Брежневу подарили отрез шикарного английского сукна, он пошел в кремлевскую
мастерскую и попросил сшить ему костюм. Его обмерили:
- У Вас такая нестандартная фигура, Леонид Ильич, не хватает материала на
костюм, получится только пиджак.
Ну, не получится - так не получится. Через полгода, во время поездки в Киев,
он с сукном обратился в пошивочное ателье киевского обкома партии - мол,
сшейте мне костюм. Те измерили его:
- Вы знаете, Леонид Ильич, у Вас такая нестандартная фигура, что только-
только на пиджак и брюки хватит. Генеральный удивился:
- В Мокве на брюки не хватало, а здесь хватает.
Решил он проверить из интереса, а что в других городах. Вот приехал он в
Тбилиси, зашел со своим материалом в первую попавшуюся мастерскую - сшейте
мне, мол, костюм. Его обмерили:
- Завтра прыходы !
Приходит он на следующий день:
- Ну что, готово ?
- На тэбэ пиджак, бруки.
- А в Москве мне сказали, что у меня фигура ...
- Жилетка мэрить будэшь ?
- Как, еще и жилетка ? А в Киеве мне сказали, что моя фигура ...
- Слущай, там ты фигура, а здесь ты - ****о ! Кепка мэрить будэшь ?

Брежнев в первый день Пасхи приехал в Кремль. Его встречает Устинов:
- Христос воскрес, Леонид Ильич !
Брежнев кивнул и пошел дальше. Навстречу Черненко, подхалимно улыбаясь:
- Христос воскрес, Леонид Ильич !
- Спасибо, мне уже доложили.

Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи ! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили,
что вы полетите на Солнце !
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич !
- Не бойтесь, товарищи, Партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный
салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.
- Брежнев приехал, - отвечает тот.
- Не могли, что ли, попасть с первого разу ?

- Василий Иванович ! В Брежнева стрелили !
- Попали ?
- Промазали !
- Эх, сабелькой надо было, сабелькой !

- Он !
- Не он !
- Да говорю тебе, он !
- Да не он !.. Товарищ, как твое фамилие ?
- Брежнев.
- Говорю, не он, а ты, ***, - Банионис, Банионис !

Брежнев спросил у папы римского:
- Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай
коммунистический ?
- Потому что мы наш рай не показываем !

Леонид Ильич на заседании Политбюро:
- Я предлахаю вывести из состава Политбюро товарыша Хромыко, так как товарыш
Хромыко полностью впал в детство. Вщера товарыш Хромыко взял с моего столика
резинового ослика и не отда-а-а-ал...

Брежнева спрашивают:
- Вы утверждаете, что мы находимся на пути к коммунизму. Почему же тогда в
магазинах пусто ?
- Между прочим, никто в дороге кормить не обещал.

Демонстрация на Красной Площади; несут плакаты "Свободу Леониду Ильичу !"
Охрана недоумевает:
- В чем дело - Леонид Ильич на свободе...
- Вы нас не обманете ! Мы сами слышали по радио: "В заключении Леонид Ильич
Брежнев сказал..."

Идет съезд КПСС. Выступает Брежнев. К нему подходит старушка и спрашивает:
- Леонид Ильич, вы меня не знаете ?
- М-м-м, вроде нет...
- Ну, моя фамилия Крупская, я стояла у истоков нашего государства.
- А ! Да, да, да. Конечно же ! Рад вас видеть.
- Hаверно, вы и мужа моего помните ?
- Да кто ж не знает старика Крупского !

- Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому-сисиськи" ?
- Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический", "пессимисти-
ческий", "коммунистический".

Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам.
- Хорошая картина ! - роняет генсек время от времени.
- А это, Леонид Ильич, Врубель.
- Хорошая картина... И недорогая !

Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория политбюро.
Подошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво
реагирует:
- Ну, это уж слишком, товарищи !

На заседании Политбюро Леонид Ильич читает по бумажке:
- Товарыши, я хочу поднять вопрос о том, што у членов Политбюро сильно
развился старческий склероз. Вщера на похоронах товарыша Хречко, - Леонид
Ильич оторвался от бумажки и обвел глазами зал, - Што-то я ехо здесь не
вижу ! - Когда заиграла музыка, только один я догадался даму пригласить !

Сидит Бpежнев в Кpемле, пишет очеpедную свою книгу. В соседнем кабинете
политбюpо смотpит по телику хоккей. Из-за стенки постоянно слышно :
"Шай-бу, шай-бу !!!"
Бpежне снимает тpубку телефона:
" Шайбу пжалуста".
Из-за стенки:
- "Уp-а-а! Г-о-о-о-л !!!"

Бpежнев подошел к зеpкалy и pазмышляет вслyх:
"Да... стаp стал, очень стаp, СУПЕРСТАР !".

Приехал летом Картер к Брежневу с офиц. визитом. Повели его на экскурсию на
ВДHХ. Жара стояла страшная, и Брежнев предложил Картеру искупаться в
центральном фонтане. Картер разумно возражает:
- А если подойдет ваш представитель закона и спросит, почему купаемся в
неположенном месте ?
- Hу, ответишь, что ты президент США, и он, конечно, все поймет и уйдет.
Купаются они, купаются. И тут подходит милиционер и обращается к Картеру:
- Hу-ка, ты, плыви сюда! ;-Е Что тут делаешь ?
- Да как вы ко мне обращаетесь ! Я - президент США Картер!!!
- Угу, сейчас вот тот мордастый подплывет, скажет, что Брежнев.

- Товарищ Брежнев !..
- К чему эти церемонии ? Зовите меня просто - ИЛЬИЧ !

Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки - не хватает
места для орденов.

Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
- Дорогой Леонид Ильич слушает!

- ВЫ СЛЫШАЛИ, БРЕЖНЕВ УМЕР ?
- Правда ? Лично ?

Брежнев читает речь на митинге:
- Мы никогда не забудем безвременно ушедшего от нас Леонида
Ильича Бреж‡ Тьфу, черт! Опять чужой пиджак надел!..


Заморозили на сто лет русского и американца. Через сто лет они
очнулись, но тут же умерли. От чего же?
Американец умер после того, как услышал по американскому
радио:
- Колхозники Оклахомщины и Канзащины досрочно засыпали в
закрома Родины зерно нового урожая.
Русский умер, когда услышал:
- Передаем последние известия. На очередном, сто сорок шестом
съезде КПСС Л. И. Брежнев сказал‡


Ленин доказал, что государством может управлять весь народ.
Сталин доказал, что государством может управлять один человек,
Хрущев доказал, что государством может управлять всякий человек,
Брежнев доказал, что государством можно вообще не управлять.


О гитлеровской Германии после подписания договора 1939 года
говорили:
- Наши заклятые друзья.


Из газет:
"В небе над Кореей доблестно сражаются китайские летчики-
добровольцы Ван-ю-шин и Ли-си-цын".


- Что такое танк?
- Это машина скорой братской помощи.


После того, как отстранили Никиту Сергеевича Хрущева от
власти, встречаются два пенсионера.
- Ты не знаешь, чем сейчас занимается Никита Сергеевич?
- Знаю. Роет канал из Ленинграда в Москву.
- Зачем?
- Чтобы провести "Аврору" и ударить по Временному
правительству.

Сбивают американского летчика, берут в плен, приводят на
допрос. Он просит показать летчика, который его сбил. Приводят
корейца.
- Нет,- говорит американец, вы покажите мне того летчика,
который кричал по рации: "Ваня, прикрой мне хвост! Я его сейчас
звездану!"


Китаец кричит:
- Вьетнама, сдавайся!
Ему отвечают:
- Иде ж ты бачив, шоб вьетнамски хлопцы сдавались?


В Афганистан завезли из СССР большое количество сала. Кто-то
стал говорить:
- Ведь афганцы мусульмане, они не едят свинины!
Решили спросить у солдат.
- Та який же афганец сала рубать не будэ!


Еврей поступает на работу. Его не берут. Он возмущается:
- Это же антисемитизм!
- А чего вас брать, все равно уедете!
- Да не уеду я и не собираюсь.
- Тем более не возьмем.
- Почему же?
- А нам дураки не нужны.


Наши поймали дикаря в джунглях и спрашивают:
- Как на вашем языке будет звучать, когда вам плохо живется?
Дикарь отвечает:
- Там.
- А когда очень плохо?
- Там-там.
- А когда очень, очень плохо, совсем невмоготу?
- Там-там-та-там-та-там-та-там-та-там-та‡


Возвратился народный депутат к себе на Чукотку. У него
спрашивают;
- Как прошел съезд?
- Халасо!
- Критиковал кого-нибудь?
- Критиковал царское правительство.
- За что?
- А почему оно продало Аляску Америке, а не Чукотку?

Работники пищекомбината прислали Леониду Ильичу письмо:
"Дорогой Леонид Ильич! Недавно в своей речи вы подвергли
продукцию нашего пищекомбината уничтожающей критике, назвав ее
"сосиски сраные". Критика в наш адрес признана справедливой. Мы
решили встать на трудовую вахту и выпустить больше продукции и
лучшего качества. Страна больше не увидит сраных сосисок никогда!"
Вскоре из отдела пропаганды и агитации ЦК пришел ответ:
"Дорогие товарищи! С чувством глубокого удовлетворения узнал
Леонид Ильич о вашем почине. Продукцией вашего пищекомбината
Леонид Ильич доволен. И в его речи не было критики ваших сосисок. Он
сказал: "Наши социалистические страны‡" И дальше по тексту‡


Вызывает Сталин Радека:
- Слушай, Карл, что ты анекдоты про меня сочиняешь, это
неудобно.
- А почему неудобно?
- Ну как же? Я ведь вождь народов!
- Ну знаешь, этого анекдота я еще не рассказывал!


Газетчик кричит:
- Шесть условий Сталина - три копейки! Шесть условий Сталина
три копейки!
Прохожий спрашивает:
- Почему так дешево?
- Все правильно: каждому условию грош цена!


На вокзале встретились друзья.
- Ты куда?
- На Волго-Дон. А ты куда?
- На долго-вон!


Двое прохожих проходили мимо большого дома на Лубянке. Один
читает надпись: "Посторонним вход воспрещен!" Второй спрашивает:
- А если бы было разрешено, ты бы пошел?


- Какое самое большее здание в Ленинграде?
- Большой дом на Литейном: с него Соловки видно.


- Что такое комочек перьев, а под ним ужас?
- Это воробей сидит па Большом доме.


Разговор в тюрьме.
- За что сидишь?
- 3а кражу автомобиля. А ты?
- Ко мне пришли и сказали: "Уберите портрет этого негодяя!" А
я спросил: какого?


По лагерю бегает петух. Его спрашивают:
- Тебя за что посадили?
- Пионера в зад клюнул!
- Так ты жареный?
- Нет, живой.

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!

Для того чтобы без проблем вступить в пионеры, Буратино пришлось соврать, что он сделан из красного дерева.

- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил?
- Приготовил, но, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.

Уильям Шекспир курил опиум - писал гениальные книги, Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку, Филипп Киркоров... хоть клея понюхай!!!

Выходит конферансье на сцену:
- А сейчас перед вами выступит великий певец современности, звезда эстрады Хулио Иглесиас, что в переводе на русский язык означает: "Ну что же ты, Иглесиас?"

- Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них блевать куда как сподручнее! Главное - глаза не закатывать! - сказал поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.

Подарила как-то бабушка-колдунья девочке Золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
- Не губи меня, я твое любое желание исполню... Ну, девочка, по привычке, отрывает ей плавничок и говорит:
- Лети, лети, плавничок, через Запад на Восток...

В райские ворота стучится новоприбывший. Святой Петр спрашивает:
- Что хорошего ты сделал за свою жизнь?
- Однажды я Дал золотой нищей старушке.
- А что еще? - спросил архангел Гавриил, записывая это сообщение в книгу добрых дел.
- Как-то раз в холодную зиму я купил голодному и озябшему ребенку леденцов на пятьдесят грошей...
- Что будем с ним делать, Гавриил? - спрашивает Петр.
- Слушай, давай отдадим ему его полтора золотых, и пусть катится к черту!

Деревня. На лавке сидит небритый мужик в грязной телогрейке, гладит зачуханного кота и мрачно сам себе говорит:
- Вот настоящие мужики сейчас в крутых тачках с личным шофером, в шикарных костюмах, при "бабках" едут в ночной клуб... а я сижу тут, как му...к... Тут в воздухе рядом с ним после короткого сияния возникает фея.
- Здравствуй, Вася! Помнишь меня? Я твоя крестная. И я тебе помогу. Ты тоже поедешь в ночной клуб. Дотрагивается до скамейки - она превращается в лимузин. Дотрагивается до кота - кот превращается в шофера. Дотрагивается до телогрейки - и вот мужик в костюме от кутюр, выбрит, надушен, в карманах "бабок" не считано. Мужик в восторге, целует крестную и ломится в машину. Она ему вслед:
- Веселись, но помни: ровно в полночь тачка твоя превратится в скамейку, шофер - в кота, костюм в телогрейку, а сам ты превратишься в свинью!
- Ни хрена себе история, - говорит моментально очухавшийся мужик. - А я-то почему в свинью?
- А потому что ближе к полночи вы там все нажретесь, как свиньи!

Отрывок из сказки "Буратино":
- Папа, я продал чудесную книжку с цветными картинками... "Плейбой" называется.

Как-то раз на званом обеде поручик Ржевский взял вилку для рыбы не в ту руку.
- Фи, какая невоспитанность! - воскликнула старая графиня... С тех пор про поручика Ржевского рассказывают разные гадости.

У Жириновского угнали новый навороченный "Мерседес". Шагает он грустный такой по улице. Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:
- Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину! Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива. Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении:
- Ну, кто угнал?
- Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!

Бежит Пятачок, смотрит - Сова пирожок ест. Подбегает и говорит:
- Восемь, восемь - половинку просим. Дала Сова половинку. Бежит Пятачок дальше. Видит - Иа ест печенюшки. Пятачок:
- Восемь, восемь - половинку просим. Поделился Иа, побежал дальше Пятачок, видит - сидит Винни-Пух и ест мед. Пятачок:
- Восемь, восемь - половинку просим.
- Двадцать восемь! - говорит Пух и продолжает наворачивать мед.
- Чего двадцать восемь? - спрашивает Пятачок.
- Обломись, свинья.

Загадка: у Арнольда Шварценеггера это длинное. У Майкла Фокса - короткое. У Мадонны его вообще нету, а Папа Римский этим давно не пользуется... Что это такое? Ответ: Фамилия.

Один фермер чудом спасся во время наводнения в Огайо. После чего он замучил всех, рассказывая, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо. И вот попал он на тот свет, где святой Петр сказал ему, что он был хорошим человеком и любое его желание будет исполнено. Фермер, естественно, сказал:
- Хочу поведать всем, как я чудом спасся во время наводнения в Огайо! Святой Петр собрал всех людей и только было фермер собрался открыть рот, чтобы рассказать, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо, как Петр ему шепчет:
- Слышь, чувак, я, конечно, ничего не имею против, чтобы ты рассказал, как ты чудом спасся во время наводнения в Огайо, но вон в толпе Ной стоит!..

- Холмс! Я сейчас на улице видел женщину с очень большим животом. Мне это показалось подозрительным. Может, Холмс, у нее там наркотики?
- Я ценю вашу наблюдательность Ватсон, но, к сожалению, эта женщина просто-напросто беременна.
- Вы в этом уверены, Холмс?
- Если бы вы были еще чуточку наблюдательнее, мой дорогой друг, то узнали бы в этой женщине нашу соседку, у которой, кстати, несколько месяцев назад, обнажив свои довольно внушительные пистолеты, мы с вами по очереди ныряли в ее теплую большую постельку и упорно доказывали, что насильники - это всего лишь плод ее больного воображения...

Был такой недолгий период времени, когда министром финансов России был Александр Яковлевич Лифшиц. И вот, после того как он пообещал в кратчайшие сроки рассчитаться с долгами по зарплате, армянскому радио задали вопрос:
- Чем отличаются друг от друга Аркадий Арканов и Александр Лифшиц?
- Первый - сатирик, а второй - большой шутник!

В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает револьвер и предупреждает соперника:
- Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал...

Сидят двое:
- Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
- Ну и?
- Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал...

Стоит мент зимой на посту, февраль, холодрыга... Вдруг видит - мужик бежит в одних трусах... По снегу босиком...
- Ты что охренел? Замерзнешь!
- А в-в-в-в-вот т-т-ты м-м-мне скаж-ж-ж-жи, 7 - 9 - валет ловится на мизере?
- Нет, ясен пень!
- Ну вот и я также дум-м-м-мал...

Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один из игроков - шулер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо:
- Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.
- Ну и что, - говорит тот, - сейчас его раздача.

Заядлый преферансист приехал в Крым, в отпуск. Ну, ясное дело, весь отпуск просидел в гостиничном номере, резался в преф. Отпуск кончился, выходит он на перрон к поезду с чемоданами, ставит их на пол, упирает руки в бока и говорит:
- Ну, показывайте, где у вас тут море-то.

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание, все что вы скажете будет использовано против вас!
- Арифмометр!
- Что - арифмометр?!!
- Используйте против меня арифмометр!

Двое в камере:
- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за что сел-то?
- За то что пропустил занятие по квантовой физике.
- Да ты гонишь, как это возможно?
- В тот день я брал банк.

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать...
- А что, если вы все возьмете на себя?

В связи с проводимой операцией по поимке милиционеров оборотней в ГУВД г. Москвы в МУРе вводятся новые должности: младший оборотень, оборотень и оборотень по особо важным делам!

Криминальная хроника.
В ночь с 19-го на 20-е был ограблен склад. Похищено 1000 блоков сигарет и 200 кг моркови. Сотрудниками милиции разыскивается кролик, страдающий кашлем.

Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:
- Подсудимый, объясните - почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!
- А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: "Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам".
- И что же?
- Станцевал… А это повестка в военкомат оказалась!

Разговаривают два российских бизнесмена:
- Ну, как твоя последняя сделка?
- Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это - уголовные морды, а ты мне все - юридические лица, юридические лица...

Судья:
- Ваше имя? Подсудимая:
- Мария Петрова.
- Замужем?
- Да.
- Занятие вашего мужа?
- Производственник.
- Дети?
- Разумеется, нет! Мебель.

Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:
- Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"?
- Неужели не помните? - удивляется адвокат. - Я тогда вам посоветовал заказать рыбное филе.

Темный подъезд. Мужик насилует девчонку.. Сделал свое дело, застегивает ширинку..
Девчонка просит: - Мужик, отодрал, так дай хоть закурить..
Вспышка зажигалки..
- Доча??
- Папа???
- Доча, ты куришь??!!???

- Папа,я хочу булочку.
- Я тоже хочу булочку, сынок, но денег хватает только на водку.

Жена приходит за мужем в пивную.
Он возмущается:
- Это же безобразие! Почему ты приходишь за мной сюда?
Почему ты никогда меня не ищешь, например, в музее?

Приходит в понедельник учительница математики в школу.
- Дети, решите задачу: Пошли две интеллигентные женщины в ресторан, заказали там бутылку шампанского и бутылку водки.
Вопрос: Hа@#я, спрашивается надо было заказывать еще 2 бутылки водки и три бутылки портвейна?

Сидят два алкоголика на берегу реки. Река водки, рядом ручеек пива. Сидят бухают.
Подбегает к ним мужичек: "Ребята, дайте выпить!", выпил и убежал.
Так повторяется несколько раз. Мужикам надоело, говорят:
-Слушай, хватит бегать, сядь, посиди с нами!
-Да я бы с удовольствием, но не могу, я еще в реанимации лежу!!!

Xодит алкаш-бедалага с бутылкой. Грустный такой: и выпить не с кем и даже тост придумать не может. Заходит в трамвай.
Контролер "А за проезд?".
"Во! За проезд!!!"

Едет в автобусе мужчина интеллигентной наpужности (И). Заходит в автобус тип, живущий по пpинципу "с утpа не выпил - день пpопал". Этот тип становится pядом с (И), облокотившись на оного. (И) отпихивает его pаз, дpугой, тpетий и т.д. В конце концов не выдеpживает и попpавив очки на носу неpвозно говоpит: "Ваше лицо вызывает у меня асоциацию со свиным pылом". Тип отвечает: "А мне твое лицо ас-сс-с-... ас-сс-с... а ссоси ты #$й"

Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

Ирландец, итальянец и поляк сидят в баре. Все сходятся во мнении, что бар - дерьмо.
- Вот у нас, -говорит ирландец, - три пива заказал, четвертое бесплатно.
Итальянец говорит:
- А у нас я знаю бар, где одно пиво заказываешь, а другое тебе бесплатно дают.
Поляк:
- Это все ерунда. Вот недалеко от меня есть бар, так там вообще всю ночь можно бесплатно пить, да еще потрахаться рядом в парке.
Все:
- Да не может быть! Ты что, сам там был?
- Нет, сам я не был. Но моя жена там бывает...

Мужик просыпается с бодуна после недельного запоя... Конечно, похмелиться нету. Он подзывает свою собаку и выдыхает ей в пасть со всей мочи со словами: "ИЩИ!"

Попадать под горячую руку любит только снежная баба, она от этого просто тает.

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет ,, Доктор у меня Х@Й не встает!!!,, Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает ,,А кого вы здесь е@бать собрались?,,

В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера... Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно.

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин... Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки!

Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.

Чем отличается обнаженная женщина от голой? Обнаженной женщиной любуются, а голую трахают.

- Девушка, Вы обворожительны, глядя на Вас хочется писать стихи!
- А х#ли... Муза, бл@...

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.

Автор книг часто выражает благодарность жене, выполнявшей для него обязанности секретаря при подготовки рукописи. Но почему-то нигде не выражается благодарность секретарше, выполнявшей обязанности жены.

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад... Звонит в ужасе св. Петру: - Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад! Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется. Маргарита опять звонит: - Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!! Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает... Через день - телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит: - Петруха? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо...

Бесседуют два приятеля. Один семьянин со стажем, а другой, помоложе - собирается жениться. Помоложе спрашивает: "А что, трудно найти себе хорошую жену".Который постарше, этак вольяжно, с пониманием, отвечает:"Знаешь, это все равно,что взять огромный мешок, наполненный разными змеями со всей Земли, и умудриться наугад, вслепую вытащить из него безобидного ужа". "Ну а у тебя то как получилось?" - спрашивает молодой. Слегка задумавшись, семьянин отвечает: "Ты знаешь, вполне нормально. ГАДЮЧКА досталась".

В суде: - Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку? - Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!

Как говорит моя подруга: я не блондинка, я только так выгляжу.

Она была такая страшная, что с ней в постель не ложились даже клопы.