Господин президент! Если вы не можете повысить пенсии и обеспечить всех работой, то — пожалуйста! — сделайте мусорные контейнеры невысокими, а то лазить в них не удобно. Заранее спасибо!

По дороге шёл мужик с мешком, в котомке – деньги, хлеб, сало и вино. И тут на него напали разбойники. Мужика убили, деньги забрали, вино – выпили, хлеб - съели, а сало не стали. Великий пост всё-таки!

А меня сегодня не пустили в бассейн... Сказали иди в *опу со своей байдаркой!

-Здравствуёте, вы позвонили в мебельный салон!
-Подскажите, какой диван бы купить?
-А какой суммой вы распологаете?
-У меня вообще-то денег нет.
-В таком случае - до свиданья!
-Но деньги есть у мужа.
-И снова, здравствуйте!

Выходит Филипп Киркоров на сцену и так проникновенно заявляет:
-Дорогие друзья, ну к чему все эти условности, зовите меня просто, ПростоФиля.

Одному человеку надоело работать с Windows, он выдернул шнур из розетки...
На экране надпись: "А вы уверены?"

Приходит программист к врачу.
Врач:
-Скажите "а"
-Маленькое или большое?

-Давайте определим причну вашего невроза, - сказал психиатр пациенту.
-Я сортию апельсины.
-Так,так, расскажите поподробнее.
-Целый день по желобу скатываются апельсины, ая должен стоять внизу и их сортировать: в одну корзину большие, а в другую маленькие.
-Но зачем же нервничать на этой спокойной работе?
-Спокойной? Да поймите же вы наконец, что я целый день должен принимать решения,решения, решения!

Едет автомобилист но4ью по лесу. Вдруг видит , стоит мужик розовый и голосует. автомобилист останавливается и спрашивает :
- Тебе 4его ?
-Подве3и...
- А ты кто ?
- Я - пидор с венеры !
- А ты к 3емлянам пристаёшь ?
- Не, к 3емлянам я фригиден .
- Ну , тогда садись, поехали .
Едут дальше . Смотрят , красный мужик голосует .
Останавливаются .
- Тебе 4его ?
-Подве3и...
- А ты кто ?
- Я-, пидор с марса !
- А как ты к 3емлянам относишья ?
- Они меня не возбуждают...
- А , ну тогда , садись , поехали .
Едут втроём. Смотрят какой-то синий мужик машет .
Останавливаются , водитель опускает стекло и спрашивает:
- Ну , а ты , пидор , откуда ?
- Дорожный патруль , ваши документы пожалуйста ...

СОРРИ,ЕСЛИ УЖЕ БЫЛО ;)
 

В жизни есть только три вещи, от которых никуда не деться: налоги, смерть и желание иметь более быстрый процессор...

Звонок в фирму:
-Можно ли сдать обратно товар, если он нам не подходит?
-А в чём проблема?
-Да понимаете, мы у вас тут недавно монитор приобрели, а он ничего не печатает...

Известно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как течёт вода, как горит огонь и как работате другой человек. Идеальный вариант для наблюдения - пожар...

Поручик Ржевский входит в офицерское собрание:
- Господа! Похоже, что среди нас есть педерасты!
- Помилуйте, поручик, с чего вы взяли?!
- Сосу я только что член господину полковнику, а он - уж простите-с! -
гов*ецом попахивает!

Coчи. Пляж. Загорелая красивая девушка в бикини, засунув руки в трусики, гладит себя и говорит:
-Девочка моя хорошая, квартиру заработала,машину заработала, жарко тебе? купаться хочешь?
Ну пошли купаться. Встает и идет к морю.
Рядом лежит грузин тоже засунув руку в плавки говорит:
Что? Машину протрахал? Квартыру протрахал? Дачу протрахал?Жарко тебэ? Купатса хочэшь? Пэсок жры

Сидят три грузина и обсуждают что значит слово пи#дец!
Первый: пи#дец это когда ты идёш по улице перед тобой идёт красавица девушка, попа персик, ножки персик, смотришь поворот, она идёт за этот поворот а там машина, она садится в эту машину и уезжает.
Второй: нет! пи#дец-это когда ты идёшь по улице, перед тобой идут две красивых девушки попа персик, грудка как две спелые дыни! Смотришь-поворот, они идут за этот поворот а там автобус, они садятся в этот автобус и уезжают вот это пи#дец!!
Третий: Нет, ребята что вы мне тут рассказываете, пи#дец-это когда ты идёшь по улице, хорошая погода, у тебя попа персик, за тобой идёт толпа грузинов, смотришь поворот, ты идёш за этот поворот а они за тобой, а там тупик вот это пи#дец!!!!!

Выходит как то папа грузин на крыльцо и кричит
-Гоги ты где? из лесу доноситься
-Папа я здес!
-Гоги что ты там делаеш?
-Папа я е...ать соседский мальчик!!!
-Гоги только не кури!

не Анекдот но загадка...

Он обнимает вас нарынке
Он продаст дерьмо - ботинки
Он насяльник и палачь
Как завут Ублюдка?

(...)

Родители собираются в театр. Говорят маленькому сыну:
- Мы сейчас идем в театр, а ты поедешь к бабушке.
- Не хочу, там скучно, игрушек нет, телевизора нет, поиграть не с кем....
- Без возражений! Мы идем в театр, а ты едешь к бабушке!
- А долго вы будете в театре?
- 5 часов.
- Да вы что озверели?!!! ЧТО Я БУДУ ПЯТЬ ЧАСОВ НА КЛАДБИЩЕ ДЕЛАТЬ???!!!!!!!

Разговор в Аське!) (валялсо!)

Катя: привет,я с уга вернулась!
Ромка: прив!как оно там?
Катя: да замечательно!прикинь,я на нудистском пляже загорала!!!У меня даже фотка одна есть...
Ромка: вах)))Фстудию!
Катя: АГА!Хитрец!Ну ладно,я щас только все прикрой черными квадратиками!!!
Ромка: Ну давай...
Катя: Слуш,я тут не до конца с фотошопом разобралась...В какой формат лучше сохранить?
Ромка: Ну...Конечно же в Psd
Катя: А,хорошо,щас кину!!!
Ромка: Давай,жду с нетерпением!!!!!

Анекдоты взяты с интернет портала 101.ru а именно со станции юмор фм - анекдоты


Папа папа а почему бабушка кругами по огороду бегает
Ну знаешь сынок кому бабушка а кому тёща , ну ка подай запасную обойму
-----------------------------
Дорогой представляешь Саша сказал что у меня грудь как у 20 летней девушки
-Да !?!?! а про 60 летнюю задницу он ни чего не сказал
-Хммм ... нет дорогой ... про тебя речь даже не заходила
-----------------------------
Пап я не буду делать русский язык нафиг он мне ваще нужен
- Чего ?!?! знаешь что сынок у меня есть один друг который хотел откосить от армии ,но плохо учился в школе и теперь не может иметь детей
- ... пап не понял а при чем тут русский
- дело в том сынок что когда ему сказали что армии можно избежать членовредительством он понял это слишком буквально
-----------------------------
Приезжает мама из командировки ее встречает 8 летний сын:
-Ну что сынок что вы тут без меня делали
-Мы с папой каждый день на рыбалку на лодке плавали и я каждый раз до берега в плавь доберался
-ЧТО ?!?!?! о господи бедненький мой наверное тяжело было плыть то каждый раз ?
-Да нет мам плыть не тяжело а вот из мешка каждый раз выбераться было трудно

wutai:У нас в даже свой обряд посвящения есть.
lens_88:Что там, прикладом ружья по заду?
wutai:Да не не поверишь... Выводим в лес к бобру феде с кепкой.
lens_88:0_о
wutai:У нас мужик 1.5 года назад вдоль реки на уток ходил. Набрёл на бобровую хатку. А там бобёр соответственно. Мужик по нему дробью щарах, но того только глуханула малёхо, видать над башкой прошла. Мужик смотрит - живой. Ну забрал, матери отнёс - она старенькая одна в хрущёвке живёт, подарил зверушку. Она его федей назвала. Связала свитер и шапочку и ПОСАДИЛА НА КЛЕЙ ЧТОБ НЕ СЛЕЗАЛО.
lens_88: ЖестЪ
wutai:Фигня! Через месяц федя бежит. А к той плотинке забредаёт другой мужик, грибник.
wutai:с его слов"только нагнусь белый срезать, пробежало что-то. Поднял глаза - сидит на плотине бобёр в шапке и свитере..." Он пить бросил... хотя тогда трезвый был...
lens_88: :D*сполз под стол* Вы ему ещё дайте валенки и балалайку и "вот она Россея"!

Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Если соседи достают вас громкой музыкой до трех часов ночи, перезвоните им в четыре и скажите как вам понравилось.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Даже трехчасовой доклад начинайте словами "буду краток".

Анекдоты про Вовочку!!!
 

Учительница-Вовочке:
-Просто невероятно,как один человек может сделать столько ошибок!
-Почему один? Вдвоем с папой!

Учительница дает задание ученикам:
- Составьте предложение со словом "ананас".
Машенька:
- Мы вчера купили вкусный ананас.
- Молодец.
Вовочка:
- А наш папа ушел к другой.
- Вовочка, а где же здесь "ананас"?
-..."а на нас" с мамой плюнул нах....

Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
- Какой это угол - острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
- Такой же, как ты!
Вовочка радостно:
- Этот угол КРУТОЙ!

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает:
"А рамы тоже красить?"

— Как вы себя чувствуете? — спросил врач пациента.
— Гораздо лучше, доктор. Думаю, мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на бутылочке.
— А что там было написано?
— «Держать плотно закрытым».

В армии:
-Череззаборногузадерищенский!
-Я!
-Ну ни фига себе фамилия...
-Я!

Мужчина просит соединить с номером через девушку-коммутатор.
Через некоторое время она ему сообщает:
- Ваш номер не отвечает!
- Что, совсем?!
- Ну, первые три цифры ответили, остальные нет!

2014 год. Медведев читает текст приветствия участникам Олимпиады.
- О.. О.. О.. О.. О..
Голос: "Это олимпийские кольца, текст дальше..."

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали,таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс....Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!"
А женщина ему:
"Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался ......, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!

Новинка от курортных врачей-рентген вместе с обезьянкой.

Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
Мужик: - Да ты гонишь!
Мастер: - Да ты первый начал!!

xxx: Брат с армии приехал.
xxx: Рассказывал про то как дедушки играли в карты. Матрацами.
xxx: Да-да, матрацами.
xxx: На каждом нарисована какая либо карта маркером, разумеется духи их держат и перекладывают по игровому полю.
xxx: По словам брата игра забавная, но самое сложное в ней тасовать колоду.
(c)bash.org.ru
сцуко забавно

Война. Освенцим. Коменданту лагеря надо перестелить полы. Внезапно он
вспоминает, что у него сидит известный специалист по полам Кацман, и
велит его разыскать. Тут выясняется, что Кацмана только что отправили в
газовую камеру. Помощник коменданта мчится к газовой камере, открывает
дверь и кричит:
- Эй, Кацман, выходи! Герр комендант приглашает тебя перестелить ему пол
по 5 марок за метр!
- Что-о-о??? 5 маг`ок??? Закг`ывайте!!!

Украина для России, как младший брат,
иногда так жалко, а иногда так хочется пинка дать.;d

xxx:
Мысль появилась об он-лайн играх: в игре ты находишь противников, которые
слабее тебя, бьёшь их, получаешь ценные вещи и продаешь их. Или можно
собраться группой и пойти бить более сильных противников.

xxx:
Гопников не напоминает?
http://bash.org.ru/quote/402243

Koro4un: А я к тебе что то заходил домой, мама сказала твоя что ты там не живешь.
Чего случилось?
Necropunk: Я наконец-то вылетел из уютного родительского гнездышка! :)
Necropunk: С под...ником вылетел...
http://bash.org.ru/quote/402259

Крик женской души: Надоело быть девушкой Надоела ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифоффка, основа под лак, лак, закрепитель лака). Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка волос. Макияж. Блааааа. Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа под макияж, тональный крем, пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна... Каждый божий день! Надоело!!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги. А, да, менструация тоже надоела. НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ!

xxx: Вот ведь сила чертова вопросительного знака
xxx: Когда всей группе пришла sms'ка с текстом: "сегодня к 8 а не к 3", эта сволочь, как оказалось, забыла поставить вопросительный знак...

(Из аськи)
malaya-симпотюля!!!: Знаешь... я всё понимаю... но почему ты так поступаешь?? я же люблю тебя, а ты всё молчишь и молчишь... уже 3 дня пишу!! и почему на звонки не отвечаешь?? ты мне изменяешь?!!!
*pReD@ToR*: Саша, он тебе не изменяет точно, его в армию забрали (мама)

Толковый полковник
Один мой приятель рассказал следующее. Когда он обучался на военной кафедре, то во время перерыва решил сходить перекурить. А чтобы пройти в курилку, надо было из корпуса, где шли занятия, пройти через плац. В общем, он на выходе из корпуса достал сигарету и, взяв ее в зубы, но не зажигая, пошел через плац (на котором курить строжайше запрещалось). Идущий ему навстречу полковник, увидав у него во рту сигарету, возмутился, что, мол, совсем уже студенты ох...ли, уже на плацу курят. На что мой приятель, оправдываясь, возразил, что у него сигарета незажженая. Услышав это полковник, задал следующий вопрос:"А когда вы, товарищ студент, поссать идете, вы член тоже за триста метров вынимаете?"


Njd: А Путин вообще в курсе, что он больше не президент?

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание...
- А я - кошелёк!

- Мама, я братика хочу !!!
- Ну не знаю..Ну..поговори с ним...

- Подсудимый, вы знали погибшего?
- Нет
- А почему он у вас в друзьях в контакте???!!!

- Вы что пляшете под его дудку?
- Это не дудка! Это ствол!

Свиньи-это гламурные животные! Они в розовом и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось!

Трибуны взревели. Организаторы довольны-шутка с канцелярскими кнопками удалась

- Дорогой, просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось?? 3 часа ночи!
- Голова прошла!

Слушай мою команду!
 

-Взод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диоганяли становись!

-Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет!

-Форма одежды - голый торс, а всё, что останется от голого торса, положить на скамейку.

-Барабанщик! Играй гимн Российской Федерации!

-Я же приказал размести все лужи на полу, что офицеры по дороге не мочились!

-Вы в строю или кто? Вы солдат или где?

-Эй, вы трое, оба ко мне! Я тебя узнал!

-Молчать! Я вас спрашиваю!!!

-Жестоко зарубите себе это на носу!

-Что вы матом ругаетесь, как дети малые?

-Закройте рот - трусы видно!

-Освобождайте тумбочки!Жизненное пространство вам будет необходимо!

-Выступаем вечером на рассвете!

-Единственная одежда солдата - сапоги и ремень!

выдержки из "Советов очень опытной хозяйки":

- Чтобы избавиться от мышей в вашем погребе, перед тем как засыпать туда картошку, нужно взять кусок велосипедной камеры, поджечь и бросить в погреб, чтобы она там сгорела. И всю зиму у вас не будет мышей."
Как, собственно, и самого погреба.

- "Неприятный запах в буфете можно удалить, положив в него ломтики лука."
Отлично! Но как теперь удалить из буфета запах лука?

- "Если обувь сильно жмет, нужно налить в ботинок немного одеколона и тут же надеть."
Сильный запах одеколона, исходящий из ботинок, будет отвлекать вас от любых неприятных ощущений.

- Такая вот просто сенсационная информация:
"Процесс склеивания включает в себя: нанесение клея на склеиваемые поверхности; соединение склеиваемых поверхностей; выдержку склеиваемых поверхностей под прессом или без него."
Сдаётся мне, господа, это настоящий переворот в науке склеивания поверхностей!

- "При мытье седых волос для придания им приятного серебристого оттенка неплохо добавить в воду немного синьки."
И тогда у ваших волос будет не только серебристый, но и приятной синий оттенок.

- "Седина появляется позже, если периодически прогревать кожу головы лампой с синим светом."
А потом синькой её, синькой!

- "Вода для стирки должна быть чистой (!) и мягкой. Лучше дождевая или снеговая..."
Поэтому стирать лучше под дождем или снегопадом.

- "Начиная стирку, нагретый раствор наливают в корыто, устанавливают стиральную доску и белье обильно смачивают. "
Потом всё это загружают в стиральную машину и прокручивают. Вместе с корытом и доской, разумеется - на дворе 21-й век как-никак. Ах да, и не забудьте про снегопад.

- "Отправляясь зимой в далёкую поездку, следует обернуть ноги мягкой бумагой, например газетой, проложив её между двумя носками."
Это не только придаст вашей походке пикантный газетный шорох, но и обеспечит вас литературой на время поездки.

- И хотелось бы завершить выдержкой из секции "корейской хозяйке на заметку". Цитирую дословно:
"Если ваш питомец весел и жизнерадостен, глаза чистые и ясные, шерсть блестит, значит он здоров, и его питание полноценное. Приятного аппетита!"

xxx: Правительство Мадагаскара уволило самопровозглашенного лидера страны
xxx: сцуки, как они могли уволить этого симпатичного лемура?!
(c)баш (сори, не удержался чтоб не вставить)

-Давайте в школе курилку откроем,
всеравно ведь дети курят.
-Зачем? Пускай курят в рюмочной.

Говорят Мужики любят глазами,
А бабы ушами.
ТАк чтож если он ей даст в ухо,
а она ему в глаз, Любовь кончится???

Сидят за столом перс француз швейцарец американец и русский, пьют.
Перс: Давайте выпьем за персидские ковры.
Выпили
Францз: А давайте за французских дам
Выпили
Швейцарец : а может быть выпьем за швейцарскую точность
Выпили
Американец: и за американскую мощьность
Выпили
Русский долго думал и наконец предложил:
А давайте выпьем за русского мужика ???
Все: Почему???
Русский: Да потому что Русский мужик еб*л французских дам
на персидских коврах со швейцарской точностью и с америкнской
Мощьностью...

)))
 

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! -крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А бл@ть ... я думал ты горелых кидаешь!


Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т. д..
- А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни:
ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент...
Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!

Утрo. Хмурый как туча прoграммист вхoдит на кухню пoсле бессoннoй нoчи, прoведеннoй за компом. Следом пoявляется его жена, и, заметив, ужасное настрoение свoегo супруга, нежно спрашивает:

- Чтo, Васенька, прoграмма не зарабoтала?

- Зарабoтала!..

- Чтo, мoжет... неправильнo зарабoтала?

- Да правильнo зарабoтала...

- Васенька, а пoчему же ты тoгда такoй хмуренький?

- На бэкспейсе уснул... :(

- Папа, папа, а нас коснется мировой финансовый кризис?
- Нет сынок, кризис коснется только олигархов, а нам просто конец!

Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни х...я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять?
"А я фейх.я, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без х...я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без х...я, а просто -
фейх.я!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без х...я, пейте сок "моя семья"

ХХХ: В чем сходство между Формулой-1 и сексом???
УУУ: Пит-стоп, смена резины...

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна.Там же можно скачать версию для печати...

После секса:

Овен: Окей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни!..
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось!
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать...
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню!
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?

Извините если было!:)

---------------------------------------------------------------------------

xxx: вчера кое-как зарегился на web-мани
xxx: теперь у меня появился еще один пустой кошелек :)

---------------------------------------------------------------------------

Сын-первоклассник принес из школы первый фингал.
Я: Это что такое? Рассказывай!
Сын: Мельников сказал Ковалевой, что она шлюха...
Я (в изумлении): Эээ... И ты заступился за нее?!
Сын: Не... Я то же самое повторил...

---------------------------------------------------------------------------

MagGUT: а. теперь ясно почему микрофон не работает, пойду искать паяльник
MagGUT: БУДУ ПЫТАТЬ ЭТУ СВОЛОЧЬ, ПОКА НЕ ПОЧИНИТСЯ!!!

---------------------------------------------------------------------------

Михаил: Сегодня в квесте "обнови паспорт" продвинулся на 1 лвл, - сделал фотки и смог взять квитанцию на оплату бланка для паспорта
Михаил: ну там еще много мини-игр было, типа сделай удачную фотку дома, так как в следующий раз через 25 лет, найди переехавший ЖЭК и т.д...
Михаил: я сломался на уровне "простой 2 часа в сбербанке чтобы оплатить 100р" :(

---------------------------------------------------------------------------

San4ez: Почему паскаль посылает меня в ...у на этой строчке: "assing(f,'input.txt')"?
Danmer: Ну, паскаль штука послушная - что пропишешь туда и пойдёшь...

---------------------------------------------------------------------------

xxx:
Дело было на лекции по теории вероятности - говоря о каком-то маловероятном событии, препод в качестве примера:
- Ну это тоже самое как предположить, что сейчас откроется дверь и сюда зайдет красная обезьяна!

xxx:
проходит пара секунд...

xxx:
...Открывается дверь и входит Сашка с бодуна жуткого, помятый весь и в красном свитере!

--------------------------------------------------------------------------

Jam[st]er > я не флудер! Просто я печатаю быстрее чем думаю! =)



(С)bash.org.ru

Вопрос, присланный в мужской журнал.
 

Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе..

Заходит семья в новую квартиру! Отец с сыном проходят накухню! Сын показывает на стену и грит:-Сдесь мы полку за...рим! А отец ему леща! Отец спрашивает:-понял за что? сын:-да! Отец:- ну и за что? Сын:-она сдесь на... не нужна!;d

Учительница:
— Ребята, скажите мне, какая часть моего тела вам больше всего нравится, а я вам отвечу, кем вы станете, когда вырастите.
Машенька говорит:
— Мне нравятся Ваши волосы!
— Ты будешь парикмахером.
Коля:
— А мне — глаза!
— Ты станешь окулистом.
— Вовочка, а что тебе нравится?
— Да я уже понял, что буду работать на молочной ферме…

Мой дед- ветеран войны. Часто играем с ним в шахматы... если я проигрываю - мне приходится садиться за комп, включать CALL Of Duty 2 на легком уровне и проходить московскую и сталинградскую кампании, а дед сидит рядом, командует, и наслаждается!!! :yahoo:

Завуч говорит родителям:
- Я должна срочно обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девчёнками.
- Ну и что, в таком возрасте все бегают за девчёнками.
- С бензопилой?

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год
убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее...

-Садись, три!
-Сижу, тру.

Срочно
Требуется
Уйма
Денег
Есть
Нечего
Точка

Вопрос:Почему эльфы помогают Санта Клаусу, а нашему деду Морозу нет?
Ответ:Потому что наш Дед Мороз за орков.

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи "Обещаю, буду дома в двенадцать — как штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная,
приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!!
Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и разборок мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
— Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
— Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
— Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
— ????
— Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:"Ой, йо!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза
опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок рыгнула.

Вчера фанаты "Спартака" и фанаты "ЦСКА" устроили драку. Победили фанаты ОМОНа.

Lisa: Вчера наконец-то познакомилась в асе с идеальным парнем.Никогда не посылает за "привет,как дела", всегда в хорошем настроении, интересуется моими проблемами, не спрашивает, какой размер груди и попы.
Lisa: А он оказался icq-ботом :'(

xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :(
ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
ххх: Я, блять, в шоке.

"Интересно, что же это у него в руке?!" - думала зебра, глядя на ГБДД-шника...
---
Нам не дано предугадать,
как наше слово отзовется.
Вот так, бывало, крикнешь “БЛЯДЬ!”
И половина обернется…

xxx: У тя какой лингво?
yyy: Х3
xxx: Чего хз, посмотри, там написано.
yyy: ХЗ, говорю
xxx: Ленивый дол@л#Ёб, посмотри че за версия!
yyy: Блин! Икс-три она называется! ИКС-ТРИ! Сам дол@л#Ёб!

Подходит человек к кромке воды у берега моря.
Поднимает большую красивую раковину. Любуясь
закатом солнца во время полного штиля на море,
подносит ее к уху, чтобы послушать шум прибоя...
... и вдруг резко отдергивает и удивленно таращится
на раковину:
- Как это на х$й?
---
Так получилось что в течении нескольких лет у нас от старости умерли два котика. И в горе, чтобы не забыть даты гибели питомцев бабушка писала на холодильнике даты смерти. И всё время забывала переписать их в блокнот. Так они и остались "n-ного декабря умер Томик" "n-ного марта умер Барсик".
И вот недавно мы решили перевезти холодильник на дачу (новый купили). Пришли грузчики забирать его. И вот один смотрит на надписи на морозилке и спрашивает глядя на нас охреневшим взглядом:
- Они у вас там, в морозилке лежат?

ЁжИк: Ну как оно?
Барс: Да никак. На работе косяки, персонал со мной уже 3й день не разговаривает, жена к матери ушла...
ЁжИк: Что натворил?
Барс: Закрыл доступ во все социальные сети!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

xxx: Скачал наконец-то карту Ватикана, 690 Мб весит, зараза.
yyy: Масштаб 1 : 1?

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Bloody Pudding: А я тоже ФИО сменить хочу, не знаешь как и где менять?
Аняк: В настройках

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Цитата: Rockstar (GTA 4)

> Не волнуйтесь ребята, вам не сломать нашу защиту.
> Думаете, что мы зря потратили 200 тысяч $, чтобы вы поиграли бесплатно?
> Мы сделали все возможное, чтобы вы не поиграли в нее бесплатно!

Русские потратили на разработку кряка две чашки кофе и бутерброд с колбасой.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

* Dark меняет ник на Dark_AwaY
<Dark_AwaY> Тобаяс вернётся, пусть в пм напишет
<Tobayas> Ага, передам

--------------------------------------------------------------------------------------------------

ВоФчеГ: знаешь, я как приловчился в кс играть?
ВоФчеГ: беру бук, рядом ставлю, захожу на один и тот же сервер
ВоФчеГ: играю с компа, а бук в спекторах
ВоФчеГ: и смотрю, кто где :)
Temon: вот сука

--------------------------------------------------------------------------------------------------

xx: Ты своим "нихачу" мне пол-камасутры перечеркнула!

В одном отдалённом посёлке на электроподстанции стоит древний компьютер, который снимает и отправляет показания с приборов на центральную.
Бывает, он зависает.
Так, чтобы не посылать человека за несколько десятков км. для перезагрузки компа, они удалённо вырубают на несколько секунд свет во всём посёлке.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

xxx: Я сегодня понял, что все-таки воспитал своих родителей! :)
zzz: Эт как?
xxx: Они теперь каждый день, когда по МТВ заканчивается "Клиника" и начинается "Южный парк" говорят мне: "Все, детское время закончилось..."
xxx: и идут спать :)

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ххх
хотя, знаешь, вот люди жили прикольно, кроме театров и карточных игр больше не было развлечений

ууу
а как же казни? это ж у них вместо фильмов ужасов было. даже не фильмов, а роликов

ххх
хм, тут про казни ничего не написано...

ххх
только театры... и балы...

ууу
сходил там в театр, попкорну поел. А тебе так дама и говорит: "Мусье, а мну хочеццо сегодня испугаться!". Мусье: "Ну так муадмуазель, г*вно вопрос! Сегодня казнят Фридриха Фон Шульца. Жанр Гильотина. Я взял случайно два билетика в первом ряду".

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

<tuprikov> начнётся война: завоют сирены, загремят взрывы снарядов, засвистят пули. а мы умрём спокойно - будем до последнего думать, что это чей-то рингтон.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Rufus: Знаешь, его тупости нет предела. Он как-то при мне создал папку и назвал ее "ВИДИО". Я сказал - исправь "и" на "е"
Rufus: Не поверишь, он исправил.
Rufus: По сей день у него на компе есть папка "ВЕДИО".