- Знаешь, как повар на судне называется?
- Как?
- Не «как», а «кок»!
* * *
С сайта знакомств:
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn.ru
* * *
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая — не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, — ответил Флинт.
* * *
Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло — то выйдите из нее и посмотрите на бамперы. Если погнулся передний — значит, к потере денег... Если погнулся задний — значит, к прибыли!
* * *
Это ж как же нужно не любить своего собственного сына, чтобы с Фамилией Штопаный назвать ребенка еще и Антон?
* * *
В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников. Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн. Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства". Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.
* * *
- Если за вами гонится разъяренный бык и вы вдруг замечаете, что за вами увязался еще и пчелиный рой, это мало что меняет. Бегите дальше.
* * *
Тук-тук.
- Кто там?
- Милиция!
- Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали. . .
- Каких еще девочек? !
- Обычных девочек - потрахаться. Проституток. Вы#бать, короче, их хотим!
День рождения у нас! И милицию мы точно не вызывали!
- Открывайте! Нас ваши соседи вызвали!
- Ну соседи вызвали - вот пусть они вас и еб#т!

Прапорщику воинской части звонят и сообщают, что у рядового Петренко умер отец. Ну прапорщик подумал: "Надо как-то помягче сообщить парню.. Подготовить что ли." И собирает всех на перекличку в казарме.
- Значит так, у кого есть матери, все шаг вперёд!
Все шагнули вперёд.
- У кого есть отцы, все шаг вперёд.
Половина роты шагнула.
- А ты куда Петренко, сучонок, назад-назад давай!.. ))

ххх: у папы понос
ххх: брызги - во все стороны!!
ххх: а так - все отлично)

Идут Илья муромец, Алёша Попович и Добрыня Никитич, а на встречу им Мамай со своей ордой. Мамай думает: "Мы то их положем, но они мне пол орды перебьют, предложу им спор, они русские спорить любят". Подъезжает:
- Мужики если ваши члены в сумме дадут 2 метра то я орду увожу, а нет вы у всей орды сосать будете.
Ударили по рукам.
Илья вынул - полтора метра. Добрыня хоп - 45 сантиметров. Алёша вынул - 5 сантиметров. Короче 2 метра вышло. Увёл орду Чингисхан.
Илья:
- Вот если б у меня встал, то 3 метра было б и нас сразу же отпустили бы.
Добрыня:
- Если б у меня встал, то полтора метра было бы как пить дать.
Алёша:
-А если б у меня не встал, у всей орды бы сосали.

- Дорогой, мне на туфли понадобится тысяч десять... я преувеличила или преуменьшила, как тебе кажется?
- Прих#ела!

Черномырдин говорил)))

Мужик купил попугая, дорогого, красивого, но вот проблема ругается много, и вот принёс он его домой и попугай начинает:
-Ты мужик ......., жена у тебя шлюха, дети дауны и пидорасы, тёща сука старая... и т.д-
Надоело это мужику, он взял и посадил попугая в холодильник. Сначала были крики, ругань, но через 10 минут всё стихло. Мужику стало интересно, он открывает холодильник, а попугай ему тихим голосом говорит:
-Извенити мня пожалуйста, вы хороший человек, жена у вас верная, дети умницы, тёща прелесть...
-Да ладно бывает, чё уж там- ответил мужик,а попугай ещё более тихим голосом спрашивает:
-Извините а можно узнать, а что вам курица сделала?-

Жена будит утром мужа:
--Вставай, я уже тебе кашу сварила!
--Из чего?
--Из пельменей!
*********
--Дорогой, ты выносливый?
--Да.
--Вынеси мусор, пожалуйста.......
+++++++
--Чего бы такого съесть, чтобы не поправиться?
--Посмотри в холодильнике, там как раз этого много.
--Чего?
--Ничего.
*********
--А помните голодные годы? Интернет по карточкам!

А вы знаете почему у ментов пуговицы на мундире железные?

- Чтобы сопли не вытирали об рукава.

- А почему - блестящие???

- Все равно вытирают.

Стоит гаишник под знаком 40 км.

Мимо едет запоp - скоpость 41 км.

Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.

- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.

- Hету денег у меня.

- Тогда забеpу пpава.

Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.

Вылазит Амбал:

- А ну, кто свистел?!

Гаишник молчит.

Дедок - гаишнику:

- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!

Мент приходит домой под утро - весь в помаде,
одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: - Где был?
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?

(с)
 

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нах... надо, я за гитарой!"


Если у вас яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный - возможно вы просто упали с больничной койки.



Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- Афигеть просто!!! Я толкаю, а он, с*ка, едет!

(с)
 

-Васька,привет!Сколько лет,сколько зим...!
-Пошёл на ...,козёл!
-Сам-козёл. Забыл как я тебя три года назад из минтовки вытащил?
-....если бы не твоя анонимка я бы уже майором был!


- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!

Приходит кавказский мальчик домой со школы, и говорит родителям: " Я сегодня назвался русским. Так в анкете и написал - национальность: русский." Родители в шоке. Успокоившись, отец говорит : " Ну ладно, русский так русский. Но отныне будешь и жить как русский. В школу на автобусе, а не на моём БМВ, жрать будешь картошку с хлебом, а не хинкал, на расходы в день 50 руб., а не 50 долларов." Сели обедать. Мальчик насупившись ест чёрный хлеб с картошкой. Ему:" Ты чего такой злой?"
Он: " Всего пару часов русский, а вас чёрных уже ненавижу... "

Кейптаун.
Темная ночь.
Проливной дождь.
В бар заходит мокрый до нитки негр, подходит к бармену и зловещим голосом заказывает:
- Белого сухого.
*****
У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после
обеда спать, и такое чувство, что мало платят!
*****
Три признака, что Христос был:

Евреем
1. Он продолжил бизнес отца
2. Он жил с родителями до 33 лет
3. Он думал, что его мать- девственница, а она считала его господом богом

Ирландцем
1. Он никогда не был женат
2. У него никогда не было постоянной работы
3. Его последнее желание было выпить

Итальянцем
1. Он всегда размахивал руками при разговоре
2. Каждый раз в процессе трапезы он пил вино
3. Он работал секретарем профсоюза

Пуэрто-Риканцем
1. Его имя было Христос
2. У него всегда были проблемы с законом
3. Его мама точно не знала, кто его отец

Негром
1. Он называл каждого братом
2. У него никогда не было постоянного места жительства
3. Никто не хотел брать его на работу

Калифорнийцем
1. Он никогда не стригся
2. Он всегда ходил босым
3. Он придумал новую религию

Русским
1. Он никогда не был в церкви, но считал себя глубоко религиозным человеком
2. У него не было дома или повозки, но всегда были деньги на вино
3. Выпив вина с друзьями, он любил разглагольствовать о смысле жизни

Супер новый календарь)))
Месяцы:
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Слюнтябрь
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

Дни недели:
поневольник
вздорник
череда
чертверх
питница
своббота
раскисенье
(два последних – буходные, остальные – трудни).

тогда уж не так...
буходные: питница и своббота, раскисенье - отходной...
тупо имх и опыт...

Пpапоp пpивел pоту на экскуpсию в зоопаpк.
Прапор:
- А это, товаpищи pядОвые, вольеp с жиpафами. Только сейчас их
не видно, так как они яйца в гнездах высиживают.
Рядовой:
- Товарищ пpапоpщик, а pазве жиpафы высиживают яйца?
Прапор:
- Что! 40 pаз отжаться.
Рядовой отжимается.
Прапор:
- Так что вы спpашивали?
Рядовой (задыхаясь):
- А когда они на юг улетают?

В НАТОвской сапёрной учебке:
Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?
- Стандартная процедура такова, рядовой: сначала подняться
вверх на 200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном
участке территории.

Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

Что сделать, если в вас кинула гранатой БЛОНДИНКА???
Нужно выдернуть чеку и швырнуть в обратку =)

Звонок в В/Ч. Тpyбкy беpет дневальный, в тpyбке вопpос:
-Какие машины в гаpаже?
-Hикаких, только генеpальская pаздолбайка.
-Ты как отвечаешь!!!Отвечай по фоpме!
-Hикак нет машин, кpоме генеpальской pаздолбайки.
-Сдypел?! Ты знаешь кто я? Я-генеpал!
-А ты знаешь кто я?
-Hет
-Hy и пошел на х#й!!!


Отряд ОМОHа штурмует объект.
один омоновец - другому:
ты пойдешь первым, а я за тебя ОТОМЩУ !


Парень из армии присылает домой гранату с запиской:
"Бабушка, если ты дернешь за это колечко, то я получу три дня отпуска..."

Солдат пишет своей девушке:,,Очень скучаю!Одной рукой держу твою фотографию ,а второй вспоминаю о тебе..."


- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.

В институте тестовые экзамены, в качестве подготовки гоняем базу в тестере с названием "Zhopa3DEx!!!" ("Жопа, 3 дня до экзамена!!!").

И вот представьте: Автобус, час пик, у девушки звонит мобильник, и после "Привет" и "Как дела" звучит следующее:
"А ж..у новую дали? Как не дали? Да нахрена мне старая, я ж деньги заплатила, пусть мне дадут новую полную ж..у!!!.."
Автобус лежит...
Девушка продолжает: "Ой, а знаешь, говорят в новой версии цвет менять можно, а то задолбало уже пялиться в эту синюю ж..у"

D.a.n. Скажите, а если девушка сразу после секса говорит: "а теперь давай, как все нормальные парни, отворачивайся к стенке и засыпай", а сама бежит за комп прокачивать чара, это нормально или все-таки пора сносить у себя рагнарек?

Читать много, но смешно)))
 

Анегдоты про Соunter-Strike 1.6

1) Штирлиц настолько устал от жизни, и ее суеты, что решил покончить самоубийством, прописав в консоли "kill" ...
2) Штирлиц настолько умело мог пользоваться снайперкой AWP, что мог завалить чела, потратив всего одну обойму...
3) Бежит 5 ламерЗов теров на дасте в тунель. Бегут, бегут... ОП ! Fire in the hole ! Остановились ослепленные и начали... БАХ - БАХ - БАХ, ТАРАХ - ТАРАХ. Контрик, не врубленный в чем дело и зачем теры так усердно стреляют, закинул в туннель HE... Fire in the hole ! БУУУМ... Counter - Terrorists Wins !
4) Штирлиц шёл по тёмному переулку. За ним увязались два вооружённых эссесовца. Они и не знали, что любимой игрой у Штирлица был Counter-Strike!!!
5) Геймер попытался залезть в набитый автобус, но как только он поставил ногу на первую ступеньку, толпа вытолкнула его обратно. "Tried to connect but server was full!" - подумал геймер...
6) Поехал геймер как-то на троллейбусе без билета. Ну как полагается контроллёр с проверкой появился. "Kick player #1" - подумал контр. Сидя на асфальте и почёсывая всё ещё болевший зад геймер думал: "Kicked out from server"!

::Сясенька:
Ты смотри я тебя убью. Я же самка

Lexx
=-O ты меня выипешь и съешь?

.::Сясенька:
нет конечно. Я ж как самка удава, ем раз в неделю

Lexx
ну может тогда хотя бы выипешь? :-[

В женский монастырь приезжает батюшка чтоб сестрам отпустить грехи, и ставит со святой водой кателок, и говорит.
-Подходите сетра, расказываете кто грешил.
Подходит первая сестра и говорит:
- Я пальчиком трогала пенис.
Батюшка:
- Помочи пальчик и все грехи тебе отпустятся.
Вторая сестра:
- Я, батюшка, в руке его держала.
Батюшка:
-Ну помочи руку в котелке и все грехи тебе все отпустятся.
Тут смотрят из толпы сестра одна всех распихивая выкрикивает:
-Батюшка, дай я рот прополоскаю пока она ж%пу не помыла.

Ползет крокодил по пустыне, хочет пить ужасно. Встречает слона и ему, мол, где вода, пить хочу? Слон говорит, не знаю, пойду у брата спрошу. Через некоторое время возвращаются два слона и говорят крокодилу:
— Мы тут с братом посоветовались и решили дать тебе п#3д&лей…"


Не скучайте =) ;)

Iceman: кажется, я сегодня не выспался xxx: Ты каждое утро это говоришь Iceman: да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез

Два американских туриста в Коста-Рике.
Первый:
- Прикинь, как тут местный народ делает перчатки!?
0ни намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими, сок застывает
и перчатки готовы!
Второй:
- Вау! Круто! Представляю как они делают презервативы...!?
---
Ферма. Все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает главного:
- Неужели кусаются?
- Нет, жрут много.
---
Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?
---
Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!
---
Не пойму, почему на той штуке в поезде написано «стоп-кран», а не «стоп-поезд»?!
---

идет медведь по лесу, видит машина горит, сел в нее и сгорел!

Мой, сука, персидский кот, на персидском же сука, ковре устроил, сука, персидский залив!!!
---
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой изакуской. Сальцо, лучок. Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда. Опыление.Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и стреском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудойпадает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...
---
Военврачи провели исследования и оказалось, что у половины населения России, достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят патологические неизлечимые болезни.
---

Приходит мужик в парикмахерскую, садится в кресло.
Парикмахер: - Как стричь вас?
Мужик: - Так-то так-то....
Парикмахер: - Ой! а что это у вас с шеей??
Мужик: - А шея у меня толстая, из-за того что я пивко сосу.
Парикмахер: - Да ты хоть Х*Й соси, а шею мыть надо!

Врезается Хонда в 600-й Мерседес, вылезают из последнего пацаны,
открывают левую дверь Хонды и начинают утюжить ногами парня, а тот
только и делает, что издает странные звуки типа - УХ, УХ, УХ, УХ, УХ...
Пацаны продолжают, а тот все УХ, УХ, УХ, УХ, УХ... Ну они устали,
остановились и спрашивают мужика:
- Слушай, а что ты все ухаешь?
А он в ответ:
- УХ... УХ.... У Хонды руль справа!

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы
давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...

Ученик - учителю:
- Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
- Нет, разумеется ни в коем случае нельзя!
- Хорошо. Я не сделал домашнее задание...

Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые
уже накупались.

Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняют нах@р весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- Я же тебе говорил - место проклятое! ! ! А ты всё - руки из ...ы, руки из ...ы...

Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой

Теща (мечтательно):
- Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась
непуганная природа...
Зять (язвительно):
- Н-н-не стоит. Пусть хоть п-п-природа останется неп-п-пуганной.

Милая, я полюбил тебя 10 кг назад!

xxxx: На выходных прыгаю с парашютом... Сегодня по просьбе старшего админа записал все пароли root'ов на листок (((

xxx: я купила себе сапоги на высоченном каблуке, и разрешила подруге сделать мне эпиляцию горячим воском
FOX: xxx: а без эпиляции сапоги не налезали ?

---Борт "1435",я "Земля", Вы пропали с экранов наших радаров. Доложите своё место нахождения, высоту,наличие топлива. Если Вы слышите нас, качните крылом.
--"Земля", я борт "1435", докладываю: высота-0,топливо-0, уже 2 часа нахожусь в ангаре №3, если слышите меня, качните вышкой.

Дорогая, что ты мне подаришь на новый год?
- Конечно себя, милый...
- Действительно. Ведь год лошади.


****

Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну вот за что меня муж бьёт? Стираю, готовлю, глажу, убираю..
- Погуливаешь?
- Ну, разве только за это..


****

- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, молотком сюда - по три раза, каждые два часа.


****

Плохо не то, что есть олигархи, а то, что они не являются твоими родственниками.

****

Брак - это такой вид отношений, при котором одна сторона всегда права, а вторая - просто муж.


***

После десятилетнего супружества жена признается:
- Прости, все эти годы мне было как-то недосуг тебе сказать, что я дальтоник.
- Как?! - ужасается муж. - Значит, ты не знала, что я - негр?

Особенно понравилось;d;d;d!!!!После десятилетнего супружества жена признается:
- Прости, все эти годы мне было как-то недосуг тебе сказать, что я дальтоник.
- Как?! - ужасается муж. - Значит, ты не знала, что я - негр?

Новый русский познакомися с девушкой, ну и отношения у них уже довольно серьезные.
Девушка и говорит:
- Дорогой, а можешь привезти мне свои детские фотографии - я хочу посмотреть на тебя в детстве!
Новый русский отвечает:
- Чиста не вопрос, но зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени привезу!
- Как машину времени?
- Да что у меня, бабок, что ли, мало?
- Ну, вези!
Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны...
Девушка в ужасе:
- Дорогой, что это?
- Ну, ты в натуре даешь! Кто вчера Макаревича просил привезти?



Нарик варит молочко. Вдруг - соды нет. Пошел в магазин.
В этот момент менты, облава - никого нет. Сидят, ждут.
Приходит нарик. Менты:
- Все, ПЗДЦ. Пиши объяснительную. Все, что видишь.
Нарик написал. Мент читает:
"Пошел в магазин. Прихожу - сидят менты и варят молочко."


-Сын, скажи мне чеснто, ты шмаль дуешь?
-Пап, я дочь.


Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!

- Мам, купи мне шоколадку?!
- Попа слипнется!.
- Мам... я ее в рот положу!

Встречаются два попугая.
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, то волнуюсь...

- Ты куда?
- Да яйца покупать.
- В магазин что ли?
- Да нет, в баню.

Влюбиться - это как наложить в штаны, все это видят, но никто не чувствует этого тепла...

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда
вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И всё?
- Нет, ещё садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашёл ту кассету...

Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла???
- Да? И запороть такой пи#датый квест?!

- Для чего парни носят серьги в ушах?
- Очень просто: если серьга в левом ухе - это гомосексуалист, а если
серьга в правом ухе - это педераст... Понял?
- Понял... Но не понял, чем отличается педераст от гомосексуалиста?
- Ну я же тебе говорю: у гомосексуалиста серьга в левом ухе, а у
педераста - в правом!

Справка: «Из тюрем скоро выйдут те, кто в смутное время промышлял
рэкетом, грабежами и разбоями. В правоохранительных органах опасаются,
что освободившиеся уголовники потребуют своей доли на преступном
рынке.»
А в правоохранительных органах нет столько вакантных должностей.

Президент Грузии Михаил Саакашвили, гарант Грузинской Конституции,
сегодня уведомил грузинский народ об истечении гарантийного срока.

Почему, если одна женщина спит с сотней мужиков, она шлюха,
а если один мужик спит с сотней баб, так это всегда не я?

Из словаря новых политических терминов: "Раскорячить - отстранить от
должности губернатора Корякского автономного округа"

понимаешь, что переиграл в варкрафт, когда успеваешь открыть архив, разархивировать его и закрыть до того как винрар выдаст окно о покупке лицензии

Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с
места. Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену: за
катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает:
- Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!!!
Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет
мальчику:
- А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу - я
тебе ремня дам!


Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz


У мyжика бессонница. Лежит в кpовати и дyмает:
"Есть Бог или нет? Или все-таки - есть? Или все-таки - нетy?.. Или есть?.."
Вдpyг голос свеpхy:
"Hетy меня, HЕТУ! СПИ!"


- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только
член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одной туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "На... надо, я за гитарой!"

Устроился негр на завод в России. После первого же рабочего дня вся бригада нажралась водкой. Негр не выдержал и вырубился. Его напарник думает: "как же его провести через проходную?.." В итоге взял его на плечо и понёс к выходу. На походной сонный сторож протирает глаза и говорит:
- Эээ.. Сам проходи, а рубероид оставь на месте!!..

Визиту ВВП в Польшу посвящается
 

- Господин Путин, что вы думаете о пакте Молотова-Рибентропа?
- Современная Россия, несомненно, осуждает соглашение между министром иностранных дел СССР Молотовым и министром иностранных дел Третьего Рейха Рибентропом.
- Если вы осуждаете этот пакт, то считаете ли вы, что Россия должна компенсировать Польше нанесенный ущерб?
- Несомненно, территориальный ущерб Польше должен быть скомпенсирован. Например, Россия не исключает, что Польше должны быть возвращены исконные польские города Вильно и Львов.
- Но ведь эти города не являются частью России?
- Совершенно верно. Россия вообще не владеет никакими польскими территориями. Лучше обращаться по соответствующим адресам.
После пресс-конференции последовали следующие заявления:

Президент Украины Виктор Ющенко (вертя руками в воздухе): Це руки ничего не крали! Ни газу, ни территории!
Премьер-министр Украины Юлия Тимошенко (пряча руки за спину): Украина с негодованием отвергает намеки и инсинуации! Не крали мы ничего! И газ, и территория принадлежат Украине на законных основаниях!
Кандидат в Президенты Украины Арсений Яценюк (заглядывая в бумажку): И вообщем подхожу я к твоей маме и ссу ей в рот. Ой, извините, я кажется бумажку перепутал. Хотяяя...
Президент Белоруссии Александр Лукашенко (показывая кулак с выставленным вверх средним пальцем): К сожалэнию, наши польскые сосэди допустили у словэ Брэст цэлых пять грамматических ошибок. Короче, Хуй вам, а нэ Брэст. Беларусь нэ осуждает пакт Молотова с Риббентроппой, а если кто осуждал, мы их будэм пэрэтрахивать, пока нэ пэрестанут!


Заместитель начальника Генерального штаба ВС РФ Анатолий Ноговицин (бодро): По просьбе наших белорусских партнеров в учениях "Запад-2009" с российской стороны примет участие не одна общевойсковая армия, а четыре. С половиной.
Президент Литвы Даля Грибаускайте (поправляя очки): В связи с претензиями сопредельной державы на столицу демократической Литвы Вильнюс Литва поднимет вопрос о введении в действие пятой статьи устава НАТО.
Министр обороны Польши Радослав Сикорски (радостно потирая руки): Разумеется, в порядке союзнической взаимопомощи Польша готова выделить две бригады для удержания Вильно!
Президент Литвы Даля Грибаускайте (хватаясь за голову): Ой бляяя...
Канцлер ФРГ Ангела Меркель (задумчиво): Германия предлагает вспомнить, что Ялтинские соглашения также были осуждены Польшей, в связи с чем считает необходимым рассмотреть вопрос комплексно - Вильно, Львов, Бреслау, Данциг.
Председатель ЛДПР Владимир Жириновский (развалясь на диване): Даля, ты классная телка! Поляки в Вильно умоются кровью! Не сметь стрелять по Вильно! Анжела, ты тоже классная телка, давай я буду Молотов, а ты Риббентропа! Лучше вместе ....ем по Варшаве!
Премьер-министр Польши Дональльд Туск (хватаясь за голову): Ой бляяя...
Президент США Барак Хуссейн Обама (недоуменно): Хей, бразза, вот зе мазерфакинг фак?
Премьер-министр РФ Владимир Путин (спокойно): Барак, у нас в КГБ все просто. Спросили - ответил, иначе могут быть проблемы. Нам не нужны проблемы.

Приходит девочка после вечеринки и щелкает пальцами. Час щелкает, второй... Мама кричит из кухни:
- Валя! Иди ужинать!
Девочка,(щелчок):
- О! Точно! Валя!!! ;d

Разговор двух операторов:
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить! ;d

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже... ;d

К счастью не моя история)

Ну познакомился я с девахой по интернету, ну ощались общались где-то пол года, и решили наконец встретится. Я как истинный джентельмен предложил ей выбратьместо, она выбрала суши-бар. Ну встретились посидели, я ел суши впервые, она подсказала в выборе.

Мне понравилось и я захавал несколько порций, ну просидели мы там час, полтора и пошли гулять. У меня начались странные звуки в животе, потом начало дико пучить и сильно заболел живот, я вида не подаю, идем болтаем веселимся и тут я не сдержался и смачно перданул, она виду не подала может и не услышала... Но к этим всем мукам добавилось очень сильное желание посрать.

И через некоторое время мне стало от этого всего неимоверно ...во, я дико хочу срать, режет живот, вурчит в животе и ....а как пучит. А телку кидать нехочу за....ельская такая, но лучше бы сь..... В ...е создалось такое давление, что запросто могло порвать кишки, и решил даление чуть приспустить и в городском шуме дамал проканает. Я расслабился и чутка перданул вообще без шума, мне чуть полегчало, но результат был нечтожен и решил повторить этот трюк еще раз... контрольный так сказать.

В очередной раз я потихоньку расслабился и... нечего не получилось газы не пошли, я помог им и поднатужился и просто надристал себе в штаны под жестокий аккомпанимент своего пердежа. Незаметно не получилось и по ляжкам начало стекать жидкое дерьмо, телка поняла что что то не так... начало сильно вонять дерьмом... она это учуяла и сказала: ну что суши не прошли? хахаха! и ушла, а я остался стоять обосраный в центре города...

Ну я решил сильно не расстраиваться потому как у меня пердстояло важное дело-попасть домой. На общ. транспорте ехать было не вариант, на такси тоже, пошел пешем. Иду себе иду на ...е пятно дерьма, дермо сплывает вниз по ногам, жутко воняет да и вообще ощущение не очень. Пришел домой с уже местами засохшим дерьмом но попрежнему сильно вонючим, стал раздеваться прямо в коридоре перед ванной и тут ввходит домой мама, и сразу спрашивает откуда так воняет я неуспел ответить как она запалила мои обосраные ляжки...

стыдно пездец как, на телку почти по..., хотя действительно могло что-то получится, а перед мамой ой как стыдно, ведь теперь каждый раз при случае подъёбывает, типа: ну что ....юк?

В универе.Препод: Какие комментарии будут к вышесказанному?Голос с задних рядов: Первыйнах!

(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально
для мужчин)
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните
взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики - теперь до щелчка. Взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель
какой-нибудь тканью. Пора доставать муку.
Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с
желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно
в пакет. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 яблока и острый нож. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните - нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку. После пережитого, с чувством выполненного долга. Вам лучше
всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь
алкогольное=))

Клонировали Сталина, чтобы навести порядок в стране. Первым указом Сталина было расстрелять всех коммунистов и перекрасить мавзолей в зелёный цвет. Его спрашивают:
- Бл@.. Мавзолей то н@$yя в зелёный красить???
- Я рад, что первый пункт нэ вызвал никаких возражений!!..

Приходит новая учительница в класс и говорит:
-Здравствуйте, дети,я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому.Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как
летают птицы?
Весь класс дружно:
-Косяками!!!!
-А как ездят машины?
-На колесах!!!!
-А что зимой едят коровы?
-Трааавкуууу!!!!!!
-Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя - ОБЛОМОВА!!!!!!!

***

Не было инета неделю... П"здез...пишу админам
Я- ну че там с инетом?
СА- делаем
Я- и када етот процесс перейдет на стадию "ура.б@я палучилось"?
СА- эта стадия была перед стадией " б@я сука че я сделал?" И все сгорело нах"й

***

В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

***

Приходит женщина в поликлинику и заявляет:
- Я во время занятий любовью никакого кайфа не ловлю.
Ну ей:
- Давайте попробуем.
Попробовали...
- Опять ничего не чувствую.
- Ну я тогда позову коллегу...
Позвали коллегу из соседней комнаты, он также попробовал...
- Опять ничего не чувствую.
Позвали еще одного, потом еще одного, потом...
- Да, тяжелый случай, вам надо бы обратиться к врачам.
- А вы кто?!?!?!
- А мы - бригада маляров...

***

- Чебурашка, слышь,че говорю?
- Гена, ты посмотри на меня, конечно же, слышу

***

xxx: И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались?
yyy: Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как то пох@й...

***

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Она не хочет! Какая то бл@дь рассказала ей, что существует другая еда...

Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Б%я, а я переписал :yahoo:


После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая. Посоветовавшись, они решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль. Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.


- Та-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?
- Недели три, царствие им небесное!


В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа...

Сидит Илья Муромец с Василисой Прекрасной на завалинке.Василиса спрашивает:Ильюша,ты для меня березу заломаешь? -Заломаю! -А дуб заломаешь? -Заломаю! -А сосну? -А соснешь,я для тебя весь лес переломаю!!!!;d;d;d Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
- Ну п#здец, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, корма завезли?
Председатель:
- Нет, х#й стоять перестал.

Приходит к Вовочке домой училка и жалуется отцу:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, так я убить пыталась - руку отбила.
Отец:
- Енто ерунда он тут давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.

....лежит обуренный удав Каа. прибегает Маугли:
- Великий и мудрый Каа! Великий и мудрый Каа!
Каа (произносит с шипением, голосом обкуренного до звона в ушах человека):
- Шшшшшштоооооооооооооо?
Маугли:
- Они называли тебя земляным червяком! Они называли тебя земляным червяком!
Каа:
- Бляяяяаааааааааа.....

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.


- Мам,дай папу!
- Слушаю.
- Пап,"Спартак"выиграл?
- Да, конечно!
- Здорово.Дай маму!
- Алло.
- Мам, папа разрешил,ты же слышала.


И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по календарю майя. И упал астероид на каменный календарь майя. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"