Гаишник женился. Написал заявление начальнику с просьбой о материальной помощи.
Резолюция:
«Выдать знак ограничения скорости и радар!»

•••


Техасец приезжает в штат Алабама и расспрашивает местного фермера:
- Большое у вас поместье?
- Не маленькое. Сто на сто сорок ярдов. - А у вас?
- А я утром завожу машину, провожу весь день в дороге, и при этом до вечера не успеваю проехать свое имение.
- Да. У меня недавно тоже была такая машина…


•••


- В чем разница между вареным яйцом и лихим водителем?
- Яйцо сначала всмятку, а потом - крутое. А лихой водитель - наоборот.

Русский и американец спорят, у кого в стране дороги лучше.
Американец:
- Садишься в «Форд», ставишь рюмку водки на крышу - хоть весь день катайся - ни капли не разольется!
Русский:
- Садишься в «Запорожец», разгоняешься, привязываешь педаль газа и всю дорогу спишь на заднем сиденье!
- А как же вы не разбиваетесь?!
- А куды он с колеи свернет?


•••


Ночь. Автостоянка. Уставшие за день авто хвастаются любовными похождениями. «Жигуленок»: - Сегодня «Волгу» прямо на перекрестке подцепил!
«Москвич»:
- А я «Ниву» прижал на обочине!
«Запорожец»:
- А я с мотоциклом «Урал» в кювете кувыркался… Возмущенные голоса остальных машин:
- Так ты что же, оказывается - «голубой»?
«Запорожец» (испуганно): - Что вы, братцы! Я ведь только с коляской!


•••


Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченный «Мерседес», а Сережа покупает новую модель «Запорожца» - «Запорожец-DOSIA». Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат…
- Если нет разницы, зачем платить больше?

Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель! - Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку… Блютуз де?... Де блютуз мля?!

Блондинка (подружкам): Ко мне сегодня в электричке мужик приставал - "Можно с Вами познакомиться?". А я ему говорю: "Я не знакомлюсь по жизненным принципам". Он: "Что это за принципы?" А я: "Я не знакомлюсь с людьми, ездящими в электричке, потому что знакомлюсь для того, чтобы в электричке не ездить!"

- Девушка, вам кто-нибудь говорил, что вы самая красивая, самая умная и самая хорошая?
- Нет...
- Первый нах!

Двое в купе.
- Простите, куда вы едете?
- В Астрахань.
- А что вас туда тянет?
- Электровоз.

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...

К девушке:
- Да таких как ты я из инета гигами качаю!

К вечеру синоптики обещают потемнение.

Женщина говорит:

Наша комната грязна, ну давай
Уберем ее как раньше, ты и я
Вся твоя одежда на полу
и завтра будешь снова без одежды
если мы не постираем все сейчас

Мужчина слышит:

бла бла бла НУ ДАВАЙ
бла бла бла ТЫ И Я
бла бла бла НА ПОЛУ
бла бла бла БЕЗ ОДЕЖДЫ
бла бла бла СЕЙЧАС