Перлы про алкоголь

Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо

Алкоголик не думает - он соображает

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей

Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть

Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!

Быстро выпитый стакан не считается налитым

В вине мудрость, в пиве сила, в воде - бактерии!

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...

- Водку пьёте? - Пью, доктор, не помогает!

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно

Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем...

Всё в жизни взаимосвязано: живёшь - хочется выпить, выпил - хочется жить

Вслед за миллениумом пришел похмелиум...

Вчера был бой с пьянством - пьянство победило...

Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...

Выпили меньше, чем больше половины

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост

Домой и дорога трезвее

Если в слове хлеб допустить четыре ошибки, получится слово пиво

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм для аппетита...

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы

Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить - за десять...

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту - попробуйте «Сникерс», и вы поймете, насколько он хуже «Жигулёвского»

Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

Иду, вижу: кто-то пить бросил...

Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза...

Когда водка заканчивается, закуска становится просто едой

Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Кто ищет, тот всегда найдёт. И выпьет...

Культура бытия определяет культуру пития. И далее по спирали...

Лучше недоперепить, чем перенедопить

Люди, которые думают, что «пить надо больше», и те, которые думают «пить надо меньше», сходятся в одном: пить - надо

- Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...

Мы на Pepsi ставим крест, пиво - поколенье Next

Народ у нас сообразительный. На троих...

Не водкой единой пьян человек!

Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня

Никто его не убивал! Он уже убитый пришёл!

Ничто так не согревает душу, как холодное пиво

Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй

О лучших мгновениях жизни всегда узнаёшь из рассказов очевидцев

Объединённый закон Hьютона-Аpхимеда: всякое тело сохраняет состояние покоя или равномерного прямолинейного движения, если только погружённая в него жидкость не выведет его из этого состояния

Он крепче водки «Абсолют» - скажите, как его зовут?

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...

От нечего делать пьют только недалёкие люди. Умный всегда найдёт причину.

Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!

Печень - злостный разрушитель алкоголя

Пиво - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо

- Пиво есть? - Пиво?!. Пиво - пить!

По соотношению качество-цена «пиво на халяву» вне конкуренции!

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая

После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке

После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым...

Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт

Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...

Рассол - напиток завтрашнего дня!

Самогоноварение - партизанское движение алкоголиков

Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко...

Село у нас огромное: четыре вытрезвителя

Сколько гостя не корми, он всё равно напьётся

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями

Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьём подорвала любовь к алкоголю

Только пьющие знают, что такое быть трезвым

Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании

Хуже водки лучше нет!

Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал

Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его

- Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!

Я не грустный - я трезвый

Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой

Я свою меру знаю: упал - хватит

.
 

Только природная лень мешает взять ведерко с краской и дописать после одной из
многочисленных надписей на асфальте, типа "Маня, я тебя люблю"
"Я тоже!"
"Я сильнее!"
"А я глубже!"
"Я чаще!"
"А я тока в жо.у!?, это считается?"....

Идет значится мужик (М) по берегу озера, видит - другой (Д) черпает рукой воду
из озера и пьет.
М: Зачем же ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы нечистоты
сливают... итд итп...
Д: What did you say?
М: Да я говорю - двумя руками черпай)))

Лето, деревня, приехал городской парень погостить к родственникам. Местная подруга вечером на лавочке его спрашивает,
- Слушай расскажи мне, а чё такое пенис? Все, мол вокруг пенис, пенис...
- Если хочешь, могу показать, - отвечает чел.
- Ну, давай.
Парень расстёгивает ширинку и вываливает свой прибор.
- Вот эт - пенис, поняла?
- Ага, поняла, как х...й, тока короче.


- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, С*КА - ВСЯ В МАМУ!!!

Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского,
где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец,
череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите на ***. Лекция для колхозников.

Мне моя подруга говорит:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
Ну я давай, мол, с плохой.
- Я беременна!
- ???!!!!@#$%! А хорошая?!
- Не волнуйся, НЕ ОТ ТЕБЯ!
Ну и где б@я хорошая?!


- Вы так похожи на моего мужа!
- Чем же ?
- Такой же урод!
- М-да, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай - упала именно с этого моста

Аптека. За прилавком практиканточка, первый день на работе, прям сама невинность. Подходит парень, громко, на всю аптеку спрашивает:
- А у вас ......ы есть?
Девушка смущается, тихо шепчет:
- Ой, что вы так кричите, это же надо на ушко...
Парень, еще громче:
- А на х@я мне на ушко! Мне на Х@Й НАДО БЛ@ТЬ!!!


По лесу шёл Ёжик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежностях.


Один наш сотрудник, Витя, вернулся с больничного (парню вырезали паховую грыжу). В листке нетрудоспособности грамотеи написали "піхвова грижа" ("піхва" по украински "влагалище") Бедный Витёк!

Приходит НР к врачу и говорит:
Доктор, моя жена рожать скоро собирается, я её очень люблю и хочу испытать всё,
что она испытывать будет.
Доктор отвечает:
- Ты чего, дурак? Радуйся, что не ты рожать будешь.
- Не, доктор, хочу испытать, любые деньги заплачу. -Ну, раз любые деньги - пойдём.
А молоденькая сестра всё время подглядывает, самой хочется узнать, как доктор
чувака сделает.
Вдруг слышит, страшные стоны, вопли, крики. Выходит довольный доктор, а сестра
и спрашивает, что вы ему сделали?
- Да что-что? Зашил очко и пургену дал...

.
 

- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!

- Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у неё номерок...
- И что?
- Забрал пальто и ушёл!

Жена мужу.
- Милый, мне идет ямочка на подбородке?
- На каком именно, дорогая?

Лежат двое супругов в постели.
- Дорогая, тебе не кажется, что кровать нам стала как-то тесна?
- Нет, дорогой, а почему ты так решил?
- Я просто скоро с нее свалюсь!
- Не знаю, за мной еще кровати на полметра есть...

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь???
первый: да вот, еду ...
второй ему: ну зашибись!!! я толкаю а он едет!

вспомнились курсантские годы, когда бегал в самоволку на свидания и по дороге всегда пробегал мимо кладбища.....и всегда приходил на свидание с пышным здоровенным букетом

Девушки накачивают грудь, одевают декольте, мини юбку, шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одного надо.
Это всё равно, что стоять за прилавком с апельсинами и возмущаться, что никто книги не спрашивает.

Одиночество - это когда мужчина 24-го февраля идет в магазин за кремом для бритья...

Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли.

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.

Новости науки. Очередная хрень изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта хрень бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред.

:)
 

летит самолет
раз один двигатель сломался
и нужно скинуть 3-х человек
раз америкос взял парашют не раскрылся сдох
француз прыгнул с зонтиком ну эт понятно сдох
а рускии один умный,взял выпил ящик водки и скинул 3-х негров

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в
лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один
матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом:
- Бл*дь, нам тут не до шуток!



Она была до того правильной, до того разумной, до того
высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и
посмотреть, что получится.



Поймали людоеды француза, американца и русского.Вождь:
-Этого худого французишку мы съедим на завтрак, а этого толстого американца на обед.
Племя:
-А русского мы съедим на ужин?
Вождь:
-Нет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.

.
 

Анекдоты

- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов. - А че так дорого? - Дык епт.
На яхте.

Гена рассуждает:
- Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица...

- Какой ты мужик?! Тебе цена - бутылка водки.
- Ошибаешься. Я бы и за две с тобой не переспал.
***

Согласно новому опросу, 56% женщин утверждают, что они предпочитают быть
более стройными, чем более умными.
Остальные 44% были моделями, которые не поняли вопроса.

***

Две блонди застряли в лифте. Одна кричит- Спасите!Помогите!!!!
Вторая ей - Ты неправильно кричишь! Чтобы нас услышали надо кричать вместе.
Давай! Три,четыре- ........"ВМЕСТЕ!!!ВМЕСТЕ!!!"

***

Дюжина альпинистов у подножия Эвереста перед восхождением решила отметить свой
предстоящий юбилейный сотый подъем.. неделю пили... кончились деньги... продали
все снаряжение.. еще неделю пили.. на утро вылезает из палатки старший и
говорит- Пора идти.
-Как???? Мы ж вообще все пропили!!! Даже страховки нету!!!
- Фигня! Я все обдумал. Каждый встанет друг за другом и вставит товарищу. Я
первым пойду!
Вставили..Идут... На третьей тысяче старший оборачивается к плотной группе и
говорит-
- Так. Давайте хотя бы в ногу идти. А то какая то ЕПЛЯ получается!!!

***

Вовочка приходит пьяный домой.
Мама:
-Вовочка, ты пьяненький?..
-В ...очку...

***

Приехала Маша из деревни в город,познакомилась с парнем,который пригласил её в
ресторан.Сидят за столиком парень подает ей меню.П:Выбирай,что хочешь
кушать.Посмотрев меню:Анчёусы,гамбургеры...каша.М:Давай кашу.Сьев кашу
П:Маша,заказывай ещё что нибудь.Подаёт меню.Из знакомой еды она видит только
кашу,опять её заказывает,и так 3 раза.
П:Маша,ну что ты всё кашу да кашу, может ещё что хочешь?
М:Хочу.
П:Ну говори,чего хочеш не стесняйся.
М:Срать хочу!

***

В стyденческое вpемя подpабатывал я мyзыкантом на свадьбах.
В одном из pестоpанов, где мы игpали, было два зала – синий и кpасный.
Двеpи – дpyг напpотив дpyга чеpез холл.
В синем зале – "наша" свадьба. Все чинно-благоpодно, "Гоpько-гоpько", все
дела... Отыгpали мы часть танцев, пpигласили гостей за стол, вышли в холл
покypить.
Из кpасного зала - мyзыка гpомче нашей, дым столбом, шyм такой, как бyдто стадо
слонов бегает по кpyгy, сметая все на своем пyти и сваливая со столов
посyдy.Подходим. Заглядываем... O!!!
Каpтина пpимеpно следyющая. Кто-то лежит моpдой в кypице, кто-то yже под столом
без штанов, кто-то хватает официанткy за сиськи, посpеди зала на столах танцyет
человек двадцать мyжиков. Дым, мyзыка,светомyзыка...
Выходит нетвеpдой походкой "гость". Галстyк на плече, pyбашка pасстегнyта до
пyпа, в одном ботинке, света белого не видит.
– Слyшай, что за пpаздник-то? – спpашиваем.
– Р...p p...p pp..p...
– ???
– Р...p p...p pp..p. Б*я.(зашарено модератором)
– Что, pебенок pодился?
– Как-кой н-н-на%yй p-p-p-еб-бен-нок! Р-Р...Р...РАЗВЕЛСЯ, БРАТАH!!!

***

Ди-джей одной из радиостанций выдал в 7 часов утра:
-Утро красит нежным цветом стены древнего Кремля. Просыпается с рассветом вся
Россия с криком "Б..я!!!"

***

Бригадир даёт подчинённым два битона краски и задание покрасить здание. — к
концу рабочего дня проверю.
мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море.Они решаютпропить
краску но что бы как то отмазаться намазывают недалеко стоявшему коню морду
краской, пол битона пропивают. Бригадир придя проверять.
— Мляяя, а что не докрасили ?
— Краски не хватило
— Так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал
— Так конь выпил
— Какой конь ?
— Да вон стоит вся морда в краске
— А, этот! Ещё не сдох гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича съел.

***

— Вась, а Вась!
— Ну че тебе?
— А ты, если бы бабой был, в «Плэйбое» голой снялся бы?
— Ну, это смотря сколько заплатили бы.
— Вот с.ка! Все вы бабы такие!

***

Семья усыновит 7-го ребёнка!
Предыдущие шесть как-то не прижились...

***

-За что ты так не любишь англичан?
-Да вот как представлю,что им раскладку клавиатуры не надо переключать...

***

В магазине одежды. Покупатель:
- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.

.
 

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: ''Третье'',
''Второе - чемпионское'' и ''мля, опять русские''

Ответ на спам:
"Увеличил по вашей методике член. Как бы теперь увеличить жене рот?"

Она: Сегодня марафон честности и я обещаю честно ответить на один твой вопрос,
но только один. Перешли это сообщение всему контакт-листу будет весело!!!
Он: ты девственница?
Она: бл** ть!
*Она не в сети
Он: хех... такого искреннего ответа я ещё не видел...

Зеленый свет светофора создан для того, что бы вы могли спокойно перейти треть
дороги

Цирк. Ведущий объявляет:
- Сейчас смертельный номер! Акробаты - матершинники на колючей проволоке!!

Меломаны, запомните!!! Шансон - это Шарль Азнавур, а не пропитые голоса
какого-то быдла.

Решили как-то президент России Медведев (М) и президент Латвии Затлерс (З)
сходить на рыбалку. Ну сидят они, значит, ловят рыбку и тут у Затлерса
клюнуло,вытянул Золотую Рыбку (ЗР).
ЗР: Отпустите меня, добры молодци, я вам по два желания исполню!
З: Так, мое первое желание: чтоб ни одного русского в Латвии не осталось, чтобы
все уехали к себе на родину. Второе желание, обнесите всю Латвию высоким
бетонным забором!
ЗР: Ваши желания исполнены. Ваша очередь Дмитрий...
М: Я хотел бы узнать, точно ли в Латвии не осталось русских?
ЗР: Ни одного, все в России.
М: Рыбка, бетонируй формочку)

Она: у меня тут как-то Доктор Веб нашел 200 троянов... Ну что же, я все 200 буду
удалять?
Он: ??
Она: ну я взяла и удалила Доктор Веб.

- Я на работе просто секс-символ!
- Что, девки все липнут?
- Нет, #бут все, кому не лень...

В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза
принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг. и 2 м
ростом, ну и как положено заросший от головы до пят - ни дать, ни взять великан
из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона,
как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе
стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел
(важный момент) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой ломоть
мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент маленький
японец, что восседал в непосредственной близости, пролил на брюки вино,
председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать.
Ужасу японца не было предела!!!

..
 

Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.

Паркуется мерин рядом с запором на стоянке и видит как владелец запора его
тщательно закрывает он и спрашивает- нафига? кому он нужен???
- На прошлой неделе не запер, насрали блять!

Висит афиша: "Поют Сергей Пенкин и Шура, танцует Боря Моисеев. Группа "Жёпу
свело".

- Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!

Гомер прочитал 100 книг и написал одну....
Грибоедов прочитал 200 и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!

— Как посадить четырех блондинок на одну табуретку?
- Надо перевернуть табуретку.

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу.
А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

Вечер. Темнеет. Муравей галопом несется в муравейник.
Потому, что муравьи на ночь закрывают двери.
Бежит, бежит. И вдруг на его пути появляется дерьмо.
"Пока буду обходить, точно не успею. Полезу напрямик"-подумал муравей.
Лезет, лезет. Застрял.
Мимо летит бабочка. "Ты чо, муравей, застрял?"-спрашивает она.
Муравей сразу положил ногу на ногу, руку под голову и говорит:
"Да нет, вот обосрался, отдыхаю"!!!!!!

- Холмс, вы знаете, у вас появились седые волосы...
- Сосите, Ватсон, сосите. Не отвлекайтесь.

Винни-пух с пяточком моются в бане.Винни-пух спрашивает у пяточка:
- Пятачо, тебе кипяточку подлить?
- На х.й?
- Ви-ви-ви-зззззззз.................

...
 

Заходит голубой в оружейный магазин, спрашивает у продавца:
- У вас картечь есть?
- Нет.
- А дробовики?
- Нет...
- А ножи?
- Нет!
Он выходит из магазина, смотрит - на витрине и дробовики, и картечь, и ножи...
С возмущением возвращается в магазин и спрашивает:
- И что вы имеете против голубых?!!
- Дробовики, картечь, ножи...

Подвыпивший муж приходит домой.
- Где ты был ?! Я всю ночь не сомкнула глаз ! - набрасывается на него жена.
Муж устало:
- А ты думаешь, я спал ?..

Одна голова горыныча спит, две другие переговариваются:
- Ты знаешь, третья-то голова втихую в рот берет.
- Да и хрен с ней, лишь бы в зад не давала !

Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит
подождать, пока сын уснет. Через некоторое время муж повторяет свою просьбу,
но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул.
Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять
себя, видит на подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом
открывает, наливает себе бокал шампанского и с удовольствием пьет. Сынишка,
услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери:
- Ну что, довыпендривалась ? Из-за твоего упрямства отец на кухне
застрелился !

Играют мальчик и девочка.
Мальчик:
- А у меня машинка !
- А у меня куколка !
- А у меня компас !
- А у меня бусики !
Мальчик снял штанишки:
- А у меня вот...
А девочке нечем похвастаться, она заплакала и убежала. На другой день этот же
диалог повторился. Мальчик снова снял штанишки. Девочка с пренебрежением
говорит:
- А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет !

- Почему Вы опоздали на работу, Иванов ?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги
отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Лидка, соседка.
Пока ее отодрал, на работу опоздал.

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам
тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут
пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за
ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

Супруги жалуются друзьям:
- Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам.
- Как?
- В качестве консультанта.

В Америке жаба с соломинкой в заднице отсудила у ребёнка сто тысяч долларов!

Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги - то у неё НИКОГДА
не должно быть месячных.

Приходит программист в бар.
-Мне мартини с водкой, пожалуйста.
-Вам в какой пропорции?
-640 на 480 пожалуйста.

хз было или нет.
Охранник , охраняющии красную кнопку, (которая при нажатии взрывает атомную бомбу) случайно нажал на нее...

...Эх, хорошо что в России никуя не работает

.
 

Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: "Ты как на человека
охотишься?". "Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг,
следом маленький. А потом беру". "А нельзя начинать сразу с маленького
круга?" "Можно. Но тогда придется его с ....ом есть".

Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились
на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой
заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это
потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна
выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в
ад. Такие у нас правила.
Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается.
Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из
кабинета.

Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на
четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то
точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка
выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением
спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он ее поднять не смог!

***
У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.

***
Из писем в редакцию.
Многоуважаемая редакция!
С 14 лет, как только у меня появился компьютер, я взял за правило смотреть порнуху в наушниках, чтобы никто кроме меня не слышал всяческие стоны и ахи из моей комнаты. Сейчас мне 24, и если я не надеваю наушники, у меня не встаёт.
Как быть?

***
- А пароль какой?
- Без пароля.
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы.

***
- я пишу к те с пифето рассказать што солнце встало и на 20 см приподняло одеяло...
- странно,я в прошлый раз насчитала там 14 максимум
- б"ять, ира! ну не в чате же!

***
Во время массовых гуляний, у нас в районе, после победы над голланцами болельщики пробили дыру в киоске с курицами гриль и парень стоял на крыше доставал из киоска куриц и со словами "Россия выиграла, летите на свободу" подкидывал куриц вверх.

***
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!

***

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой!"

***
Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу...
- фотку скинуть?
- угу
- держи... А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...

***
Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу :
— Это же надо так деньги любить!

***
Папа приходит домой после трудного дня:
- Привет дочка, ты купила новое платье?
- Нет.
- Покрасила волосы?!
- Нет.
- Тогда что же?!
- Она в ванной... Я - её парень.

***
В военном гоpодке женщина сообщает соседке:
- Вчеpа мне кто-то весь огоpод вытоптал!
- Может, пpапоpщики?
- Да ну, какие пpапоpщики, следы-то человеческие!

***
На ликеро-водочном факе экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор, 20-летней выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка - и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает:
- Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться!

***
Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой?!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!

- не хочу работать...
- да я вас понимаю....
- нет не понимаете.....
- прекрасно понимаю...
- но вам даже спать не хочется...
- утром хотелось, но я принял пи***лей и сижу, работаю

Муж, жена и двое их детей сидят за столом и обедают.
Мать наклоняется к уху отца и говорит:
- Слушай, еб@ться хочу.
Он говорит шёпотом:
- Ну ты поднимайся наверх, а я за тобой.
Ну мать такая:
- Ой, чёто я устала. Пойдука я вздремну.
И раз по лесенке на второй этаж.
Отец говорит:
- Так, вы тут ешьте, а я пойду посмотрю, чего это там мать решила не доедать.
Раз тоже поднимается наверх. Меньшой такой говорит:
- Я тоже не буду это г*вно жрать. Пойдука почитаю книжку. Поднимается на второй этаж. Потом стрелой слетает вниз, садится и начинает ху*чить за обе щёки.
Старший говорит:
- Чё случилось то?
Малой говорит:
- А там папка тех кто недоедает в ж*пу еб*т..

ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

Разговор по телефону!!!))))))
- Марин, привет.
- Привет, Алеш.
- Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
- Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом
маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
- Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
- Неее..
- Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Маша?
- Марина.
- Кто?
- Ма-ри-на.
- Хуясе.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Марина?
- Марина. А это кто?
- Это Павлик.
- Какой Павлик?
- Морозов.
- А где мы встречались, я тебя не очень помню.
- Я те папаньку сдавал.
- Кого?
- Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Анна?
- Какая еще Анна?..
- Каренина.
- Какая Каренина?
- А, это Марина?
- Да, Марина, а кто это?
- Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно
опаздывают.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудак, еще раз позвонишь, ..., тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- Мудак, я ж сказала, не звони, пидарас!
- Марина?
- Ой, да..
- Ты чего это?
- Да тут один придурок названивает...
- Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
- Какому Родиону?
- Раскольникову.
- А это кто вообще?
- Алена Ивановна.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудила, за...., урод. Ты блять кастрат ....ий на... иди понял?
- Марина?
- Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- (Резко)Але!
- Хуина?
Трубка уже на телефоне.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-Да!(готовясь бросить трубку)
-Мариночка?
-Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
-Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..
-Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.
Алеша отдает 20ку другу.
-Спасибо. А то уж думал не поеб*сь седня.
-Да незачт. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя =)

xxx: за что ты его все время пидорасом называешь нормальный вроде парень.
yyy: да достал он всех
yyy: на его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком
yyy: так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму.
xxx: вот пидорас

Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду. Из канавы голос:
- Ты что, не видишь, куда ссышь?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли?


- Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...


Два алкаша спорят:
- На небе две луны!
- Нет, три!
- Давай спросим вон у того мужика! Мужик, сколько лун на небе?
Тот:
- А в каком ряду?


Гомер прочитал 100 книг и написал одну....
Грибоедов прочитал 200 и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!


Мысли при просмотре каталога косметики. Мужские:
- Какой только фигни не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги!
Женские:
- Что бы мне еще на морду намазать?..


Два мужика разговаривают:
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учится будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан....

Студенты приехали на практику в глухой богом забытый колхоз. Местные пригласили их на вечеринку- свою, колхозную. И вот, сидит один из студентов за столом, хлещет самогонку и видит, как его однокурсника, пьяного в пластилин, толпа колхозников понесла куда-то.
Спросил об этом у своих новых знакомых, те объясняют: понимаешь, мол женщин у нас в деревне нету совсем, вот и приходиться обходиться тем, чио есть- сейчас твоего друга отнесут в соседнюю комнату и отымеют по кругу!
Студент думает: надо тут осторожнее быть, да и отрубился, как сам не заметил... Очнулся: чувтвует- его куда-то несут. Он орёт:
-Не надо, не надо меня в соседнюю комнату!!!!
В ответ слышит:
-Да ладно, брат, не переживай ты так. Мы тебя уже обратно несём.


- Скажите, молодой человек - а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
- О чём базар? Мы же не лохи!


Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься ху@ней.


Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Да, похоже...

В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку:
- Простите, у вас нет бумажки?
- Бумаги нет. Могу предложить карандаш.


Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
Медсестра отвечает:
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?..


- Ходите ли вы в "Макдональдс"?
- Хожу. И по-большому, и по-маленькому.


Приходит мужик в магазин.
-Дайте мне, пожалуйста, веревку и мыло.
Продавец:
-Вы что, вешаться собрались?
-Нет, блин, помоюсь и на рыбалку!


Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас презервативы есть?
- А какой размер вам нужен?
- Ну, не знаю… примерно такой… - говорит мужик, складывая большой и указательный пальцы в форме круга (на манер американского значка «ок»). Аптекарша копирует его знак своей рукой, поднимает ее вверх и кричит своей помошнице:
- Галя, какой?
Та также копируя ее знак, прикладывает его ко рту, затем поднимает руку вверх и кричит:
- Пятый!

- Пpедставляете, сегодня у меня был очень pеалистичный сон. Мне снилось, что я с Шаpон Стоун оклеивал обоями мою спальню. Когда я пpоснулся, у меня на pуках еще оставался клей!

Приходит мужик к врачу и говорит
-Доктор меня мучеет геморой ,что делать?
-Попробуйте свечи.
Пошёл мужик в аптеку,покупает там свечи.Приходит домой,и думает что с ними делать.Сел он за стол да начал их есть,горько,но целую пачку съел.Ничего не помогло,ещё хуже стало.
Пошёл ещё раз в аптеку,купил ещё две пачки.Домой свечки взял порезал,посолил,специями приправил.Всё таже гадость и ничего не помогает.
Пошёл в 3 раз.Аптекарша спрашивает
-Вы уже 3 раз сюда пришли и вам не помогло?Вы что их едите?
-Нет блин,в ...у пихаю!!!

Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги?
(Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует...)

Что это такое - цвета сирени, назад видит так же, как и вперед, и прыгает выше колокольни?
(Белая слепая лошадь, т.к. сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает.)

Что такое: глаза боятся - руки делают.
(Секс по телефону.)

Идет ежик лысый - сколько ему лет?
(18 - его в армию забирают.)

Кто быстрее доберется до холодильника - мышь или слон?
(Мышь. Она на велосипедике приедет.)

Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
(У холодильника должен стоять велосипедик.)

Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это?
(На конец наступила зима.)

Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
(Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)

Чем отличается трактор от помидора?
(Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.)

Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
(Internet.)

Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?
(Первую отодрать, вторую - отпороть.)

Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
(Еще!)

Что такое: самое доброе в мире приведение с моторчиком?
(Запорожец.)

Идёт свадьба.Новобрачным дают советы как провести первую брачную ночь.Одни говорят ничего не надо делать,другие отыметь так чтобы на всю жизнь запомнила.Был там один старичок,которого все уважали,вот он дал совет
-Встань перед женой,и начни дрочить,чтобы она знала что и тебе без неё тоже будет хорошо!!!

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза.

Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором.

Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят.

Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию.

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому.

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам.

Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют.

Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете.

Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете.

Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собствен ным.

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни.

Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина.

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными.

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации.

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует.

Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим.

Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих.

Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу.

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени.

Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес.

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную.

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро.

Общаються две девушки; одна говорит-
1 января прихожу домой.На ногах не держусь
по причине усталости и алкогольного опьянения.
Собрала глаза усилием воли в кучу.Нащупала кровать.
заснула.
Проспавшись,докладываю маме о празднике.Далее диалог:
-Полина, ну как погуляли?
-Отлично, мам.
-Наверное пили,да?
-Ну совсем чуть-чуть, мам.
Бокал шампанского всего.
-А почему тогда твои САПОГИ В ХОЛОДИЛЬНИКЕ ???

На нудистком пляже.
- Девушка,а вы мне нравитесь!
- Я вижу...



Она: Вот почему,если девушка часто меняет партнеров,
ее называют шлюхой, а если это делает парень,то его называют мачо?
Он: Ну понимаешь,если один ключ открывает много замков,
то это хороший ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей,
то это плохой замок.

Гы-гы-гы! Я во время победной эйфории, будучи с легкого похмелья, мыл ребенка. Вижу, пузо оцарапано, взял зеленку, намазал, все нормально. Потом меня посетила Муза, туды ее в качель, взял зеленку повторно, и понеслась... Разрисовал его по полной: звезды на плечах, имя на пальцах руки и т. п. Заходит жена - и чуть не теряет сознание, типа, ты дятел, нам завтра к врачу надо. Стали отмывать - ни хера, качественная немецкая зеленка держалась, как Акинфеев. Так и пошли. Врач, по словам жены, аккуратно интересовалась, а кто папа у вас...

Мойте руки перед... и зад.

Комплименты
 

Комплименты
- Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.
- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных.
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Да, в вас есть какая-то безyминка…
- Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит…
- Знаете, вы такая хозяйственная… как мыло.
- Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами.
- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки… удивленно приподнятыми…
- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
- Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
- Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- У вас прямо осиная талия… А грудь - липовая!
- Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре.
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- Извините, вашей маме нужен зять?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Классные духи… а вам обязательно надо в них мариноваться?
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды… один выше, другой ниже.
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
- А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!
- Как у вас пупок очаpовательно завязан!
- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
- Hадеюсь, вы не танцуете?
- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам.
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь…
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы «Кометом» чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу - повеситься…
-о как вы смотритесь на этом диване! Это я еще сижу…
- Вы такая изысканная… Вздрогнем сиськами под оркестр?
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…
- Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете.
Хам! Закpойте двеpь!
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
- И на груди его могучей три волоса казались кучей…
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый…
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас за мной бегать не буду!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
- Я от выражения вашего лица трезвею.

Зима. Мороз. Свои растратив силы, Закоченев, воробышек упал.
Корова мимо шла, блин уронила -На воробьишку теплый блин попал.
Чуть отогревшись, ошалев от счастья (Пусть весь в дерьме, зато совсем живой!)
И снова ощутив, что жизнь прекрасна, Чирикнул воробьишка молодой.
Но где-то рядом котик не дремал
И мягкой лапкой с острыми когтями
Воробышка он из дерьма достал -И тут же съел. Со всеми потрохами.
А где мораль? - Здесь целых три морали:
Не всяк тот враг, кто на тебя насрет;
Не всяк тот друг, кто, не боясь фекалий, Тебя из них вытаскивать начнет;
А третья - вовсе дань природе дикой: Попал в дерьмо - сиди, и не чирикай.

Что такое хорошо (Маяковский курит)


Кроха сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"
...
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман -
Это проститутка
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой -
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону. party

Алиса побывала в Зазеркалье, и решила не останавливаться на достигнутом. И отправилась в Затумбочье, Задиванье, Застолье, Запой и Замуж!


Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.


Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.



Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, в костюмах химзащиты. У одного в руках огнемёт и спрашивают:
- это вы вчера анализы сдавали?



Урок физики. Учитель говорит ученикам:
- согласно третьему закону Ньютона, всякое действие вызывает противодействие! Кому что непонятно?
- а почему, когда мы даём деньги гаишнику, они не сопротивляются?



-Алексей! Можно просто Лёша!
- Акакий. Лучше полностью +



Из того что дуракам закон не писан, вовсе не следует, что не принимают участия в его написании.



-Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?




-Хочу быть ураном, в смысле - чтоб меня обогащали.


После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.


- Пятачок! Кажеться это неправильные пчёлы, и они дают неправильный мёд!
- Винни! Это мухи!


Когда государству от нас что то нужно, оно называет себя Родиной.


Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева приснилась А.С Пушкину, но он в ней ничего не понял. .

1. Рассказал(а) Анатолий


Вот многие жалуются на беспредел российских ментов. Расскажу немного о
немецких.

1. Сижу с девчонкой из России в чате. Все зову ее в гости (бывшая любовь
моя школьная :)). Она сопротивляется, типа виза, деньги и т. д. Тут я
говорю:
- Все, я покончил жизнь самоубийством
- А как тогда пишешь?
- Таблеток наелся и жду прихода.
Она понимает, что это просто шутка. Сидим, разговариваем дальше. Минут
через 15 звонок в дверь. Открываю - стоят 2 мента и 1 ментиха. Говорят:
- Здесь произошло самоубийство.
- Да ну? И кто умер?
- Вы...
- O_o фига себе...
- У вас дома медикаменты есть?
- Ну есть, от головы, от гриппа и т. д.
- Покажите.
Показал. Они посмотрели, ничего опасного не увидели. Тут ментиха выдает:
- Он все съел. Его в больницу надо.
- Ничего я не съел. Никуда я не поеду.
Надо сказать, что я вообще ничего не понимал, про разговор тот вообще
забыл сразу. Менты ломаться не стали, скрутили, заковали и повезли. В
больницу. В психиатрическую. Поговорил со мной врач. Сказал, что все
нормально, но мне надо там переночевать... О....ь. Ну лег спать, хорошо
палата отдельная. Утром проснулся, вышел в коридор. Подхожу к медсестре:
- Открывай двери, мне домой надо.
Она смотрит на меня (типа, какой наглый больной) и молчит. "Ну, думаю,
п%%%%ц" Сел в коридоре, жду врача. Вокруг натуральный зоопарк. Больные
ходят, причитают, плачут, истерически ржут... Чуть с ума не сошел. Часа
два проторчал, пока врач пришел. Открыл дверь.
Я прямым ходом к ментам. С порога наезжаю, что было ночью??? Какого
хрена вообще? Тут мне выдают распечатку вышеописанного разговора. Теперь
думаю, подать на них в суд что ли?

2. Стоим толпой человек 8 на улице, пьем пиво. Из машины музыка играет.
Но не сильно громко.
Смотрим, подъезжает машина ментовская, останавливается метрах в пяти, из
нее выходят два мента, к нам не подходят, один из них говорит в рацию:
"Нужно подкрепление, тут русские бухают". Мы охренели, они такое
говорить не имеют права, можно в нацизме обвинить, но молчим.
Подкатывают еще шесть!!! машин с мигалками. Оттуда выходят менты и вся
толпа двигает к нам. Подходят спокойно, просят выключить музыку,
вежливые такие. Тут я выдаю:
- А что же вы против русских сразу на танках не приехали, а всего шесть
машин прислали?
Как меня заковали, я даже не понял. Ночевал в ментовке...

Все :)

3. Рассказал(а) Тоня

BeNDeR
ппц я вчера узнал что смайл <3 это сердце

BeNDeR
а я думал это сиськи и слал их всем надоедливым девкам

kernelpanic2008
=-)

BeNDeR
а я в шоке приходил... им сиськи рисуют а они тебе чмоке

Рассказал(а) Артем


История "чернушная" (уж такие наши суровые будни, слабонервных прошу не
читать), но абсолютно реальная, то есть произошедшая и
задокументированная на самом деле. По мотивам расследуемого в моем
отделении дела об изнасиловании. Принимаю непосредственное участие в
следствии на правах единственного интернет-граммотного сотрудника.

Славный город Омск, наши дни. Интернет-форум любителей анимэ. Видимо
анимэшникам наскучили японские мультики и захотелось более реальных
утех. На форуме создали скрытый раздел "про секс", в котором люди
рассказывают и воплощают в жизнь свои сексуальные фантазии. Например,
девушка пишет объявление: "хачу романтического сэкса с незнокомцем при
свечах на моей теретории..." и далее весь сценарий по порядку.
Неудивительно, что "незнокомцы" всегда находятся, участники
договариваются о встрече, на которой воплощают фантазии в жизнь.
Главное, чтобы в последний момент ни один из участников не струхнул.

Действующие лица: новички , (ники главных фигурантов
изменил на всяк случай, думаю реальные указывать неэтично) и ,
завсегдатайка раздела.

Амбула: размещает объяву о том, что на этот раз жаждет
анального секса с незнакомцем, причем с элементами изнасилования, причем
в парке в кустах (Фрейд отдыхает).
Тут же находятся герои дня - и , которые предлагают
юной нимфоманке свои кандидатуры посредством личного сообщения, при этом
ничего не зная о предложениях друг друга. , как она пояснила в
показаниях, решила удвоить удовольствие и назначила парням одинаковое
время и место.
Далее мои выдержки из аудиозаписи показаний:
: "долго не решался зайти за куст, для храбрости купил в ларьке
и выпил три банки алкогольного коктейля, затем зашел за куст, поскольку
было темно, на ощупь нашел девушку, уже снявшую одежду ниже пояса, и
начал действия сексуального характера..."
: "для храбрости выпил три банки алкогольного коктейля, зашел
в кусты, никого не нашел, захотел в туалет по маленькому и снял штаны,
тут..."
: "опоздала, потому что ждала, пока уснет муж (у таких еще и
мужья бывают), захожу в кусты, а там эти гомосеки е..утся!!!!

.
 

Мам, я в тyалет хочy!
-- А ты yже сделал ypоки?

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

Убегает Пятачок от волка. Волк:
- Пятачок, догоню - будешь сосать.
Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
- Винни, открой!
- Кто там?
- Это я, пята-чмок-чмок-чмок.

Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает:
-Папиросы курите?
-Да, а что?
-Не наркоман?
-Нет, а с чего вы взяли?
-С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать.
Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.
-Это зачем это ты?-недоумевает оперативник.
-Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
-Ну и что?
-Такие привычки о человеке могут многое сказать...

Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?

Сын: - Зачем, папа?

Папа: - Ну, как зачем?...зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же...в ванную там…

Сын: - А зачем?.. я и дойти могу.

Папа: - @лядь! Не хочешь - так и скажи: "Пошел ты на @уй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, @бал я вороным конем всю твою отцовскую заботу! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?

Сын: - Да нет, вроде...

Папа: - "Вроде!.. " Во саду ли, @лядь, в огороде!!! "Вроде!.. " В

КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: "Пошел ты на @уй, отец со своим.

Сын: - Да зачем?!

Папа: - Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ?!! " Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью змеюку на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудничком удавить!Одной сволочью меньше было бы в квартире!

Сын: - Пап!

Папа: - Что "пап? ," Что папа?!"Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь! Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого @уя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка ....ом всяким набивать!!! Словарями!!!

Сын: - Слушай, пап, сделай мне самокат из этих брусочков! А?...

Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?


Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой." "Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену." "А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец. "Ну,хорошо,тогда другое дело!" Отец звонит Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!" "Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!"
"А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец. "Тогда,конечно,другое дело,"-отвечает Рокфеллер.
Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?" "Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент. "А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей.


Парень приходит в женскую общагу. Вахтерша спрашивает:
- Молодой человек, вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?


Дочка (7 лет) что-то читала, потом приходит и спрашивает:
Мам, а вот индейцев назвали "Зоркий глаз", "Храброе сердце"... а почему у Чингачгука было прозвище "Большой змей"?
Я не нашлась, что ей ответить...


- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!

<WalkingDisaster> Слушай, я тут курсач сделал, точнее перекатал, как думаешь он пропалит или нет?
<WalkingDisaster> Я не знаю чё у нас за препод говорят старый и злобный сцуко. К тому же еси я не сдам этот курсач меня ждёт кирзец сапожный.
<Divid> Вот ты считаешь что у тебя злобный препод, а мне отец рассказывал такую историю. Был у него препод, старенький лет под 80, еле ходил. И один студент(такой же раздолёб как и ты кстати) долго не нёс ему курсач, страдал хной. Ну в конце концов сессия стал щемить ему хвост, и он сгрёбся, взял у знакомого его черновик курсача, стал цифры подставлять. Пытался чтоб похоже было на его собственную работу, хотя курсач с которого он копипастил похож был почти полностью. Но он посчитал что не пропалят и понёс этому преподу. Тот стал смотреть, в группе к тому же 40 человек тогда было, у каждого свой вариант, попробуй запомни и определи кто что содрал. Ну препод смотрит и говорит:"Открой окно пожалуйста. Душно.." Через пару минут:"Давай зачётку". Ну тот радостный, достаёт, протягивает, препод с невозмутимым видом берёт её и выкидывает в окно, и говорит:"А теперь иди за ней. Придёшь когда сам всё сделаешь".
<WalkingDisaster> Ипать..
<WalkingDisaster> Этот препод не в нашем универе? как его фамилия?
<Divid> Чувак, успокойся. Это в 70-х было, преподу 80 лет было, его уже нет в живых.
<WalkingDisaster> Бля скажи фамилию!!

Самый смешной анекдот в мире!..... мде
 

Два охотника встречаются в лесу, и вдруг один из них падает без чувств. Второй охотник видит, что он не проявляет признаков жизни, достает мобильник и звонит в скорую помощь. “Мой друг умер! Что мне делать?”, - в панике кричит он трубку. На том конце отвечают: “Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала, убедитесь, что он действительно мертв”. В ответ - тишина, затем - выстрел. Охотник снова берет трубку и говорит: “О-кей, что делать дальше?”

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент. Очередь, встревожено: - Неужели так больно? Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец: - Ну, еще бы...

------------------------------------------------------

Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа.
Винни (протягивая лапы к Иа):
- Здорово, осел! Дунешь?
Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу.
Винни (задумчиво):
- Да-а. В натуре ОСЕЛ!
--------------------------------

Грузины играют в шахматы. Первый говорит:
- Мат.
Другой подумал и отвечает:
- Атец.
- Что за атец?
- Который мат твой имел.
------------------------------------------

украинская изба. Час ночи. С печки детский голос:
- Батько, варенников хочу!
Голос батьки:
- Да ты чё, дитятко?! Какие варенники в час ночи?!
- Да? А чем тогда вы там с мамкой так вкусно чавкаете?
-------------------------------------------------------------

Маленький Нострадамус маме:
— Мама, а что у нас сегодня на обед?
— А то ты, сука, не знаешь…

Едет молодая пара в машине,вдруг девушка вскакивает и кричит:
-Дорогой разворачивай машину,я забыла выключить утюг!Наша квартира сгорит!
-Не волнуйся,не сгорит,я забыл выключить душ!
_________
Кенийский бегун,запутавшись в финешной ленте,случайно выиграл соревнования по художественной гимнастике...
_________
-Но,дорогой,это же совсем не наш ребёнок!
-Тише!Зато коляска лучше!
_________
Реклама памперсов:
"Если попка вашего малыша дышит свободно - не останавливайтесь на достигнутом:научите её говорить".
_________
-Представь!Сейчас по телевизору показали,как гепард выследил,догнал и съел газель!
-С пассажирами?!
_________

Сидит заяц на пеньке, курит сигарету. Мимо проходит корова и
говорит:
- Такой маленький и уже куришь!
Заяц:
- Такая большая и без лифчика!
______________________________

Мужик заходит в поликлинику.
- Можно ли сделать анализ мочи? - спpашивает он.
- Конечно, - отвечает вpач.
Он наполняет целый таз и вздыхает:
- Уффф.... Как хоpошо - а то в гоpоде днём с огнём туалета не сыщешь...
______________________________

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к черту!
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
______________________________

Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?
______________________________

Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:
- Папочка, ты не видел мой барабан?______________________________

Разговаривают два приятеля:
- Вчера мы так дрались на улице, так дрались!
Я бью одному - бац! Бью второму - бах!...
Поднимаюсь - оба стоят!

Хрюша подал в суд на своего куклавода, за то что тот, когда ходит в туалет, не снимает его с руки!


- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене-блондинке:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...

Мед - это отрыжка насекомых,
представляюшая собой полупереваренные
выделения половых органов растений...

Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдаёт распоряжения: - Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем. Бабы жалобно: - Так мужики же не трахаются! Мужики из трюма: - Трахаемся, трахаемся.

Кто учит вашего сына говоpить такие гадости?!!
- Да б., х. его знает...

Способы охоты на…
 

Охотнику на заметку — Способы охоты на…

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.


2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, с.ки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

Саакашвили: Грузины - великая нация!
Буш: Правильно!
Саакашвили: Грузия - великая страна!
Буш: ДА!
Саакашвили: Грузия всех победит!
Буш: ДА!! Соси, соси, не отвлекайся...

Женщина как банка пива.. вкусно пахнет, хорошо выглядит.. и одной всегда мало.

У мужчин принято свой Iq измерять в сантиметрах.

Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".

-Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
-Неделю-то??

-Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его?
-Ребенка?? Никогда!

Даже самую унылую комнату украшают дети... красиво расставленные по углам...

Милиционер спрашивает потерпевшего:
- Вы сможете описать грабителя?
- Конечно! Как поймаем - сразу описаю!

Привет, Малыш! - сказал Карлсон.
Докурился, вентилятор разговаривает! - подумал Малыш.

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!

Мюллер:
- Штирлиц, вы английский шпион!
- А факты? - недоумевая, пробормотал Штирлиц.
- Сам ты ...., британская сволочь! - обиделся Мюллер.

Штирлиц сидел в роскошном берлинском ресторане с белокурой фрау и пил
двадцатилетний французский коньяк. Вокруг суетилось с подносами с
десяток официантов.
Голос за кадром:
- Единственной мыслью Штирлица в этот момент было “Все ли я сделал для
любимой Родины? Достаточно ли самоотверженно я борюсь с фашистской
гадиной?.. ”

- Наташа, занеси меня в "Друзья" на "Одноклассниках"!
- То, что мы вместе спим месяц - еще не повод для этого, Сережа!

В отделении милиции.
- На Вас тут сигнал, что Вы свою жену избиваете.
- Это мы с ней сексом занимались.
- Какой секс, Вы же ей все зубы выбили.
- А я выбираю безопасный секс.

Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что?
Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.

Мужики - не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса.
В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.

- Джульетта, что нам делать? Родители запрещают нам быть вместе. Давай выпьем яду?
- Какой яд? Убьём себя ап стену...

Потрепанный жизнью бомж просыпается. Огляделся- спит на шикарной кровати с балдахином. Подошел к окну- двор с бассейном, во дворе красиво ухоженные тропические расстения, чуть дальше плещется море.
Присмотрелся- рядом с кроватью сервированный столик. Выпил, закусил.Женщину захотелось
Присмотрелся- 2 подушки на кровати.Ага, думает. Стал взглядом искать- на второй подушке
записка:
Обед на плите, пиво, водка в баре. Прощай. Уехала навсегда.
Подпись: Твоя Крыша

- Какой вид контрацепции предпочитают блондинки:
презервативы или таблетки?
- Таблетки, так как их легче проглотить.

У страуса не болит голова.
У него болит попа.

Моника говорит подруге:
- Прикинь, да: Клинтон еврей!
- Не может быть!
Моника обиженно:
- Ну знаешь, я это не из пальца высосала!

- Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны?

Жили-были три поросенка - Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Но был еще и четвертый. Он от волка не прятался, домики не строил, а ходил по лесу и всех посылал. И звали его Нах-Нах...

- Мама, что такое "паранойя"?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?

Почему-то фраза «Профессор завалил студента на экзамене» звучит совершенно обыденно, а вот «Студент завалил профессора после экзамена» вызывает бурную реакцию

В салоне твоей "девятки" перестало шуметь, стучать и жужжать. опомнись, тебя катает друг на "BMW".

врач спрашивает у толстой пациэнтки:
-вы принимаете таблетки для похудения?
-да
-а в каком каличестве?
-пока ненаемся!!!

Объявление. Няня-гопник заберёт вашу мелочь из садика.


С ног до головы одетые в спортивную одежду обычно те люди, у которых в руках еще пиво и сигарета.


На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.


Шел солдат со службы домой. Постучался он по дороге в один дом. "Пустите, - говорит, - переночевать, хозяева". А в доме жила жадная старуха.
"Ночевать-ночуй, - сказала она, - только угостить мне тебя нечем." "Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашу сварю." "Ты что, солдат, - возмутилась старуха, - думаешь, я совсем глупая? Чем я потом дрова рубить-то буду?" Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольников.


- Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист?
- А сколько вам лет?
- 68.
- Ну, а что вы хотели услышать, аплодисменты?


А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах;
...
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0.0002 миллиметра.


Бюст 5 размера, отдам в хорошие руки.


Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте...
Вчера свозил ее на бензозаправку.


А сейчас прозвучит любимая песня нашего участкового “Come together”, что означает "Пройдемте..."

Машину купил, десятку. Думаю сделать на заднем стекле мегастикер: "Ф дисятке и ниипёт".

Последний день саммита, угол Московского (трасса на аэропорт) и Ленинского проспектов. Московский проспект освобождают для проезда Vip -персон, все машины сгоняют на Ленинский.
Гаишник орет в матюгальник: "Все направо поворачиваем! Направо, я сказал!"
Инкассаторский грузовичок собирается ехать прямо. Гаишник: "Кошелек! Тебя это тоже касается!"

По иронии судьбы остров Лесбос находится в эГейском море.

- А теперь фраза, которую вы никогда не услышите в Челябинске!
- Эй, гопота! А где тут у вас гей-клуб?

В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет.
Он обозначает - все-таки стоп...

- Николай, а кто ваш любимый певец или певица?
- Шура. Шура - мой любимый певец или певица.

- Наденька, ёжик мой, тебе понятны мои слова?
- Дааааа!
- Ну, вот видите, даже ежу понятно.

-Заканчивается подготовка к съёмкам очередного телепроекта ,, Последний герой-6 ”. Тридцать отборных скин-хедов отправляются на месяц в Дагестан. Оставшийся в живых получают 500 миллиардов долларов.

Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело. Тут видит - в углу новый автомат стоит и надпись "Угадай". Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу "шлеп!". Снимает шляпу, удивленно:
- Говно?....
На экране зажигается надпись: "Угадал!!! Джекпот!!!!" Шлеп, шлеп, шлеп...

Злые языки говорят...Добрые языки лижут!


Люди делятся на две категории, одни стесняются, что сексуальных партнеров в их жизни было мало, другие - что их было много.


На волшебных берегах гламура
Часовые дискурса стоят.


Не старайтесь понять женщину, а то еще не дай бог поймете.


Жена супругу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
- И сейчас тоже!

Несмотря на все предъявы афроамериканцев, страна Нигерия всё ещё находится на карте...


В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.


Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?


- Все газеты завалены оккультными объявлениями типа "верну мужа". А объявлений "верну жену" нет. Интересно, почему?
- Нет спроса. Какой дурак будет платить такие деньжищи за старую жену, если за эту сумму можно купить новую?


Китайцы - это те же белорусы, только себя не контролируют.


Блин... Отец - засранец!
Показывает пальцем на мой бюстгалтер, лежащий в кресле, и спрашивает:
- Откуда у тебя эти наушники!!!


6 августа, заголовок новости на РБК:
"Полиция США случайно сорвала покушение на Дж. Буша".
Стопудово, когда разобрались, долго извиняться пришлось...


Директор звонит секретарше: — Света, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов. — Николай Михайлович, а как пишется: “вторниг” или “вторнек”? — Ладно, Света, пиши “в среду”…

типа поговорки. Березуцкий один в поле не воин их в поле 2.
ГаВнОе не ПОБЕДА а.... голанцев ТРИ:один.!!!!!!:d
без труда.... далее не придумал ;d

Блондинке вскрыли череп - мозга нет, только верёвочка натянута... "- Зачем?" подумал врачь. Обрезал. Ушки то и отвалились!

Новый "Рэйд" не только убивает 50 тараканов уже после первого применения, но и сводит с ума ещё пятерых, заставляя их выбегать на свет и бросаться под тапки!

***

Русская сказка - добро побеждает зло.
Каннибальская сказка - добро побеждает зло.
Юридическая сказка - добро не несёт ответственность за ущерб, приченённый злу.
Рекламная сказка - добро побеждает зло дпже под ободком унитаза.
Политическая сказка - голосуйте за добро, и вместе мы победим зло.