Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

Говорят, что женщина стесняется четыре раза в жизни. Первый
раз, когда впервые занимается любовью. Второй раз, когда впервые идет
от мужа к любовнику. Третий раз, когда первый раз берет деньги. И
четвертый раз, когда первый раз дает деньги.
А мужчина стесняется два раза. Первый раз, когда не может
второй раз. А второй раз, когда не может первый раз.

Бежит заяц по лесу... Знаете, да?
И вдруг - охотник. Бабах! Стреляет по зайцу, отстреливает ему задние лапки. Зая попался упорный - ползет на передних. Охотник ему - бабах! Отстрелил передине лапки. Но заяц попался упорный - ползет на ушах. Охотник ему - бабах! Отстрелил уши! НО ЗАЯЦ ПОПАЛСЯ УПОРНЫЙ!... Вгрызаясь зубами в землю продолжает ползти... Охотник отстреливает зайцу два его зубика... Подходит... А заяц ему так жалобно:
-Ну фто? Фто ты ко мне прие#@#ался?..

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планерку.

- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку - за борт!

Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:

- А что, дело говорит капитан - действительно, давно пора всю ее за борт!

И тут народ взорвался от возмущения:

- А вам - водолазам - вообще слово не давали!!

Стою перед зеркалом сразу после душа.
Говорю мужу - "У меня слишком маленькая грудь", надеясь услышать,
что все не так уж плохо, она совсем не маленькая и т.д.
Слышу - "Если хочешь, чтобы она выросла - надо ежедневно тереть между грудями кусочком туалетной бумаги.
" Я поверила :-) Взяла кусочек и начала тереть.
- А сколько времени надо это делать?
- Начнет расти через несколько лет...
Я остановилась и спрашиваю:
- Неужели ты действительно веришь что это может помочь?
Не высказав удивления, отвечает:
- Конечно! Ведь задница смотри как выросла!

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда.Могу вас туда послать.

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза?
А представте, что они видят каждый день?



"Козёл" - пиво с твоим характером!

- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома.
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить...

С каждым годом принцессу всё больше и больше мучали головные боли. Принцесса росла - а корона нет.

Джеимс Бонд на переговорах с террористами. Наливает себе "Матрини":
- Бонд. Джеймс бонд.
Террорист, посматрев на часы:
- Акбар. Аллах акбар...

- Ты чего не ешь торт? Боишься в платье не влезть?
- В платье-то я влезу, а вот в лифт...

- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь
есть доктор??
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому
нужна помощь?
- Мне!!! - радостно отвечает один из пасажиров. - Доктор, скажите, как
называется болезнь горла из шести букв?

Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

Воскресенье, 12-е марта.
Вечер.
Я - с девушкой. Дома кроме нас никого нет.
Относительно романтическая музыка и относительно романтическая обстановка.
Начинаем потихоньку устранять элементы одежды друг с друга.
Всё вроде бы идёт к своему логическому завершению, но...
Логическим завершением оказывается долгий и назойливый стук.
Романтического настроя как не бывало. Девушка, несмотря на все мои заверения ("Да пошли они все нафих!!!"), отправляет меня открывать дверь.
Открываю.
Заваливает мой старый и добрый друг (далее - МКот).
Из моей комнаты выходит девушка, дабы поздороваться. Одетая, но видно, что потрёпанная.

МКот: - Э-э-э... Я что, помешал?
Я (агрессивно): - ДА!!!
МКот: - Гхм... Э-э-э... Гхм... Ну тогда... (разводит руки в стороны) ПРЕВЕД!!!!
Убил бы...

Новые инициативы московского правительства, направленные на решение
проблем с московскими пробками:
- крайняя правая полоса - исключительно для общественного транспорта;
- крайняя левая полоса - исключительно для машин со спецсигналами;
- если посредине еще что-то осталось - то это для снегоуборочных машин и
эвакуаторов.
Остальные пусть ходят пешком.

-Ты не видел сон про обезьянок и бе-
гемота?
-Нет,не видел.
-Посмотри.Классный сон!
_______________________________________
Устройство слона:
...Слон состоит из хобота, ушей и бегемота...
_______________________________________
В детском саду вдруг все дети начали ругаться многоэтажным матом.
Директор думает, где же они этому все вдруг так научились. Припоминает, что приходили вчера солдаты из соседней части ремонтировать проводку.
Пошёл к командиру, вызывают солдата.
- Что это у Вас там вчера такое было, что дети так ругаются?
- Да ничего особенного. Сержант Петров залез на стремянку и стал паять провода, а я стоял и придерживал лестницу.
- И что?
- Ну и стало горячее олово капать мне на голову.
- А Вы что?
- Ну так ему и говорю, значит. Товарищ сержант! Ну что ж Вы не видите, что горячее олово капает на голову Вашего товарища!

Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает: - За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"
_____________________________________________
Моя собака до 6ти месяцев думала что ее зовут "ойкакаясобачка!" а потом поняла что "уберитевашусобаку!"
_____________________________________________
Интересный эксперимент проводят работники ГИБДД города Н. Теперь, водителю, чтобы доказать, что он трезвый, достаточно быстро повторить за дорожным инспектором фразу: " СИРЕНЕВЕНЬКИЙ ГЛАЗКОВЫКОЛУПЫВАТЕЛЬ С ПОЛУВЫЛОМАННЫМИ НОЖКАМИ".

Не открывая глаз, слышу, как жена куда-то собирается уходить, подходит к
кровати:
- Водку, сок, сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то зачем???
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА
СКОВОРОДЕ!
______________________________________
Произошло это около 4-х лет назад. Одна из центральных областей России. По трассе идет автобус из областного центра в район. Народу в автобусе не очень много. Водитель крутит баранку, ну в общем полное умиротворение. Все бы ничего, да вот только водителю вдруг приспичило в туалет, да не просто приспичило, а по всей видимости как в той рекламе "если диарея захватила вас в расплох". Ну что делать? По краям дороги ни кустика. А терпеть уже сил нет. Но водитель оказался предприимчивым. Останавливает он автобус. Встает с места и говорит пассажирам, что, мол, небольшая поломка, через минуту он все починит, поэтому нет смысла вставать со своих мест и выходить покурить. Берет в руки самый большой гаечный ключ, выходит на улицу, обходит автобус спереди, открывает капот, поворачивается спиной к автобусу, снимает штаны, садится на корточки и делает свои неотложные дела, при этом он усиленно создает шум работы, ударяя гаечным ключем по асфальту. Закончив опорожнять свой кишечник, он встал, одел штаны повернулся и видит, что ... автобус, который он не поставил на ручник откатился метров на 20 назад, а пассажиры в автобусе наблюдают за ним в лобовое окно. Картина Репина "Приплыли". Больше этот водитель по этому маршруту не ездил.
_________________________________________
Новый русский рассказывает своему другу:
Встретил девушку, она у меня спрашивает:
- У тебя мерседес 600-й есть?
- Нет.
- А дача трехэтажная?
- Нет.
- Ну а нафига ты мне такой нужен...
Ну, продам я свой ламборджини и куплю 600-й. Но чтобы сносить два этажа дачи из-за какой-то дуры...

- Дорогой, что ты привез мне из Франции?
- Ох, надеюсь, что ничего...
_________________________________
Едут два приятеля на машине. Видят на обочене поп голосует. Решили взять. Едут в-троем, приятели друг другу про жизнь рассказывают, матеряться конечно по-черному. Поп слушал, слушал и говорит:
- Дети мои, что ж вы так ругаетесь... это же грех Они отвечают:
- Так отец жизнь такая, что просто невозможно...
Поп:
- Надо когда совсем плохо говорить "Господи помоги" и все будет хорошо.
Мужики поржали и едут дальше. Вдруг у машины на полном ходу колесо отскакивает и впереди машины катиться.
Мужики: "Господи помоги...!
Колесо возвращаеться и к машине прикручиваеться.
Поп с заднего сиденья:
-"Ни&&уя себе!"
_________________________________Прогуливался вчерась с любимой девушкой. Настроенье бодрое: хлебаю пиффко и чипсинкой заедаю. Через какое-то время чипсики приказали жить долго и я без задней мысли протягиваю пустой пакетик девушке со словами:
-Ну ты же любишь собирать всякую гадость!!!
- Не собирать, а коллекционировать. И лучший экспонат моей коллекции это ТЫ!!!
Задумался...

Заключение хирурга: "Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина.
____________________________

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

Приходит мужик в мастерскую по пачинке бытовых приборов.
Мужик.
-Здрасте мне нада пылесос починить!
Мастер.
-Что плохо сосёт?
Мужик.
-Не сосёт классно но вот пылесосит фигово!

-Ах, как это нехорошо! Дождь пошёл, а жена без зонтика.
-Да не волнуйтесь вы. Она забежит в какой-нибудь подъезд или заскочит в магазинчик.
-Вот этого я и боюсь.

Американец, англичанин и русский спорят, кто заставит кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. Кошка не ест.
Англичанин кладёт горчицу между двумя кусками колбасы. Кошка не ест.
Русский мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем слизывает её.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.

Заключённый Кунце, завтра вас посетит тёща.
- Хорошо, я сейчас же позвоню моему адвокату, чтобы он подал протест за усиление режима.

Чапаевцы отбили у белых полустанок. Пpи осмотpе тpофеев Василий Иванович обнаpужил цистеpну с надписью С2Н5(ОН). Чтобы бойцы не догадались он начал быстренько вытирать надпись. С2Н5 успел, а (ОН) - нет. Утром смотрит - вся дивизия в стельку. Чапаев растормошил Петьку и спрашивает:
- Как нашли?
- Да пpосто. Искали мы, искали, вдpуг смотpим - на в скобочках написано (ОH). Попpобовали - точно он!

Чапаева с Петькой напpавили в Афpику для культуpной помощи слабоpазвитым стpанам. Вскоpе пpиезжает комиссия ЦК пpовеpять их pаботу. Они видят Чапаева, скачущего в pазвевающейся буpке по беpегу pеки и буксиpующего на тpосе негpа, скользящего по pеке на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встpечают Петьку, котоpый запpяг в плуг двух негpов и пашет землю. Комиссия возмущена:
- И это вы называете культуpной помощью? Беpите пpимеp с товаpища Чапаева, катающего негpа!
- Hе, это Василий Иванович кpокодила на живца ловит!

Бежит Петька к Чапаеву, кpичит:
- Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хеp пpиехал!
- Сколько pаз тебе повтоpять, Петька: фамилия Блюхеp непеpеводима!

Послали Петьку в командиpовку в Англию. Чеpез месяц возвpащается в лимузине, на pуках пеpстни с бpиллиантами. Полный багажник денег. Чапаев спрашивает:
- Это, ты, как так умудpился?
- Пpиехал я и пеpвым делом в казино. Сел в каpтишки пеpекинуться. Игpали, тут один англичанин говоpит:
- У меня очко!
Я ему:
- Покажи!
А он:
- Мы, джентльмены, веpим на слово.
Вот тут мне каpта и поперла.

Поехал Петька в США на учебу. Чеpез год возвращается. Пpиходит Василий Иванович встpечать Петьку, подходит к тpапу самолета, видит Петька спускается: темные очки, защитная куpтка, ну вылитый гангстеp. Спускается он, машет pукой Василию Ивановичу:
- Hello, Василий Иванович!
- Сам ты х..ло, Петька. Дуpаком был, дуpаком и остался!

Задумали Петька с В.И. заняться прибыльным делом. Решили и сделали - поставили
палатку в пустыне на перекрестке караванных путей и крупно написали " ХОЛОДНОЕ
ПИВО " Сидят - ждут, когда деньги потекут. Один караван прошел - бедуины с
тоской на палатку посмотрели и дальше побрели, другой караван, под конец ползет
одинокий бедуин посмотрел тоскливо на вывеску и дальше пополз. Петька не
выдержал подошел и говорит: - Мужик - подойди, попей пивка холодненького.
- Пиво... Холодное в пустыне!?. МИРАЖ!

Василий Иванович выучил английский. Вызывает Петьку: "Петька! Ху из эбсэнт?"
- Че Вы сказали, Василий Иванович?
- Че-че, балбес! Говорю принеси мне мои сапоги, дубина! Через полчаса,
запыхавшись, прибегает Петька и орет: "Василий Иванович! Эбсэнт из х..й, сапоги
с...ли!

Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а что такое онанизм?
- Понимаешь, Петька - вот умер Маркс - получился Марксизм, умер Ленин - получися ленинизм, а вот умрёт наша Анка...

Решил Василий Иванович подзаработать. Устроился на золотой рудник. Через год возвращается - весь в цепях, на мерсе, куча девок вокруг... Петька спрашивает:
- ВИ, как ты так разжиться смог?
- Понимаешь, Петька, вот надобываешь золота, а перед тем как уйти из шахты, кусочек в рот, кусочек нос, кусочек в задницу... Так вот и нажил.
Петька решил тоже подзаработать. Уехал куда-то, проходит год, проходит два - Петьки нет. И вот видит как-то раз Чапаев такую картину: едет огромная машина с толстенными свинцовыми стенами, а за решеткой сидит Петька. Василий Иванович естественно:
- Петька, что случилось?
- Да вот Василий Иванович, попал я на урановый рудник. Кусочек в рот, кусочек в нос, кусочек в задницу... Однажды пукнул - так полшахты снесло. Теперь на полигон поср@ть возят!

Приходит мальчик домой и говарит маме:
-мама в меня вовочка стулом кидаеться
Мама:
-так ты в него тоже кинься
Мальчик:
-не могу у мня жидкий!!! ;d ;d ;d

В медицинском институте - лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: 'Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком'. Студентка начинает: 'Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка...' До деликатного места доходит и говорит: 'А здесь был пенис'. Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись. 'Профессор, здесь был пенис', - повторяет студентка. 'Да, - говорит профессор, - и не один. Это скелет моей жены'.

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

Конкурс на самый короткий национальный анекдот.
3-е место: "Румын отдал долг".
2-е место: "Грузин взял в долг".
И безоговорочное 1-е место: "Еврей простил долг".

Обед. За столом семья — папа, мама (на восьмом месяце беременности) и сын четырёх лет.
Сын (гордо):
— Да... У мамы в животике сестрёнка... — делает паузу и продолжает разочарованно: — А у папы — одни какашки!

В магазине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120…

Старик пришел на прием к окулисту.
- Вы должны перестать мастурбировать, - сказал доктор.
- О, боже, я что, действительно, могу от этого ослепнуть?
- Нет. Но вы смущаете всех остальных пациентов, ожидающих приема.

Боксер сдает кровь.
Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?

Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете летят 50 раввинов. Стюард смекает, что раввины - люди богатые, и в ожидании щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с улыбочкой, кому пледик подоткнет - по полной схеме прогибается, значит. Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду: "Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно не летал"...
жмет ему руку и уходит. Второй раввин - та же история. Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый - то же самое. Стюард потихоньку просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых. Тут выходит последний раввин с "дипломатом" и тоже начинает его благодарить, мол полет был чудесный и т. д. Мы, говорит, посовещались с друзьями-раввинами и решили (чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу чаевых) сброситься и вот вам ваши 5000 долларов.
Стюард очумел, присел на откидной стул и говорит:
- Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы точно вынули.

Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев - то он меня не тронул - наверно подумал, что я слон...
- С чего ты взял?!
- Я сделал такую же кучу...

Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
- Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?
Преподаватель:
- В спичечном коробке!

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады...

Двое собачников разговаривают.
- Моя собака постоянно бегает за машинами 'Ока'.
- Hу, это нормально, многие собаки бегают за машинами...
- Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде...

Мужик - фанат бокса.
Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома.
Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

В один крутой бар приходит парень и говорит хозяину:
- Я - классный пианист. Я играл в клубе "Кадиллак", и все тащились.
Возьми меня на работу. Я лабаю свои собственные вещи, таких нигде
не услышишь.
- Ну, сыграй мне что-нибудь, - говорит хозяин.
- Вот, слушай, эта штучка называется "Я буду трахать тебя в задницу".
И не успел хозяин бара опомниться, как парень сыграл крутейший
рок-н-ролл.
- А еще? - спрашивает хозяин.
- Налей мне пива. Спасибо. Танго "Соси, пока я не кончу"!
Пианист выпивает кружку пива и опять выдает великолепную музыку.
- Отлично, - говорит хозяин. - Я беру тебя. Только ради Бога,
не объявляй названия своих сочинений. У нас ведь приличное заведение.
В первый же вечер - колоссальный успех. Парень играет, а публика
заводится все больше и больше. Наконец, перерыв. Пианист выпивает
очередную кружку пива, вытирает пот со лба и идет в сортир отлить.
Когда он возвращается, бармен замечает, что парень сгоряча забыл
застегнуть ширинку и убрать свое хозяйство.
- Эй, - говорит бармен, - ты знаешь...
- Что?
- Твой ___ торчит наружу!
- Я знаю?! ХА! Да я это сам написал!!!

Слон и Муравей поженилис. На другой день слон умер. Плачит муравей. Спрашивают: - почему плачиш, почему так убиваешся? Ведь всего один день он был твоим мужем?
- Да. Один день была замужем и придется всю жизнь его хоронить.

Возвращаются четыри блондинки с курорта. Первая:
- Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
Вторая думает:
- Ну и дура!
Третья думает:
- Ну и смелость!
Четвёртая думает:
- Ну и память!

Лучшие изобретения блондинок:
1. Оглавление для словаря.
2. Фонарик на солнечных батареях.
3. Чай в непромокаемых пакетиках.
4. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
5. Инвалидное кресло с педальным управлением.
6. Вентилятор без электропривода, работающий от ветра.
7. Зарядное устройство, работающее на батарейках.
8. Холодильник для эскимосов.
9. Надувная доска для дартса.
10. Пожаробезопасные спички.
11. Незасвечивающаяся фотопленка.
12. Вертолет с катапультируемым сиденьем.
13. Рh-нейтральный шампунь.
14. Телефон для глухих, который вместо звонка дает световой сигнал.

Единицей измерения интеллекта по пpаву пpинят "Ционеp" - уpовень pазумности сосновой доски длиной 1м, толщиной 3 см, кpашеной зелёной кpаской. Соответственно: 1 МиллиЦионеp...

Из цикла "хозяйке на заметку"
Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.
Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся
бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи
исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо
потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного
масла, вы уже знаете....

Вызвав к себе двух солдат, замеченных в потасовке, офицер спрашивает их:
- Вы знаете, кого называют "однояйцовыми близнецами"?
- Нет.
- Сейчас объясню. Понятие о близнецах вы, два брата-акробата, наверное, имеете.
А "однояйцовыми" вы станете после разговора с командиром части!

Преподаватель географического факультета приходит к декану:
- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана...
- Ну так пусть все всё пересдают!
- Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?

Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже...
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Она, восторженно: - Да, любимый?!!
Он, после паузы: - Давай с тобой сфоткаемся!!!

- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь Прекрастна”?
- Марь'я Иван'а! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать всё-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она всё плакала, пришлось её тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашёл мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько емоционально неустойчив, что даже не стал её утешать. После чего стихотворение мне показалось немного чёрствым.

Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью, которая так и называется - "обращение". О чем же говорится в речи президента Путина, если она называется "послание"?

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг. Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

Играют дети в лагере.
Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это ___!