвонили юристы, ОПЯТЬ ПРИНТЕР!!! Захожу к ним, тетенька растерянно держит в руках рулон бумаги от факса, конец которого тянется в лазерный принтер. - А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он ломаться перестал! Или нам начальнику жаловаться! - В ООН обратись! Молча разворачиваюсь и ухожу. На сегодня с меня кретинов хватит. В кабинете уже поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ сигареты. Закрываю дверь, быстрым шагом направляюсь в её сторону. - Так, быстро разделась и на стол! - ?!?!?!? - Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь? - Хи-хи, а может лучше вечером? - Вот вечером и покуришь! - А у тебя диск чистый есть? - Нет. - А дискетка? - Нет - А что есть? - Ничего нет. - Фу, бука! У тебя что месячные? - Нет, задержка. - Бгы! Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив сигаретку. Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже он поддался на провокацию «Настроить панельки в ворде». Звонок, на этот раз от Шефа! - Чего ты там юристам сделать отказался? - Да они рулон от факса в принтер захирачили. - ?!?!?!? - Сами посмотрите. Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и пытается молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит поддержку, вскакивает с вопросом: - У меня компьютер глючит! - ? - Ну, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают работе! - Какие еще, блин, программы? - Ну, не знаю, но мне сказали они лишние! - Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится! Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке. Дура. По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного. - Здгавствуйте. - Чего? - Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru? - Зачем? - Ну, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это нестабильная система… - Да это один и тот-же ящик! - Нет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю! Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо настроенного аутлука. - Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, нах ты ваще там лазил? - Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый ящик на мейл.ру - Н@___. - Нет, мне что, по дгугому разговаривать? - ПАШЕЛ Н@@@@@@@@УЙ !!!!!!!!!!!!!! Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Ну как тут работать, весь перенервничаешься… Опять звонок. - Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает! Идти неахота, вспомнил старую отмазку: - Всё нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там включается пылесосик, и когда все вычистит выключается! - Ой, правда? Как здорово! Звонок. Трубку брать не стал. Немного подумав, в очередной раз перепрограмил АТСку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Пусть попрыгают. |
Все прочитал, отлично посмеялся, спасыба, Бгы!!!!!!
|
Да действительно смешно, редко я такие длинные тексты до конца читаю…
|
ваще крута:d давай еще
|
Улыбнуло)))
|
Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows ХР в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам... |
Перевод сообщения Abort, Retry,Ignore: Попытку аборта игнорировать
На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички. И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0. Отрывок из письма: "Уважаемый Игорь. Второй год пользуюсь системой Windows 95, и она ни разу не зависла. Что я делаю не так?!" |
про сисадмина зачотна)
|
Ну опять же прислали мне прикол Выкладываю:
Сперва преамбула — клялся зарекался божился — никогда больше не помогать покупать компьютер — потому что в итоге эти люди которым я по знакомству за бесплатно помог считают вправе доставать меня в любое время дня и ночи — типа там игрулька не идет. Или файл нечаянно стерли или еще что-нибудь столь же важное. Но вот пару месяцев назад все же помог. И началось… Амбула номер 1: — Звонок — наш сын переставил компьютер — и теперь он не работает — срочно приезжайте. Шиплю матерюсь приезжаю смотрю. Это чудо переставило комп. Аккуратно отцепило шнур монитора, перевернуло на 180 градусов, буквально молотком загнало на место. Итог — на кабеле погнуты все штыри. На видео карте разъем убит насмерть. И долгие объяснения в его адрес, что есть защита от дураков. что если не лезет не надо вбивать — а надо посмотреть и подумать… Но видео им пришлось покупать новое. Амбула 2. Через пару недель. «Наш сын поменял мышь — а она не работает совсем. Пожалуйста, приедете, а то он тут что-то напечатать никак не может» Шиплю, матерюсь, приезжаю, смотрю. Это чудо поменяло мышь. Угу. Поменяло. Аккуратно выдернуты штекеры крысы и клавы. Поменяны местами. Ну, и очевидно поскольку сразу не залезли – чадушко, что есть силы жало и поворачивало… Итог — на мамке оба разъема убиты насмерть — там продрана пластмасса почти до контактов… А на штекерах — такой красоты еще не видел — штыри аккуратно загнутые внахлест по кругу… цветок млин… Итог — долгие обьяснения — см. выше. Но клаву и крысу им пришлось USBшные брать… Амбула 3. Короткая. Звонок — «Что то комп не загружается». «Что делал?» — «Мне тут флэшку дали… а драйверов не было… а я у знакомого диск брал какой то… а там программа аwdflаsh (это прошивальщик БИОС) я её запустил… она чего то спросила… я на что то нажал… теперь ничего не работает». Даже приезжать не стал — бери говорю блок — и вперед в сервис центр. Ну, и 400 рублей прихвати. Что б БИОС тебе идиоту отшили. Долго обижались почему я не стал за бесплатно делать… Амбула 4. Дай бог последняя. "У нас комп не включается!!! " (уже боятся, уже не говорят что делали). Шиплю, матерюсь, приезжаю. Спрашиваю — ну, что делал. что менял?! НИЧЕГО (практически орет) Говорю — ты блин уймись уже и пойми — я не папа с мамой — я все равно все узнаю… Признался — батарейку поменял на мамке?!! НАХ?! Ему оказывается сказали. что с новой батарейкой будет быстрее работать. Ладно думаю… ну, что взять с идиота… Лезу менять батарейку — потому что думаю скорее всего не так её поставил — открываю корпус — и ПРОСТО РУШУСЬ ОТ ИСТЕРИЧЕСКОГО ХОХОТА. Батарейку он поменял… ага… Это придурок — выдернул все шлейфы с FDD и винта. А потом воткнул. Питание FDD — повернуто на 180 градусов и смещено на половину. Вместо шлейфа FDD воткнуто питание от винта. Прямо посередке. Так что в каждое из 4 отверстий попадает ровно по 2 штырька. На винте — питание какое надо — но тоже перевернутое. Вместо шлейфа DMА по левому краю воткнут шлейф FDD оставшееся место аккуратно заполнено перемычками. Спрашивается куда шлейф DMА воткнул?! Да без проблем — СD от мамки отброшен — и сделано такое аккуратное кольцо между первым и вторым каналом IDЕ. Но батарейку действительно не так воткнул. Итог — БП сгорел. FDD сгорел. Мамка тоже нафиг померла. Винт на 120 Sеаgаtе между прочим признаков жизни не подает. В общем — благо отношения уже были напряженные — сказал открытым текстом — ваш сын идиот и это не лечится!!! Или выбрасывайте комп нафиг — либо готовьте на каждый месяц по 4 тысячи на ремонт. Но я к вам больше для «ремонта» приходить не собираюсь!!! И на любой вопрос по поводу компов ответ говорю прямо сейчас — Туркестанская 4 Сервис центр!!! Р. S. А чадушке между прочим 22 года. В институте на 3 курсе учится… |
Как же я понимаю автора последнего прикола, особенно погано когда убалтают помочь с разгоном, или сборкой. А так объясняй потом что кривыми руками в БИОС ковыряется не стоит, и горячее подключение саташного жесткого с переворачиванием разводки 4 pin кверху ногами тоже делать не стоит, и влажную уборку с заламыванием куллера и сколом камня тоже лучше не проводить, блин и зачем идиотам компы, а если и нужны то пускай засовывают руки в то место от куда они у них растут и не лезут куда не надо…
|
изумительно))))
|
Страшно и Смешно.
Таких юзверей на наш век хватит и другим ,увы, достанется. И не смотря на то, что обе вещи читал уже давно, сейчас перечитал полностью и с удовольствием. Как же хорошо, что в нашей новой конторе таких дебилов не водится. А ведь могли бы и быть. Ужас :-) |
Цитата:
|
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Wоrd Реrfесt... И: А что именно? К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана. И: Куда-то делось? К: Просто исчезло. И: Хм... А что на вашем экране теперь? К: Ничего. И: Совсем ничего? К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре. И: Вы все еще в Wоrd Реrfесt или вышли из него? К: Откуда я знаю? И: Вы видите приглашение ДОС на экране? К: Что еще за приглашение? И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор? К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю — ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши... И: У вашего монитора горит индикатор питания? К: У монитора? Что это? И: ???!!!Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она? К: Я не знаю... И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его? К: Вроде да... И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть? К: Да, включена. И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один? К: Нет. И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель. К: Ага, нашел. И: Проследите и за этим шнуром — он должен быть включен прямо в компьютер. К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу. И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер? К: Нет. И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер? К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно! И: Темно?!! К: Да, света из окна недостаточно. И: Ну так включите свет в комнате! К: Не могу. И: Не можете? Почему? К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании. И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру? К: Да, все лежит в шкафу. И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили. К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо? И: Боюсь, что да. К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине? И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!! |
Сидит программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3
ночи. Глаза ошалевшие, бормочет] — ... и где же у него кнопка? [фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит] — Тук-тук [программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет] — Дадада, матрица меня имеет... [фея, чуть громче] — Вася!? [программист. в том же состоянии] — хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица... [фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста] — Алло! [программист. отрываясь от монитора] — Хто здесь?! [фея, сладким голосом] — Это я, фея [программист. смотрит на часы, бормочет про себя] — Ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки [фея, сладким голосом] — не пугайся Вася, я пришла тебе помочь [программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье] — Это как? [втихую посмотривает на монитор] [фея, принимая соблазнительную позу] — Ну, подумай... [программист] — Что, серьезно поможешь? [фея] — Конечно, милый! [программист, с энтузиазмом] — Оk, смотри в этой функции на выходе единица... [фея, томным голосом прерывает его] — Ты уверен что тебе сейчас надо именно это? [программист] — Ептель, завтра сдавать заказчику! [фея, прижимается к программисту] — Подумай еще... [программист] — А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе какого-то хрена единица... Ясно, что тут ошибка! [фея, злобно в сторону] — Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах...! каждую ночь одно и тоже! [обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка "Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с программистом, говорит] — Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?... |
подняло настроение)):dankk2:
|
Цитата:
В той куда я устроился продвигать компутеризацию всей страны. :-) |
Neo, вторая штучка особо повеселила. Что-то мне это напоминает :-) , только не с программами, а с серверами.
|
*сполз под стол
;d |
Вложений: 1
может немного не в тот раздел, но просто понравилось: ;d
|
Тяжела жизнь программера.. Сижу тут значит, программлю, не жалея себя. Бабаах!! Скринсейвер. Неожиданно так. Думаю, мешает работать. Надо увеличить таймаут с 15 мин на 30.. (c) bash.org.ru
|
* _1313 обнаружил в собственном коде комментарий: "господи помоги"
<Драма-кун> и что, помог? <_1313> судя по тому, что я щас всё переделываю -- бога нет (c)bash.org.ru |
<omg> Добрый день. Подскажите пожалуйста хорошую среду разработки для Java.
<lynxy> среда на следующей неделе будет очень хорошей для разработки на Java (c) bash.org.ru |
Она: Хееелп! Помаги пожалуста, нам тут задали сделать сортировку "методом пузырька"!!?
Она: что это как делать? Он: Ну для начала ты покупаешь мне пузырь.. ;) (с)bash |
xxx: странные в Индии программисты
xxx: глубокий индийский смысл кода intQuanty = intQuanty + 0; yyy: буддистское созерцание присваивания (c) bash |
Ха, офигенный рассказ! RESPECT
|
Почему глючат программы (raai.org.ru)
Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча! Католицизм. Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости. Православие. Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции. Протестантизм. Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег. Свидетели Иеговы. Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали. Мормоны. Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить. Ислам (сунниты). Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты. Ислам (шииты). Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению. Индуизм. Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено. Буддизм. Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают. Дзен-буддизм. Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить. Даосизм. Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч. Конфуцианство. Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков. Сатанизм. Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда! Растафарианство. О, и программы тоже? А где они траву берут? Экуменизм. А давайте глюки всех программ объединим в одну! Атеизм. Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь. Социализм. Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер. Коммунизм. Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии! Hацизм. Кстати, и воды в кране нет по той же причине. Hицшеанство. Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной. Критики ницшеанства. У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха! Фрейдизм. Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны. Юнгианство. Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка. Экзистенционализм. Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч. Феминизм. Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу! Сексуальные меньшинства. Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi! Пролайферы (движение противников абортов). Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию! GreenPeace. Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так? |
oisee: самый кайф в программировании - это когда начинает получается то, что хочешь
oisee: а не то, что надо... (c)bash |
xxx: экстремальный программинг
xxx: "хочу ссать, но есть мысль.." (c)bash |
Программирование делает из человека зомби - ложишься с рассветом, встаешь с закатом, всё время сидишь с вытянутыми вперед руками и думаешь о еде...
(c)bash |
Цитата #394046
<SviMik> мдя. скрипт писал пессимист. Начало скрипта: var good = false; (c)bash.org.ru |
Не совсем программистское, но IT точно...
395059 [ + 1026 ___8722; ] [:||||:] [обсудить] approved by zoi, 2008-02-25 22:14
Сидим, работаем. Вбегает дамочка из отдела рекламы и с паникой на лице обращается к начальнику: "Что делать?! У нас в Корел Дро белая краска кончилась!.." Когда у бьющихся в истерике сотрудников исчерпались идеи, откуда можно набрать белой краски для Корела, начальник поставил жирную точку: "Иди, работай. Я сейчас админа пошлю, он купит и зальёт." Неська: чо за писдец! Ошибка ORA-06502: PL/SQL: : буфер символьных строк слишком маленький ошибка числа или значения Олег: перевожу на твой: чудо-система: многа букав! Ниасилил! |
Баш
<******> к вопросу о вчерашних скриптостраданиях. Только что кодер знакомый прислал, нашёл в коде программы, написанной уволенным коллегой незадолго до ухода:
<******> #define TRUE FALSE //счастливой отладки суки * ****** такого извращённого юмора ещё не встречал |
ххх: У нас программисты наконец-то доделали графический движок, а дизайнеры нарисовали нескольких эльфиек. Теперь они сидят и всей толпой потягивая пиво смотрят, как эти эльфийки танцуют стриптиз, а на упрёки начальства отвечают, что тестируют новый движок.
(c)bash |
xxx: наверно у меня крыша поехала
yyy: ? xxx: видно я спятил yyy: что случилось?)) xxx: D==0. после двух выполнений D++ D==1 yyy: о_О xxx: я вывожу сразу перед этим и сразу после этого yyy: а зачем ты сравниваешь?)) xxx: непонял yyy: > == xxx: ладно. говорю словами xxx: д равно нулю xxx: я это вывел xxx: после этого два раза выполнилось д++ xxx: я вывожу xxx: д равно 1 yyy: гм... странно... yyy: а д не булево ли... xxx: тля.................................... xxx: спасибо (c)bash |
Destruction: PHP - он сцуко всеядный, в плане типов данных. Если прикажешь - он тебе правду на 10 умножит, или ложь на пополам поделит..!
(c)bashorg |
Если однажды ты, пpидя домой, не сможешь войти в системy с админскими пpавами, значит, дети yже выpосли...
|
В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете.
|
Чтобы запустить человека на Луну, потребовалась вычислительная мощность всего трех С-64 процессоров, а для того, чтобы запустить Windows2000, нужен 48-й процессор. Что-то здесь не так
|
• Цитата #394695
<@insomnia> Нужно выполнить всего три команды, чтобы поставить Gentoo <@insomnia> cfdisk /dev/hda && mkfs.xfs /dev/hda1 && mount /dev/hda1 /mnt/gentoo/ && chroot /mnt/gentoo/ && env-update && . /etc/profile && emerge sync && cd /usr/portage && scripts/bootsrap.sh && emerge system && emerge vim && vi /etc/fstab && emerge gentoo-dev-sources && cd /usr/src/linux && make menuconfig && make install modules_install && emerge gnome mozilla-firefox openoffice && emerge grub && cp /boot/grub/grub.conf.sample /boot/grub/grub.conf && vi /boot/grub/grub.conf && grub && init 6 <@insomnia> это первая (c) bash.org.ru |
Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логам прокси-сервера этого коллектива.
|
x_rey: Хелоу , чо твориш ?
ZX_code: Кожу. x_rey: Ты так всю жизнь свою прокодиш ! ZX_code: Всю жизнь , кодить не буду . x_rey: Одумался !? ZX_code: Отладка !!! (c)bash |
Aleks
ну или надень маску Дарта Вейдера ) Снайпер Ффф-хщщщщ.... Aleks используй силу ) Снайпер #include <force.h> class CVader : public CJedi { private: void FeelDisturbance(CForce &force); public: void BreathIn(int loudness); void BreathOut(int loudness); void UseForce(CForce &force, CJedi target); }; Снайпер Чёто не компилится: [C++ Error 0x3F9] force.h(398) - Midichlorians not found Aleks Хреновый из тебя ситх %) (с) bash |
ххх: а меня седня начальник назвал грамотным и талантливым программистом :o
ууу: опа, а что сказал? ххх: сказал, что "если, ****, еще раз опоздаешь на работу, то мне придется тебя уволить, несмотря на то, что ты грамотный и талантливый программист" :х (с)bash |
Dandy>
Скажите что - нибудь про это return (it == end()) || it->second.is_free(ns_item.m_idx); Anonimous> Это ХОРОШИЙ код. В нем нет никаких плохих слов, все слова хорошие. Он помещается в одну строчку. У него первое слово синенькое, а остальные черненькие. Это жизнеутверждающий код. В нем есть слово free. (c)bash |
такой вот ролик : )
субтитры в той же папке |
>> У программера есть два состояния: "Втупляю" и "Попёрло". (C) Gen
У программера три состояния: "Втупляю", "Попёрло" и "Читаю баш". (C) программер А у админа два состояния: "Прописываю бан" и "Пью пиво" (C) Admin я так и знал, что админы, сцуко, таки никогда не работают! (С) идите в ...пу со своими копирайтами (с) bash |
c форума sql.ru про разработку информационных систем...
...А вообще, я очень хочу, чтобы наша профессия со временем стала такой же инженерной дисциплиной, как, например, строительство - вам нужно здание? Извольте заплатить за проект, а потом за возведение, или покупайте (арендуйте) готовое, но тут уж не выдвигайте требований пристроить к нему еще 30 этажей. Изволили построить времянку, а теперь хотите ее превратить в доменный цех? нет проблем - СНОСИМ временку и строим цех. Через пять лет вам потребуется переделать цех в аэропорт? Это ваши трудности - х*й в голове медицина бессильна. Вы никогда не задумывались почему в IT такой процент проваленных проектов (представьте себе такой процент например в автомобилестроениии)? А потому, что делают их не в рамках инженерного подхода, а вопреки ему.... И заметьте, никто не кричит "Судостроители пи...сы не хотят переделать речной трамвайчик в ледокол". Ээээх мечты... (c) bash |
http://forum.qip.ru/showthread.php?p=226336#post226336
я не знаю сколько эта тема будет жить на офф форуме кипа, но это происходит прямо сейчас и она еще жива )))) |
Цитата:
|
Цитата:
|
з.ы. если не кажет скрытый текст (гость), то могу сюда выкинуть, если интересно))
|
Цитата:
Будем очень благодарны если выложешь тамошнее, а то регится не охота, уже пароли начал забывать ) |
| Текущее время: 03:12. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot