Горбачёв звонит в секс по телефону. Девушка на другом конце провода говорит:
- Здравствуйте Михаил Сергеевич, как вы хотите это делать? В традиционной позе, или как обычно - через жoпу?

Предлагаю в правила проведения ЕГЭ добавить пункты:
1.50/50
2.Звонок другу.
3.Помощь зала.

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин ?" Победил
мальчик Петя Иванов, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65
лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- hа первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые
волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке.
А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
Hа второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя
ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и
нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением
каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница".
А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Анекдот к Пасхе.
Мужик приходит в поликлиннике к терапевту.
- Доктор, у меня что-то в паху болит. Тот посмотрел на него, одно яйцо йодом помазал, что-то в карточке написал и говорит: "Сходите к хирургу"! Мужик к хирургу пошел.
Тот на него посмотрел, другое яйцо зеленкой помазал, что- то в карточке написал и говорит: "Идите обратно к терапевту."
Мужику интересно стало. Он вышел в коридор и читает в карточке: "Христос воскрес, Коля!" - "Воистину воскрес, Петя!"

Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...

Примьера. Форсаж 4 "Экранка".
Уже во всех поисковиках великой страны.

Правила дорожного движения
ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ
1. Если в зоне вашего внимания, находится знак “Дети”, будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.
4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!

СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА
1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: “Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!”
2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.

ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ
1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь
указаниями доpожных знаков.
2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами,
считайте свою доpогу основной.
3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: “Тебе конец, пpиятель”.
4. Если вы, упpавляя “Жигулями”, пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает “Меpседес”, пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.
5. Если вы, упpавляя “Меpседесом”, пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают “Жигули”, водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на “Жигулях” денется?

СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ
Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.

ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ
1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его легким кивком головы.
2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок.
3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ
1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.
2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните,
не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.
3. Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.
4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак “пpоезд запpещен”, пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД
Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака “пpоезд запpещен” по доpоге с одностоpонним движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон машины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?

(с)етевое

В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек.Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое...ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже рас...дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку

Богачи отбирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.

Вчера в Госдуме от нечего делать, приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.
Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь...

Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц. Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!

Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы.

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
Вот, например, чучело совы...

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое г...о в песок.

- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Пошел мыться и забыл снять.

Вовочка приходит из школы с запиской от учительницы родителям.
- Ваш сын сильно воняет, Вовочку надо мыть.
Отец отписал ответ:
- Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить.

AntonioK: два одмина под окном тянут оптоволокно!

AntonioK: кабы я была гендиром, говорит одна одминша, я б для батюшки-медведа сшила новые бы кеды

WakeUpHate: скомпилила третьи кеды

Xyrr: Кабы я была одмином, говорит одна сестрица, я бы нашему гендиру не поставила б венду

AntonioK: предпочла б я ей гентУ

WakeUpHate: и живет там царь иван, он прислал тебе троян!

WakeUpHate: ддос пингами сервер кроет
счетчик хостера крутя!

AntonioK: то Биланом он завоет, то заплачет, як дитя

WakeUpHate: кодер песенки поет да массивы всё грызет
а массивы не простые, все ячейки Linked list-ые

WakeUpHate: все равны как на подбор, с ними дядька сисадмин!

WakeUpHate: 33 программаря...

AntonioK: фряху подняли, куря.
фичи в ней и там, и тут; ядра - чистый изумруд!

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит - "Он скоро поедет". Второй полицай спрашивает - "Курт, ты понимаешь по русски?". "Нет. Просто он сказал "}{уйня". А вот если б сказал "3,14здец" то пришлось бы аварийную вызывать".

Надпись красной краской на канализационном люке:
"Суперакция! Загляни под крышечку!"

Следователь:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно!
- Ага, начит всё-таки узнали?
- Как же его не узнать, если вы мне его уже 3 недели под нос тычете!

Отряд ОМОН'а сожгли поле конопли, после чего объявили себя звёздными воинами и полеетли на звездолёте захватывать для Земли новые планеты.

Обсуждение поста "PostgreSQL: Самая большая база данных в мире — в Yahoo! И работает она на PostgreSQL!" на хабрахабре, объемы БД порядка нескольких петабайт.

xxx 27 мая 2008 21:28
Что мне нравится в таких базах - так это то что их никакой Том Круз не упрет. Дискету не утащит)
xxx 27 мая 2008 21:42
Да, я прямо представил как он спускается на тросе, записывает болванку, матерится, записывает еще. Лезет вверх за сумкой с болванками, курит, Лезит за внешним винчестером, курит. Ставит архивацию и решает зайти еще раз через пару недель.

дело происходит в доме чертовски интелегентных людей..Отец проффесор..(мать учитель русского языка..сын-ботан и доча скромняшка)..)
к каторым является новестить крутой племяша каторый любит зажеч, прикольнуться и т. д.

Обед..все сели за стол..парниша(племяник)наченает энергично сьедать еду находящейся поблизи с ним..в то время как сына проффесора сидит и не чего не ест..остальные так по малому..

Посматрев на сына племяша говарит
-эй чувак ты чё не хаваеш?
-кхм.. извините (говарит мать)но мой сын сыт...
-дак пусть он не сыт пусть он ест!..)

Дело происходит в трамвае..)
Пожилая женщина ходит из одной части в другую и кричит"по солону" кто потерял 50 рублей..))
в конце сидел парниша..он слушал плеер и через некоторое время увидел старушонку катороя немогла добиться от пассажиров ответа..
подойдя к нему близко она промолвила сваю фразу..
-кто потерял 50рублеей..
парень:
-бабушка бабушка..я потерял!..
-дак чего ты сидиш ищи!..)

Правда жизни.
 

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.


Прочитав у входа на первый этаж вывеску: 'Мужчины, имеющие работу', - она идет сразу на второй этаж.

Вывеска на втором этаже: 'Мужчины, имеющие работу и любящие детей'. Женщина идет на третий.

Вывеска на третьем этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые'.
'Ух ты! ' - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому'.
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.

Вывеска на пятом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные'.
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: 'Вы на этом этаже посетительница ? 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!'

А прямо напротив этого магазина был открыт 'Магазин жен'.

На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом.
На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом.
А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

Женская логика
 

Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микро-район. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
-Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

На перекрёстке между тачками мельтешат неестественно возбуждённые студенты-активисты с ленточками:
- А почему у вас нет ленточки? Щас мы вам ее на зеркало намотаем...
- Отойди от машины!
- Вы что?!! Это же память!! О Великой Победе!
- Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
- Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ??!!!!
- Константин Рокоссовский! А ленточку, студент, на хер себе намотай, на память!

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?
=====
Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню.Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, заменили меня роботом!
=====
Американец покупает в Шотландии замок:
- Ммм... Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
Хозяин:
- Вот уж не знаю... За 800 лет ни одного не видел...
=====
Около Гали на Ленинградке останавливается корреспондентская машина.
- Вечерние новости. Что вы думаете о традиционной многовекторности украинской политики, реализуемой в настоящее время кабинетом президента Ющенко?
Галя лепит жевачку на каблук и недоверчиво заглядывает в салон.
- Мальчики, не забивайте мне баки. Двухвекторная политика - 70 баксов, трехвекторная - 100...

Встречаются две порноактрисы:
- А я вчера в конкурсе участвовала. Призраком!
- Как это - призраком?
- Ну, за меня боролись двести мужиков и только один получил приз.

Старый, добрый Йорк, таверна. За столиком старый пират, вместо ноги- деревяшка, вместо руки- крюк, вместо глаза- черная повязка. К нему подсаживается "молодняк". Расскажи, уважаемый, как потерял ногу? (наливают)
- Брали на абордаж испанский галион с золотом, я первый прыгнул, нога между бортами попала, борта сошлись, теперь деревяшка...
-УУУХ!!!, а руку? (наливают)
- Брали турецкое судно с наложницами для гарема султана, я в капитанскую каюту, к самой красивой, руку протянул, а евнух-гад мне её ятаганом оттяпал, теперь крюк...
УУУУУУУХ!!!, а глаз? (наливают)
- А это здесь, на пирсе, чайка в глаз насрала, а я забыл, что у меня крюк...

Сидят две проститутки-пенсионерки на лавочке.
- У тебя какая пенсия?
- 7000. А у тебя?
- Странно.. А у меня 3000.
- А ты когда минет делала, заглатывала?
- Да.
- Ну вот, у тебя за питание высчитывают.

В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике бумага...это да....

А у меня часы показывают только два вида времени:
1....а, еще рано...
2...да й..бжештвою мать, опять опаздываю!!!

- Вася, не стучи молотком по голове.
- А что, очень слышно?

Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку.
Плюшевый мишка.

Раз решили покрасить "17 мгновений весны", пусть тогда Дом-2 сделают
черно-белым и немым.

Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...

Эстонский бомж приходит к новому эстонскому:
- Здраавстуйте, нее могли бы вы подаать наа пропитаание?
- Неет, я не подаю просто так. Но вы могли бы пойти на задний двоор и покраасить там забоор.
- Спасиибо.
Через два часа бомж возвращается.
- Я всё сделаал, только там был не запоор, а бмв..

- Представь себе мир наоборот. . .
- Это как? ! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .
- Ага, а на заборе хером написано слово "МЕЛ". . .
---
Письмо из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
---
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гомик!
- Неправильный ответ. Правильный ответ - женщина.
---
В тридевятом царстве - тридесятом царстве жил-был мэр Лужков. И любил он что-нибудь разгонять - то облака разгонит, то гей-парад. А однажды разогнал машину до запрещенной скорости, а его работники ГИБДД остановили и права отобрали. И как он с ними не заискивал, как ни уговаривал решить вопрос на месте - они протокол составили и штраф неслабый ему выписали. А потом тихонько, на ушко, ему и говорят: "А нехрен было, гомофоб ты в кепке, наш парад разгонять".

ХХХ
Я се кстати нод 32 поставил

YYY
и? шустры?

XXX
Пока нравится, он у меня в паре с Avira Antivir работает. Ну да шустренько, систему не вешает, при проверке я спокойно в 3д махе работаю.

YYY
2 антивиря одновременно... они не воюют?

XXX
Самое смешное что нет, они друг друга дополняют. Система примерна такая, запускается проверка нода, он чета нашел, и поучается такой диалог:.
Авира: , Я,Я,Я можно я его убью
Нод: да пожалуста.
Авира: Хрясь, все он труп.
Нод: Угу.
Нашли чета еще
Авира: Я,Я его убью.
Нод: Давай.
Авира: ЭЭЭЭ, невыходит.
Нод: Двинся. Хрясь.

Как сохранить шубу летом?
- Положить в ванну и залить водой. Моль не умеет нырять!

На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите?
- Только после секса!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
- Выкуривала 2 пачки в день!

В Москве ОМОНом был разогнан конкурс Евровижен-2009: приняли за
гей-парад...

Таджикские футболисты заштукатурили во время матча стенку соперника.

Три степени "Му" взросления девочек: Мультики, Музыка, Мужики

Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю
ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение -
занимаюсь
с ней сексом. Кто я: ее муж или сожитель?
- Вы - Гастарбайтер!

Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"

Парень склоняет девушку к близости:
- До свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживет

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- А вообще-то, если подумать, тут до Тулы рукой подать. . .

Представляешь, купила себе новый шарфик, а он мужу не понравился.
- Так обменяй его в магазине.
- Ты что, где такой магазин, где мужей обменять можно?!

942 год. Два хохла сидят в окопе с винтовками, на них прут немецкие танки. Один, понюхав воздух и скривившись, недовольно говорит:
- Мыкола, ты шо, обосрался шоль со страху?
- Та ни, то не со страху, то от лютой злобы и невыноосимой ненависти.

период полураспада в природе жестяной банки 350 лет. . период полураспада моего ВАЗ-2112 3 месяца максимум. . . "

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.
Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку.
Ну, не беда, думает, заказал он в Японии, сделали механическую.
Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется.
Сидит НР, не нарадуется:
- Хочу в носу поковыряться!
Рука пальцем ковыряется в носу...
- Хочу причесаться!
Рука марафет на лысине навела...
- Хочу... хочу... О! Хочу дрочить!!!
Рука ноль эмоций... В общем, как не упрашивал, рука дрочить не стала.
Он, значит, в Японию, с жалобой: Рука, типа, дрочить отказывается...
Они ему: Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например "онанировать",
скажите...
Прилетает домой, и с ходу:
- Хочу онанировать!
Рука заботливо начинает процедуру... НР сидит, балдеет:
- Эх, щас бы минет...
...рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену..

Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!...

Василий иванович купил молоток и гвозди и на следующий день застукал Анку с Петкой

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:

- "чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?"
через минуту опять:
- "чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?"
через некоторое время снова:
- "... , чья же это попонька?"
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой ...ы найдется?!

Назовите основные атрибуты рыночной экономики.
- Карты, деньги, два ствола...

Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр?
- А что она там делает?
- Хлюпает, сэр?

Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку.
Ударилась она об пол и стала красной девицей.
Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ...
Пришлось есть так...

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем
остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит
верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду.

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...

В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.....

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Марин, привет.
-Привет, Алеш.
-Может встретимся, сегодня. конфеты, шампанское, все такое..
-Не, я спать очень хочу, сегодня с подругами по магазинам моталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое…
-Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
-Неее…
-Ну ладно
Девушка небрежно кладет трубку, чавкая жвачкой.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Маша?
-Марина.
-Кто?
-Ма-ри-на.
-Хуясе.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок.
Девушка громко бросает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Марина?
-Марина. А это кто?
-Это Павлик.
-Какой Павлик?
-Морозов.
-А где мы встречались, я тебя не очень помню.
-Я те папаньку сдавал.
-Кого?
-Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Анна?
-Какая еще Анна?..
-Каренина.
-Какая Каренина?
-А, это Марина?
-Да, Марина, а кто это?
-Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудак, еще раз позвонишь, ..., тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри..
-Мудак, я ж сказала, не звони, пидарас!
-Марина?
-Ой, да…
-Ты чего это?
-Да тут один придурок названивает...
-А, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
-Какому Родиону?
-Раскольникову.
-А это кто вообще?
-Алена Ивановна.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудила, за...., урод. Ты ....ь кастрат ....ий на ... иди понял?
-Марина?
-Х%ина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри..
-(Резко)Алё!
-Х%ина?
Трубка уже на телефоне.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри..
-Да!(готовясь бросить трубку)
-Мариночка?
-Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
-Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь…
-Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша отдает 20ку другу.
-Спасибо. А то уж думал не по#бусь сегодня.
-Да не за что. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя

Старый байан с башорг



< BaBL > а вообще и правда интересно, согласится ли Гейтс лететь туристом в космос, если перед отправкой на байконуре обновят все ПО до висты
< _DiseL_ > Ты знаешь это будет наверное самое дорогое самойбиство
< BaBL > ракета зависла на высоте 10000 метров, американцы начали постройку орбитального лифта, чтобы снять российский экипаж с зависшего объекта. Пресс служба Хьюстона следит за развитием событий.
< BaBL > Уильям Генри Гейтс третий стал первым человеком, который на тарзанке из резинок трусов российских космонавтов спрыгнул с высоты 10000 метров.
< _DiseL_ > Ракета выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. Попробуйте перезапустить ракету или сменить экипаж.

-Как правильно пишется: "Вызодовил" или "выздаровел"??
-Пиши "Нипадох"

****
В питерский дом заходит мужчина с сигаретой в зубах. Открывает дверь лифта и видит там человека, который гадит. Человек внимательно смотрит на мужчину с сигаретой и спрашивает:
– Москвич, что ли?
– Да, а как вы узнали?
– Наши, питерские, в лифте не курят.

****
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Вообще-то да!
- Закрыто, наверно, было?

****
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

****
Едем в троллейбусе. Дело к ночи и народу не так чтобы много. В серединке сидит у окна мужик сильно на бровях, а рядом деффушка, вся из себя такая. Я прямо за ними. А надо сказать, что до этого произошёл у них по поводу алкогольного запаха, лёгкий междусобойчик, с упоминанием девушкой ближайших родственников мужичка в довольно сильных выражениях. Мужичёк смолчал.
И вот - едем. Вдруг мужичёк громко и протяжно выпускает газы. Все, кто был в троллейбусе, поворачиваются на звук. И тут мужичек поворачивается к девченке и выдаёт:
-Да чё там! Вали всё на меня, я ж пьяный!

реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word perfect

диалог был такой:

инженер (И): добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
Клиент(К): у меня проблема с word perfect
И: а что именно?
К: я печатал текст, и вдруг все , что я набрал, куда то делось с экрана.
И: куда то делось?
К: просто исчезло.
И: хм.. а что на вашем экране сейчас?
К: ничего.
И: совсем ничего?
К: он пустой. Никак не реагирует , когда я что нибудь печатаю на клавиатуре.
И: вы все еще в word perfect или вышли из него?
К: откуда я знаю?
И: вы видите приглашение ДОС на экране?
К: что еще за приглашение?
И: ничего, ничего… скажите вы можете перемещать курсор?
К: да нет никакого курсора… я же вам говорю- ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши.
И: у вашего монитора горит индикатор питания?
К: у монитора? Что это?
И: ???!!! это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка,которая показывает, что он включен. Горит она?
К: я не знаю….
И: будьте добры , загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: вроде да…
И: отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: да включена.
И: когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура , а не один?
К: нет.
И: должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: ага нашел.
И: проследите за этим шнуром- он должен быть включен прямо в комп.
К: я не могу его достать, комп. стоит на полу.
И: о, господи… ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в комп.
К: нет
И: даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за комп.?
К: это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно.!
И: темно?!!
К: да, света из окна не достаточно.
И: ну так включите свет в комнате.
К: не могу.
И: не можете? Почему?
К: у нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: во всем здании?! Ммм…Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компу.?
К: да, все лежит в шкафу.
И: здорово!! Достаньте коробки,отключите комп. , упакуйте все и отнесите в магазин , где его купили.
К: серьездно? Неужели дело настолько плохо?
И: боюсь что ,да.
К: хорошо я так и сделаю, а что мне сказать в магазине?
И: ( уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!!!!!!!!!!!

Всю ночь гуляли с девушкой, понравились друг другу. 5 часов утра обоим захотелось секса, пошли в какой-то переулок, спрятались за гаражами разделись до трусов, повешали вещи на забор. Приступили к делу, и тут с другой стороны забора оказывается был бомж какой-то, который сдернул наши вещи и начал убегать. Я в трусах спущеных по колено дернулся за ним, трусы порвались я упал в грязь повалив за собой и девушку.
Бомж убежал с нашими вещами в которых был телефон деньги и документы.
Теперь представьте картину: в 6 часов утра вы спешите на работу, а к вам из переулка подходит голый парень весь в грязи прикрываясь порваными трусами и просит позвонить.
В общем у меня перелом носа и сотрясение мозга.
ПМП
(c)http://killmepls.ru

Вcтречаются 3 подруги. Одна жeна уже лeт деcять - другая любoвницa - трeтья обручена .
Ну oбсудили своих мужикoв тo да се - peшили проэкспeримeнтиpoвaть: одeть кожaный чeрное бeльe - сeксуaльные чулки с поясом - выcoкие кaблуки - маску на глазa и так встретить cвoих любимых
Через недeлю опять вcтpечаютcя "невeстa" рассказываeт - Oн пpишeл дoмoй, я встрeтила егo в чулкaх, в маcке на выcоких кaблукaх - он набpoсилcя нa мeня скaзал что я любовь его жизни и мы занималиcь секcом всю ночь.
Любовница рaсcказывaет - я пришлa к нeму в oфис - закpыла двеpь - распахнула плaщ- а тaм кожaнoe белье, мacка, каблуки - oн ничегo не cказал но мы 5 чaсoв без пeрeрывa занимaлись сeксом.
Жeна рассказывает cмущенно - муж пришeл с рaбoты. я открылa дверь в кожанoм чepнoм бeлье, секcуальных чулкax и мaске - oн поcмотрел и спрoсил: "Чтo у нас на ужин, Бэтмен?".



Современный студент вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм про п и з д е ц, чтобы поставить в статус.

Перекличка в армии:
- Иванов?
- Я!!
- Петров?
- Я!!
- Тимощук?
- Я!!
- Три тыщи тридцатый? Три тыщи тридцатый?.. Три тыщи тридцатый!??
- Камандыр сколка тибэ раз павтарять? Нэ трытыщы тридцатый, а Зозо!

На заре древнейшей эры
Миллиарды лет назад
Полюбил амебу Веру
Одноклеточный Кондрат.
И, гуляя в чистом поле,
Он однажды ясным днем
Ей до самых вакуолей
Свой засунул хромосом.
И от этого прекрасно
И уютно стало им…
Так под хлюпы протоплазмы
На Земле возник интим.


Первая брачная ночь.
Он: — Дорогая, у тебя до меня мужчины были?
Она: — Нет, ты что! Не было конечно!
Он: — А у меня были....


- Сынок, выпей со мной .
— Ну, пап.
— Но я же с тобой уроки делал !

Капитан очевидность:




Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает:
— На воздушном шаре!!!
— Ого! Похоже нас занесло в Россию! — замечает Шерлок Холмс.
— Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! — отозвался Ватсон, — Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он — математик. А поскольку только в России математики пасут коров, мы — в России!
— Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем.
— Каким, Холмс?
— А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?



На рынке разговор продавца и покупателя:
— Дайте мне 3 кг помидоров.
— А вы наверное миллиционер?
— Да. А откуда вы знаете?
— Так на вас форма.



Сэр Генри:
— Бэрримор, что это у меня хлюпает в ботинке?
— Овсянка, сэр.
— А что она там делает?
— Хлюпает, сэр.



Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

Есть такая телеведущая ТУТА ЛАРСЕН - прочитай наоборот.
---
xxx: Китайцы, как всегда, жгут. Купили сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни...
---
Американцы фсигда удивляюца, пачему русские, када у них штота не палучаеца, кричат "твой кролик написал": Your bunny wrote!
---
- Вась, слушай - у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!!!
- Могила!!!
- Миньет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?!
---
Невероятно большую скорость может развивать Танзанийский бурундук.
Но, сука, не хочет...

Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в бикини. (М) - Стрекоза, куда идешь? (С) - hа пляж, позагораю, побалдею. Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках. (М) - Стрекоза, куда идешь? (С) - В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде. Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках. (М) - Стрекоза, куда идешь? (С) - Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей, на вечеринку собралась. (М) - Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он пи%добол
---
Слониха - слону:
- Хобот есть хобот! Со мной эти номера не пройдут!

Встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена
ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать: одеть черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
через неделю опять встречаются
"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь
любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом
жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: -Что на ужин, Бэтмен?

- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье надену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, “Феррари” на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя.



Катался на велосипеде. Заехал к приятелю. Потрепались, выпили. Поехал домой слегка навеселе. Но ехал ровно, не падал, на светофорах останавливался.
Вдруг на очередном светофоре подходит мент и спрашивает, что, мол пьяный едешь?
-"А что, - спрашиваю - мотает меня или на красный проскочил?"
-"Нет,- отвечает - катишь ты ровно, молодец, только на фик на красный останавливаешься, если едешь по тротуару!

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет
железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не
пойдете!



Сидят двое влюбленных летом нa дaче.
А тут кaк нa грех лягушки поблизости
в пруду рaзорaлись, целым хором квaкaют.
Hу, пaрень пошел улaживaть тaкой
бaрдaк... Через минуту все неожидaнно
стихло. Пaрень возврaщaется. Девушкa
у него спрaшивaет:
- Kaк же это тебе удaлось?!
- Дирижеру по темечку!.



Телефонный звонок.
- Общество "Память" слушает.
- С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
- Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!
- Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?



В дверь старому еврею звонят. На пороге -
соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке ...у, чтоб она не
срала мне под двери!



Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая постеснявшись продавца в аптеке попросила старшую купить тест. Та подходит к окошечку и говорит:
- Дайте мне тест на беременность.
- Девушка, а вы что, всё еще сомневаетесь?!



Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится
сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХРЕН, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!



Вовочка опоздавший на урок входит в класс. Не здоровается и садится за парту. Училка:
- Вовочка, выйди и войди как надо.
Вовочка:
- Ну прям Windows какой-то.



Мужчина должен обстоятельно к сексу подходить, а не "вошел-вышел-ушел".
А постучать? А ноги вытереть?



- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...



Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.



Начальник утром притащил всякие восточные сладости, сидит потихоньку ест. Бухгалтерша заходит, углядела и говорит:
- Ой, какие вкусности... А что из этого самое не каллорийное??
Начальник тихим голосом, не отлипая от монитора:
- Тарелка...



Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился,
что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну
совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в ...у трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек....



Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она pасстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шиpе и тут нахальные мужские pуки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Hу после того как вы мне два pаза pасстегнули шиpинку, я подумал, что могу pассчитывать на взаимность!


Народное средство. Мочегонное.
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.



Автозаправка и маленький магазинчик при ней. Из подъехавшей машины выходит водила и с порога спрашивает:
- Сальники есть?
Обводит глазами магазин, видит только меня, покупающего «Кока-колу» и продавщицу, которая явно в жизни второй раз видит не только заправку, но и кассу. Увидев к кому он обращается, водила уже тише повторил вопрос:
- Сальники, говорю, есть тут у вас? – и бегает взглядом по всему магазину. Продавщица нахмурила брови, оторвалась от кассового аппарата, и сурово сказала:
- Туалет прямо. Но писсуаров, как бы вы их не называли, там нет!

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.


Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!


Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Ещё парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всё равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещё парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звёздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....


Cидят несколько новых русских в бане. Звонит сотовик. Один из них
берет трубку:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е
платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи.
Опять звонок, тот же НР берет трубку:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канары
съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где......
Опять звонок, опять тот же НР:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед
мамой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч гринов??? ну ладно..
покупай.. деньги знаешь где...
Отключает трубку...
- гм......кхем.....мужики, чей телефон?

Извиняюсь за пошлое содержание :x
 

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

* * *
Похороны директора компании Кока-Кола прошли под
лозунгом "Загляни под крышку!".

* * *
Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг:
- Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать. Подлая селезенка вылезает и говорит:
- Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:
- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка:
- Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг:
- Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка:
- Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему. Встает член:
- Яйца я в обиду не дам! Мозг:
- А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!

* * *
Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. В эту минуту заходит жена!

* * *
Жена говорит на утро своему мужу:
- Знаешь, милый, сегодня снила такой сон... Будто растет дерево, а на нем х&и. Снизу большие и грязные... А чем выше тем меньше и чище... На самой верхушке растет ма-а-ленький такой, весь бе-еленький х&ечек.. Так вот, это твой...
- Знаешь, милая,- отвечает муж, Я сегодня тоже сон видел. Растет значит дерево, а на нем п@зды. Снизу гря-язные такие, здоровенные... А чем выше, тем более чище и меньше. На самом верху растет ма-а-ленькая такая п@зда, чистенькая вся.
- Это моя милый?
- Нет, из твоей дерево росло!

* * *
Сетевые технологии и сексуальная ориентация:
1. Клиент-сервер - мужчина и женщина.
2. Сервер-сервер - лесбиянки.
3. Клиент-клиент - гомосексуалисты.
4. Сам себе клиент и сам себе сервер - онанист.

* * *
Маленькая девочка прибегает расстроенная к маме и спрашивает:
- Мама, а почему у Пети есть такая штучка между ног, а у меня нет?
- Не плачь, дочка, у Пети она всего одна, а ты подрастешь, и у тебя их будет много.

* * *
Мужик приходит в публичий дом и обращается к мадам:
- Мне большую блондинку, и чтоб молчала.
- Пожалуйста, комната 16, женшина вас ждет, - говорит мадам. Мужик заходит, в постели лежит большая блондинка, молчит. Он раздевается и имеет ее. Она молчит, но у нее, наверно, насморк, потому как из носа течет. Мужик вытирает ей нос, имеет ее еще раз. Она молчит, но у нее опять течет из носа. Мужик одевается, выходит и расплачивается.
- Все ли хорошо, довольны ли вы? -спрашивает мадам.
- Все замечательно, - говорит мужик, - но у женшины насморк и из носа течет.
- Прошу прощения за это мелкое неудобство, приходите к нам опять, - говорит мадам, и, дождавшись ухода клиента, срывает трубку с телефона:
- Бездельники! смените манекен в шестнадцатой! он уже полный!

* * *
- Пойдем, займемся любовью!
- Ой, больно надо!
- Больно, но надо!

* * *
Ночью в студенческом общежитии, в комнате на 4-х человек раздаётся страшный визг и крик:
- Ой, не успею!!!
Просыпаются три человека - и видят, что их четвёртый товарищ сидит с закрытыми глазами на кровати и делает такие движения руками, будто сматывает бельевую веревку и визжит, и кричит... Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения. Он выглянул в окно и, успокоившись, рассказал:
- Снится мне сон, что я вижу в доме напротив, тоже на пятом этаже в открытом окне, раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую. Смотрю на неё - и чувствую, как у меня встал... Затем начал расти... Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот засандалю... Вдруг слышу какой-то звонок. Выглянул в окно и увидел - что по дороге трамвай едет...

* * *
Объявление на коммерческой клинике по восстановлению половых функций у мужчин:
"Диагностика и ремонт навесного оборудования."

* * *
Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

* * *
Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

* * *
Не рой яму другому- он может использовать её под фундамент!

* * *
Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
- Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того.
- Так я ж не гнал!
- Но аппарат же есть?
- Тогда и за изнасилование судите!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!
- Нет! Но аппарат же есть?

* * *
"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич,
слезая со спящей красавицы.

* * *
Народные приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из ...ы растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало

* * *
В кафе. Официант приносит посетительнице кофе. Она подносит чашку к носу, принюхивается и говорит:
-Извините, но здесь пахнет немытым членом.
-А вы возьмите чашку другой рукой.

* * *
Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:
- Деньги!
Женщина:
- Где?
Мужик:
- Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
- Пи, пи, пи,...

* * *
При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
- Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
- hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не расчитал.
Бортинженер:
- Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Пилот отряхивается:
- Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!

* * *
Звонит девушка на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх,
выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Ста-
кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке.
Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!

* * * * *
ЛАГЕРЬ АРХЕОЛОГОВ!!!
НОЧЬЮ РАЗДАЮТСЯ СИЛЬНЫЕ КРИКИ ИЗ ПАЛАТКИ ГЛАВНОГО АРХЕОЛОГА
ЗАГИБАЙ, ЗАГИБАЙ!!!
ВСЕ ПРОСНУЛИСЬ И К НЕМУ ПРИБЕГАЮТ БУДЯТ ЕГО ОН ВЕСЬ В ПОТУ)))
ОЧНУЛСЯ И РАССКАЗЫВАЕТ;
СНИТСЯ МНЕ РЕБЯТА СОН ИДУ Я ПО УЗКОМУ-УЗКОМУ УЩЕЛЬЮ СЛЕВА ОБРЫВ СПРАВА СКАЛА ДВОИМ НЕ РАЗМИНУТЬСЯ А МНЕ НА ВСТРЕЧУ ВЫХОДИТ СНЕЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК БЕРЕТ И ЗАСУНУВ МНЕ ПАЛЕЦ В ЗАДНИЦУ СВЕШИВАЕТ МЕНЯ НАД ПРОПАСТЬЮ, А Я ЧУВСТВУЮ ЧТО СОСКАЛЬЗЫВАТЬ НАЧИНАЮ ...

* * * * *
На светофоре останавливается 600-й "Мерс". Сзади в него на полном
ходу врезается, как обычно, "Запорожец". Из "Мерса" вылазит
здоровенный новый русский и подходит к
"Запорожцу":
-Ну что, будем рассчитываться, или как?
В "Запорожце" сидит щупленький очкастенький еврейчик и отвечает:
-Извини, братан, я главный инженер завода "Мерседес-бенц". Подуй в
выхлопную трубу - и все, что помято, расправится.
Братан видит, что нечего взять из этого еврея, отпускает его,
становится на колени и дует в трубу. Тут рядом останавливается
еще один "Мерс".
-Братан, ты что это раком стоишь и в трубу дуешь?
-Да вот, стукнул меня главный инженер завода "Мерседес-бенц". Подуй,
говорит, и расправится...Пока не получается...
- А ты б, братан, двери закрыл...

* * * * *
Мотоциклист сбил на мкаде на дикой скорости воробья. Совесть заела - вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем - полный комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет:
- Ааа, клетка, вода, хлеб - похоже я убил того мотоциклиста!

* * * * *
- Официант! Водка есть?
- Есть.
- Какая?
- "Жанна Дарк".
- Хорошая?
- Паленая!

* * * * *
Я спросил у ясеня- "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя любимая?"
- Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил...

* * * * *
- Ну, Лена, ну ты даешь!..
- Это вопрос или комплимент?

* * * * *
-Все мужики козлы!
-И я козел?
-Да!!!
-Ура! Я мужик!!!

* * * * *
Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит, птички поют,
кpасота, сеpдце pадуется. Тут супpуг как даст своей половине
подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя идиотская диета на манной каше,
мы бы тут уже два года жили!

* * * * *
Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Хелло, Долли!

* * * * *
Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе Вы опуститесь до его уровня, где он Вас задавит своим опытом!

* * * * *
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы б*ять кто?

* * * * *
Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?

* * * * *
Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

* * * * *
Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смoтрят не на нее, а на не oчень привлекательную женщинку, нo кoтoрая выписывает такие кренделя задницей, чтo у всех мужикoв слюни текут. Взяла ее злoсть, дoгнала oна виляющую задoм и расспрoсила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и пoлучила заветный адрес, где этoму мoжнo научиться. Приoделась, наштукатурилась и в путь. Пришла пo адресу,пoзвoнила. В дверях грузин... два мэтра (в какую хoчешь стoрoну)... и весь черный и вoлoсатый. Грузин:
- Чэгo надo?
- Да вoт хoчу научиться задницей вилять, чтoбы все мужики пoпадали.
- Захoды.
Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют".
А грузин ей:
- Раздэвайся.
- И трусики?
- И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм. Девушка все сделала и ждет, чтo ей сейчас как вставят (нo ради дела сoгласна на все). Грузин пoдoшел к ней, вставил в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске:
- А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм...

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х@я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ...е шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:
- Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники... Hе тоpопись отвечать, подумай... Завтpа я пpиду за ответом.
С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать...
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5-ти лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники...
- Блин! Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов, каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники...
- Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить???

***
Из правил применения электрошокового оружия:
п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...

***
Обожаю группу Unknown Artist! Особенно мне у них нравяться: Track 02, Track 08, но Track 15 - полный улет!

***
У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.

***
Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

***
- Что нельзя сделать в космосе?
- Повеситься!

***
Oна—Ты кем будешь на празднике?
Он --- Шреком
Она --- Маску купил?
Он --- Пока нет, а ты кем будешь?
Она --- Красавицей!!!
Он --- Маску купила?

***
- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.

***
- О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось?
- А она, знаете ли, умерла..

***
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик
идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила
сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за
ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!

***
Стоит мужик на улице, и никого не стесняясь отливает. Мимо идет женщина. -Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем.. может познакомимся?

***
Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим.

***
Мужик сторожит сад с яблоками. Ночь. Видит, на дереве сидит воришка и яблоки ворует. Мужик подходит к нему и хвать за яйца:
- Ты кто?
молчит...
Еще сильнее сжимая причендалы:
- Ты кто?!
молчит...
Еще сильнее сжимая:
- Ты кто?!?!?
- ИВАН!!!
- Какой ИВАН?!?
молчит...
Сторож, сжимая со всей силы:
- Какой ИВАН!??!?!?!?!
- НЕМОЙ!!!!

***
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,
раскурились держат путь домой, да только проблема — путь пролегает через
пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево — из-за этого еще остановят, а
они никакие — укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один
пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история — про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

***
Василий Иванович и Петька на речке. Смотрят- плывет баржа с драгоценностями. Доплыли, набрали сколько смогли, плывут обратно.
- Василий Иванович, не могу больше плыть!
- Брось мешок с золотом.
Бросил. Дальше плывут. Петька:
- Василий Иванович! Тону, нет сил совсем!
- Сними шлем золотой!
- Ага, может тебе еще и баржу от ноги отвязать?!

***
Мужик идет по пляжу. Вдруг слышит страшный голос:
- Остановись и копай здесь!
Копает- ух ты! Нашел мешок золота! Идет дальше, опять голос:
- Брось мешок в вморе.
Мужик думает:"Клево! Сейчас выплывет 10 мешков!" Бросил- ничего не всплыло! А голос говорит:
- Видал, как булькнуло!

***
Оборотень Надя ночью превращается в бревно!

***
В общаге.
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

***
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.

Оля (общага)
 

Вечер казался безобразно испоганенным, даже не начавшись. Так о чём говорить, если раннее утро сегодня началось в половине четвёртого дня? Только к этому времени в комнате на кроватях началось шевеление, плавно переходящее в «йопты» больным голосом и шаловливые попёрдывания.
Вот так замечательно начиналась суббота. Степан бродил по блоку с опухшей рожей, матерясь на Геру, который успел оккупировать ванную. Хотя вода вряд ли бы помогла, ибо стереть следы вчерашней пьянки со Степанова лица можно было только драчёвым напильником.
Дальнейшие несколько часов в комнате протекали вяло банально: косметическая уборка помещения, проветривание загазованной атмосферы и метание пустых бутылок на точность в пасть мусоропровода. Примерно к восьми вечера измученные организмы растеклись по кроватям и сквозь постукивания изнутри в виски пытались въехать в то, что показывали по ящику.
Пьянству на сегодняшний вечер было решено дать бой. Было однако, одно «но». Чем характеризуется суббота в общаге? Правильно, мои дорогие маленькие любители спорта, она характеризуется отрывом. Причём сей отрыв от реальности происходит всегда и везде. Бедные, задолбанные за неделю студенты и студентки хотят отдыха для своих мозгов (при наличии оных).
А что такое отдых в общаге? Правильно, это пьянство и ....ство. А как же пить и предаваться плотским забавам без музыки? Да никак! А посему каждую субботу в бывшей ленинской комнате на 12-м этаже проводилась дискотека.
Мероприятие это было простым до безобразия: приносился стол, на него выставлялась пара магнитофонов с колонками помощнее и усилитель. Хозяевами дискача и по совместительству ди-джеями, по умолчанию считались хозяева аппаратуры. Те, кто хотел послушать и подрыгать конечностями под любимые мелодии, были обязаны организовать лёгкое подношение спиртными напитками. На девушек это правило распространялось с отклонениями. Песни для них ставили авансом, который потом отрабатывался натурой.
Признанными гениями дискотек в общаге однозначно считались Степан, Кривой и Гундос. Во-первых потому что аппаратура была в наличии, а во-вторых потому что они и сами были не против использовать тёмно-музыкальную атмосферу действа для окучивания очередных недотрог, коих надо отметить становилось всё меньше и меньше.
Под словом «недотроги» мы имеем в виду женскую часть общаги, ещё не прошедшую через кровати Степана сотоварищи, т.е. девушек искренне считающих, что «молочница» - это женщина, торгующая молоком. И каждую субботу, примерно после 21-го часа раздавался стук в дверь блока с периодичностью минут 15 и девчонки с красными от выпитого алкоголя и собственной смелости лицами, блеяли:
- Ребята, а можно дискотеку сделать?
Сегодняшний день исключением также не был. Уже три делегации были посланы на..., ибо сил заниматься тасканием столов и аппаратуры не было. Допинг же было решено не употреблять.
- Нет, ну какие суки!, - возмущался Кривой, - Сказано же было, чтоб не доёбывались, а они всё прут и прут!
- Бляди, - глубокомысленно поддержал зашедший в гости и сидящий в кресле перед телевизором Медузей, задумчиво почёсывая яйца.
Степана колбасило. Вот уже с полчаса он нервно поглядывал на холодильник, где стояла почти полная бутылка «Ройяля». Он чувствовал, что борьба с пьянством была объявлена явно сгоряча. Гундос, рядом с которым стояла бутылка с минералкой, похоже поддержал бы Степанову точку зрения. Оставалось склонить к клятвопреступлению Кривого и Медузея.
После непродолжительных д....ов было решено следующее: если очередной певец в каком-то грёбанном концерте, который сейчас транслировался, споёт что-нибудь про бухалово, то считать это знаком свыше со всеми вытекающими последствиями. Четыре пары красных глаз с утроенным вниманием впились в бесовский ящик.
На сцену вышел Валерий Леонтьев. В израненную душу Степана закралось подозрение, что этот сыктывкарский педик вряд ли запоёт «По рюмочке, по маленькой». Предчувствия его не обманули. Песня закончилась. В комнате повисло напряжённое молчание. Все поглядывали друг на друга, ожидая, кто выскажет первое мнение.
- А по-моему, - нарушил тишину Гундос, - Он, когда вот так вот рукой делал, то это был явный намёк:
- Точно! - радостно возопил Медузей.
Степан вздохнул и, кряхтя, полез открывать холодильник. Прошло ещё 20 минут и настроение в комнате изменилось просто кардинально, все радостно галдели, булькали и чавкали. Так что даже когда раздался очередной стук в дверь, то негативных эмоций это ни у кого не вызвало.
- Ребята, а сделайте дискотеку пожалуйста, - пропищал тоненький голосок из предбанника. Добродушный Кривой уже улыбнулся и был готов согласиться, как вдруг над креслом поднялась растрёпанная голова Медузея и рявкнула:
- А вот если вы у нас у всех отсосёте, то сделаем!!!
Дверь моментально захлопнулась со звуком лёгкого миномётного выстрела. Кривой с открытым ртом удивлённо взирал на Медузея. Похоже было, что он просто лишился дара речи, но ещё через секунду он рухнул на кровать и зашёлся в истерическом смехе, разбрызгивая слюни и сопли по покрывалу. От дикого хохота в комнате даже заморгали лампы дневного света на потолке. Наконец, когда все успокоились, Кривой со слезящимися глазами ухитрился принять вертикальное положение.
- Ну ладно, йопт... Пошли чтоль аппаратуру ставить:
Бум-ц, бум-ц, бум-ц: К полуночи народу на дискач набилось конкретно. Сильнопьяные падали, малопьяные над ними ржали. Девчонок хватали за выступающие части тела. Кривой, Степан и Гундос сидели за столом с аппаратурой, попивая принесённое кем-то пиво, и хищно вглядывались в одиноких студенток, определяя тех, кем стоило бы заняться вплотную.
- Глянь, Степан, как те вон та, в белой майке? - Кривой кивком головы указал на одну из претенденток.
Степан присмотрелся. Девчонка, пожалуй, как раз подходила под нужный стандарт. Высокая, не толстая, но и не костлявая. Блондинка с упругой на вид задницей и грудью не меньше четвёртого размера. Лицо правда было слегка колхозно-глуповатым, но ведь это не проблема? При взгляде на такую деваху, как то не хочется говорить с ней о Бердяеве, а хочется совсем даже наоборот повалить её на кровать, закинуть белые ноги на свои молодецкие плечи и держась за пухлые сиськи, вколачивать в неё своё напряжённое тело.
Степан одобрительно хрюкнул, и Кривой, пригладив руками волосы, направился к углу, где она стояла. В течение получаса они сначала о чём-то трепались, потом танцевали, при чём за время танца, казанова успел изрядно пооглаживать крутые бёдра девушки. Похоже, остался доволен. Вскорости он подскочил к столу с аппаратурой и плюхнулся на стул.
- Значица так, - сказал Кривой голосом Глеба Жеглова, - зовут Оля, факультет немецкий, второй курс. Говорит, что есть какой-то додик с её же курса, но он где-то вошкаецца. Поебацца похоже непротив. Я её как за ...у прихватил, она аж поплыла! Короче, Степан, я её пригласил к нам чаю попить. Так вы в комнату с часок не суйтесь, потом дам отмашку.
Кривой схватил со стола недопитую бутылку и молодым козликом поскакал к ожидающей его девушке. Вместе они моментально покинули зал.

Продолжение

Дискотека шла своим чередом, прервавшись только один раз, когда Степан потребовал убрать какое-то упавшее прямо в центре зала туловище. Минут через сорок он с удивлением заметил, как какой-то хлипкий чёрт держит его за плечо и чего-то пытается втереть ему в уши. Степан прислушался, но сквозь орущую в колонках музыку разобрать нахала было проблематично.
После пяти минут усиленного вслушивания он понял следующее: оказывается этот чёрт и есть тот самый кореш немки Оли, с которой Кривой отправился «пить чай». Ему, типа кто-то сказал, что видел её возле их блока. На стуки никто не отзывался (ну дык йопт!) и сейчас он прибежал просить у Степана ключ, чтобы найти свою любимую в его комнате.
- Нету ключа, - коротко соврал Степан. - Он у Кривого, стучи, может спать лёг, гыгыгы.
Несчастный влюблённый опять побежал в коридор, а заинтересованный Степан отправился за ним, оставив боевой пост на изрядно пьяненьких Гундоса и Медузея. Уже выходя из зала, он услышал, как сначала в динамиках раздалась песня группы The Cure, а затем медузейский голос начал доходчиво и громко объяснять всем, несогласным со сменой репертуара, куда им следует немедленно отправиться.
Подойдя к своему блоку, Степан увидел бьющегося в припадке и об дверь чувачка.
- Слышь, друг, ты сюда не бей, - по-доброму подсказал Степан, закуривая, - Тут косяк в этом месте слабый. Ты вот сюда бей. А то сломаешь дверь к ебеням, а мне тут жить.
Степан присел на корточки, оперевшись спиной на стену и с интересом стал ждать развязки. Минут пятнадцать ничего не менялось. Пацан, подвывая, колбасил кулаком по двери с непонятной надеждой поглядывая по сторонам. Примерно каждые две минуты он срывающимся голосом кричал:
- Оля! Оля, ты здесь?! Оля!
Из-за двери не доносилось ни звука. И вот когда он в очередной раз размахнулся, в замке что-то щёлкнуло и на пороге появился Кривой. На его довольной роже была нарисована угроза.
- Ты чего орёшь? - спросил он опешившего пацана.
- Я Олю ищу, - тихо ответил тот, пытаясь заглянуть через плечо занявшего весь дверной проём Кривого. - Мне сказали она здесь была!
- Ну была! Чай мы пили. Потом ушла!
Услышав про чай, Степан хрюкнул и закашлялся. Всё бы на этом и закончилось, и несчастный студентик уже было отступил от двери, как произошло нечто неожиданное. Кривой нагнулся, чтобы что-то поднять с пола, но видимо что-то было не в порядке с силой притяжения и равновесием, потому что он нелепо взмахнул руками и шлёпнулся на пол, спиной открыв дверь в комнату. Степан и студентик естественно туда взглянули. Что ж, там было на что посмотреть.
Естественно Оля была там и она даже пила чай. Но! При этом она сидела на мятой кровати в абсолютно голом виде. Она подняла глаза и с ужасом посмотрела на своего бойфренда. Тот же находился в абсолютном ступоре. Непонятно было, что у него было открыто шире - глаза или рот.
Немая сцена продолжалась секунд пять. Впрочем тишину несколько сглаживали маты Кривого, потиравшего ушибленный копчик. Его, по-видимому, ситуация совершенно не смущала. Бедный студентик тихонько по-бабьи взвизгнул и понёсся по коридору в направлении лестницы.
Девушку это похоже успокоило.
Степан хитро ухмыльнулся, вошёл в блок, и закрыл за собой дверь на ключ. Потом он переступил через сидящего на полу Кривого и подошёл к столу, перед которым так и сидела обнажённая нимфа.
- Здравствуй Оля! - произнёс он. - Я - Степан. Вот и познакомились. Ну что, может и мне чайку нальёшь?

Конец

Баба Зина
 

Двери лифта с грохотом разъехались и я вознамерилса войти в эту благоухающую кашачим саньём и кислой блевотиной кабинку, как меня ткнул в плечо костлявый кулак и послышалса скрип несмазаной арбы - "Ну-ка на..., баба Зина первая зайдёт". Нагло отодвинув меня своей костлявой рукой, в лифт запёрлась сама обладательница скрипучего голоса.
Баба Зина - соседка с восьмого этажа, сухая каряга неопределённого возраста, которой можно было дать на вскидку где-то около 70-ти лет, а приглядевшись внимательнее можно смело было накинуть ишо лет 35. Старая фронтовичка, говорят, была лучшей ....ью в батальоне, что однако не мешало ей при этом быть лучшим фельдшером. А мож и ветеринаром. Хуй знает теперь точно, кем именно она была. После войны ещё полжизни провела по тюрьмам и лагерям, семьи не имела, жила в однокомнатной квартире в окружении трёх облезлых и ужасно вонючих котов. Амбре кашачих ссак из её квартиры благополучно отравляло жизнь жителям как минимум 4-ёх этажэй. Подозреваю шо в лифте ссали именно её кашаки. А мож иногда и она сама. Ну, хуле, старенькая же, мож пришибало пока ездила вверх-вниз. К тому же увлекалась бабуля уринотерапией. Ну это когда ссаки пьют и моют ими голову. Только вот чью именно урину она для этого использовала, люди в подьезде сильно сомневались и подозревали, что и тут без котов не обошлось.
Разговаривала баба Зина исключительно матом, перемежая свою словесную диарею феней, в перемешку с молодёжным сленгом. Вечно гоняла молодёжь со своего этажа, типа, ссут паганцы, блюют и этот запах ужэ проник в её квартиру, пропиталса в обои и теперь ужэ не выветриваеца. Естесьна такую соседку тихо ненавидело полподъезда, а молодёжь особенно, но при встрече все мило улыбались и показывали ей свои обкаканые кариесом зубы.
- Здрасти баб Зин! Как пажываити? - вежливо поинтересовалса я, после того как двери лифта с лязгом захлопнулись за моей спиной.
- Хуй тибе, фпирёд не падохни - так жэ вежливо отвечала лучшая когда-то ....ь в батальоне.
- Да ну, что вы, я жэ......
Закончить предложение мне не дал вмешавшийса в дружескую беседу лифт. "кхкрыкх-бду-дум-бджбам" - сказала обоссаная кабинка и остановилась.
"За........." - успел про себя подумать я, как в ухо гаркнула старая зечка - "КАРАУЛ!!! Ну что это за ...ня??!! Вы чо, хатите шобы меня в лифте атыбали, как какую-то подзаборную шалаву!!?!?"
При этом она тыкала пальцем в жолтую кнопачгу вызова лифтёра. "Пидарасыыыы!!!!" - орала старая ветеринарша. А мож и фельшер. Хуй иё знаит кем она там была. При этом она начала прыгать и раскачивать лифт всеми своими 40 килограммами косточек в старой, жёваной коже. Чпок! и свет погас.
"А....но, как а....но!!! я жы вас валки пазорныи всех в рот павыебу своей клюшкой!!!" - продолжала верещать бабка.
"Мляяяяя, ссать чо-то захотелось...." - с тоской подумалось мне.
Ну надо же как то выбираца, не сидеть же мне тут в этой вонючке, да с ещё не менее ароматной старухой, пахнущей струпьями, миазмами и ещё ... поймёшь чем. Я начал с остервенением пытаться раздвинуть двери, те поддались по началу и разошедшись где то снтиметров на 5, снова застопорились. "Ну-ка на..., дай баба Зина попробует!" - и снова тычок костлявого кулака в плечо. Я послушно ретировалса в угол лифта и насвистывая "мы любим буги-вуги" начал пританцовывать твист, так как ссать станосилось охото всё сильнее. Баба Зина вставила свою клюку между дверей и начала пытаться открыть их как при помощи монтировки. Тут послышались голоса спускающихся сверху людей. "Эй! В рот вас, кто там есть!? поможити ка быстренько!" - гаркнула бабуля в щель между дверьми. Раздалса дружный смех и к лифту подошли трое пацанят лет 18-20.
- Ааааа!!! баб Зин, вы что ли??!!! а чо это вы тут делаити??? - вопрошали отроки.
- Срок мотаю, дибил неокрепший. Ну-ка, помогите ка мне выйте по УДО из этаво карцыра!!
- Хрена тибе, баб Зин! звонком выйдешь!! - глумились юные паганцы над ветераном войны - А это тибе шобы слаще сиделось!!
И повернувшись ...ой к дверям, смачно и громко сиранул прямо в лифт. Я от такой наглости аж прихуел и у меня полезли глаза из орбит. Толи от ахуивания над молодёжью, толи от того, что находиться в лифте стало довольно опасно для здоровья.
"Ах ты гнилой пидар!! Я жы тибя ссука запомнила!!!" - взревела оскорблённая старушенция.
На лестнице же в ответ ржач. Небольшая возня и в щель показалась ещё одна ...а, но ужэ в других штанах. ПРРРРРРРРРРР!!!!!!! ищё один ....юк усугубил и без того наше тяжкое положение.
- Ах ты петушила пазорная!! Да я ж тибе всё гнездо раззорю!! - верещала задыхающаяся фельшер. А мож и ветеринар. Хуй знает точно.
- Э-э-э-э!!! Уроды ...!! Тут вобщето ещё есть люди, молодые и жылающие жыть!! - гаркнул я юным отравителям.
- Братан, без обид канеша, но ты оказался в ненужном месте и в ненужное время! Гыыыы!!! - ржали вконец ....вшие поганцы.
- Ну ссучонок, попадёшся ты мне! - грозился я в бессильной злобе.
Ссать хотелось ужэ нестерпимо....
"А давайте я тут насру, около щели, пусть старая дура ваще задохнёца" - послышалось чьёто предложение. Отравицо насмерть в ссаном лифте,ещё и ....ом, да в компании с бывшей лучшей ....ью батальона в мои планы не входило.
- Баб Зин, двинь мослы в сторону - вежливо и культурно я обратился к соседке. В просвете щели показалась голая жёппа, вознамерившаяся насрать нам практически под нос.
Вот он знаменательный час расправы и возвращения долгов, вот!!! Вытащив свой конец и держа его как пожарный брандспойт, я долбанул горячей струёй прямо на спину вкорень обнаглевшему засранцу. "Ааааааааа!!!! Бляяяя!!!!!!"" - взвыл униженый и напуганый столь неожиданной атакой ....юк. "Так емууу!!! В сраку иво ишо отпехать не мешало бы!!" - горланила злорадно баба Зина. Страшно матерясь и чертыхаясь, сыпля угрозами и проклятьями молодёжь ретировалась. "Бляяяяяя, как зашибись тооо...." - думалось мне закатив глаза - И буги-вуги я ниразу не люблю, да и твист танцевать не умею.
- Молодеееец - костлявый кулак опять толкунул меня в плечо - Не растерялса!
Тут за дверями опять послышалась возня и просвете засверкала чья-то довольная рожа. "Сидишь, баб Зин?" - спросила рожа. На что старая проявила недюжинную сноровку и ответила роже хлёстким ударом клюки, как кием по бильярдному шару - "От тибе, ссука! Я те тваё ....о по тваей же башке и размажу потом!"
"Лошадь ты старая гнилая!!! Я ж тя вызволять припёрса, а ты!!!" - верещала рожа, как оказалось принадлежащая лифтёру. "Баааааа.... Милок!!! Прости старую!! Не признала!! Глаза жыж слизяца!!! Вишь, нас тута ипритом травили, фашысты малалетние!! Прасти сынок" - баба Зина начала рассыпаца в извинениях и оправданиях, готовая протиснуца в щель между дверьми......
Где-то минут через 15 мы благополучно покинули вонючую кабинку и бросив на прощанье "Спасибо" лифтёру с распухшим носом я ломанулса в сторону своей квартиры. Бля, пропах весь непонятно чем, срочно купаться и стирать шмотьё!
А баба Зина теперь при встрече опять тычет меня в плечо своим костлявым кулаком, но при этом наклонив голову набок, уважительно так говорит - "Молодеееец!! Не растерялса!!! Я бы с тобой в разведку пошла, матьиё за ногу. Вот мне бы только годков 60-70 сбросить и пошла бы сразу!!!"

Вот такая она, бывшая лучшая батальонная ....ь, по совместительству то ли ветеринар, то ли фельшер. Хуй знает теперь точно.

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда %бут?

прочитала на одном форуме:
 

Хоpошо вооpyженные кyлаками демонстранты напали на миpно сидящих в танках солдат. Есть постpадавшие. Cолдаты полyчили тяжелые моpальные тpавмы.
Демонстpанты отделались легкими смеpтями.

- Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... потом потрахались... потом одного послали за коньяком, водкой... опять потрахались...
- Бедная девушка!
- Какая девушка?
- Ну, которую вы пригласили к себе.
- Да она не пришла...

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем?!

умеют же люди обламывать.Говорю одногрупнице: ха-ха, а я курсовую на 4 защитил, а ты еще нед. А она: ха-ха, а я на выходных потрахаюсь, а ты скорее всего нед...радостное настроение кудато резко пропало...

мне 43 года .. У меня трое сыновей.. Двое умных и один дурак..
м*ять, чувствую себя царем..

"Газпром" случайно пробурил скважину на три километра глубже.
Теперь он качает души грешников.

На самом деле Будда созерцал не пупок. Пузо ему просто мешало.

Парадокс не моей работы:
каждый в отделе уверен что я лентяй и лоботряс, но при этом они не могут отпустить меня в отпуск на месяц.

- ну че, поехали из этого леса? че стоим?
- ленчик, понимаешь, в карбюраторе конденсат..
- б..я, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! поехали, говорю

Глава 1. Поднят палец.
Большой - "Отлично!"
Указательный - "Внимание!"
Средний - "F@ck off!"
Безымянный - "Увы, красотка, я женат!"
Мизинец - "Давай помиримся!"
Глава 2. Поднято несколько пальцев.
Большой и указательный - "Пиф-паф!"
Указательный и средний - "Victory"
Средний и безымянный - "F@ck off, красотка, я женат!"
Средний, безымянный и минизец - "F@ck off, красотка, я только что с женой помирился...

Пришел в бухгалтерию по поводу зарплаты.
спрашиваю почему нет перечислений.
тетка говорит минуту и лазит в компе. я жду. ищет наверное.
жду жду. смотрю по сторонаам. вижу зеркало...смотрю туда..
а там виден монитор ее и как она сцука в косынку режется пока я с умным видом стою.
поиграла и говорит.
Извени, зайди позже не могу найти твою карту...

N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?
fredd: Да, а у тя флеха есть?
N@sty@: Неа ((
fredd: Ну, сиди болванка…
N@sty@: Сам болваН!!!!
fredd: БОЛВАНКА СИДИ!
N@sty@: Уебок!
13:21:58 - N@sty@ has logged off

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
“Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи…”
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: “Жизнь дерьмо, жена стерва, юди сволочи… Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз аказывает, то надо исполнять”.