А Вы ещё и филолог, знаете этимологию слова, которое Вам ближе всего по духу и призванию. Вам зачет, на трассе язычок в цене;d

Ну, а Вы, бесспорно, проктолог-самоучка, прошедший богатую практику на собственной попе. Вам пора уже браться за написание кандидатской диссертации на тему "Ректальные методы лечение каловых свищей портвейном по-LUXORовски" и открывать пункт скорой проктологической помощи при туалете гей-бара, куда за Ваши таланты Вас наймут уборщиком унитазов и писсуаров.;d

Анониму-онанисту(за очередную серость мысли)
 

Ну а ты-перманентное чмо, из за нехватки серого вещества в мозгу оставляешь мне свои серые отзывы

После прочтения Вашей докторской диссертации "Проблема впрыска семенной жидкости в носоглотку в экстремальных условиях высокоскоростных магистралей" я понял, что мне уже ловить нечего на поприще древнейшего ремесла, по праву принадлежащем Вамsuicide

Отнюдь. Вы можете своей разработанной попой устроить на трассе под Волочком новую программу своего шоу для любителей пениса, пардон, тенниса. Скушайте горошка, выпейте лимонада побольше, заешьте 200 граммами дрожжей. Засуньте в попу себе сколько влезет теннисных шариков. Подождите часик-другой. А потом нагибайтесь, обхватив свои ноги руками, и своей разработанной попой работате как теннисной пушкой для подачи мячей. В Волочек прихлынет масса заинтересованных клиентов пеннисистов-теннисистов, и у Вас дальше будут средства на гей-туризм.;d

Вижу слава Дэвида Копперфильда не дает Вам покоя и Вы пытаетесь придумывать все новые и новые трюки. Ну что же, вот Вам еще один сценарий в котором Вы непременно будете нарасхват. Накачавшись своей ротовой помпой несколькими литрами спермы Вы надеваете бикини с эмблемой Супермена и выезжаете на место пожаров на трассе и одной мощной струёй тушите огонь своей страсти, а заодно и машину;d

Поскольку работа в гей-баре Вам практически обеспечена из-за Ваших своеобразных талантов, Вам нужно на глазах у клиентов сделать огромную клизму из портвейна, а потом, присев на корточки на стойке бара и манипулируя своим разработанным анусом, наливать посетителям портвейн из попы в стаканы, напевая заказанные ими песенки из голубого репертуара.;d
з.ы. Опять у Вас воображение оскудело, к сожалению.

Да у Вас тоже кроме клизмы и манипуляций с анусом больше никаких задумок, видно много их прошло через Вас в свое время и оставило неизгладимый след в поведении и образе мысли

Если следовать стилю очередного Вашего сообщения а ля "сам дурак", то я, очевидно, должен был бы написАть что-то вроде того, что через Ваш рот в своё время прошло очень много пенисов и язык Ваш стёрся об них и стал шершавым, и Вы проглотили несметное количество литров спермы.
Но, тем не менее, я продолжу манипуляции с Вашим анусом. При работе в гей-баре Вы также можете устроить шоу "Живой сифон". Подготовка такая же, как с "теннисной пушкой" (горошек, лимонад, дрожжи). Стоя на коленях на стойке бара вы через свой анус посредством соломинки насыщаете бокалы посетителей с коктейлями своим сероводородом, затем своим пенисом разбалтываете коктейль и залпом выпиваете, пропукивая анусом (предварительно вынув из него соломинку) гимн России.
Потренируйтесь, у Вас точно получится. Посетители довольны, и Вы пьёте не только один портвейн.;d

Это уже банально и скучно:-[(я про Ваш пост)