приколы
 

Для всех ЕВАнутых (включая меня):

[Небольшая комната, в которой вповалку спят Синдзи, Аска и Рэй]
[За окном раздается вой сирены и радостные крики]

Синдзи: [сонно] Ну какая сволочь будит людей в...[смотрит на часы] 12 часов утра?
Аска: [вяло] Синдзи, ты все-таки идиот... И вообще, на работу пора, начальство не ждет... Кстати, где оно, начальство-то? Вроде вчера на кухню уходило, картошку жарить.
Синдзи: И зажарило?
Аска: Судя по-всему, нет... Ой, что-то пить хочется... Рассольчику бы...
Синдзи: А чего от меня майонезом пахнет?
Аска: Не надо в миске с салатом спать было
Синдзи: Это как?
Рэй: [из под одеяла] Молча. Упал, уснул -- только мы салат и видели.
Аска: О, спящая красавица очнулась. Что-то ты разговорчивая сегодня.
Рэй: Иди в баню. Да, кто ко мне ночью приставал?
Синдзи: [краснеет] Я не помню...
Аска: От тебя дождешься, как же. Сначала всё орал: "даешь интим", "гасите свет". Ну выключили мы свет, сидим как дуры, ждем...
Синдзи: [еще больше краснеет] И что?
Рэй: А ничего. Надоело ждать, включили свет -- ты уже в салате плаваешь.
Аска: Пить меньше надо.
Кавору: [заходит в комнату] В этой России нельзя не пить, тут все не как у людей.
Аска: О, еще одно чудо на нашу голову. Эй, ты там Мисато нигде не видел, случаем? Она картошку зажарить хотела, по особому русскому рецепту.
Кавору: Видел-видел. И рецепт видел: "достаньте из холодильника бутылку водки"...
Рэй: Понятненько... Может, это ты ко мне ночью приставал?
Кавору: Я не по этой части.
Рэй: Аска, ты что-ли?
Аска: Может и я. А может, Пен-пен...
Кавору: Пен-Пен никак не мог.
Аска: Это почему?
Кавору: [грустно] Нет у нас больше Пен-Пена... Картошка-то с мясом должна была быть...
[Синдзи, прижимая руки ко рту, убегает в сторону туалета]
Кавору: Уж и пошутить нельзя... Это у меня сон такой был, кошмарный.
[со стороны туалета раздается дикий крик]
Аска: Значит, не сон.
Синдзи: [забегая обратно в комнату] Там...там....
Рэй: Ну что ты орешь... Спокойнее надо быть, спокойнее... Нервы там полечить, еще что...
Синдзи: Там монстр!
Мисато: [заходя в комнату] На себя посмотри. Ну, подумаешь, без косметики, не выспалась чуток... Пивка нет ни у кого?
Аска: Всё вчера выпили.
Мисато: Как-то это невесело. Ну, кого в магазин пошлем?..
Кавору: Не надо в магазин, к нам русские товарищи обещались зайти. Отметить прибытие.
Синдзи: Опять?! Уже вторая неделя пошла, а мы все отмечаем и отмечаем!
Мисато: А что? Мне даже нравится. Вот только по утрам...
Рэй: Хреново.
[Все погружаются в тягостное молчание. Слышен звонок в дверь]
Мисато: [меланхолично] Ну, кто открывать пойдет?..
Аска: Самый молодой, кто же еще.
Мисато: Синдзи, пошел.
Синдзи: А чего сразу Синдзи, чего Синдзи-то? И вообще...
Мисато: Я тут главный! То есть, главная. Кого младшим назначу, тот и будет. Так что иди уже, а то я сейчас зверствовать начну...
Синдзи: [бормоча под нос ругательства, уходит]
Аска: Надо же, какие он слова, оказывается, знает...
Мисато: Это его русские подучили... Так, кто-нибудь помнит ещё, зачем мы сюда приехали? Я вот как-то смутно...
Аска: Вроде, очередного Ангела убивать.
Мисато: Так они вроде сами всегда к нам...
Аска: А этот не успел. У него все приспособления для передвижения отвинтили, пока он над Россией пролетал.
Мисато: Зачем?
Кавору: Русские сказали: "в хозяйстве пригодится".
Мисато: Запасливые люди. Но нас-то тогда зачем позвали, если он двигаться не может?
Аска: Да Гендо этот. Ему ж для апокалипсиса надо, чтобы мы всех Ангелов перебили. Вот и послал, сволочь.
Мисато: А чего мы тогда не воюем?!
Кавору: Русские что-то перепутали и наших Ев не туда увезли. Сначала. А потом туда, но не в тот город. Так что решили все вернуть в Японию, а потом снова послать, чтобы правильно дошло. Но тем временем Ев уже вернули по обратному адресу в тот город, который сначала не тот был. А там отослали по правильному адресу, но по пути поступил приказ вернуть все в Японию, поэтому вернули обратно в не тот город, но ошиблись и вернули в тот, но неправильный, поэтому решили послать снова в правильный, а потом в Японию, но...
Аска: Они сами-то понимают, чего и куда посылали?
Кавору: Сегодня к нам начальник связи обещался придти. С извинениями. И водкой. Он сказал, что в этом деле без бутылки -- не разобраться. Потому что оружие шло отдельным составом и сначала ехало в тот город, но когда поступил приказ вернуть все обратно, то что-то перепутали и...
[продолжает увлеченно что-то рассказывать]
Мисато: Мда... Кстати, Рэй, тут у меня пара твоих вещей оказалась...
Рэй: Тааааак...
Мисато: Да я случайно же. Нечаянно. Пьяная была, не помню. А зачем ты мне пяткой по глазу стукнула?
Кавору: [смущенно] Это я...
Рэй: Так она и к тебе приставала?
Мисато: Вроде бы. Не помню я. Да и вас в темноте не разберешь. Кто уж попался...
[в комнату заходит Синдзи]
Мисато: А где русские?
Синдзи: Они в магазин ушли. Велели передать, что нашего гуся они уже зажарили, а теперь за водкой пошли. И записку вот еще. То есть секретный приказ. И ошейник от гуся.
Мисато: Какого гуся?..
Аска: Пропал Пен-Пен...
Рэй: Мисато, ты давай приказ читай. О птичке потом поплачем. Во время ужина.
Мисато: [рассеянно] Ну да, ну да, обязательно помянем... "В связи с тем, что обездвиженный ранее ангел к настоящему времени уже полностью разобран жителями деревни Прохоровка на различные запчасти и удобрения, миссию по уничтожению Ангела считать успешно выполненной. Всем участникам операции присвоить очередные воинские звания и денежные премии. Японской делегации вручить благодарственное письмо, грамоты и наградные часы "Восход" с механическим заводом. Жителям деревни Прохоровка объявить строгий выговор за разбазаривание народного японского имущества, а также наградить памятной медалью "За спасение утопающих"......
Кавору: Это как -- на удобрения?..
Аска: А сейчас русские товарищи придут -- они тебе покажут, как. Ангелочек ты наш...
Мисато: Значит, мы победили, так что ли?
Синдзи: Русские сказали -- это дело отметить надо. А потом они нас ещё провожать хотели...
[слышен звонок в дверь]
Рэй: Прощай, здоровье... А, ладно. Клонируют, если что...

И для фанов Хеллсинга:

Алукард возвращается в поместье Хеллсингов под утро, сильно набравшись. С перепоя даже не может пройти сквозь стену и поэтому ломится в дверь. Интегра:
- Кто там?
- Кто, кто... Завулон в пальто!

- А правда, что в вашей организации работают вампиры? - спросил Викторию один из наемников.
- Кто вам такую чушь сказал?! - возмутилась девушка - покажите мне этого недоумка - я из него всю кровь высосу!

- Ночной дозор! - завопил отец Андерсон врываясь в поместье Хеллсингов - всем выйти из сумрака!
- Свет включи, дурень! - посоветовал Алукард

приколы
 

davaite v etoi teme delitsya vsyakimi prikolami iz anime ^^
neskolko kartinok po Naruto (tak kak vse znakomi s etim anime)
Вложение 17850

Вложение 17851

Вложение 17852

Вложение 17853

Вложение 17854

Вложение 17855

Вложение 17856

Вложение 17857

Вложение 17858

Вложение 17859

Вложение 17864

Вложение 17865

Вложение 17866

Вложение 17867

death note..
Вложение 17868

Вложение 17869

esli ne boyan-to prodolzhu...

que molestia...hay uno hili pollas...-_-

..................

................

...................

..........

///////////////////

Аля НАРУТО !

Белоснежка в стиле наруто , дубль ван....

Белоснежка в стиле наруто , дубль ту....

Белоснежка в стиле наруто , дубль фри....

Белоснежка в стиле наруто , дубль фо....

Белоснежка в стиле наруто , дубль файв.... Аригато за мангу Вике-чан ;-)

Евангелион
 

Вы его истинный фанат, если ..
- Если вы поите вашего домашнего пингвина исключительно пивом...
...даже если он разбудит вас в 3 часа ночи и потребует текилы.
- Если у вас стали вызывать скептическую ухмылку слова «Ангел», «Бог» и «Апокалипсис»...
... а также «Заговор спецслужб», «Надежная японская технология», и «Поражающий фактор ядерного оружия».
- Если в вашем шкафу хранятся ваши запасные тела.
- Если ваш бассейн заполняется смесью кетчупа и уксуса в попытке имитировать LCL.
- Если вы недолюбливаете альбиносов...
...зато питаете прямо противоположное отношение к альбиноскам.
- Если вы будете недовольны, когда вам подарят настоящий "Гундам" или "Валькирию-Веритек".
- Если ваш лучший выходной костюм покрашен в фиолетовый цвет.
- Если по «Еве» вы написали фанфик...
... в котором нет боевых сцен...
... и нет хентая.
- Если вы создали сайт, посвященный одному из персонажей...
... Но не Аске и не Рей.
- Если вы заранее на всякий случай собираете десятиметровую копию пистолета "Пустынный Орел".
- Если, посмотрев утренние новости, вы бываете разочарованы, узнав, что сегодня не было Третьего Удара...
... или, на худой конец, второго....
... хотя на Ближнем Востоке вроде опять что-то взорвали, но это явно не то.
- Если спускаете свою собаку с поводка максимум на пять минут и засекаете время по секундомеру с обратным отсчетом.
- Если вы ищете символизм даже в собственном мусорном ведре...
... и таки находите...
... после чего обнюхиваете его со всех сторон, дезинфицируете, и осторожно кладете на полку.
- Если вы посмотрели 25-ю серию...
... и 26-ю...
... и вы их поняли...
... и они вам понравились...
... больше, чем концовка в фильмах.
- Если на ночь вы укрываетесь полем Абсолютного Ужаса...
... кладете под подушку прогрессивную бензопилу...
... заводите будильник с сиреной и красным мигающим табло «ALERT»...
... и командуете себе «Отбой!».
- Если вы вдруг стали неравнодушны к красному цвету...
... особенно когда в него кто-то одет...
... хотя быком вас, как правило, не назовешь.
- Если ваш «Запорожец» вдруг стал проявлять нездоровые наклонности к каннибализму...
...и особенно ему хочется закусить двигателем от соседского «Феррари».
- Если вы перестали считать Шинджи маленьким трусливым извращенцем...
... и считаете его большим наглым извращенцем.
- Если источником всех ваших проблем вы считаете недостаточную синхронизацию.
- Если вы на всякий случай постоянно носите с собой термостойкие противоожоговые перчатки.
- Если вы уже разжились Древом Сфирот и думаете, где бы достать прочие компоненты для ритуала.
- Если вы регулярно публикуете в желтой прессе статьи о международной конспирации.
- Если ваш компьютер страдает багами, и, как следствие, вы его начали подозревать в разтроении личности.
- Если в качестве превентивной меры вы выкопали на заднем дворе небольшой ГеоФронт.
- Если признаете за ангелами право на откладывание яиц.
- Если вы подозреваете, что Аску тошнит не просто так, и даже не от Шинджи, а лично от вас.
- Если вы просите вашего гуру научить вас генерации действительно эффективного АТ-поля.
- Если вилы вы называете копьем.
- Если предпочитаете чертей ангелам.
- Если вы переквалифицировались в кутюрье, чтобы заставить Синди Кроуфорд померять plug-suit...
... и после этого считаете, что на Аске и Рей он всё-таки сидит лучше.
- Если потратили долгие годы на создание эмулятора «Нинтендо 64», способного действительно хорошо воспроизводить Neon Genesis 64.
- Если ваша материалистическая позиция по поводу жизни и смерти потерпела сокрушительное поражение и устроила сеппуку.
- Если «Японский учили вы только за то, что им разговаривал Шинджи.»
- Если вы поехали в Японию, и, угрожая повторением Хиросимы и Нагасаки, пытались убедить производителей дать лицензию на показ сериала вашему любимому телеканалу...
... вместо пикающих страдающих желтухой мышей, нагло передранных с отечественного Чебурашки...
... и вместо "Лунной клизмы" по воскресеньям...
... и вставить обратно вырезанный цензурой хентай...
... и, из чувства справедливости, даже яой, пусть вы и в жизни не будете на это смотреть...
... и склепать еще один фильм.............
... и вы их таки убедили.
- Если вы собственноручно переделали финал последнего фильма...
... но не в лучшую сторону, а по-шекспировски угробив всех, кто еще не умер.
- Если вы подозреваете, что вы считаете, что вы думаете, что вы полагаете, что вы понимаете, что все-таки Анно имел в виду.
- Если вы ни в коем случае не считаете себя отаку, а лишь ценителем "Евы"...
- Если Дэн Симмонс с его религиозным символизмом кажется вам мелким и неоригинальным.
- Если вы создали тайную масонскую ложу или международную засекреченную организацию под названием «Синапс», «Сердце», «Печень», «Желудочно-кишечный тракт» или «Аппендикс».
- Если вы открыто агитируете против опытов в области евгеники и искусственной эволюции человека...
... Но втайне поддерживаете эту идею...
... И иногда выступаете в защиту клонирования человека...
... С плакатом «Каждому - по Рей!».
- Если вам вдруг предложат стать частью высшего существа, то сперва вы откажетесь...
...потом подумаете...
...потом подумаете еще немного...
...и спросите: «А сколько платят?»
- Если считаете, что для максимальной синхронизации спецназовцев надо набирать из танцоров-спортсменов...
... Или из балета...
... Или, еще лучше, из народного украинского самодеятельного гопачного ансамбля.
- Если собираете подписи за вынесение вотума недоверия Богу.
- Если согласны пилотировать даже агрегат, готовый вас убить, так как в нем - душа вашей тещи...
... поклявшись разломать треклятого биомеха о первую же попавшуюся тварь соответствующих размеров и катапультироваться....
... и хрэн с ним, с человечеством-то.
- Если считаете, что двух крыльев ангелам недостаточно...
... и даже шесть крыльев серафима достаточной подъемной тяги не обеспечивают...
... и вообще, чем крыластей, тем лучше.
- Если вас наконец перестало бесить либо, наоборот, приводить в восторг воскрешение Аски в конце...
... не говоря уж о вышеупомянутом извращенце.
- Если вы считаете, что лучший способ борьбы с религией - физическое уничтожение обьектов веры...
... и что потомки Шинджи с Аской* таки построят атеистический социализм...
... с культом мумии Гендыча.
- Если вы считаете, что этот мир - лишь игра для Бога, так как он ведь по определению всемогущ и мог выиграть эту партию в любой момент...
... и что он создал ангелов и послал их бороться с людьми лишь для того, чтобы растянуть удовольствие и не выглядеть читером и манчкином в собственных глазах...
... и в конечном итоге предпочел бесчестной победе честный проигрыш...
... после чего решил всё-таки отойти от компьютера с «Блэк энд Уайт 6547: 32 диска в одном. Качиствяный рюский пиривот» и пошел смотреть вечерний футбольный матч и пить пиво...
... спонсор чемпионата вселенной по футболу - пиво «Yabishi безалкогольное».

Почему у парней отаку не бывает девушек:
Она слышала, как ты обсуждал с друзьями-отаку свои истинные чувства к Минмэй.
Многих девушек отпугивает то, что ты просишь называть тебя в постели "Тэнти-сама".
Она неожиданно заходит, когда ты смотришь "Urotsukidoji", и не верит твоим словам, что это "просто такое искусство".
Твои религиозные убеждения мешают тебе обзавестись подружкой - ты же посвятил свою жизнь Верданди.
Запереться на все выходные с "Kimagure Orange Road LD Box Set" и упаковкой "Sapporo Ichiban" - не лучший способ познакомиться с девушкой.
Ей не кажется, что она будет "выглядеть очень мило" в сейлор-фуку.
...или если она покрасит волосы в зеленый цвет.
Ей не нравится, что ты бормочешь "Noriko-chan... SUKI DA!" во сне.
Построить алтарь твоему настоящему целлу с изображением Тэндо Набики - на ее взгляд, "это уж слишком".
Четыре слова: "Misty May Garage Kit".
Полный набор телефонных карт с картинками из "Video Girl Ai" не так уж привлекает девушек, как ты надеялся.
После того, как ты потратил все свои карманные деньги за пять лет вперед на "Urusei Yatsura LD 50", тебе не на что водить девушек по ресторанам.
Ты все еще связан детской клятвой жениться на Элль... нет, минуточку... Это же из первого фильма "Urusei Yatsura" или нет?
Каждый раз, когда ты называешь ее "Аюкава", она дает тебе пощечину.
Постер Аюкавы Мадоки на потолке прямо над твоей кроватью.
Кипы манги занимают четверть твоей комнаты, так что ей негде сесть... Потому что еще четверть комнаты занимают видеокассеты, а оставшееся место - кровать и телевизор

И сразу же

Почему у девушек отаку не бывает парней:
* Только наденешь свой любимый сейлор-фуку, все парни сразу разбегаются...
* Тратишь все деньги на аниме, и ничего не остается на макияж, украшения, одежду и мыло.
* Почему-то больше всего тебе нравятся совсем нерешительные парни...
* Он не понимает, почему у тебя в комнате висит постер c Раммой (но ведь Рамма - ПАРЕНЬ!)
* Только попросишь называть тебя в постели Аюкавой, а он уже в другой город сматывается...
* Даешь ему пощечину и говоришь, чтобы уходил навсегда, а ОН ТАК И ДЕЛАЕТ!
* Да и все парни, с которыми ты встречаешься - полные... отаку.

Десять степеней отакуизма
Последовательный вариант

1. Что такое "аниме"?
2. Так эти клевые мультики и есть "аниме"?
3. Ну, какие анимешки достал? Сейчас их вместе посмотрим!
4. На Горбушке новое аниме появилось! Я себе уже взял.
5. Дубляж?! Давить! Только субтитры!!!
6. Тонкая игра с "-сан" и "-кун" в переводе совсем не передана...
7. Какой перевод?! Что я, японского не понимаю?
8. А чего его смотреть? И так вокруг одно аниме...
9. Увижу японца - убью! Эти гады про нас фильмы снимают!!!
10. - Ланглей, а что такое "аниме"?
- Синдзи, твоему умишку этого не понять...

Очередные законы аниме
1. Обычные законы физики в аниме не приемлемы.
2. Если какой-нибудь герой в аниме прыгает, кидает что-нибуль или падает с неба, тяготение уменьшается раза в 4 по сравнению с земным.
3. В космосе (вакууме) громкие звуки раздаются ещё громче, чем в атмосфере, т. к. воздух не мешает их распространению.
4. Чем крупнее летательный аппарат, тем быстрее он летит. Бронированный робот является, таким образом, самым быстрым устройством, известным науке.
5. Время, разумеется, непостоянно. Для героя время останавливается, когда он делает что-либо крутое или впечатляющее. Время также замедляется, если друзья или влюблённые погибают, и сильно ускоряется в момент битвы.
6. Хорошие герои и плохие герои умирают одним из двух способов: либо настолько быстро, что даже не показывается, как именно, либо слишком замедленно и растянуто во времени.
7. Ну вот, пришло время плохим героям умирать, несмотря на уровень физических повреждений. Даже когда плохие герои умирают быстро, как мухи, их гибель всё равно никто не оценит! Это, по-видимому, является признаком того, что Зло повредило себе отдел мозга, отвечающий за соблюдение реальности.
8. Сцены, содержащие массу важных действий героев, изображаются неподвижными кадрами или тёмным экраном со вспышкой яркого света (обычно красного на белом).
9. Сцена с очевидным действием (к примеру, хороший герой ударил по морде плохому) показывется минимум с трёх разных точек.
10. Всё имеет привычку взрываться от малейшей искры.
11. Всё что взрывается, сначала вспучивается.
12. Яркий свет вырывается из смертельных ран главного героя.
13. Энергия всегда собирается в "сгустки" перед тем, как боевой робот или звёздный истребитель выстрелят.
14. Разрушительные свойства оружия прямо пропорционыльны его размеру.
15. Ни у кого в бою никогда не заканчиваются патроны. Конечно за исключением случая, когда герои загнаны в угол или неисчислимо тупы.
16. Точность хороших героев, когда они используют любой вид оружия, увеличивается при росте сложности стрельбы.
17. Человеческое тело содержит более 50-ти литров крови.
18. Демоны и другие плохие сверхъестественные существа имеют по меньшей мере три глаза, зубастую пасть и кожу жёллто-зелёного, коричневого или чёрного цвета.
19. Демоны могут нападать только с холодным оружием.
20. Огромные армады могут быть остановлены или сокрушены от одного незначительного фактора вроде сильных эмоций или трогательной песни.
21. Гении тактики в аниме отсутствуют.
22. Герои в пылу сражения не замечают таких незначительных вещеё, как потерю конечности или рану, размером с Токио.
23. Дети почти всегда умнее, чем взрослые. И всегда вдвойне надоедливее.
24. Во время перевоплощения главного героя никто не смеет его трогать.

Вот еще немного приколов...... мне они чо понравились поэтому решил поделиться с вами.

По Евангелиону.


Стул:

- Мисато-сан, в меня Синдзи стулом кидается!
- Ну так ты в него кинь!
- Не могу я - он у меня ...жидкий...!!!


Хентай!:

Аска с Синдзи сидят на балконе. Пейзаж заката. Аска игриво спрашивает:
- Синдзи-кун, о чем ты сейчас думаешь?
- Хм... О том же, о чем и ты!
Бах! - пощечина:
- Ах, ты хентай паршивый!!!


Направо пойдёшь...:

Кадзи останавливается у трех дорог и видит камень, а на нем написано:
"Направо пойдешь - ничего не найдешь, прямо пойдешь - лоб расшибешь, налево пойдешь - прибью нафиг. Кацураги"


Вот те раз!:

Синдзи шел по дороге, как вдруг на него сверху летит кирпич. "Вот те раз!" - подумал Синдзи. "Вот те два!", - подумала Аска и сбросила второй кирпич.


Аэродромчик:

Мисато-сан как-то пришла в "Нерв" с золотым кулончиком в виде самолёта. Хьюга увидел кулон и пристально начал его разглядывать. Наконец, Мисато не выдержала и спросила:
- Хьюга-кун, самолётик чтоли нравится?
- Нет, аэродромчик!


Каваии:

Гендо в первый раз представляет Синдзи Мисато-сан:
- Это Мисато Кацураги, начальник Тактического Отдела "Нерв" и твой опекун!
Синдзи, оценивающе:
- Ммм... очень даже ничего! Такой кавайи!
Гендо, гордо:
- Хе... сам выбирал!


Покажи:

Гендо, с как всегда туманным взглядом:
- Фуюцки, неужели кто-то в "Nerv" не согласен с нашим мнением?
Заместитель Командующего:
- Вам по должностям или просто по именам?
Гендо:
- Фуюцки, не мудри! Покажи пальцем!


Стоять, бояться!:

Шла как-то Мисато по темному коридору в "Nerv". Страшно. Вдруг из-за угла вылетает Рицко:
- Стоять, сигарету стрелять буду!
Мисато заорала.
- Страшно? - спросила Рицко.
- Страшно.
- Мне тоже было страшно первый раз, когда меня Гендо так подколол. Только он орал: "Где ключи от паровоза?!", а потом за грудь - хвать! И с хихиканьем убежал в тень...


"Спасатель":

В школе №1 Токио-3 идет опрос:
- Дети, кто-нибудь спасал хоть раз человеческую жизнь?
Синдзи, поднимая руку:
- Я однажды подменил противозачаточные Мисато-сан!


От Армани:

Идет как-то Аска в новом контактном комбинезоне. А комбинезон классный такой, блестящий, фирма! Навстречу Синдзи:
- Вау, Аска, это что?
Аска, гордо:
- Ха! Это мой новый комбинезон! От Армани!
На следующий день Синдзи подумал, подумал, а потом взял и одел свой комбинезон наизнанку. Потом подходит к Аске и говорит:
- Смотри, Аска, "От Армани"!
Аска, закрывая рукой носик:
- "От Армани" то "От Армани"! А вот ж*пу, Синдзи, иногда мыть тоже надо!


Бить или не бить?:

Фуюцки, обращаясь к Гендо:
- Икари, как ты думешь, не пора ли раз и навсегда разделаться с Seele, используя Ев?
Главком "Nerv", загадочно улыбаясь :
- Хе... А над кем мне тогда прикалываться?


Узнаешь!:

Синдзи внимательно осматривает Еву-01:
- Э... Рицко-сан? - интересуется пилот Евы у начальника Технического Отдела, Первый готов к бою? А позитронная пушка? А батареи заряжены?
Рицко останавливается и, хитро прищурившись, злорадно говорит:
- Вот синхронизируешься - узнаешь!

Спорим?:

Анекдот в тему:
Встречает Гендо на мосту Мисато, и говорит:
-Спорим, я заставлю любых 3 прохожих с этого моста спрыгнуть?!
Та: - спорим!
Идёт по мосту Рэй, Гендо ей:
-Ты мне больше не нужна!
Она в горе с моста - квердых! Идёт Синдзи,Гендо ему:
-Сынок,там Рэй тонет, спасай!
Тот следом за ней, прыг! Идёт Аска:
Гендо: - слышь, а я с моста прыгать запрещаю!
-Запрещаешь, а мне пофигу!!!!!!!!!!
БУЛТЫХ!!!!!!!!!!!!!


Маленький Синдзи:

Маленький Синдзи по НЕРВу гулял,
Аска внезапно ему повстречалась,
"Konnitiwa, ASOKO", - ей он сказал,
И Ева-01 без пилота осталась...


Лучше Кадзи:

Аска с Пен-пеном занимаются любовью.
Аска ему говорит: "Боже, да ты круче Кадзи!"
Он ей: "Ага, Синджи мне тоже самое говорит"


Яблоко от яблоньки:

"Контактная капсула от Евангелиона недалеко падает."


Жестокость:

-Какая же вы жестокая, Мисато-сан.
-Да,-сказала Мисато помахивая плёткой.

От руки:

Уехал Гендо в отпуск и оставил Синджи за себя. Показал три кнопки на столе
-Вот это вызвать Фуюцке, вот эта вызвать Кадзи, а вот эта вызвать Рицку если потрахаться захочешь, и скажи "У мня тут вопрос встал"
Ну сидит Синджи, вызвал Фуюцке тот ему про ангелов рассказал. Вызвал Кадзи тот ему про Адама рассказал. Захотел потрахаться вызвал Рицку
-У меня тут вопрос встал.
-У меня сейчас месечный доклад, поэтому я не могу рассмотреть ваш вопрос.
Ушла, а потом подумала и вернулась
-Я могу обсудить ваш вопрос устно или задним числом.
-Да нет не надо, я уже от руки набросал....

О Луне...:

Идут Мисато и Синдзи и спорят:
-На небе 3 Луны!
-Нет,4!
-Нет,3!
-А вот Аянами идет, она у нас всегда самая трезвая.У нее спросим...
-Рей,а,Рей, сколько на небе Лун-3 или 4?-Рей, пытаясь сфокусировать взгляд на небе:
-А в каком ряду?...

Выдержка из словаря.

Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано:
бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин - американец
__________________________________________________ _______________
Покупка аниме 1.

Приходит человек аниме покупать.
— Как его!.. Это... Про любовь... космическое!
— (начинает перечисять)
— Да нет, про любовь... да нет, космич... о, вспомнил! Гравитация!
__________________________________________________ _______________
Причина.

Урок биологии.
Учительница:"Какие есть версии гибели динозавров?"
Вовочка:"Есть предположение, что причиной гибели динозавров был первый удар".
__________________________________________________ _______________
Покупка аниме 2

Приходит чел аниме покупать и просит посоветовать что. А продавец ему говорит:
— Берите аниме, где много девочек!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— Ну тогда, где много мальчиков!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— А что вам надо?
— Ну... у вас есть "Мой сосед Тоторо"?
— *испуганно* Зоофил! Извращенец!
__________________________________________________ _______________

Если я стану аниме-злодеем...

* Я сделаю своей настольной книгой "100 советов злодею".

* Я не буду влюбляться в предмет любви главного героя. Шансов у меня все равно никаких, а все по-настоящему привлекательные существа - на моей стороне.

* Если напарница героя - самую кавайная, глупая и ни на что не годная девчонка в его команде, я не буду ее недооценивать. Как бы ничтожна она не была, она наверняка источник самой сильной магии во всем фильме.

* Я не буду убивать моих прихвостней, как бы бездарны или ничтожны они ни были. Очень глупо иметь выигрышную позицию и проиграть из-за банальной нехватки численности.

* Если мои прихвостни постоянно переходят на сторону героя, я выясню, не лучше ли на его стороне. Если в мои планы не входит переходить на сторону Добра, я приму меры, чтобы пресечь утечку кадров. Например, прикажу развесить воодушевляющие лозунги.

* Если мой противник - девочка-волшебница, я не буду стоять столбом и ждать, пока она воспарит в воздух, сбросит одежду и начнет вращаться, готовясь к превращению. Я подожду, пока исчезнет ее повседневная одежда, собью ее на землю и начну бой. Если ее не парализует шок от того, что я нарушил Закон Неостановимого Превращения, это сделает мысль о том, что она осталась в чем мать родила.

* Если в бою мой противник должен выкрикивать названия ударов и заклинаний, я обзаведусь простейшим заклинанием из системы Ad&d - "Сфера молчания".

* Не стоит и говорить, что в моих ударах и заклинаниях голосовой составляющей не будет.

* Если автор настаивает, чтобы я выкрикивал названия ударов и заклинаний, я не буду связываться с непереводимыми сочетаниями из восьми кандзи и четырнадцати слогов. Мои атаки будут называться односложно. Например, "Ха!".

* Я всегда буду помнить: сюжет не на моей стороне. Победить мне все равно не удастся, так что остается как можно веселее провести экранное время.

* Кнут - это весело.

* Цепи - это весело.

* Но я не буду ими злоупотреблять, иначе на всю оставшуюся жизнь загремлю в яойные фанфики.

* Если противник пользуется непобедимой мехой, я не буду пытаться атаковать ее, плюнув на остальные цели, или рисковать прихвостнями, посылая их раздобыть ее характеристики. Я уничтожу команду техников, которая ее обслуживает. И только потом буду атаковать эту меху, плюнув на остальные цели.

* Если я - первый помощник главного злодея, то я как можно скорее влюблюсь в главную героиню. В конечном итоге это сэкономит массу времени и спасет от множества бед.

* Если я - первый помощник главного злодея, то я при первой же возможности присоединюсь к главным героям и помогу им убить моего шефа. А когда они сядут праздновать победу, я всех их перебью и займу место моего бывшего господина.

* Первым я убью самого глупого, неумелого и слабого героя (героиню). Чтобы он вдруг не проявил себя обладателем невероятной силы, когда я убью кого-нибудь другого.
__________________________________________________ _______________

Если я стану аниме-героем...

* Я всегда буду помнить, что меч лучше пистолета, а бикини - круче доспехов. Если враги упадут со смеху, увидев меня в купальнике и с катаной, тем проще будет порубить их в капусту.

* Я освою какую-нибудь профессию, не связанную с войной, чтобы не остаться без работы, когда закончится война, для победы в которой я приложил столько усилий. Кроме того, женщины обожают мужчин, умеющих шить.

* Если я окажусь после войны без работы, то я не перейду на сторону Зла только потому, что мои таланты теперь нужны одним злодеям. Осваивать новую профессию для взрослого человека - занятие скучное и постыдное, но куда постыднее сражаться против прежних союзников.

* Поединки один на один - удел слабаков, не научившихся плевать на школьные дразнилки. Настоящий мужчина не поддается на всякие "шестеро на одного - это нечестно!".

* Я не буду пытаться управлять мехой, пока не изучу как следует ее характеристики и не узнаю точно, на что она способна. Я также потребую заверенное письменное свидетельство, что механизм самоуничтожения работает.

* Я не буду обращать внимания на повреждения моей мехи. Пусть мою непобедимую меху хоть каждый день рвут в клочья - наши техники насколько умелы, что к следующему бою все починят.

* Если мне выдадут боевой костюм или доспехи на высоких каблуках, я немедленно потребую другой. Ребята, у вас что, совсем нет чувства стиля?

* Если я умею летать, я не буду об этом забывать и тратить время на пешие погони.

* Если мне дадут возможность выбрать напарника, я не выберу самую кавайную, глупую и ни на что не годную девчонку в нашей команде. Я предпочту злодея.

* Я всегда буду помнить, что бой - второй по продолжительности контракт в аниме-Вселенной. Если я проиграю, мой противник будет при каждом новом повороте сюжета меня этим попрекать. Если же я выиграю, то противник будет всюду шляться за мной и требовать реванша. Или, хуже того, - присоединится ко мне.

* Я также буду помнить, что свидание - первый по продолжительности контракт в аниме-Вселенной.

* Если мой поклонник не хочет понять, что я не хочу с ним встречаться, я не буду сражаться с ним или строить всякие козни, чтобы сбежать от него. Я пойду с ним на свидание и буду весь вечер ковыряться в носу.

* Если невозможно кавайная девушка не хочет понять, что я не хочу с ней встречаться, я не буду строить всякие козни, чтобы сбежать от нее. Я пойду с ней на свидание и при каждом удобном случае буду пытаться залезть ей под юбку.

* Однако прежде чем заниматься этим, я договорюсь с ее братом, тайным поклонником и тому подобными, чтобы они не пытались меня убить за мою хентайность.

* Если невозможно кавайная девушка не сбежит после первой же попытки залезть ей под юбку - что ж, значит, меня любит девушка, которая позволяет себя лапать. Могло быть и хуже.

* Если мудрые бабушка с дедушкой расскажут мне, что в нашей семейной часовне (дереве, колодце, пещере) заточен демон, я им поверю. Токио и так слишком часто взлетал на воздух из-за внуков, которые не верили своим дедам и бабкам.

* Если у меня неяпонское имя или прозвище, я прослежу, чтобы оно было грамматически правильным и не вызывало безудержного хохота у носителей языка.

* Если передо мной появятся мокрые осьминожьи щупальца, я не буду кричать или биться в истерике. Я посыплю их солью.

* Я не удивлюсь, если пришелец из будущего окажется моим ребенком. Разумеется, это мой ребенок. С чего бы он иначе явился ко мне? Более интересный вопрос - а кто второй родитель?

* Я внимательно изучу историю своей семьи, потому что нужно знать, не являешься ли ты инопланетянином, потомком бога, наследником престола, частью договора с преисподней... Такие мелочи лучше выяснить заранее, чтобы они не свалились как снег на голову.

* По тем же соображениям я буду прислушиваться ко всему, что говорят родители или учителя, и не забуду вовремя задать вопросы вроде: "Не обговорил ли ты мой брак, когда мне было три года?", "Нет ли у меня тайной уязвимости?", "Не был ли я усыновлен?", "Правда ли то, что говорит эта милая инопланетянка о моей семье?" и "Нет ли еще одной тайной техники, которую я мог бы освоить?".

* Если мне встретится особенно неумелый или смешной злодей, я подавлю острое желание его убить или взять к себе в команду. Иначе может явиться новый злодей, который наверняка будет намного круче.

* Я придумаю что-нибудь, чтобы избежать обязательных запутанных любовных треугольников.

* Если поклонниц избежать не удастся, я сделаю все, чтобы привлекать только тех, кто намного меня слабее. Если я влюблюсь по-настоящему, поклонницы не должны помешать моей любви.

* Я обзаведусь мерзким характером, от которого будут страдать другие. Так я не окажусь привязанным к персонажу-неудачнику, с какими часто связываются добряки.

* Я приударю за противником устраивающего меня пола. Это отвлечет ее или его от войны, и я даже могу обзавестись еще одним союзником. Если же случится второй по ужасности исход - что ж, она (он) все равно собиралась меня убить...

* Я не забуду, что первый по ужасности исход - это если противник влюбится в меня и присоединится к тому любовному многоугольнику, в котором я уже нахожусь. Поэтому этот метод я использую только в крайнем случае - у меня наверняка и так полно поклонниц.

* Я даже не буду пытаться стрелять из бластера. Когда это вы видели врага, у которого нет защитного поля?

* Я не буду забывать стучаться и громко объявлять о себе, когда вхожу в ванную. Этим простым способом можно избежать кучи проблем.

* Я сначала буду приседать и уклоняться от летящего в меня огромного предмета, а уж потом говорить: "Постой! Я все могу объяснить!".

[Небольшая комната, в которой вповалку спят Синдзи, Аска и Рэй]
[За окном раздается вой сирены и радостные крики]

Синдзи: [сонно] Ну какая сволочь будит людей в...[смотрит на часы] 12 часов утра?
Аска: [вяло] Синдзи, ты все-таки идиот... И вообще, на работу пора, начальство не ждет... Кстати, где оно, начальство-то? Вроде вчера на кухню уходило, картошку жарить.
Синдзи: И зажарило?
Аска: Судя по-всему, нет... Ой, что-то пить хочется... Рассольчику бы...
Синдзи: А чего от меня майонезом пахнет?
Аска: Не надо в миске с салатом спать было
Синдзи: Это как?
Рэй: [из под одеяла] Молча. Упал, уснул -- только мы салат и видели.
Аска: О, спящая красавица очнулась. Что-то ты разговорчивая сегодня.
Рэй: Иди в баню. Да, кто ко мне ночью приставал?
Синдзи: [краснеет] Я не помню...
Аска: От тебя дождешься, как же. Сначала всё орал: "даешь интим", "гасите свет". Ну выключили мы свет, сидим как дуры, ждем...
Синдзи: [еще больше краснеет] И что?
Рэй: А ничего. Надоело ждать, включили свет -- ты уже в салате плаваешь.
Аска: Пить меньше надо.
Кавору: [заходит в комнату] В этой России нельзя не пить, тут все не как у людей.
Аска: О, еще одно чудо на нашу голову. Эй, ты там Мисато нигде не видел, случаем? Она картошку зажарить хотела, по особому русскому рецепту.
Кавору: Видел-видел. И рецепт видел: "достаньте из холодильника бутылку водки"...
Рэй: Понятненько... Может, это ты ко мне ночью приставал?
Кавору: Я не по этой части.
Рэй: Аска, ты что-ли?
Аска: Может и я. А может, Пен-пен...
Кавору: Пен-Пен никак не мог.
Аска: Это почему?
Кавору: [грустно] Нет у нас больше Пен-Пена... Картошка-то с мясом должна была быть...
[Синдзи, прижимая руки ко рту, убегает в сторону туалета]
Кавору: Уж и пошутить нельзя... Это у меня сон такой был, кошмарный.
[со стороны туалета раздается дикий крик]
Аска: Значит, не сон.
Синдзи: [забегая обратно в комнату] Там...там....
Рэй: Ну что ты орешь... Спокойнее надо быть, спокойнее... Нервы там полечить, еще что...
Синдзи: Там монстр!
Мисато: [заходя в комнату] На себя посмотри. Ну, подумаешь, без косметики, не выспалась чуток... Пивка нет ни у кого?
Аска: Всё вчера выпили.
Мисато: Как-то это невесело. Ну, кого в магазин пошлем?..
Кавору: Не надо в магазин, к нам русские товарищи обещались зайти. Отметить прибытие.
Синдзи: Опять?! Уже вторая неделя пошла, а мы все отмечаем и отмечаем!
Мисато: А что? Мне даже нравится. Вот только по утрам...
Рэй: Хреново.
[Все погружаются в тягостное молчание. Слышен звонок в дверь]
Мисато: [меланхолично] Ну, кто открывать пойдет?..
Аска: Самый молодой, кто же еще.
Мисато: Синдзи, пошел.
Синдзи: А чего сразу Синдзи, чего Синдзи-то? И вообще...
Мисато: Я тут главный! То есть, главная. Кого младшим назначу, тот и будет. Так что иди уже, а то я сейчас зверствовать начну...
Синдзи: [бормоча под нос ругательства, уходит]
Аска: Надо же, какие он слова, оказывается, знает...
Мисато: Это его русские подучили... Так, кто-нибудь помнит ещё, зачем мы сюда приехали? Я вот как-то смутно...
Аска: Вроде, очередного Ангела убивать.
Мисато: Так они вроде сами всегда к нам...
Аска: А этот не успел. У него все приспособления для передвижения отвинтили, пока он над Россией пролетал.
Мисато: Зачем?
Кавору: Русские сказали: "в хозяйстве пригодится".
Мисато: Запасливые люди. Но нас-то тогда зачем позвали, если он двигаться не может?
Аска: Да Гендо этот. Ему ж для апокалипсиса надо, чтобы мы всех Ангелов перебили. Вот и послал, сволочь.
Мисато: А чего мы тогда не воюем?!
Кавору: Русские что-то перепутали и наших Ев не туда увезли. Сначала. А потом туда, но не в тот город. Так что решили все вернуть в Японию, а потом снова послать, чтобы правильно дошло. Но тем временем Ев уже вернули по обратному адресу в тот город, который сначала не тот был. А там отослали по правильному адресу, но по пути поступил приказ вернуть все в Японию, поэтому вернули обратно в не тот город, но ошиблись и вернули в тот, но неправильный, поэтому решили послать снова в правильный, а потом в Японию, но...
Аска: Они сами-то понимают, чего и куда посылали?
Кавору: Сегодня к нам начальник связи обещался придти. С извинениями. И водкой. Он сказал, что в этом деле без бутылки -- не разобраться. Потому что оружие шло отдельным составом и сначала ехало в тот город, но когда поступил приказ вернуть все обратно, то что-то перепутали и...
[продолжает увлеченно что-то рассказывать]
Мисато: Мда... Кстати, Рэй, тут у меня пара твоих вещей оказалась...
Рэй: Тааааак...
Мисато: Да я случайно же. Нечаянно. Пьяная была, не помню. А зачем ты мне пяткой по глазу стукнула?
Кавору: [смущенно] Это я...
Рэй: Так она и к тебе приставала?
Мисато: Вроде бы. Не помню я. Да и вас в темноте не разберешь. Кто уж попался...
[в комнату заходит Синдзи]
Мисато: А где русские?
Синдзи: Они в магазин ушли. Велели передать, что нашего гуся они уже зажарили, а теперь за водкой пошли. И записку вот еще. То есть секретный приказ. И ошейник от гуся.
Мисато: Какого гуся?..
Аска: Пропал Пен-Пен...
Рэй: Мисато, ты давай приказ читай. О птичке потом поплачем. Во время ужина.
Мисато: [рассеянно] Ну да, ну да, обязательно помянем... "В связи с тем, что обездвиженный ранее ангел к настоящему времени уже полностью разобран жителями деревни Прохоровка на различные запчасти и удобрения, миссию по уничтожению Ангела считать успешно выполненной. Всем участникам операции присвоить очередные воинские звания и денежные премии. Японской делегации вручить благодарственное письмо, грамоты и наградные часы "Восход" с механическим заводом. Жителям деревни Прохоровка объявить строгий выговор за разбазаривание народного японского имущества, а также наградить памятной медалью "За спасение утопающих"......
Кавору: Это как -- на удобрения?..
Аска: А сейчас русские товарищи придут -- они тебе покажут, как. Ангелочек ты наш...
Мисато: Значит, мы победили, так что ли?
Синдзи: Русские сказали -- это дело отметить надо. А потом они нас ещё провожать хотели...
[слышен звонок в дверь]
Рэй: Прощай, здоровье... А, ладно. Клонируют, если что...


зы: *паццталом :rofl::rofl::rofl::rofl:

И еще......

Мисато томным голосом:
- Шинджи-кууун... иди ко мнеее...
Шинджи про себя:
- Я не должен убегать, я не должен убегать...

Маленькие мальчик и девочка копаются в песочнице.
Мальчик:
- А давай в хентайную игру сыграем.
- Как это?
- Так же, как в доктора, тока еще глаза большими делать нада.

Кадзи оставил сообщение для Мисато двадцатью возможными вариантами. Он был уверен, что дойдет только последний. До Мисато все всегда доходило лишь с двадцатого раза

В Нерве отключили энергию. И трое пилотов остались одни в темноте... Некоторое время ничего не происходит, затем в тишине раздаются звуки торопливых поцелуев, возня, вздохи, ну и т. д. Голос Аски:
- Ммм... Бака-Шинджи, где ты этому научился...
Голос Рэй:
- Ах, Икари-кун, ты меня смущаешь...
Голос Шинджи:
- Эээ.. Нуу... Вообще-то я здесь...

Синдзи:
-Почему ангелы могут управлять евами, а мы ангелами нет.
Мисато:
-потому что на евах - Windows, а на ангелах - Unix.

Собрались трое анимешников, спорят
- Да я самый крутой анимешник! Я однажды 12 часов подряд аниме-сериал смотрел! Без перерыва на еду и отдых!
- А я еще круче! Я на плеер записал опенинг-мелодию к Evangelion и 24 часа слушал ее. Наверное, раз триста или четыреста она прокрутиться успела!
- Да вы все лохи! Любой анимешник может хоть три дня подряд от аниме и саундтреков к ним не отрываться. А я вот круче, я японский язык выучил!
- Да ну! Скажи что-нибудь.
Анимешник начинает говорить: «ватаси ва .... аниме но ... » , довольно связно что-то лопочет и при этом одновременно руками какие-то пассы делает. Его друзья посмотрели на это, а потом заявляют:
- Типа, круто, только мы ничего не поняли. =) Переведи.
- Как не поняли? А для кого я внизу субтитры крутил?


Аска в гневе кричит:
- Синдзи!... сними моё платье... сними мой лифчик... Быстрей!... сними мои трусики... Живо! И больше не смей одевать мою одежду!
================================================== =======

Виктория входит в свою комнату и видит стоящий на столе пакет с медицинской кровью. При виде его ее начинает тошнить и она зажимает рот рукой. Алукард, проходящий мимо, понимающе ухмыляется:
- Что, полицейская, похмелье?

Серас и Алукард чистят оружие. Серас нечаянно нажимает на курок и стреляет прямо в голову хозяину. Естественно, кровища хлещет по стенам, мозги во все стороны. Серас, глядя на разодранный от уха до уха рот Алукарда, обиженно говорит:
--Вот вам, маста, смешно, а мне уши заложило…

Решила Интеграл научить Алукарда обращаться с компьютером. Посадила его за Ворд, стала показывать, что к чему. Тут её позвали к телефону. Возвращается – правый нижний угол монитора прострелен, Алик сидит, скучает.
--Ты что натворил?! – Взвивается Интеграл.
Алукард негодующе отвечает:
--Я один из самых старших вампиров, практически бессмертный, даже Ватикан меня боится, а какая-то скрепка будет мне у виска пальцем крутить?!

================================================== =======

Как излечиться от Аниме-зависимости:

Способ первый. In vino veritas.
Покупаем в магазине для детей не младше 18 много-много жидкостей с суммарным градусом не меньше 40 (хорошо подходят сочетания типа Водка-Джин, Водка-Пиво, СпиртТехнический - Что угодно). Берём какой-нибудь сериальчик (ну хотя бы Еву), копируем его на винт и заставляем плеер проигрывать одну серию за другой. Смотрим сериал, потихоньку поглощая напиток. Через небольшой промежуток времени вам станет жутко не по себе (то бишь вывернет наизнанку). Затем опыт нужно повторить n-ное количество раз (зависит от личных качеств больного). У данного метода возможны два итога, причём оба положительны.
Первый - просмотр аниме будет ассоциироваться с процессом выворачивания наиизнанку и будет вызывать естественное отвращение.
Второй - ваша зависимость от аниме плавно перейдёт в зависимость от алкоголя и вы пополните великие ряды российского синячества. Так или иначе - но аниме потеряет для вас свою притягательность.

Способ второй. Journey to Burashevo.
Берём какой-нибудь мульт поумнее (допустим, ту же Еву). Смотрим её. Ничего не поняли? Правильно. Что делать? Есессна, смотрим ещё раз, и ещё раз, и ещё раз… До тех пор, пока вы не поймёте глубокий скрытый смысл сего творения, попутно начав ассоциировать себя с Синдзи (или Рей, или Асукой, или со всеми сразу, включая Ангелов). Дальше дело за малым - нужно выйти в свет. В качестве "света" подойдёт инст, школа, работа и вообще любое место, где вас знают и ценят. Народ сразу заметит вашу продвинутость и позвонит куда надо. Приедут красивые дяди и сильные тёти в белом (по секрету, это обслуживающий персонал NERV), наденут вам костюм пилота ЕВЫ и повезут на секретную базу в Токио-3… где вас буду лечить не я дилетант, а люди с сохранившимся с советских времён опытом по промыванию мозгов. Гарантия избавления от аниме-зависимости - 200%. Всё, что вам будет нужно после курса интенсивной терапии - это мисочка кашки три раза в день, сказка про Ивана Царевича и серого волка на ночь и 8 часов здорового сна ежедневно. Короче, вы будете полностью соответствовать совковому ГОСТу!

Способ третий. Tenchi Muyo in love.
Кратко: влюбитесь, женитесь, нарожайте с десяток детей… И попробуйте всю эту прорву прокормить. О каком аниме теперь может быть речь - всякие там пелёнки, подгузники, соски и цианид для тёщи отберут всё ваше свободное и несвободное время как мнимум лет на пятнадцать. Плодитесь и размножайтесь, чада мои!

Способ четвёртый он же последний и самый жестокий.
Идём в любой шоп, покупаем любое чудо Диснея, вставляем в видеомагнитофон. Важное условие - рядом с собой нужно поставить тазик, на случай, если вам станет плохо. Далее смотрим мультик до потери сознания. Раза с десятого в ваше подсознание отложится код, записанный злобными американосами и вы превратитесь в стандартного зомбяка, предел мечтаний которого "дом, машина и индейка на столе". Очевидно, что аниме в этот прайс лист не входит. Mission complete!
================================================== =======

Косплееры:

Сидят три родительницы косплееров и разговаривают:
- Моя - говорит одна - вчера читала "Два капитана", так двоих косплеиться привела.
- А моя - "Трое на велосипеде" - и троих привела.
Третья, зеленея:
- А моя прочитала "Войну и мир" и сказала, "скоро будем"!


По Хеллсингу.


Кукушка:

Любимой забавой Алукарда было приходить в лес и спрашивать у кукушек, сколько лет ему осталось жить.


Вампир:

Алукард говорит Интегре:
-Знаешь, Волтер тоже вампиром оказался!
-Как ты узнал?
-Да я ему осиновый кол в сердце воткнул, он и сдох!


Вежливость - прежде всего!:

Солдат «Хеллсинга» должен быть вежливым и предупредительным. Поэтому, когда Виктория забралась в стан врага со своим «Харрконеном», она сначала вежливо поинтересовалась:
-Извините, можно я вас перебью?


Математика:

Бегут Виктория с Волтером по особняку Хеллсингов во время нападения на них Валентайнов. Виктория выглядывает за угол:
-Волтер! Там двести штук упырей!
Волтер тоже выглядывает за угол:
-Не двести, а всего лишь 173…
-Как ты посчитал?
-О, ну это просто: берешь количество ног и делишь на два…

Виды любви:

Показывается в «Хеллсинге» лекция на тему: «Виды любви с показом записей».

Зал забит до отказа.
Лектор:
-Бывает любовь мужчины к женщине…
Солдаты:
-Записи показывай!
Лектор:
-Бывает любовь женщины к женщине…
Солдаты:
-Записи давай!
Лектор:
-Бывает любовь мужчины к мужчине…
Солдаты:
-Ну хоть такие записи покажи!
Лектор:
-А бывает любовь к организации «Хеллсинг»! Вот теперь мы включим записи…


Звёзды:

Отправили как то Викторию с Алукардом на задание, в лес. Ну ночью кого то поймать надо было.
Ну они разложили палатку, легли спать, уснули…
Ночью Алукард просыпается, толкает Викторию локтем в бок:
-Эй, Полицейская! О чем тебе говорят звезды?
Виктория (сонно):
-О том, что завтра будет хорошая погода…
-А мне они говорят, что у нас сперли палатку…

Насилие:

Можно ли победить Алукарда с помощью насилия?
Теоретически, можно.
Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Алукард!

По Евангелиону.


Естественное любопытство:

Подходит Синдзи к командующему Гэндо:

- Пап, а что, если Рэй сольется с Евой?
- Ну, сынок, это нормально.
- А что, если Рэй сольется с Ангелом?
- А вот это, знаешь, немного странно…
- А что, если Рэй сольется с Кадзи?
- Послушай, да зачем тебе это?
- Так, девчонка Аянами красивая…

Плохая новость:

Кадзи залетает в Командный Офис после длительной развед.миссии:
- Командующий Икари, у меня для вас две новости: плохая и очень плохая.
Гендо:
- Ну, давайте плохую.
Кадзи:
- Результаты анализов показывают, что Ритуал Третьего Удара будет начат через 7 дней.
Гендо:
- Симатта! Ну, а очень плохая?
Кадзи, как всегда ухмыляясь:
- Я подтверждал эту информацию неделю...

Помогите!:

Синдзи влетает в комнату Мисато:
- Мисато-сан, выручайте! Кадзи-сан так напился, что лежит на полу, а вокруг черные ангелочки скачут!!!


Психологический тест:

Рицко снова проводит психологический тест среди пилотов Ев. Она садит всех на стулья, подкрадывается сзади и стукает кулаком Рэй по голове:
- Ах, ты дура! - кричит Рэй и бьёт Аску.
- Мать твою! - Аска в бешенстве пинает Синдзи в пах.
- Токийские не сдаются! - орёт Синдзи и швыряет стул в дальний угол комнаты, где спряталась Рицко.
- Ды вы что, ребятки, охр*нели?! - вопит влетающая в комнату Мисато.
- Ах ты, шалун... - раздается мягкий голос Каору за спиной Синдзи.......


Окно:

Синдзи едет в электропоезде по кольцевой Токио-3. К нему подходит старушка:
- Милок, закрой, пожалуйста, окно - холодно.
- Неееет! - злобно отвечает Синдзи.
Старушка просит женщину рядом. Женщина спокойно просит:
- Мальчик, закрой окно, пожалуйста, бабушке холодно.
- Неееет! - еще более злобно отвечает Синдзи.
Женщина, недоумевая, просит парня рядом. Парень:
- Окно закрой!
- Неееет! - с тем же тоном отвечает Синдзи.
- Чего "нееет"?! - не менее злобно воскликает парень.
- Стекла нееет!

Naruto party

"http://10.0.23.60/manual/azumate.gif

Вложение 20657


Вложение 20656

Стишочек !!!
С:- Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Н:- Риторический вопрос,
Коль Чидори смотрит в нос!
Разенган получишь щас,
В этот красный левый глаз!
И завыл Наруто:- Sos!-
Получил Чидори в нос.
Саске охнул – Разенган,
Получил он в шаринган.
С:- Вот и все тебе капец!
Н:- Не надейся огурец!
Саске разозлился. Вдруг,
Катон в воздухе набух.
Ему на встречу туча люда –
Клонировал себя Наруто.
А в это время на бревне,
Стоят два друга в стороне.
Стоят в гляделочку играют,
Глаза болят, но не моргают.
С:- Я смотрю в твои глаза,
Там я вижу небеса.
Так же ведь они пусты…
А в моих, что видишь ты?
Н: - Вижу я там шаринган,
Запятую и фингал!
Ах, какой я молодец!
А тебе идет синец!
С: - Задушу, убью, зарежу!
За ноги тебя подвешу!
И как грушу подарю,
Тебя Ли-сану…
Н: - Гад словлю!
И на Сакуре женю!
Вдруг померкли шаринганы,
Дыбом волосы все стали,
Испугался Саске наш,
Зашатался как алкаш.
С: - Задушусь, убьюсь, зарежусь!
За ноги свои подвешусь…
Час сидел Наруто слушал,
Два сидел, зажав, он уши.
Саске все перечислял,
Смерть себе все выбирал…
Вдруг Наруто заорет:
- Саске вон Итачи прет!
Округлились шаринганы,
Заметали ураганы.
С: - Задушу, убью, зарежу!
За ноги его подвешу!
И под весь этот шумок,
Смылся светлый паренек.

х))

http://10.0.23.60/manual/145-1-f.jpg
http://10.0.23.60/manual/145-2-f.jpg

***

ххх: Вы безумны!
nEiR1x: Мы не безумны, мы някнуты!


***


- Мучала препода по экономике дурацкой кличкой Розовый Надзиратель...
- А он чё?
- А он помучался и Кафкой назвал, секта няков везде своих найдет)

***

Вчера видела в электричке двух девочек, они репетировали опенинг Лаки Стар.
Танцуя. И подпевая.
В час-пик.
***

Saske: Хе... Сакура, я сегодня дрался с Итачи...
Sakura: о_o. Ну и как?
Saske: Ну, первые 5 минут у меня были все шансы на победу...
Sakura: А потом? О_о
Saske: А потом он обернулся, увидел меня и начал драться...

***

Смотрела аниме. Версия и с русским переводом поверх английского, и со встроенными русскими сабами (да, бывают и такие). Главный герой орет: "Shit!". Субтитр: "О святый боже". Перевод: "Что за дьявольщина?!"
***

Плин, я все понимаю, японцы, больное воображение, тем более яой. Но это чего надо было накуриться, чтобы в манге написать: "Кончи от всего сердца"?..
***

xxx: Прорыв в хентайных играх случится, когда изобретут джойстики нового поколения...
***

я стал боятся своего препода по физике. Сегдня он вызывает меня к доске. я: "ксо"
а он мне в ответ: "яой" Х_Х
***

Insider: Зато я знаю девушку, которая скачает для меня все серии наруто, потому что у неё анлим!
TikTak: ха! А я знаю девушку, у которой НЕТ АНЛИМА, но она всё равно скачает для меня все серии ;)
Insider: Чорд... 0-1
***

Юльк@: скажи о чём ты мечтаешь поямо сейчас?
Krasavcheg-kun: о 2м сезоне ЛакиСтара и о 3м сезоне СкулРамбла...
Юльк@: хреновый романтик ты :(
***

FLCL: я в шоке..
Urahara.K: э?
FLCL: да смотрю Erementar Gerad, там мега кавай, парнишка берёт девочку за руки, вокруг лес, они улыбаються, там вокруг зайчики, белочки, лисички... медведи... и в сабах комент: "( ПРЕВЕД !!!!!!!!!! ) бугога не удержался xD"
***

xxx: Везде блин анимешники
yyy: ы?
xxx: да на лекции по элтеху препод спрашивает: "Какой буквой обозначается частота?"
xxx: и голос из зала: "Ня!!!". Потом стыдливо: "То есть Ню"

***

1: Сейчас люботпытства ради и от нечего делать (конца закачки жду) залезла на сайт, где много яойной манги, и стала нажимать наугад, смотреть названия и обложки.
2: и?
1: Я поняла, что начинаю бояться яойщиц. Манга яойная (!) под названием "Маленький зайчик в красной шапочке".
О_о
2: такую мангу и я боюсь
***

Rid_rod: приходи ко мне сегодня
Rid_rod: у мя родаков дома не будет, они на два дня в санаторий укатили ^^
Rid_rod: устроим романтический ужин... свечи... полумрак...
Asa: только чур смотрим с англ сабами!!
Asa: мы там на 38 серии, да? я уже потихоньку начинаю всех знакомых на блич подсаживать ))
Rid_rod: вот она, романтика анимешника

***

из описания аниме: "Это история о Савамуре Сейдзи, о котором ходят немало плохих слухов в школе. Из-за своей репутации его юность проходит без подруги. Неожиданно, его правая рука превращается в девушку..."
Мда, у многих рука иногда временно превращается в девушку, нашли чем удивить.
***

Чувствую, что выросла, как анимешница - если раньше мне снилось, что я нашла в магазине все серии Гравитейшн, с лицензионным дубляжом, то теперь во сне я смотрю 38-ю (!!!) серию Дез Нота, где Лайт и Л встречаются в качестве шинигами и предаются самозабвенному яою. И все это без заипавшего гундосого перевода, с оригинальным звуком и качественными сабами ^_^

***

111: А как там называется мультик, который на MTV щаc показывают?
111: Тоже там анимешный какой-то киберпанк
111: название вылетело
222: Эрго Прокси?
111: Какой прокси нахрен. Там название замудреное, типа призрак оперы
222: Фантом Бугипоп?
111: еще лучше
111: Еще скажи Южный Парк
222: это все-равно что я бы к тебе пришел и сказал
222: "Там игру играл"
222: "Ну, там мужик стреляет"
222: "Да нет, какая нахрен контра?"

***

Рюук - фея. И ниипёт.
(с)Chemical_Freak

***

Sabaku no Yukitoko: качаю 47 серию шиппуудена
Iscariott: 150 мегов леса, грусти и приятных воспоминаний?..

***

ххх: как вчера посидели?
ууу: ну соседи Костяна еще не скоро нас забудут!
ууу: участковый тоже ^_^
ххх: O_o ... не понял...
ууу: ну видно не оценили они второй опенинг и крики КАМПАЙ в три часа ночи. Поняли мы это когда к нам в дверь постучался мужик в форме.
ххх: и как?
ууу: он когда нас увидел... меня в красном парике, банном халате, подпоясанного белым шарфиком, Лекса в спортивном костюме и лыжной маске, типа Какаши-сенсей, и хозяина квартиры в берцах, камуфляжных штанах, обвязанного зеленым шарфом и пытающегося изобразить санторью... мляяяя... нужно было видеть его глаза! я думал он нас в дурку отправит!

***

Krasavcheg-kun: Меня зовут Ягодка! Я Смертоносный Бог! Злые враги схватили Рукую! Я должен её спасти! Отправляемся в "Ассоциацию Призраков"!
489******: че за нафик?
Krasavcheg-kun: Это Отбеливатель!
489******: чего? O_o
Krasavcheg-kun: Блич, это Блич - версия для русского дубляжа :)

***

Самый страшный пункт в расписании дня это подъём... Но когда в 6:30 раздаётся звонок и после снятия трубки оттуда раздаётся душераздирающее "НЯЯЯ!!!!!", я не знаю, как реагировать.

***

Аниме настолько сурово, что даже герои не могут отличить парня от девушки.
***

Метро - мега-кавайный транспорт!
Там ШЕСТНАДЦАТЬ надписей "НЕ присло НЯ ться"
А если еще хочется спать, то вместо фразы "Осторожно! Двери закрываются" можно услышать "Осторожно! Двери каваятся!!!" (проверено на себе...)

***

Из того же генератора слоганов:
Харакири. Наплюйте на простуду!
Красота формы. Совершенство функций. Хентай.
Пожалуй, самый лучший Яой в СССР.
Достаточно одного залпа. Водка Ниндзя.
Покупайте Шинигами, и у вас никогда не будет проблем с потенцией.
Тетрадь Смерти. Спрашивайте в аптеках.
С новым Дзюцу! С Новым Счастьем!
Ня - семья простит вам это увлечение.

***

xxx: японское имя Ногами
xxx: еще чисто крутая фамилия - Нагой
xxx: Нагой ворвался в комнату Ногами нагой)

***

Tier_WerWolf: Аниме без субтитров, что убийца с бананом, вроде бы ничего страшного, но почему-то кажется, что тебя наё*ывают...

***

К другу зашел недавно, у него попугай большой такой... друг на кухню отлучился,ну я к попугаю давай приставать.
- Говоришь? Ну скажи ченить?..
Попугай молчит как партизан, только я отвернулся, птицо как заорет: "Снятие печатей второва уравня!!!"

***

А:Ты просто мало смотрел аниме
А:Запомни. Нет ничего невозможного. Есть просто то, на что у нас нехватило чакры)
Б:Не учи меня заповедям Наруто, женщина -_-

***

ххх: Помнишь, ты мне позавчера свой розовый значок с Fruits Basket давал понросить?
LORD von PIKACHU: ну да, конечно
ххх: Кароче, подваливают ко мне на Заречке три бонхеда и давай грузить: "ты эмо что ли? ты ваще патриот? ща уроним..."
LORD von PIKACHU: фигасе, уроды! И чо дальше?
ххх: Ситуация уже накалилась как не знай что. И тут подваливает ещё один, идёт прям с намерением зарядить мне, и вдруг видит значок. Глаза загораются, отталкивает того,который меня держал и орёт: "Оппана! А Наруто у тя есть?!"
ххх: полчаса мне затирал, как он сто с хреном серий посмотрел и как прёцца.
LORD von PIKACHU: -_-

***

День прожит не зря.

Итог:

Один человек подсажен на Реборна.
Один человек подсажен на ВанПис.
Один человек подсажен на жесткий яой и вообще.

Вывод: моск троих людей умер.

***

Толстый: кохай
Толстый: кохай :D
Noitora-sama: Ладно, это прощается, но не дай бог ты скажешь что Зараки Кенпачи проиграет Нойторе-сама в битве хуэко мундо против соул сосаети.
Толстый: я это даже не выговорю

***

Сидит мальчег в школе на уроке, видит тетрадь черная за окном падает, он чакру в ногах сконцентрировал и бегом по стене вниз за тетрадью.
Берет тетрадь, открывает, там правила значид:
1. Кто к нам с мечом придет, тот от банкая погибнет
2. Всякий, кто впишет в тетрадь свое имя, станет бессмертно-неуязвимым.
Ну и смотрит, там уже имена написаны: Дункан Маклауд, Алукард, В.В. Путин
Ну конечно вписал тутда имя свое сразу, перед ним появляется голая эльфийка, вся в крови и говорит, что на них тентакли какие то напали. Ну он же бессмертный уже, чего бы и не помочь то девушке, тем более красивая, соглашается. Она ведет его к порталу в свой мир, там стоит обычный унитаз, в который смывается наш герой. А вода в унитазе была не простая, там когда то вантуз утонул. И вот значит, герой, вылетел в другом мире, и упал в воду, и сразу превратился в вантуз.
И по сей день, лежит в той луже вантуз, и никто сломать его не может и даже поцарапать, нарекли его тогда Изкалабур. И сказали, мол, кто его того, тот сразу ого-го.
Ну и все, вобщем, пока никто того не смог))

***

features: почему так не весело?
Darth Unnamed: да я просто ща решила повтыкать в дз XD
features: в дз? что-то знакомое, но не могу расшифровать)
features: Дез Ноут что ли?
Darth Unnamed: нет... домашнее задание)

***

<Она> Смотрела аниме, которое у тебя скачала: "Девочка-лисичка". Так вот. Я убью тебя!
<Он> ?!..
<Она> Ты сказал, кончено, что это детская милая сказка
<Он> и?
<Она> НО КТО БЛИН МНЕ СКАЗАЛ, ЧТО ТАМ ЕСТЬ ДЕВОЧКА И ЕЕ ПОТЕРЯЮТ И БУДУТ ИСКАТЬ, ГРОМКО ВЫКРКИВАЯ ЕЕ ИМЕНЯ?!
<Она> А имя у нее редкое - Йоби.
<Он> )))
<Она> Чего ты ржешь?! Бабушка пришла как раз, когда эту девчонку парень в лесу искал.
<Она> С чувством так искал, страдал, громко орал: "Йоби! Йоби!.."

***

MrStitch
Если на всех предвыборных участках написать "Вечность на твой выбор", то явка среди анимешников будет стопроцентной и голосовать они будут боле ответственно.

***

- Таки научил одного своего приятеля ругаться матом по японски.
- 0_о? И как?
- Что как? Естественно я его научил словам "ня", и "кавай", теперь еле сдерживаюсь, чтобы не заржать, когда он произносит: "Ты чё обурел мужчина, ня?"
***

у мну дружище в общаге сегодня в доту гамался, момент сложный был, пвп типа. Тут он как заорет: "сенбон сакура, цвети, ...!"

***

***

Ездил в Нижний Новгород. бродил там по парку.
И видел милую такую лужайку с ВЫТОПТАННЫМ словом "Няааа!!!"

***

Мир катится в онемешный ад. Металлическое волосатое небритое чудо подходит ко мне и говорит.
оно: ты же вроде онемешнег?
я: ну да...
оно: знаешь, что близнецы самые кавайные?
я: эт почему?!
оно: Потому что они двойНЯШКИ!

***

<111> Инет накрыло
<111> А я только с девушкой познакомился..
<222> теряют люди друг друга, а потом не найдут никогда
<111> Романтика..
<111> Может нарисовать по этой истории аниме?
<222> ога "5 килобайт в секунду"...

***

Vaso: На физике отжег недавно... вышел к доске, а ничего не знаю, молчу, как рыба.... ну меня училка спрашивает "что ты можешь сказать?"
Ori: А ты что?
Vaso: А я в ответ делаю руками печати и говорю: "КАТОН: ГООКАКУ НО ДЗЮЦУ!!!"
Ori: жжошь=))
Vaso: Самое обидное, никто нихрена не понял((( скучно быть одним анимешником в своем классе...

***

<Mayer> кстати подскажи где резинового пен-пена заказать мона =)
<Mayer> и скока он стоит =)
<ACE> что ты с ним собрался делать, грязный хентайшик?
<Mayer> с ним ниче, будет в углу стоять пока я Аску надуваю =)

***

<hiryrg> наруто это про нинзь?
<HedG> и про них тоже)
<HedG> но в последние время это мульт про деревья и кустарники ^^

***

xxx: скинь мне ту песенку
yyy: какую
xxx: где "хукуримасяяя.... хукуримасяяя... удзи будзи квайта.... укуримасяяяя..."

***

bOOk: Ты мой маленький чобит, сейчас я найду твою кнопку включения.
Anttena-тян: ????
Anttena-тян: ахринеть!
Anttena-тян: ты уже посмотрел чобитов?..

***

- А что, разве в Лавлесс есть девушки?
- Ога.
- А разве это не яой?
- Это сёнэн-ай.
- Тогда зачем там девушки?
- А они юрийщицы.
- Ааа... ^____^

***

xxx: Ня?
yyy: Че?
xxx: Саёнара, следующая...

xxx: Ня?
yyy: Что это значит?
xxx: Саёнара, следующая...

xxx: Ня?
yyy: Ня!!!
xxx: Привет, тебя как зовут, няшка?

***

ххх: Надька!
ууу: нани?
ххх: че о_О
ууу: бака десу
ххх: ты чё?
ууу: я некомими :Р
ххх: О__О" какое мими?
ууу: неко! Это ж кавай! Ня! =^_____^=
ххх: а... ты таки сумела скачать аниме в хабе...

***

Shiroi Fujiwara: по настоящему я осознал власть аниме не тогда, когда увидел нашего Кузнецова сенсея на пересдаче в часах death note, а когда он положил на стол ведомость и сказал: "Это настоящая тетрадь смерти. Чье имя будет записано сюда, тот больше никгда не будет пересдавать физику. Тяните билеты."
Shiroi Fujiwara: ^_^'

***

FalleN:люди, помогите найти анимешку)) видел у Demetr в картиночном разделе несколько картинок (несколько тонн картинок) с девушками с хвостами и ушками, не подскажите что это? мне попался тока Loveless

Demetr: вполне возможно, что это:

.hack Sign
.hack Dusk
FLCL
Kino no Tabi
Card Captor Sakura
Tsukuyomi Moon Phase
Pita Ten
Escaflowne
Di Gi Charat
Haibane Renmei
InuYasha
Nurse witch Komugi-chan
Miyuki-chan in Wonderland
Popotan
Full Moon wo Sagashite
Ruin Explorers
Tenshi ni narumon
Tiny snow fairy sugar
Fruit basket
Soul Taker
Angelic Layer
Tokyo Mew Mew
Loveless
Ichigo Mashimaro
Binchou-tan
NetRunner
Pani Poni Dash
Hyper Police
DearS
CLAMP in Wonderland OAV
Jungle Wa Itsumo Hale Nochi Guu
Puchi Puri Yuushi
Nadesico
G-on Riders
Disgaea
Utawarerumono
Higurashi no Naku Koro ni
Nuku Nuku
Dokkoida
Magic Knight Rayearth
Maze
Princess Tutu
Magical Nyan Nyan Taruto
Magical Pokan
Fairy Musketeer Akazukin
Tactics
Zero no Tsukaima
Galaxy Angel
Galaxy Angel Rune
Piyoko ni omakase pyo!
Yume Tsukai
Magical Girl Pretty Sammy
Violinist of Hamelin
Yami to Boushi to Hon no Tabibito
Tenchi Muyo!
Gakuen Alice
Kero Kero Chime
Manabi Straight
Cromartie High school
Code Geass
Magical Girl Lyrical Nanoha
The Star of Cottonland
Magical Girl Lyrical Nanoha A's
Magical Girl Lyrical Nanoha StrikerS
Kishin Houkou Demonbane
Shining Tears X Wind
Lucky Star
Kodomo no Jikan
Akazukin Chacha
Kaibutsu Oujo
Yobi, The Five Tailed Fox
Sayonara Zetsubou Sensei
Moetan
Doujin Work
Sky Girls
Spice and Wolf

***

<xxx> в геншикене во втором сезоне в 5ой серии - яоооооойй!!!!
<yyy> Не соблазняй меня, мне некогда аниме смотреть. =(
<xxx> а... ето я всем рассылал как предупреждение не смотреть 5ую серию...
<xxx> но забыл шо ты яойщица)))
<yyy> =)

***

<Пьяный_ХобиТ> всем привет
<Пьяный_ХобиТ> люди скоко серий в наруто?
<mahoro> многа
<Пьяный_ХобиТ> ну я просто 220 посмотрел
<Пьяный_ХобиТ> а скока ещё не знаю
<mahoro> многа
<Пьяный_ХобиТ> много это скока?
<dreyk> 1,500
<dreyk> примерно
<dreyk> +\- 9000

***

Тiria: Ура!!! Я человек-гигант!! Я посмотрела до конца всего Наруто!! Нет предела моей радости, гордости и ничто не испоганит мне эти непередаваемые ощущения!!!
Saphira: А шиппуден?
Тiria: Мля *_*

***
- Твоё последнее желание перед смертью?
- Я хочу пересмотреть Блич, Наруто и Ван пис!
- Ну тогда ты никогда не сдохнешь!

Маленький мальчик по дому слонялся,
Папа хентаем в тот день увлекался.
Сдавленый крик, сзади острая боль.
Мальчик узнал, что значит "яой"
(ХDDD)


1: *Посмотрел Алхимика* БЛИИИН!!! КСОООООО!!!!!!! Я нимагу уже... Т_Т
2: Нани??
1: Не хочу больше смотреть аниме, где столько умирает людей! >.< Апрыдаллсо уже.
2: Оо
2: Кстати, у тебя есть 25 серия ДН?
1: О, точно, я ж Дезнот не досмотрел...


Я памятник себе воздвиг нерукотворный,
К нему не зарастёт народная тропа:
Я терабайтный винт забил хентайным порно,
И у дверей теперь хентайщиков толпа...


Undisputed2: Чем именно занимаются анимешники?
shusha: Смотрят аниме, обсуждают аниме, меняются аниме, качают аниме, читают мангу, качают мангу, обсуждают мангу, меняются мангой, слушают J-рок, обсуждают J-рок, меняются J-роком, качают J-рок...


Сижу в школе на физ-ре. К девчонке подходит одноклассник, протягивает диск и говорит:
- Вот тебе программы и блокнот убийств.
Я спрашиваю:
- Ты про аниме Death Notе?
Он как на идиотку на меня посмотрел.
- Ну да.
- В оригинале?
- В смысле?
- Ну, на японском?
Ошарашенно посмотрел на меня.
- Ты чё, дура?! На русском!


<A1ter> опять кровь из носа пошла
<Lawrence> ахахах
<A1ter> мало сплю наверное
<Lawrence> опять хентай смотришь?
<A1ter> ну, если бы меня возбуждали мехи
<A1ter> то тогда да...
<Lawrence> ахахахха


ххх: Мама несколько дней назад проходила мимо, когда я смотрела Блич. Ну, как мимо... Ещё немного посидела, посмотрела. Через пару дней, на кухне, ненавязчиво так интересуется...
- А с Кенпачиком всё в порядке?
XD няк. Слов нет)


ххх: Няяяяяя ^_^
yyy: Ня! ^^
yyy: Постой... Чего это ты някаешь? Ты ж всех някающих придурками называл О_о
ххх: Я вчера твой хентай с нэкочками посмотрел ^^


Ксо, ну почему на 10 анимешников всегда найдётся один быдло-кун!!! И после всех восторженных комментов к яою ты читаешь дебильное "это чо, про гомиков?!" >_<


ххх: *ляяя... и тут яой!!
ууу: ^___^
ххх: везде яой! чё за херня!?!
ххх: хотя мужика можно понять. живет один в башне в разрушенном городе, никого вокруг, в запое глубоком... а тут бац - живой человек


xxx: Меня сегодня оскорбил ребёнок.
yyy: Что случилось? О_о
xxx: Сижу во дворе на лавке, курю, жду друга.
xxx: Недалеко от меня два мелких пацана о чем-то спорят.
xxx: Прислушался - говорят о Наруто.
xxx: Я к ним подошёл, разрешил спор, приведя различные факты из десятка серий.
xxx: Они вылупили на меня офигевшие глаза, и тут один говорит:
xxx: "Ты что смотрел все серии этой ...ни? Ты ....утый!"
xxx: Я ненавижу детей...
yyy: ^_^


ВолчиХА: ммааать.
xxx: нани?
ВолчиХА: мне щас парень предложил посмотреть вместе яой.
ВолчиХА: я всё понимаю
ВолчиХА: но ТАК меня ещё ни разу не клеили.


[grom]: это
~kpoT~: а?
[grom]: йа щас дамой шОл там кароче стоят 3 чувака лет по 8-9 :D если не меньше, 1 снимает на мобилу, остальные 2 типо деруццо "бой наруто и саске" xD причем чота орут по йапонцки :D
[grom]: йа плякалЪ
~kpoT~: :DD
~kpoT~: вот оно, подрастающее поколение анимэшников :D


ХеNtАIII: Вendi помоги! Ты ж это... отаку... Девушка у меня новая из ваших. Зовет с ними погулять. Я, пля, боюсь!!! Анимэ ненавижу.
Вendi: ^____________^ И ТЕБЯ ВЫЛЕЧАТ!!! НиПааа...


neki: я купила рогалик с шоколадом *___*
neki: ток он не трушный
neki: я когда ем его, с другой стороны шоколад не вылазит... :(


Abaraiii: Реви, Забимару!!!
killest: Не реви, Забимару. Ты уже не маленький ^_^


ххх: что делаешь?
ууу: да так...
ххх: опять аниме смотришь?^^
ууу: ниа
ууу: *неа
ууу: ипать >_<


Мы в шараге обедаем по три группы, ну и значиться залетаю я как-то на обед, сажусь за стол и, не отрывая глаз от тарелки, громко говорю: "Itadakimasu"! Реакция убила: все посмотрели в тарелки, и кто-то выдал: "Ребят, не ешьте, в супе опять херь какая-то".


ххх:
приходит значицца ко мне моя художница
ххх:
я ей показала какой-то рисунок...
ххх:
она мне: "Интересная техника..."
ххх:
как ты думаешь, моя первая мысль ХД
ххх:
Первым делом я посмотрела на свои пальцы...
yyy:
рисоватьвстилеманга но дзютсу, ё-маё xD


<sugo-san> Разных табличек на дверях повидал я..... Но надпись "Осторожно, дверь!" убила наповал....
<niko> Неужто ты исправил на "Осторожно, дверь-сан"?


Прихожу, на каратэ, сенсей говорит: "А сегодня повторяем технику уке"... Я в шоке, в голове прокручиваются яойные сюжеты, на лице блаженная улыбочка... И подруга, как всегда всю малину обосрала: "Даш, уке - это защита по-японски..." Т_Т


Сижу вчера вечером дома, в гостиной на кресле. Рядом на диване моя девятилетняя сестра со своей подругой смотрят телевизор, мультики - там что-то взрывается, слышны крики, мечи звенят и кровь капает, там мир спасают, в общем серьёзно всё. А я, выпускник одиннадцатого класса, сижу и на ноуте смотрю Лаки Стар, слушаю весёлую болтовню кавайных девочек и вижу, как Кона-тян протягивает печеньку Кагами >_<
Думаю, что-то не так...


Спать вредно. Пока ты спишь, враг качает, смотрит и режет...


Интересно, а кто-нибудь кроме меня, узрев в составе геля-скраба для душа слово "катон", подумал о коварных Учихах?


111: Мечтаю целоваться с Орочимару...
222: А ты мечом не подавишься???


xxx: Чем вам всем нравится Наруто? Саске - гордец, Шикамару - ленивец, Итачи - убийца, Чоуджи - обжора, Джирайя - извращенец, Ино - завистница, Орочимару - скупердяй до чужих тел. Все герои уроды какие-то моральные.
yyy: ^__^" Я, конечно, атеистка, но что-то мне расхотелось Наруто смотреть...
(Тем, кто в танке - собеседник случайно перечислил 7 смертных грехов. XD)


ххх: Блять! Я этому тормознутому блондину в любви призналась. Душу выложила... а он... а он..: "Всё равно Дейдару косплеить не буду" Т_Т сцуко.


Проверка на оптимизм:
Ичиго наполовину пуст или наполовину полон?


mib: Привет
LoM: Йо
mib: Как оно?
LoM: Теперь хорошо )
LoM: Мну поел ))
mib: Ясно... малодец
LoM: Мало дес ))


xxx: Посмотрел Канон 2006?
yyy: Uguu~
xxx: Класс, правда? =)
yyy: Uguu~
xxx: Кто из персонажей больше всего понравился?)
xxx: А стоп! Можешь не отвечать^^
yyy: ^_^


Pain: давай высыпайся, во сколько завтра экзамен у тебя?
Пианист: в 10
Pain: буду держать за тебя панцу
Pain: тоесть пальцы))


Bloody_sky: мужчин девственников не бывает, учи биологию!
Halberrs: бывают, смотри яой!
Bloody_sky: омг...


ххх: епт твою мать, больше никогда не поеду с братом закупаться к школе
ууу: чего так?
ххх: мне стало плохо от того, что в отделе рюзаков я нашла рюкзак с Мисой-Мисой и подписью под ее изображением "Сейлормун"
ххх: но самый пипец мне пришел, когда я увидела в отделе одежды трусы с Наруто!
ууу: адрес не дашь? ~__^
ххх: а ведь самое страшное, что ты - четвертый, кто просит меня дать адрес после моего рассказа
ууу: ксо >.<


Загадка способная вогнать в ступор большую часть анимэшников:
В каком анимэ у главной героини размер груди больше 2-го, но меньше 5-го?


Я нормальный парень с традиционной ориентацией, но я косплеер... Один раз мама зашла ко мне в комнату и увидела на столе косметичку, мама промолчала. Другой раз она зашла ко мне в комнату и увидела на полу несколько журналов о том, как правильно накладывать и снимать макияж, мама снова промолчала... Вот вчера сижу в комнате и штопаю на себе чулок в сетку, заходит отец... Вот теперь и не знаю, как им всё обьяснить. Может сказать, что таким образом собираюсь косить от армии? -__-"


Недавно в кабинете биологии от нечего делать начал на парте царапать "sore wa h...", но зашла училка и чуть не запалила. Сегодня прихожу - на парте красуется дополненное: "sore wa huiNYA desu!"

Хирагана и катакана

Ален, в очередной раз огребший, встает на колени и говорит:
- Господи, ну в чем я виноват?
Развергаются небеса, раздается глас с неба:
- Ну не люблю я тебя...


xxx: я тут увидел
xxx: в Соул Итере
xxx: в 6 серии
xxx: на 00:47
xxx: Кид не заметил, что два прямоугольничка на пороге несимметричны!
yyy: о_о
yyy: ты меня пугаешь

Hikaru
Цвети, сенбонпельень ^___^
Mikko
И как ты это себе представляешь? Из одного пельменя разлетаются кусочки теста или мяса по всей округе и начинают кого-то убивать?.. О_о

xxx: Во, ещё загадка: "черное-белое и крышка"?
yyy: Зетсу! ^_^
xxx: >.< Пианино!

<xxx> мля, задрали эти сопли >_<
<yyy> xxx, ты болеешь или смотришь седзе?

ххх: пахнет жареной болванкой ^_^"

aki-san: а правда, что манга Наруто издевается с 1976 года?! О_О
aki-san: *издается
chugaara: не не не, первый раз ты правильно сказал.

Sashko: а девушка-анимешница это хорошо?
L.Antigreen: с одной стороны хорошо, с другой не очень)
Sashko: а ну по-подробней
L.Antigreen: плюсы:
L.Antigreen: ну скажем так... анимэ это вроде как ничо
L.Antigreen: она смотрит и т.д., мона смотреть вместе
L.Antigreen: обычно она шарит в компах
L.Antigreen: есть о чём поговорить, когда не знаешь о чём
L.Antigreen: она говорит ня
L.Antigreen: она понимает, что такое ня
L.Antigreen: она не считает тебя идиотом, который смотрит дебильные мультики
L.Antigreen: есть у тебя много хентая, она гордится тобой
L.Antigreen: ну пожалуй их много, но
L.Antigreen: минусы:
L.Antigreen: она такая же как и ты
L.Antigreen: она обычно не умеет готовить
L.Antigreen: не хочет стирать
L.Antigreen: яой
L.Antigreen: может просидеть за компом очень много времени
L.Antigreen: любит дорогие подарки из Японии и хочет туда съездить
L.Antigreen: может знать больше чем ты об анимэ, что уже задевает
L.Antigreen: смотрит твой хентай
L.Antigreen: опять же как минус можно отнести, шарит в компах
Sashko: о_О

xxx: Загадка: "Кругом волоса, посредине колбаса."
yyy: Новый вид тентакля, зимний.
yyy: Мягкий и пушистый =\
yyy: :D
yyy: И приласкает, и обогреет...

Читаю стихотворение. А.С. Грибоедов - "Домовой". Там есть строчка: "Спать ложиться закаивались." Пришлось перечитывать три раза...

xxx: Не говори, что Лулу яойщик! Он за 3 года аж 2 девушек поцеловал!
yyy: Может он думал, что они парни!
xxx: Ширли и Каллен на парней ваще не смахивают ^____^
yyy: Может у него от гиаса зрение испортилось!
xxx: Да? Тогда же чё он с Сузаку не целовался?
yyy: Он думал, что он девочка. Разве не ясно?
xxx: Оо

Скажи мне Дядя ведь не даром!
Красотка с дивным пылким взглядом,
Тентаклям отдана была!?

Вот моя подруга... Точно конченый анимешник. Бегала за преподом по японскому, спрашивала сколько в метрах будет татами... Спрашиваю: "тебе, типа, зачем?" Она мне: "а я такой яойный аниме посмотрела, там парни занимались любовью в комнате в 12 татами... Мне, типа, хотелось узнать, это больше или меньше моей комнаты" XDDD

<Derinaiborory> Только ппц скучно почему-то...
<Derinaiborory> Надо в реал переходить)
<SenChi> А как ты себе это предствляешь?
<SenChi> Такая картина:
<SenChi> ...
<SenChi> Сидят Куча народу на лавочке.
<SenChi> У каждого сумка в руках.
<SenChi> В сумках диски с Аниме.
<SenChi> Сосед-соседу говорит:
<SenChi> "Давай я тебе дам диск с Наруто, а ты мне дай диск который взял у 10 соседа с краю"
<SenChi> =)
<SenChi> ...и у каждого ноутбуки))
<SenChi> =)
<SenChi> Немного повыше (лавочка 2х-ярусная) сидят 5-6 модеров
<SenChi> И если кто-то снизу начинает нарушать порядок, они их больно пинают)
<SenChi> Или просто скидывают с лавочки))

ххх
Прогресс! Наконец-то из не аниме посмотрел Мадарагаскар 2! ^__^
Как думаешь, я смогу снова стать нормальным человеком?
ууу
Не знаю на счет остальных, но ты уже не вернешься к нормальным людям
ххх
Почему О_о
ууу
Ты несчастный нарутофан! Иззыди!
ххх
Что опять не так Т__Т
ууу
Помотри что ты написал!
ххх
...где?
ууу
еще внимательней!
ххх
ГДЕ?! О_о
ууу
В названии мультфильма!!! Т__Т
ххх
>__<"

Вы знаете что такое "кровь из носа"? Неееет, вы не знаете! Я это на себе прочувствовал, когда на школьном празднике сорок первоклашек в нэко-ушках пели песенку про котиков... Все бы ничего - я держался до последнего, но КОГДА ОНИ В СЕРЕДИНЕ ПЕСЕНКИ ПОДНЯЛИ ЛАПКИ И СКАЗАЛИ "НЯ!"......... Хочу забрать домой.........

- Я знаю ты Анимешник!
- С чего ты взяла? О_о
- Ты оставляешь сообщения у меня на стене раз в 23 минуты ^_^

- Интересно, есть ли мера измерения яоя?
- Смысл? Мера измерения - это рамки, с ними тебе не постичь всю глубину этого жанра.
- Хм... Глубина значит?

Я кажется знаю, чем кончится наруто: в 7398 серии на самом интересном месте он проснется и все начнется заново. >_<


ххх: Мне иногда страшно за наше будущее ТТ
ууу: Мне тоже... Как я буду относится к ориентации своих детей....
ууу: Боюсь, что я буду настаивать на яойной ориентации....
ууу: И это пугает ТТ
ххх: ^^ Боюсь, что мы замуж не выйдем...
ххх: Никогда =_+
ххх: С таким отношением.
ууу: Да...
ууу: А что, если у меня будет 2 мальчика? ТТ
ххх: Тогда лучше сразу их в детдом отдать...


Про "непрямой поцелуй"...

Hallelujah
Я вот думаю, а вот если стоишь ты, пьёшь допустим сок, тут подбегаю я и вырываю стакан и пью.
Hallelujah
Это изнасилование?
Wrathchild
А отобрать стакан и вылить это убийство?
Hallelujah
А если вылить а потом облизывать стакан?
Hallelujah
Некрофилией попахивает...
Wrathchild
М отобрать стакан молока и вылить кошке.
Hallelujah
Тут важен не сам напиток, а прикосновение губами к тому же стакану.
Hallelujah
То-есть кошке можно дать его лизнуть ))
Wrathchild
Блэ! Получается, просто пить - это онанизм?
Hallelujah
>_<
Wrathchild
В общем онанюги мы...
Wrathchild
Дайте мне стакан!

Sasha: представляю себя стариком с бородой умирающим от инфаркта, потому что конец в наруто оказался слишком неожиданным

хDDD

:rofl:

http://www.udomlya.ru/~tori/%cd%ee%e..._jaxthebat.jpg

http://www.udomlya.ru/~korolev/walpp...308033758.jpeg
http://www.udomlya.ru/~korolev/walpp...ldntusenet.jpg

наруто^__^