- Вчера спал в бетономешалке
- и как?
- Бетон мешает...

На приёме у врача: - доктор, скажите, а можно ли кушать
чернобыльские яблоки?
- Да, но только огрызки надо поглубже закапывать.

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- ??? аа... ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
- та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!

Приходит индеец в паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большой дикий орел, падающий с неба.
- Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
- Плюх...

YasnoSolnishko: че щас слушаешь?

Buben: слушаю как чайник кипит! )))

YasnoSolnishko: акуеть, кто поет?

Buben: хор страдающих молекул ))))

Major Fox:
В выходные отрывался на сайте Би-Би-Си. Там один американчег написал, что англоговорящих русских не бывает, и что от нашего имени пишут агенты Кремля. Я сказал что, поскольку полтора десятка комментов - мои, то я всенепременно зайду сегодня на Лубянку за зарплатой, а то мне нечем кормить ручного медведя.

У друга-админа в пятницу родился сын.
Утром он первым делом зашел в бухгалтерию, согнал кого-то с места и принялся закачивать фото новорожденного. Вокруг тут же засуетились женщины, одна из них задала исконный вопрос:
-Ну, Данил, сколько весит?
Админ, не отрывая взгляда от фотографии, со слезами радости и гордости ответил:
- 16 метров чертяга!

xxx: ты пиво хочешь прям сейчас?
yyy: Я его хочу прям всегда!

Xxx: Иногда мне кажеться, что у меня на фудболке написано: "До..... до меня!" :(((

Sony> неделю назад был такой случай. пришло смс от сотрудницы: "сервера упали. приезжай."
<Sony> примчался в офис и вижу такую картину - стеллаж с серваками лежит на полу! сотруница, с невинным личиком, поясняет: "я только флешку хотела достать"
<Sony> мля, теперь, как услышу фразу "сервер упал", меня аж передёргивает...

ххх: ..., как думаешь статус в контакте: "||(((((((((((((((((((", значит то о чом я подумал?
xxx: мне просто сыкотно спрашивать
yyy: ммммм, это же очевидно, две полоски))) чей статус?
ххх: ....ец ....ец ....ец!!!!! идем водки попьем????????

ViVi: Прикинь, Сереге в паспорте штамп "военнообязанный" поставили на страничку с семейным положением))
iron_magik: на тебе, как на войне, хуле...

dimi3o: Будешь забирать вещи, проверь нет ли чего лишнего. Моя мама так радостно их собирала, что могла лишнего напихать

Был он или нет, незнаю , но мне понравился.


На советский завод приезжают америкосы.
Идут по цеху и видят:стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица - американка, попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверствия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
в ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное он вращал на половом члене завод со всеми его планами! ;d

ну извеняйте если есть
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.

Приходит мужик домой,а его подружка и говорит:
-Всё ухожу от тебя!
Мужик:
-Почему?
-Я узнала, что ты педофил!
-Эй, не слишком ли ты умная для десятилетней девочки?!


-У вас в конторе сколько народа работает?
-Примерно треть.


Поели, попили пора честь .......... терять......


Парень говорит девушке:
-Пошли ко мне зайдем. Чайку попьём, поболтаем, потрахаемся.....
-Нет уж спасибо!
Девушка с оскорбленным видом уходит.
Парень:"Вот дурак! Ляпнул сдуру... Надо было аккуратнее".
Девушка:"Идиот! Сколько раз ему говорила, что я пью только кофе!"

Звери решили устроиь соревнование, кто перепрыгнет через барьер. Прыгает жираф - не получается, прыгает - антилопа - не получается и т. д.
Тут приходит маленький, обшарпаный ослик и начинает разбегаться.
Все над ним смеются, и вдруг лев, судья соревнований, замечает, что по другую сторону барьера стоит ослиха. Лев кричит:
-Не не не осел, прыгать с шестом - против правил!

Доктор говорит пациенту:
— Вам нужно прекратить мастурбировать.
— Почему, доктор?
— Потому что это мешает мне вас осматривать

Мужика судят за самогоноварение. Он говорит:
- Я никогда самогона не варил!
- Как не варили, если мы нашли у вас самогонный аппарат?
- Ну не варил я! Вот аппарат был, а я вот не варил.
- Это не оправдание.
Тогда он снимает штаны и говорит:
- Давайте б*я судите меня за изнасилование!..
- Так ты ж никого не изнасиловал!
- Изнасиловать - не изнасиловал, но аппарат то есть!

***

На когрессе пивоваров собираются все ведущие представители пивных компаний. Вечером после совещания все собираются в баре. Представитель пива "Beck's" заказывает "Beck's". Представитель пива "Lowenbrau" заказывает "Lowenbrau". Представитель "Балтики" заказывает "Пепси-Колу". Они на него смотрят с недоумением и говорят:
- А чего ты заказал "Пепси-Колу"?
Он говорит:
- А я из солидарности - вы пиво не пьёте, и я не буду..

***

С пивного завода приходят друзья к жене своего друга и говорят:
- Знаете.. Ваш муж утонул в чане с пивом.
Она говорит:
- Надеюсь он недолго мучался?..
- Неее.. Он ещё пару раз вылезал поссать..

Первый управленческий тупик : что делать , когда никто не виноват?


Встречаются два друга.
-А я вчера с Люськой трахался.
-Ну вот , а говрил , что не пьешь!


-Садись , три!
-Сижу , тру.


Урок арифметики. Учительница задает Вовочке вопрос :
-Вот представь , я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь 50 Машеньке, 50 Леночке и 50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
-Оргия.


Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина "Икея".


-Паручик , как вы находите мою грудь?
-С трудом , мадам!

хз было такое или нет
***
Знаете, что говорит блондинка, заходя по пояс в воду?
-Это выше моего понимания!
***
Ничто так не красит женщину, как противогаз. У неё сразу делается идеально гладкая кожа и большие блестящие глаза!
***
-Знаешь, я вчера на свадьбу ходил...
-Ну и как?
-Нормально. Вот, колечко подарили.
***
-Простите, а как будет по-грузински "Понаехали тут"?
***
-Мужик, чё такой угрюмый?
-А твоё какое собачье дело?
-Да так, делать нечего, решил беседу завязать. А ты чё грубишь?
-Ну надо же как-то беседу-то поддерживать!
***
В греко-римской борьбе опять победили варвары.

***
-Ты представляешь, он требует у меня доказательств, что я не верблюд!
-Ну, надеюсь, ты доказал ему это?
-Да нет! Я просто плюнул и ушёл!
***
-Слышал, вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные как медведи, злые, как собаки...
-А мёд-то они приносят?
-Конечно. У бабок на рынке отбирают и приносят.
***
-Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
-Класс! Теперь можешь вставить колечки и повесить занавесочку.
***
-Знаешь, парни любят красивых и недоступных.
-Пойду, пожалуй, накрашусь и запрусь в сейф.
***
Жена - мужу:
-Видишь этого человека на фотографии?
-Да
-Значит так. В шесть вечера заберёшь его из детского сада и приведёшь домой!

***
Один бизнесмен - другому:
-Ну и как твоя новая секретарша?
-Почти блондинка!
-Это как это, она рыжая, что ли?
-Да нет, волосы чёрные. Но дурааа!
***
-Зачем русским Интернет?
-Как зачем?! Ну, например, если человеку на ногу падает батарея, весь мир может прочесть его личное мнение об этом событии.
***
-Что означает жест инспектора ГИБДД: рука с жезлом поднята вверх?
-"Свободная касса!"
***
Самое полезное в "Чупа-Чупсе" - это палочка. В ней меньше всего красителей.
***
Люди делятся на два типа. На тех, кто это сейчас читает, и на тех, кто это потом будет слушать. :)

b]женщина смотрит,[/b] как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
-а чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
-так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.

___________
стабилизатор

звонок в фирму, занимающуюся автомобильным светом.
Менеджер: - Чем я могу вам помочь?
Клиент: - Мне нужен самый крутой ксенон для моего джипа.
М: - без проблем. Назовите марку машины.
К: - Грейт Волл.
М: - вот как раз есть оригинальный комплект ксенона для Грейт Волл. Две с половиной тысячи рублей. Будете брать?
К: - (после паузы) по моему вы хотите предложить мне какое-то китайское гoвно...

Едет русский мужик по грузинской дороге. Его останавливает грузинский испектор и говорит:
- А дарагой, зачем нарушаешь? Пиши заявление о выплате штрафа на грузынскам языке!
- Б*я.. Да я грузинского незнаю.
- А ниибёт - пока не напишешь, никуда нэ поедыш.
Мужик думает-думает: "А заплачу-ка я ему сто баксов..."
Суёт инспектору сто баксов, а тот радостно:
- А дарагой!! А говорил по грузынски писать нэ умеешь!! Уже половину написал!

-Ты не сможешь меня убить, Иванушка, я - Бессме... Ну что, убедился, дура... Я же говорил, ничего у тебя не... Да хватит уже... Кому говорю, положи кува... Ай, по голове не на... Ну не выйдет у тебя, сколь... Да сколько ж мо... Больно же, в конце кон... Вот пристал... Уйди, прати... Да забирай ты уже свою царе... Ну всё, сдаюсь, сда... Кто-нибудь, уберите этого манья..!

: )

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх
накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском
в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в
Иисуса Христа. Вот послушайте.....
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе
и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким,
распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный,
могу и въ**ать.

Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: Блядь )

Боянчик, но в свое время очень понравилосс : ))

Наткнулся в интернете на фотку: сильная волосатая мужская рука уже
почти полностью сняла трусики с замечательной во всех отношениях пышной
женской попки. Один из комментаторов написал:
- Жаль, что это не моя рука.
Другой ему ответил:
- Радуйся, что это не твоя ж*па.

Приходит мужик домой. Настроение - просто супер! А жена его на кухне так около стола пригнулась и овощи нарезает. Ну его эта картина завлекла, и жена все так на него игриво посматривает а овощи нарезает потихоньку.
Забегает прямо на кухню задирает ей юбку и давай со скоростью света движения делать туда-сюда туда-сюда. И через некоторое время замечает когда он ей "туда" у нее так пальцы на ногах вверх, когда "сюда" пальцы вниз. Ну значит в такт дергаются. Имеет он ее, а эта фигня ему покоя не дает. Ну прямо в процессе ее и спрашивает:
- Что это у тебя творится? Раньше ж такого не было?
- Да ты бы хоть колготки снял, придурок!

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".
Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:
- Ты куда, старый, тебе кого надо?
А он:
- А давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит:
- У меня ни разу такого секса не было...
Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана!
Короче, отымел он всех, выходит.
У него спрашивают:
- Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?
Дед (старческим голосом):
- Да вот, как-то так удачно парализовало

Мужики в ресторане сидят, выпивают.
Замечают за соседним столиком обалденную женщину...
оч-ч-чень красивую! Ну, один и говорит:
- Неделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться.
А она возьми, да и услышь!
- Давай, - говорит.
- Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим!
Он согласился... прошла неделя.
Заходит Она к нему. Одета соответственно, т. е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:
- Мя-я-ягка-а-ая,... как хле-е-ебушек!!!

Разговор в аське.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее
сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам

Встречаются два друга после долгой разлуки.
Один другого спрашивает:
- Ну, где ты пропадал? Я так давно тебя не видел!
- Да я в Турции жил.
- В Турции? Что ты там делал?
- Работал Главным Плевателем у султана в гареме.
- Главным Плевателем? Это как?
- Так. Каждый вечер я обходил гарем и плевал на жен
султана. Тех, на ком мой плевок шипел и испарялся,
я тащил к султану на ночь.

Лежит в постели влюбленная парочка.
Он: - А почему ты говоришь, что любишь меня..., только после секса?
Она: - А почему ты мне это говоришь только перед сексом??

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него
нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег,
чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого
мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать
и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и
даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится,
а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового
спора.

Приходит молодая красивая, ну вся из себя, подруга к врачу и говорит:
- Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляшек никак не проходят, что делать?
Доктор - ну вы типа раздевайтесь, давайте посмотрим.
Та разделась, доктор осмотрел её и говорит:
- У вас муж цыган?
- Да, а откуда вы узнали?
- Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.

-Привет! Что делаешь?
-Привет! Да вот пресс качаю...
-А что это?
-Ну для здоровья полезно и вообще...
-О! Дай ссылку, я тоже скачаю!

Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.

Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!

Как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?
- Безусловно! Иначе какой же это рай?

Приходит к начальнику подчинённый:
- Александр Иванович, мне бы надо зарплату прибавить...
- С какой стати?
- На днях все крупы подорожали - а у меня фамилия как-никак - Гречка

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и, во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...

- Папа, а как возникла наша вселенная?
- Раньше, сынок, была другая вселенная. И на одной из планет ученые запустили Большой адронный коллайдер. Произошёл большой взрыв, в результате которого и возникла наша вселенная))

Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля.Их тормозит коп.- Мадам, вы превысили скорость!Бабка деду:- Что, что он сказал?Дед бабке громко в ухо:- Скорость превысила!!!Коп:- Ваши права!Бабка деду:- Что он сказал?Дед бабке еще громче в ухо:- Права давай!!!Бабка дала. Коп смотрит и грит:- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый препаршивейший секс в своей жизни..!!!Бабка деду:- Что, что он сказал!Дед ей в ухо:- Кажется, он тебя знает....!!!

5 место: Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая офигенная
Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
БЛЯЯЯЯ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!
(Рейтинг 581)

4 место: Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает: -Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
-Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
-Ааа понятно, а папа говорит чтоб еба..ник не разорвало когда в свисток дует.
(Рейтинг 591)

3 место: В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную
вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину
машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает
и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень
ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила,
что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт,
а сосед застрелился!

(Рейтинг 701)

2 место: Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
(Рейтинг 792)

1 место: Старая акула - учит молодую :
- Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначалабольшой круг ......потом второй, поближе.....третий - совсемблизко.......ам! съела!!!!!
- А чё круги то крутить ? Можно сразу.......
- Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с *овном......

Лучшие анекдоты августа 2008 года

10 место: Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи» (Рейтинг 676)

9 место: В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную
вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину
машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает
и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень
ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила,
что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт,
а сосед застрелился!
(
(Рейтинг 701)

7 место: Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает
- в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!!
у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём
на кусочки" и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10
- м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка
длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс
: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь
за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА."
(Рейтинг 733)

6 место: США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка.
Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться
перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят,
мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель: - Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые.
А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед,
темно-зеленые назад.
(Рейтинг 764)



1 место: Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева:
- Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "О....ший ублюдок" из проекта
соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной
Грузии"? И, кстати, что такое "Не ебет?"

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни ....осток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Рыбак тащит огромного сома, килограммов под 100. Идет, аж сгорбился. Встречается ему другой рыбак с ведром карасаей и говорит так ехидно:
- Что, всего одного и поймал?
Звонит один приятель другому:
-
Ты на рыбалку завтра едешь?
- Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
- Ну что? Поехали, клев будет отличный.
- Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить

Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
- Нужен один доброволец. Два шага вперед

Diesel (16:05:02 26/09/2008)
военник - хорошая штука, почем счас?


Tima (16:05:44 26/09/2008)
наверно тыщ писят


Diesel (16:08:53 26/09/2008)
тут говорят от 100


Diesel (16:09:02 26/09/2008)
чтот ваще цены ебнутые


Tima (16:09:33 26/09/2008)
это дешево


Tima (16:09:46 26/09/2008)
в Наре около обн. чел за 150 купил


Diesel (16:10:06 26/09/2008)
я знаю откуда у нас цена 100 кило рублей
даже фраза есть такая - цена свободы - два проезда метро


Diesel (16:10:25 26/09/2008)
призыв с 28 до 27 лет
(27-18)*365 дней в году


Diesel (16:11:14 26/09/2008)
если поделить
100000 на (27-19)*365 получается около 35 рублей в день - два жетончика :]

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?

Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете.
Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
— Вы что-то не можете найти?
— Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.
Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов.
Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
— Простите, — пролепетала девушка, — но я же показала вам, где находятся тампоны.
— Да-да, спасибо, — отвечает мужик.
— Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет.
Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта сука сама себе тампоны наворачивает…

Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг. Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

Чем отличается обнаженная женщина от голой? Обнаженной женщиной любуются, а голую трахают.

Она была такая страшная, что с ней в постель не ложились даже клопы.

Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 2 миллиарда человек.

Автор книг часто выражает благодарность жене, выполнявшей для него обязанности секретаря при подготовки рукописи. Но почему-то нигде не выражается благодарность секретарше, выполнявшей обязанности жены

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
- Ты что тут сидишь?
- Курю вот.
- Это место для мусора!
- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, - вскакивает с урны

Интересно, что стоит только обычному человеку попасть к врачу, так у него сразу находят с десяток заболеваний и начинают лечить. А если к врачу попадает молодой человек призывного возраста, он становится здоровым и годным...

- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс - там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!

Маленький мальчик пишет письмо Санта-Клаусу: - Пожалуйста, пришли мне братика! Санта-Клаус отвечает: - Малыш, а пришли мне свою маму сначала...

Идёт блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продаёт косточки от яблок. Далее диалог: Б (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки? М (серъёзно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! Б (в недоумении) - это как? М - а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток. Блондинка купила десяток, съела и говорит: Б - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек. М - Вот видите, сразу поумнели. Б - Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!

Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
- Вас как зовут?
- Катя! Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
- А вторую?

Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса. Англичанин: "Отдадим парашют девушке!" Русский: "А х%й ей в рот!" Француз: "А успеем?!"

В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал высасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка...
Сантехник говорит:
- Вот причина засорения.
Девочка плачет:
- Я не причина, не причина! Я ниже этажом писала.

Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис....
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну тогда, бл@дь, не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!

Украинская таможня. Группа москалей, пересекающих границу. Два гарных таможенника при исполнении... Один, держа в руках паспорт и толкая локтем другого, говорит: - Дывись, Голо***енко, яка смешна фамилия - ЗАЙЦЕВ!

Жена - мужу: - Дорогой, поступи со мной как с Шариком: накорми, напои и выпусти погулять.

- Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей. - Слава богу, педофил проклятый.

Кащей Бессмертный приходит к Бабе Яге. - Ну что, бабуля, может, на дискотеку сходим ? Она подходит к зеркалу. - Не для тебя, дурака, красная ягодка росла.

Учительница жалуется Вовочкиному отцу: - Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку. - Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!

"Предсказываю судьбу по Ip".

- Дяденька, можно вам ***у полизать? - Хмм, ну на, лижи (нагибается, снимает штаны). Кхехх.. Это что, язык?? - Нет, я передумал..

Почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово" пишется раздельно?

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.

Требуется продавец косметики, в овощной отдел, хлебного магазина.

В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает револьвер и предупреждает соперника:
- Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал...

Сидят двое:
- Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
- Ну и?
- Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал...

Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание, все что вы скажете будет использовано против вас!
- Арифмометр!
- Что - арифмометр?!!
- Используйте против меня арифмометр!

Анекдоты про Новых Русских
Проснулся новый русский очень рано, чуть ли не в 5 утра. Начал одевать на себя шикарную дубленку, новоую шапку, в карман положил новый сотовый телефон и взял ключи от нового 600 мерседеса. И намылился уже уходить, как жена спрашивает "Ты куда?".
На что он ответил "Говорят: кто рано встает, тому бог дает!".
И с этими словами удалился. Не успел он выйти на порог дома, как вдруг что-то его, как треснет. Очнулся он голый на снегу и подумал "Черт, кто-то раньше меня проснулся."



--------------------------------------------------------------------------------

Из разговора новых русских:
- Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!
- Ну и чё?
- Да у берега ещё нормально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают!



--------------------------------------------------------------------------------

Сидят два новых русских за бутылкой. Один говорит:
- Слышь, братан, я тут на Волгу ездил, на рыбалке был - так осетра на восемь метров вытащил!
- Не гони, в натуре, я читал, осетры не больше трех метров бывают. Урежь осетра-то!
- Говорю тебе, восемь метров!
- Да ну, братан, не гони! Урежь осетра.
- Восемь, ... буду!
- Ну ладно, это еще фигня. А вот я тут на охоту ездил... Иду в натуре по лесу, слышу хруст, шмаляю туда - лось! Лосяру завалил! Только к нему подхожу, как слышу шаги сзади - ..., лесник! А у меня ж лицензии ни фига нету! Ну я вскинул пушку, завалил лесника, что делать... Стою так над лосем и лесником и слышу в кустах возня какая-то, раздвигаю - блин, парочка друг другом занимается.
Ну, мне, ясен пень, свидетели ни к чему - пришлось и их обоих порешить.
Потом думаю: откуда они взялись-то? Иду через кусты, выхожй на поляну -
е-мое! Туристы гр....ые, палаток десять, человек пятнадцать их! Ну, выхода нет - полил их из калаша, чтоб свидетелей за спиной не оставлять. Только вздохнул спокойно - блин, выезжает на поляну автобус, "Икарус", в нем народу человек сто... Братан, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я их всех перестреляю!!!



--------------------------------------------------------------------------------

Сидит новый русский на рыбалке, закинул свою навороченную удочку.
Тут - бац, клюнуло! Вытаскивает он золотую рыбку. Взмолилась рыбка
- Отпусти меня, Вован, три твоих желания выполню.
- Да ты че, рыбка, в натуре охренела? Не знаешь, с кем базаришь? Это я могу любые твои желания исполнить. Только свисни: золотой бассейн с супер-фильтрованной водой и дно алмазами усыпано. Чем тут в этой мути шкурой и здоровьем рисковать, айда ко мне жить.
Согласилась рыбка.
Сделал Вован, как обещал: золотой бассейн, алмазами усыпанный, жратухи от пуза, а что бы скучно не было - музыка и грает и стайка креветок танцует.
Рыбка такой жизнью довольна, а Вован ходит вокруг бассейна и приговаривает:
"Блин, что-то забыл! Блин, что-то забыл!" Не смог вспомнить, махнул рукой и укатил на стрелку.
Приезжает домой, кругом гарью пахнет, и рыбка в бассейне кверху брюхом плавает. Хлопнул себя Вован рукой по лбу:
- Эх, Рыбка! Опять братва гранатами дом закидала, а я тебе бронежилет купить забыл!



--------------------------------------------------------------------------------

Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего... Останавливается.
- Мужики! Что случилось?
- Да вот, - отвечают, - братан "мерс" в починку сдал...

Анекдоты про охоту и рыбалку
Две подруги разговаривают. Одна:
- Прикинь, мой муж три дня назад сказал, что уходит на охоту, и вот до сих пор его нет!
- Ой, так он же, наверно, заблудился, заплутал...
- Да нет, скорее - заплутился, заблудал!



--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два охотника и начинают хвалить своих охотничьих собак.
- Вот у меня собака, настоящий волкодав! (и показывает свою собаку, огромную овчарку). Вчера был с ней на охоте, и на меня напали волки, так она троих насмерть загрызла.
- Это ничего! - говорит второй. Вот у меня, настояший волкодав (и показывает свою маленькую комнатную собачку).
- Какой же это волкодав? - спрашивает в недоумениии первый.
- А ей волки давятся - овечает второй.



--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два охотника в лесу. Один спрашивает:
- Кого подстрелил?
- Пару зайцев. А ты?
- А я два десятка ежиков!
- Зачем тебе ежики?
- Как зачем? Теще на стельки, жене на воротник.



--------------------------------------------------------------------------------

Собрались два кренделя охотиться на медведя. Hачистили ружья, набрали патронов, снаряжение, приняли по 50 и пошли. Идут по лесу, видят - берлога. Подходят к ней - вдруг оттуда неожиданно выскакивает медведь, хватает одного охотника, бросает его себе на плечо и бегом.
Охотник с плеча медведя орет:
- Вася, стреляй ему в голову!!!
Вася как следует прицелился с колена БАХ!!! и отстрелил медведю левое яйцо! Медведь разозлился пуще прежнего и быстрее понесся. Охотник орет:
- Вася, стреляй ему в голову!!!
Вася снова прицеливается - БАХ!!! и отстрелил медведю правое яйцо! Медведь от боли совсем с ума сошел и дальше бежит, аж деревья сносит. Охотник с плеча медведя вопит:
- Му$ак ты, ВАСЯ!!! Он меня не е%^$ать несет, он жрать хочет!!!



--------------------------------------------------------------------------------

Семья НР купается в озере, поблизости сидит рыбак - рыбу ловит. Вдруг рыбак услышал как НР зовет на помощь.
- Помогите! Моя жена тонет, а я не умею плавать! Я дам вам сто баксов если вы мне поможете!
Рыбак в десять сильных гребков оказывается рядом с тонущей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обращается к НР.
- Ну где моя сотня?
- Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подумал, что это моя жена, но я ошибся - это моя теща.
- Эх, невезуха! Сколько я тебе должен?

Истории - подборка про Милицию

--------------------------------------------------------------------------------

Еду я тут как-то по одной улице. Тьма кромешная, фонари, как всегда, не горят. Я уверена, что движение на этой улице одностороннее. Ну, я и еду себе по левой полосе, потому как потом мне налево сворачивать. Вдруг - навстречу какой-то наглец едет, и главное, что делает, паразит - мигает мне еще, чтоб я, значит, с дороги у него убралась. Ну, думаю, щас получишь, - и делаю то, что обычно делаю при встрече с такими вот дорожными хулиганами: втапливаю педаль газа, врубаю дальний свет, перед самым носом у нахала резко сворачиваю вправо, показав ему на прощание любимый жест американских подростков. И тут с ужасом вижу боковым зрением, как у этой машины включаются мигалки, и что-то мне гавкают в мегафон. Я - дёру оттуда. Заворачиваю налево, а эти гады едут за мной и орут: "Машина такая-то, остановиться справа!!!". Я обреченно останавливаюсь, они тоже. Вылезает оттуда огроменный гаишник и подходит к моей машине. Я опускаю стекло и с места в карьер говорю ему возмущенно:
- Вы что, совсем обалдели!!! Прямо в лоб мне ехали!!!
Глаза у него вылезают на лоб, и он потрясенно переспрашивает:
- Это Я вам в лоб ехал!!! - А потом начинает смеяться так, что у меня от вибрации машина дрыгается.
В общем, как вы уже догадались, на этой улице не было одностороннего движения.
Р.s. Он сказал, что давно его так никто не веселил, и отпустил меня, не взяв штрафа. И про хамский жест мой от смеха, наверное, забыл - к счастью для меня.
Р. Р.s. А вообще-то я хороший водитель. И зрение у меня отличное. В темноте вот только слепну, как курица.



--------------------------------------------------------------------------------

Из протокола судмедэкспертизы:
"... удар был нанесен тупым и твердым предметом, возможно головой."



--------------------------------------------------------------------------------

Навеяно историей от 19/11/2000 про ГАИшника.
Но эта история про пожарного инспектора.
Пришел как то ко мне на фирму пожарный инспектор, а мы тогда в офисе уже около полугода проработали, но у пожарников так и не зарегистрировались, значит заходит он в офис и с хитрым прищуром начинает все оглядывать, в списки какие то заглядывает, все двери открывает, улыбается так ехидно, ну вобщем как обычно...
А потом и говорит типа:
- Что же вы это работаете без нашего разрешения, ай-яй-яй. Будем закрывать!!
(Последнее было сказано с явным намеком, что в принципе если подойти с пониманием к ситуации, то можно и не закрывать) и продолжает:
- Пусть директор зайдет ко мне тогда-то и тогда-то, для оформления документов, и пусть захватит все учредительные документы, документы на аренду помещения и пр. (кто видел эти документы, тот знает какая это приличная стопочка)
В назначенный день я зашел в магазин, купил там водочки хорошей, закусочки, сигареток неплохих (подарков короче накупил), прихожу к пожарнику этому в кабинет демонстративно ставлю позвякивающий пакет с подарками возле его стола, нууу чтоб создать ему рабочую атмосферу, даю ему пачку документов и жду вердикта. А он мне говорит:
- У вас есть где-нибудь в документах пункт в котором сказано, что вы обязуетесь соблюдать все правила пожарной безопасности? Должно обязательно быть, без этого регистрация невозможна!!!
- Есть где-то, смотрите сами, - говорю ему.
Он начинает листать все документы, пачка медленно тает, а заветного пункта все нет, пачка стала совсем тоненькой, а заветного пункта все нет, уже парочка документов осталась, а заветного пункта все нет. Каждый из нас начинает мрачнеть, у каждого своя причина: я с тоской представляю как он мне откажет в регистрации, и заставит меня перерегистрировать устав или учредительный договор или аренду (кто проходил регистрацию тот знает), а он думает, что обломались ему сегодняшние подарки. В комнате нависает зловещая тишина мы сидим хмурые, зло поглядываем друг на друга и мысленно отпускаем отборные матюки в адрес оппонента, атмосфера накаляется, так как перед ним остался последний документ из трех листочков (договор аренды), я обреченно смотрю на него, а он на меня, он переворачивает предпоследнюю страничку и...
О ЧУДО его лицо светлеет, появляется улыбка в 32 зуба и он радостно и возбужденно кричит(!!!) заметьте кричит:
- ЕЕЕСТЬ, ЕСТЬ такой пункт!!!
Начинается оживление, мы улыбаемся, шутим, каждый понимает, что его проблемы решены, мы уже вроде как с симпатией относимся друг к другу, "А он нормальный парень", - думаю я и минут за 5 оформляем все документы, я сваливаю, а он остается дегустировать подарки. Все довольны.

«Что-то мне подсказывает» — думал Фримен, «что я прохожу это место вот уже седьмой раз подряд»
Явно издеваясь, G-Man очередной раз набирал в консоли слово RESTART

Доктор Брин выходит на связь с командующим в Нова Проспект:
— Так, слушайте сюда! Срочно запасайтесь дустом и дихлофосом. Шарики от тараканов тоже подойдут. И чем больше, тем лучше.
— А на кой нам это нужно?
— Что-то мне подсказывает, что вскоре вам все это очень пригодится.

Девятилетняя Аликс приходит в комнату отца. Там, на кровати, лежит Илай, весь перебинтованный в гипсе, живого места на нем нет. Аликс, виновато:
— Папа, извини, я недосмотрела.
Илай:
— Дочка, сколько раз я тебе говорил – отучай своего Пса прыгать ко мне на руки!

«Проснитесь и пойте, доктор Фримен, проснитесь и пойте» — раздался вдруг резкий вибрирующий голос.
Фримен подскочил, как ужаленный и недоуменно поглядел вокруг.
«Ложная тревога» — прозвучал тот же голос, — «Спите дальше»

Компания Combine Incorporated предлагает всем желающим увлекательный тур по Рэвенхольму. В течение одной ночи вам предстоит погрузиться в таинственную атмосферу маленького шахтерского городка. Опытный экскурсовод покажет вам все местные достопримечательности, совсем не надоедая вам своим присутствием – лишь громкий смех и ружейные выстрелы будут сообщать о том, что ваш провожатый находится где-то поблизости. Город Рэвенхольм знаменит в первую очередь своими жителями. Жители никогда не бывают равнодушными к гостям города; они всегда проявляют повышенное внимание к приезжим, сразу предлагая им свое общество. При всем при том жители города очень неприхотливы – то здесь, то там вы можете увидеть горожанина, привалившегося к стене и наслаждающегося отдыхом. Поскольку Рэвенхольм находится недалеко от морского побережья, горожане неравнодушны к морепродуктам, особенно к крабам. Причем настолько неравнодушны, что крабов вы можете встретить в городе буквально на каждом шагу. Также жители Рэвенхольма никогда не обходятся без игр и развлечений. Из числа самых популярных игр можно выделить такие, как: «Пройти сквозь костер», «Увернись от вертушки», «Автомобилем по голове» и многие другие. Гарантируем, что наша экскурсия произведет на вас такое сильное впечатление, что вы попросту не сможете представить, как можно жить в другом городе, и, подобно людям, бывшим на экскурсии до вас, поселитесь в Рэвенхольме навсегда, за короткий срок став практически неотличимым от коренного горожанина. Билеты на экскурсию приобретайте в Цитадели.

Беседуют под водой два краба. Один – другому:
— Что-то изменилось в этом мире. Бывало, раньше, вылезешь на сушу, так люди и внимания на тебя не обращают. А сейчас, вылезешь – так начинают орать благим матом и дубасить палками. Не за того, что ли, принимают…

Кляйнер – Фримену:
— Гордон, познакомься с Ламарр. Не бойся, она не опасна, ей удалили жало, и теперь она лишь попробует совокупиться с твоей головой. Бедного Барни она уже совсем затрахала.

Готовится Кляйнер телепортнуть Аликс к ее отцу-профессору. Внезапно, в самый ответственный момент, штепсель вылетает из розетки и весь процесс останавливается. Барни:
— Гордон, помоги нам!
Гордон берет штепсель и втыкает его в розетку.
Барни:
— О, Гордон, какой ты умный! Не зря MIT закончил!

Заика звонит в милицию:
- Ал-ло это мил-лиц-ция?
Дежурный:
- Да,милиция,что Вы хотели?
Заика:
- Ту-ут л-лош-адь сссдохла
Дежурный:
- На какой улице?
Заика:
- На К-к-к...
Дежурный:
- На Комсомольской?
Заика:
- Нет!
Дежурный:
- Ну как узнаете, так перезвоните (и бросает трубку)
Минут через 15, опять звонок:
- Ал-ло это мил-лиц-ция?
- Да,милиция,что Вы хотели?
- Ту-ут л-лош-адь сссдохла
- На какой улице?
- На К-к-к...
- На Комсомольской?
- Нет!
- Ну как узнаете, так перезвоните (и бросает трубку)
Часа через полтора, опять звонок:
- Ал-ло это мил-лиц-ция?
- Да,милиция,что Вы хотели?
- Ту-ут л-лош-адь сссдохла
- На какой улице?
- На К-к-к...
- На Комсомольской?
- ДА!
- Так Вы же говорили,что не на Комсомольской?
- А я ее пе-ре-ре-тащил!

Если есть у вас знакомый иностранец, который хвалится тем, что прекрасно понимает русский язык, предложите ему перевести на свой родной фразу "косил косой косой косой" и посмотрите на реакцию...
---
Ну что за ср@нь! Слово кибернетический и репрезентативный т9 знает.а слово кофта и колготки нужно писать самой!
---
Сидит мужик на лавочке, читает газету. Вдруг резко ее швыряет и орет:
- Все политики м*даки!!!!
Неподалеку сидит другой мужик и этому говорит,
- Слышь за базаром следи!
- А ты чего политик что-ли?
- Нет, я м*дак.
---
Хочу поделиться розыгрышем, который услышал от своего знакомого пилота. Все знали, что у штурмана жена постоянно проверяет карманы в поисках заначки - и, возвращаясь из Финляндии, подложили ему в карман презерватив.

Вечером пилот, который подложил презерватив, сидел дома и отдыхал в кругу семьи.

После телефонного звонка, ответила на который его жена, она зашла в комнату и поинтересовалась у пилота, где же находится его презерватив. В недоумении он ответил, что не знает о чем она говорит. После этих слов он схлопотал от разъяренной супруги по физиономии. А дело было так... Жены штурмана и пилота были подругами. Жена штурмана обнаружила в кителе мужа подложенный презерватив и устроила допрос. Он вовремя сориентировался и заявил, что они только что из Финляндии, а все финики так боятся спида, что каждому въезжающему бесплатно выдают презерватив. Он его, естественно, не использовал. Тогда жена звонит подруге и спрашивает, а привез ли ее благоверный свой презерватив? Та ищет его в кителе, не находит и......

Словарь Вильяма Шекспира, по подсчёту исследователей, составляет 12000 слов. Словарь негра из людоедского племени "Мумбо-Юмбо" составляет 300 слов.

Эллочка-Скинхедочка легко и свободно обходилась 20
- Здравствуй, Еленочка, а что это такое? Откуда стулья?
-Зиган!
-Нет, в самом деле?
-Турбохой!
-Да, стулья хорошие.
-По красту.
Подарил кто-нибудь?
-Палимся!
-Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
-Давай....о!
-Ну, как же можно так делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
-Провал.
-Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
-Нуухуууйзнает.
-Нет, давай поговорим серьёзно. Я получаю двести рублей...
-Отлично-отлично!
-Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
-Провал.
Эрнест Павлович замолчал.
-Вот, что, - сказал он наконец, - так жить нельзя.
-Тащемта нет, - возразила Эллочка, садясь на новый стул.
-Нам надо разойтись.
-Дико зиган!
-Мы не сходимся характерами. Я...
-Палим щщи, парниша!
-Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
-Это по красту например.
-И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
-Дико палимся.
-О чёрт! - крикнул инженер.
-Это провал, Эрнестуля.
-Давай разойдёмся мирно.
-Я отписываюсь!
-Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
-Давай....о!
-Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
-Дико хой например.
-Мебель мы делим поровну.
-Не по скинхеду.
-Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебя хочется, а я так не могу...
-Отлично-отлично, - сказала Эллочка презрительно.
-А я перееду к Ивану Алексеевичу.
-Тащемта зип файл.
-Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
-Зато по панку!
-До свиданья,Елена.
Эллочка напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись:
-Тащемта дико турбохой например!

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть ещё порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпишикакое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было.Сэмнадцать дэтей уже, заэб...! Доктор выписывает ему пачкупрезервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветамии коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! -Что,уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрамв туалэт иду, ани у мэня надуваются, я как дырыжабла подпаталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэкаосталось, спыбасыба тэбэ, дарагой.

На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, что
у всех русских спортсменов одинаковые имена -Гребибlя и Гребубlя...

Вчера ехала в маршрутке, передо мной сидят два паренька. Слышу обрывок разговора:
- Вчера приходила ко мне деваха. Симпатичная. Я ей так классно дырку прочистил - минут сорок пыхтел!
Ну, думаю, не по мужски это о своих любовных подвигах рассказывать...
Оказалось, это практиканты-стоматологи.

Приходит мужик на анализы в больницу, медсестра ему говорит:
- Пописайте в ту баночку на верхнейполке, а я через 5 минут вернусь.
Через 5 минут медсестра входит в кабинет и видит, что все полки обо%саны и с них капают капли. Медсестра спрашивает у мужика:
- Что вы тут делали? Почему везде мокро! Я же говорила пописать в баночку!
Мужик отвечает:
- Я вам что снайпер чтоли!? Вы ее ниже поставить не могли?

Молодая пара в парке поздно вечером...
Она: Как громко стрекочут цикады!
Он: Это не цикады!
Она: А что?
Он: Молнии на ширинках..

В метро на двери надпись
" НЕ ПРИЖИМАТЬСЯ"
и маркером приписка:
"Я возбуждаюсь и раздвигаюсь!"

Вовочка спрашивает у отца как я появился на свет?
Тебя аист принес.
Папа так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь

- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- ..ля, ещё один му...к растёт!

Решил Иисус еще раз посетить нашу грешную землю. Снизошёл, идёт он по городу. Тут налетает на него пачка гопников и ....ят за то что волосатый. От....или и убежали. Встал Иисус, идёт дальше. Тут пачка скинов налетает. От....или за то что еврей. Ну он весь побитый такой еле тащиться. Присел на лавочку, сидит размышляет. Тут подсаживается к нему панк с батлом портвейна и говорит: "О! Волосатый! Да тя от....или! На, хлебни!" Ну выпили они батл портвейна. Панк еще за водочкой сбегал...
Вообщем просыпаеться Иисус утром на каком-то сквоте. Башка раскалываеться, нихера не помнит. Кругом панки дрыхнут и рядом чувиха с ирокезом голая спит. Ну он её распихал и спрашивает: "Где я? Кто я?" Она в ответ: "Чувак! Я не знаю кто ты и откуда, НО ТРАХАЕШЬСЯ ТЫ КАК БОГ!"

поспорили два мужика кто купит сиграет и не разу не заикнеться первый мужык подходит говарит лэм продавец далм ему лэм втрой говарит спорим что я ща подайду и тоже не разу не заикнусь подходит и говарит бонд его спрашивают вам какой красный синий с-с-с-сука ;d

Семья Ростовых: Граф, Графиня и Наташа Ростова. Воскресенье, обед.Траф вспоминает, что прислугу они отпустили на выходной, кому-то из них придется мыть посуду. Всеобщим решением было принято такое условие, что кто первый скажет любое слово, тот идет мыть посуду. Вот они приступают к первому блюду. И тут врывается поручи Ржевский пьяный и орет:"Привет Козловы!" Публика 0 внимания. он повтарряет свою реплику, никто ему ничего не ответил. Он наченает приставать к Наташе Ростовой, все молчат. Обезумев от Свободы действий, шн начинает насиловать Наташу. Все молчать, причем Наташа тоже. Он начинает проделывать тоже самое, все молчат. с репликой: "Да пошли вы!" онна своей лошади уезжает из их поместия. но вот отъехав от их дома метров на 50 он вспоминат, зачем он приезжал, к Ростовым, смазать скрипящее седло. Он опять врывается в их поместие. Семья уже даела свой обед и сидела в полной тишене.
- Эй козловы, зачем приезжал то, у вас вазелин есть?
- "Ну уж нет!" -сказал граф и отправелся мыть посуду....

-Безобразие! Дайте жалобную книгу!
-Вам очень жалобную?

Летит самолёт. Из кабины с грустным видом выходит пилот с парашютом за спиной. Его встревоженно спрашивают:
-Что случилось??
Пилот молчит и идёт к люку. Его снова взволнованно спрашивают:
-Наверное, всё таки что-то случилось???
Пилот открывает люк и тихо говорит:
-Да так, неприятности на работе...