|
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?! - Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки. В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому. Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно! Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра. Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты... - Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например... Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб... На уроке биологии: - Тычинки и пестики - это половые органы растений... Вовочка: - Вот, блин, а я их нюхал! И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются... Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река... Женился сам - останови товарища. Объявление: Продаю траву стаканами. Не гербалайф. Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой. |
Скромная девушка приятной внешности,хочет познакомиться с симпатичным,добрым и ласковым молодым человеком от 20 до 25 летдля любви,романтики,а может даже для создания семьи...
Пишите на e-mail...intim_hard_sex_porno2007@mail.ru Уронили водку на пол. Оторвали Васе руки... Тысячи судебных исков захлестнули журнал Плейбой, после опубликования интервью с Новодворской. 5732 мужика заболели импотенцией, один изнасиловал крокодила. ...Начальник отдела кадров принес трудовую книжку девочки, которая хочет у нас бухгалтером работать. Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна:"ТУПАЯ П#ЗДЕЦ !!" и подпись ген. директора... Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку? Снять бл..дь на трассе и до утра обыгрывать ее в шашки. Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер? Он: Слушай, а если бы я тебя изнасиловал, чтобы ты сделала? Она: Обиделась бы! Он: Сильно? Она: Нет... В продаже появился новая минеральная вода «Утреннее западло». «Утреннее западло»: открывается штопором. - Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера". Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? Лысый_Гном : Да не, ща пожи Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё... Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ? Алекс : Да не всё зае..., тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне то пох, хай сидит Лысый_Гном : *лядь ! Щас буду чувак, сорри !!!! - как дела ? - х?рово... - что так ? - всю ночь рубился в FEAR... там по сюжету мёртвенькая девочка всех в извращённой форме мочит. страшная сцуко. ползу с утра в ванну, а оттеда выпадает моё девушко в маске для лица... страшная сцуко... ну я с перепугу и зарядил ей в челюсть Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы... Реклама “Дирола” начинается с вопроса “Как дела у вас во рту?”Интересно, как должна начинаться реклама средств от геморроя? Звонок в дежурную часть: -Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!! Вчера шел по берегу финского залива, в районе Зеленогорска. На песке выложена камешками надпись (камушек к камушку, очень аккуратно, с какими-то виньетками и звездочками) "Дима, гашиш просто отличный!" Старались, сразу видно. И не один час Туалет общий на несколько кабинок. Из одной кабинки раздается натужный голос: — Все, блин, надо начинать нормально питаться! Пауза. Голос из другой кабинки: — Эй, ты чего там, жрешь, что ли?! - Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь. |
Дочь приводит бойфренда знакомится с мамой после веселой дискотеки в ночном клубе...
- Мама это Леша! - Какой Леша??? Леша(крепко держась за косяк двери):"Ой... Ик... Сооовсем никакой! Ик..." |
Анекдот!!!!
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: - Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны. - Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? М: Зимние П: Тогда пройдите в вон тот отдел. М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет? М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, но ладно, пошел. Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки. П: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: “Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ”. П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой! П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке!!! П: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, .опу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!! :yahoo::happy: |
- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Тепер мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..." |
— Когда ты захочешь плакать - позови меня, я не обещаю тебя рассмешить, но я могу поплакать вместе с тобой, если ты однажды захочешь сбежать - позови меня, я не обещаю уговорить тебя остаться, но могу сбежать вместе с тобой, если ты не захочешь вообще кого-либо слышать - позови меня, я буду сидеть очень тихо, но если однажды ты меня позовешь, а я не откликнусь - поспеши ко мне, скорее всего я в тебе очень нуждаюсь.....
— Ну а если я захочу потрахаться? — А если ты захочешь потрахаться - позови меня, я не обещаю дать тебе, но я могу хотеть трахаться вместе с тобой... ;d |
Реальная история в маршрутке.
Реальная история в маршрутке. На передних седениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскалзывает и падает под сидения бабушкам. Парень наклоняется, пытаясь найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так ...у рвать!" Маршрутка зрывается от хохота. Перень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублём. Дама тоже начинает смеяться и тут у неё из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едим дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращаятся к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывет бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло лёгкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошёл открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!".... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
|
Цитата:
|
Летит в самолёте мужик, вдруг ему стало плохо и он начинает блювать. Входит стюардесса, смотрит, все смеются, а мужик блюет. Она замечает, что скоро потечёт через край пакета, и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаружила, что все блюют а мужик смеётся. Она спрашивает:
- В чём дело? Мужик: - Они думали, что у меня через край польётся, а я взял и отхлебнул.:yahoo::happy: |
XXXXXX
Здравствуйте XXXXXX Я хочу заказать e-mail рассылку (1 млрд. писем) XXXXXX Сколько это будет стоить? YYYYYY 1 млн. рублей,за это мы разошлём весь мир! XXXXXX А можно на один e-mail? YYYYYY Я не совсем понимаю. XXXXXX Ну чтобы миллиард писем на один email YYYYYY На мэил наверное? XXXXXX ну да YYYYYY Мы с мэйлом временно не работаем. Можем по России сделать,можно по европе. XXXXXX Не XXXXXX Мы друг-друга не допонимаем XXXXXX Я говорю про отправку на один конкретный e-mail адрес YYYYYY Просто завалить адрес? XXXXXX да YYYYYY Можно сделать так,чтобы всякая херня на этот адрес шла. XXXXXX Мне нужно, чтобы в письме был конкретный текст YYYYYY И как часто присылать этот текст на этот адрес? XXXXXX 10 писем в секунду можно? YYYYYY Хорошо. XXXXXX а можно будет как-нибудь убедиться, что писма идут? YYYYYY Ну если этот человек ваш знакомый,то он вам обязательно скажет,что его просто .... письма. XXXXXX Значит вы себе на e-mail отправляете 10 писем в секунду с текстом : "Сдохни ебуЧий спамер", как приходить будут, вы мне отпишитесь. И, кстати, хватит мне на почту рекламу слать, я её удалять за....ся. (c) баш |
xxx ___8206;(20:21): да кого ебут ее нервяки! она ....ла в раз.
Katya (20:21): Нет, ну... xxx ___8206;(20:21): если нам будет удобно она будет мочой по шёлку веселые картинки вырисовывать Katya ___8206;(20:21): o_O xxx ___8206;(20:22): я профессионал! напиши ей, что ты мои личные контакты никому не оставляешь. xxx ___8206;(20:22): и что я лично .... ее в рот раскрытым зонтом Katya ___8206;(20:22): Эээ... xxx ___8206;(20:22): я ей покажу .уй мирового пролетариата Katya ___8206;(20:22): ? xxx ___8206;(20:22): баба тупорылая Katya ___8206;(20:23): ... xxx ___8206;(20:24): пусть трахает дедушку ницше Katya ___8206;(20:24): ... xxx ___8206;(20:24): раком через дерево. психопатка ....ая! Katya ___8206;(20:24): Роман Игоревич, вы мне напишите, пожалуйста, что все-таки клиентке говорить, ну официально... xxx ___8206;(20:24): ну не знаю, можешь убрать про ницше в принципе... не при чем он тут. NikAl: а что вы думаете о Золотарёве? По-моему, редкостная тварь! NikAl: полнейший ....он, на экзаменах валит! NikAl: разве не так? Тимофей: эм... Хрумзель: Николай Александрович, мы просим Вас покинуть чат. LadySnow: да, и ник, кстати, могли бы похитрей придумать NikAl: сцуки... <Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться. <polecat> Добрый день, в чём выражается проблема? <Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит! <polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой. <Elena> У меня уже очередь в 10 человек! <polecat> Это проблема? <Elena> Проблема! <polecat> Это проблема моей программы? <Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу? <polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы? <Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю. <polecat> Скажите только, что именно работает не так. <Elena> Ну вы же писали программу! <polecat> БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ! <Elena> ??? <polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО! <Elena> Попрошу не хамить! <polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!! <Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином. ;) >> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе. >> Авторы муж и жена. >> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня. Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского? buts: пипец! Маяковский в чате! <Солнышкин> Настенька: Вы само совершенство, Вы не многословны, и при этом умны. <Солнышкин> Настенька: Именно это и притягивает меня к Вам. <Настенька> ЙА ЛЮЬЛЮ ЙБАЦО!! <Олег> ЕСЛИ ВЫ НЕ ПОНЯЛИ ТО МОЙ МУЖ НЕ ПИДОР xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу. yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто ....ец. xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем. yyy : что случилось то? xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко". yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". ))))) xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали. yyy : жесть. мне ....а <Ирочка16> Аня17: прифетик как тибя зафут <Аня17> Ирочка16: преветик Аня а тебя ? <мёртвое_тело> x_x OMG! пристрелите их... |
Может быть повторяюсь, если да, скажите, удалю.
У одного крутого бандита жена была балерина. После душа она решила чуть размяться. Села на шпагат и присосалась одним местом к полу. Приходит бандит домой и видит эту картину. Думает, что же делать? Звонит своему корешу, все объясняет. Тот ему советует: - Да ты с первого этажа просверли дырку. Пройдёт воздух и всё будет в норме. - Да не могу, у меня там пол лежит за 10000 баксов. Зовёт своего телохранителя. Телохранитель походил, походил, подумал, а потом и говорит: - Босс, а ты поласкай ее за соски, она возбудится, мы ее на кухню перетянем, а там у тебя пол дешевле. Дорогие девушки и женщины прошу простить за такой похабный анекдот.) :happy::yahoo: |
Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
- Мальчик, как тебя зовут? Мальчик отвечает: - Мухамед. Учитель изумленно: - Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша. - Ну ладно, - отвечает мальчик. Приходит после школы домой, папа ему говорит: - Мухамед, принеси воды. Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает: - Что случилось? Тот отвечает: - Меня зовут Мойша. Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили. На следующий день приходит он в школу весь синий. Учитель его спрашивает: - Мойша, что с тобой? Он расказывает: - Вчера прихожу домой - два араба избили... |
Молодой человек женился,через 3 месяца его супруга говорит:
-Дорогой,мне пора рожать! -Как?!Ведь мы только 3 месяца как -Ты 3 месяца до свадьбы со мной жил,три месяца после,а 3*3=9!!! Прошло время.Звонит она из роддома и говорит: -Дорогой,у нас родился чёрненький мальчик! -Как! -Когда мы ехали в роддом,нам дорогу перебегала чёрная кошка Молодой человек пошёл к родителям,говорит с отцом: -Представляешь,отец, 3*3=9 и чёрная кошка -Мать,ты не помнишь,когда я тебя вёз в роддом,нам осёл дорогу перебегал или нет? |
Идёт судебное заседание. Подсудному дают последнее слово:
- Ну понимаете, всю жизнь работал на заводе за гроши, а тут иду по улице и вижу в гробу несут богача всего в золоте. Ну я проследил где его закопали, пришёл ночью на кладбище с фонарём и лопатой, раскопал до крышки, только открыл её, а мне из гроба в нос суют "корочку" и говорят: "КОНТРОЛЬНОЕ ЗАХОРОНЕНИЕ!!" |
Послала жена мужа в магазин прокладок купить. Мужику в облом, на улице холодно, да и стыдно, но надо идти. Заходит он в отдел гигиенических средств, а там одни бабы и прокладок на витрине видов сто... Он еще более стушевался.
Тут менежер отдела заметила бедолагу и давай его спрашивать во весь голос: - Вам для чего прокладки нужны? На каждый день или интенсивные, классические или танга, белые или черные? и т. п. Люди в магазине начинают оглядываться, ехидно улыбаться. - Мужчина, чего вы молчите, так для чего вам прокладки нужны!? Мужик не выдержал да как заорет на весь магазин: - Для П…Ы мне нужны прокладки, для П-И -Ы!!!! потом подумал и добавил: ТЁПЛЫЕ!!! |
Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил! Сын с испугом: - Кто обкурился?! Я обкурился?! ********** Муж врывается радостный домой и кричит: - Жена!!! Я выиграл!!! - А? Что выиграл? - 1.000.000 баксов!!! Собирай вещи! - Ой, какие, зимние или летние? - Все собирай! И у%:*:вай!!! ********** Пpиходит новенькая учительница геогpафии в клаcc, а там гогот, визг ну и т.п. Говоpит, значит: - Здpавcтвуйте, дети. А ей в ответ: - Пошла отcюда, сучка. Hу она c pыданиями вылетает из клаccа и к диpектоpу... А он ей говоpит: - С ними надо по-дpугому - надо cначала удивить и заинтеpеcовать. Идет он в клаcc,а учительница за ним плететcя. Двеpь, как положено, ногой откpывает: - Здоpово мужики... - Здоpово, диpектоp. - А cлабо ...... на глобуc натенуть... - А что такое глобуc? - А вот об этом вам и pаcкажет новая учительница. |
Заходит мужик в магазин.
-Взвести мне 1 кг молока ПРодавщица -вам порезать или завернуть? Мужик -мне всё равно я на велосипеде |
.
Пилять...Просидев 10 часов в отделении, думаю теперь, что сказать ментам при
проверке документов "Воину Аллаха паспорт не нужен!" было не лучшей идеей. Света проснувшись утром замечает - ведь все-таки можно же нормально встречать Новый год, не сильно болит голова, не трясёт с похмелья, и отдыхать еще почти неделю!!! Она еще не знала, что на дворе уже 10 января...... Очень странно:почему дунул волк...,а крышу снесло поросятам? Melvin> Можешь мне книгу Виктора Порева по Машинной графике переслать? Мне срочна надо!! Weyland> У меня в электронном виде нету. С и-нета качай Melvin> Ага! Пробовал! Мне яндекс та-акое находит, что там уже не до машинной графики! Презервативы с портретом Путина. Засунь его туда, куда ты хочешь... Кинокомпания "Warner Brosers" получила эксклюзивное право на использование фразы: "ты кусок дерьма!" на следующие 10 лет. В связи с этим в США срочно приостановлена съёмка всех комедий. Сравните: Московский Государственный Университет (МГУ). Мордовский Государственный Университет (МГУ). А если нет разницы, зачем платить больше? Женщина умерла и попала на распределение в рай.Слышит душераздирающие крики.Спрашавает: Что это?- Это делают в голове отверстие для ореола. Опять крик.-А это что? - Это делают отверстие в спине для крыльев. Она пятится назад.-Куда же вы? -В ад! -Но вас же там будут насиловать и садомизировать!!! -Да,но у меня хотя бы для этого ЕСТЬ отверстия!!! Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя. Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает: - Это Ваши ребята? Папа (в недоумении): - Мои... Еврей: - А за ужин кто платить будет? Старая леди пришла жаловаться священнику, что две ее попугаихи постоянно говорят одну и ту же фразу "Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?" Священник сказал, что в этом нет ничего страшного. Пусть леди отдаст на недельку ему своих попугаих, два его богобоязненных попугая, которые все время молятся и перебирают четки, вразумят их. Священник посадил в клетку к своим попугаям двух попугаих. Самки быстро отреагировали на ситуацию: -Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться? Один попугай другому попугаю: - Отложи четки, Брат, наши молитвы услышаны! Слон состоит из хобота, ушей и бегемота. В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного! На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике 10 огромных ножей. Гаишник: Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали! |
Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове...
Аптекарь: - Это ограбление? - Нет, это покупка презервативов. ******** В 2007 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера... Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить, зачем это им всё нужно. ******** Приходит бабка к гинекологу: - Доктор, мне вот помирать пора, а я девственица. Можешь мне сделать дефлорацию? 100$ дам! Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились. Конец смены - врач, вспомнив о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент, обёрнутый простынёй, сидит на кушетке и курит. - А где бабка?! - испугано спрашивает врач. - За седьмой сотней побежала, - спокойно отвечает студент. ******* Разговаривают три подружки. Одна говорит: - У меня парень как "порш", такой быстрый мобильный динамичный Вторая говорит: - У меня парень как "ягуар", такой мускулистый, элегантный и красивый Третья говорит: - У меня парень как "запорожец" без отсоса и подсоса не заводится! ******** Заходит молодой человек в женскую общагу, злобный вахтёр выпрыгивает ему навстречу: - Вы к кому!?! Чувак, подумав: - А Вы к кому посоветуете? ********* Глава небольшой фирмы рассказывает другу: - Вчера я крупно прокололся. Моя молоденькая секретарша - я за ней пытался ухаживать, но безуспешно - вдруг предложила: Шеф, сегодня ваш день рождения, приезжайте вечером ко мне домой, вам будет сюрприз. Я, конечно, согласился, заваливаю к ней, она встречает и говорит: "Посидите несколько минут на кухне, выпейте коньяку, а когда я позову, можете войти в комнату. Я ждал, сгорая от нетерпения, и когда она позвала, влетел в комнату. А там - 18 человек, вся наша фирма, и запели хором: Happy Birthday To You!" - А что? Мне бы понравилось. - А мне нет, потому что я уже разделся догола. |
http://bash.org.ru
ххх: а у меня анлим 100Мб за 450р :Р
ууу: Москва? или Питер? xxx: мск)) ууу: у тя 450р - инет, 15000р - хата. у мя хата 2000 + анлим инет 2500 так что... понт незащитан. :-D (c) bash xxx: почему у меня первый сервер пропал yyy: хз xxx: сервера же два yyy: вбейте заново xxx: а как их удалить yyy: руками xxx: и где их искать yyy: Если брать во внимание ваши вопросы то руки следует искать на уровне ...ы. (c) bash Jess: ща соберу всю волю в кулак.. LiaR: а потом из этого кулака оттопырю среднйи палец и покажу его учебе.. ;) (c) bash Она: Я блею ((( Он: Я тебе всегда говорил, что ты овца ) Она: болею* Она: Сцука ты ( (c) bash phoenix: День не прошел зря. Мысль супер!!! Масса удовольствия. В общем. Я знаю как отомстисить все малолетним пидарсам, фулдерам, спамерам, вы....щикам, включчительно с такми же взрослыми дибилами. Уходя с работы провайдера с большой сетью, выложить на форум рядом с никами .....ов все айпишники,домашние адресса и имена фамилии тех, кто ярко отметился радуясь что из-за той стороны мониторы их никто не увидит и не узнает и не достанет.. Молитесь сцуки чтобы мне зарплату подняли! А то вам писта флудерасты! jacky: ыыыыыыыыыыыыыыыы феня вали с работы!!! я двоих ну очень!Ё хочу увидиеть!!!!! VenoM: гыыы я пошел биту готовить. съебуй оттуда нах.тебе полфорума пивом выставится будешь месяц бухать =)) (c) bash |
http://bash.org.ru
Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи ....ей. Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут. Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!! (c) bash ххх: Настька, отгодай загадку: На воде стоит корабль, с него спущенна лестница, растояние между ступеньками у лестници - 15 см. Вода поднимается со скорость 30см в час. Через какое время 5я ступенька с низу скроется под водой? ууу: она не скроется под водой, т.к лесница поднимается вместе с короблём по мере прибывания воды! ххх:О_о ххх: простите, а настя дома? ууу: нету её дома, ушла... (c) bash Cko3JIo}i{oII Вот я фчера попалился перд светкиной матерью Cko3JIo}i{oII мне терь паходу дарога туда закрыта RaptoR шо случилось та? Cko3JIo}i{oII да позвала она меня к себе домой с мамой знакомить Cko3JIo}i{oII посидели чаю попили,поговорили Cko3JIo}i{oII ну поздно уже было домой ехать,мать ейная мне и говорит типа оставайся у нас ночивать,спать типа будете на диване в зале Cko3JIo}i{oII а я дебил возьми да ляпни ОН СКРИПИТ (c) bash kshisia: Ня! Грузовик: еще раз? kshisia: Ня! Грузовик: довай петь)) я начну а ты продолжай. Птица щастья завтрашнего д kshisia: Ня! Грузовик: Прилетела крыльями зве kshisia: Ня! Грузовик: Выбери ме kshisia: Ня! Грузовик: Выбери ме kshisia: Ня! *ROFL* Грузовик: Птица щастья завтрашнего д kshisia: Ня! *ROFL* *ROFL* *ROFL* (c) bash Сижу дома, решил покурить. Открываю окно, курю (12 этаж!). Тут слышу крик "эй пацан", смотрю вниз, там стоит гоп. Далее такая сцена: я: че? он: спустись вниз, денег даш я: иди на... он: ты че, ща поднимусь ....ы дам! я: подымись, наскребу на лечение он: ты че за базаром неследиш мож ....ы хошь? я: про базар расскажеш у мя на этаже тут он немного подумав говорит: "чтоб я больше тебя тут не видел!" чуть в окно не вывалился... (c) bash <crypto> почему ряд девок ходит с презрительно-брезгливой миной на лице? как правило дорого довольно одетые, но часто расфуфырено, обязательно накрашенные, прилизанные. идут по городу или в метро там и всем видом показывают свое омерзение и пренебрежение(превосходство??). причем, такое ощущение, что гримаса брезгливости давно живет на харе и уже к ней приклеилась... замечали такое? <0013> их заставляли глотать (c) bash desperado: а у нас на работе есть чувак (дедушко Вано), который сам с собой играет в крестики-нолики desperado: когда выигрывает - очень радуется (c) bash |
У деда заболела бабка. Что он не делал ничего не помогает: к врачам обращался - нет лекарств, отправили уммирать домой; экстрасенсы - не поможем, нет
возможности победить болезнь. Вот стоит он на остановке ждет автобуса в деревню и видит объвление: "лечу убеждением, психолог Иванов И.И." Думает, чего терять, пошел. Выслушал доктор и говорит: - нужно бабку в ж@пу оттрахать. Дед ему: - ты что, я две войны прошел, у меня ЛЕНИН на руках умирал, а ты "отттрахать"?!!! - ну не хочешь, не надо, а так бы, эмоциональный всплеск дал бы толчток организму и он бы стал бороться с болезнью.ю .и т.д., и т.п. Дед пришел домой, выпил, думает, хрен с ним. Взобрался на бабку, отодрал и уснул. Утром просыпается, а на столе завтрак, запотевшая бутылочка водочки, дрова наколоты и у печи лежат, вода свежая колодезная на лавке. Смотрит, бъет себя по лбу и говорит: Вот дурак не знал, а мог бы самого ЛЕНИНА спасти... *************** А теперь новости культуры. Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна. Как говорится, и смех, и грех. **************** Капли дождя лениво сползают по стеклу как слеза, скупая и чистая. Лёгкий ветер играет листвой. За кронами деревьев, спрятавшись от моего взора, прячутся фонари, нежно роняя свет и описывая мудрёными узорами мокрый асфальт... Прим всём буйстве картины, встаёт только один вопрос: - А не забить ли ещё?! ***************** Ученые изобрели аппарат, позволяющий часть родовых мук при рождении ребенка передать отцу новорожденного. Для чистоты эксперимента ни роженице, ни ее мужу ничего не сказали. Под утро, после трудной ночи, женщина родила. Позвонили мужу, поздравили его и, как бы между прочим спросили, как ему спалось и как он себя чувствовал. - Чувствовал я себя хорошо, но спал неважно. - Что же вам не спалось? Может вы чувствовали какой-нибудь дискомфорт? - Да, это вы точно подметили насчет дискомфорта. Дело в том, что мой сосед всю ночь орал, как будто рожает! ****************** Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит : — Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН (!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему–то никто не называет меня Макфларен–строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. — Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН (!)… все радуются и собирают плоды. Но почему–то никто не называет меня Макфларен–садовник. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. — Вот этот мост, построил я сам, ОДИН (!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему–то никто не называет меня Макфларен–мостостроитель. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. — Но стоило один раз трахнуть овцу… ********************** 2008 год. Российский парламент абсолютным большинством голосов изменил конституцию и избрал Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил, что такой холуйский парламент никому не нужен, и пока он президент, мы будем жить без парламента party |
Она:
- Привет! А я крылья белые купила :-))) Он: - Ух ты, прикольно! Ну и как?:) - Клево! Видел бы ты меня сейчас+ сижу голая с крыльями за компом+) - Андрюху-то как будешь встречать - как обычно?.. Или может утром обмотаешься простыней, прицепишь крылья и, пока он спит, подойдешь к нему осторожно так, потормошишь его за плечо, он глаза спросонья откроет, а ты ему: "Что ж ты, сволочь, газ-то на кухне вчера не выключил?!.. )))) ********************* - Скорую вызывали? - Да - Выходите, машинка подъехала. ********************** В разговоре об ослах пришли к выводу что глагол "ослаблять" на самом деле существительное *********************** Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада *********************** Позавчера, в "спокойной ночи, малыши" мультфильм про фею Амальку и барана Кудряшку. ...пока фея Амалька занималась своими делами, барашек Кудряшка пошёл поговорить с волшебной травой. ...У барашка Кудряшки после волшебной травы была такая сильная жажда Ещё немного и я запрещу своему ребёнку смотреть эту передачу... И буду смотреть её сам. ************************ Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской». - Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан? И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность. ************************ Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель. - Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди. Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен. ***************************** - Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд. - Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены. - Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди. - Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд. - Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга. - Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд. - Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!! - Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале. **************************** - Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди. - Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик. ********************************** - У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только. - У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину. |
Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:
- За чем стоите, девушки? - За селедкой, бабуль, - пошутили они. - Hу, тогда я за вами буду... вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки: - А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант. - Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать... |
На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко? - А в преферанс это куда?! |
- Я конечно не утверждаю, что твоя мама плохо готовит, но кажется я начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой...
_________________ Старшина заходит в казарму - никто не спит. - Рота отбой!.. Отставить! Щелчка не слышу! |
Enigma> привет, сладкий
>> <Shaman SE> привет привет >> <Enigma> я соскучилась, поговори со мной >> <Shaman SE> о чем? >> <Enigma> о чемнибть волнительном. расскажи какой у тебя член >> <Shaman SE> он такой большой такой напряженный >> <Enigma> даа.. продолжай >> <Shaman SE> он стоит >> <Enigma> ооо >> <Shaman SE> а еще он в ванной >> <Enigma> мм кто? >> <Shaman SE> ЧЛЕН! Вместе с МОИМ ПАРНЕМ >> <Shaman SE> А ты еще раз ему напишешь я тебя сама выебу ясно?! |
Тимон: Ты тут, тох?
Йа Онтошко: да он тут что ты хотел?? Тимон: кто он? Тимон: В смысле кто тут? Йа Онтошко: тоха Тимон: А Тоха где? Йа Онтошко: на деване Тимон: А где тот, кто тут? Тимон: и собствено кто тот, который тут? Йа Онтошко: я тот который тут и я на стуле перед компом)))) Тимон: А тот, который на стуле это точно тот? Йа Онтошко: а который та тебе нужен Тимон: Мне нужен тот, который на "деване". Но все таки интересует тот, который на стуле, и то, который ли это на стуле? Йа Онтошко: а зачем тебе то который на диване это он попросил спросить(не выебывайся до... ... грамотный)и зачем тебе тот который на стуле Тимон: Тот, который на диване мне нужен для демонстрации кое-чего интересного на моем рабочем столе. Вы (обращаюсь к тому, что на студе) не ответили на вышепоставленный вопрос, поэтому поставим его иначе: Вы можете заниматься сексом ежедневно в течение месяца? Тимон: *стуле Тимон: поправлюсь: заниматься сексом, не испытывая дискомфорт Йа Онтошко: через два месяца да))))))))))) продимонстрируй мне тому который на стуле а ты который там испытываешь дискомфорт??? Тимон: Паша, ты чтоле? Йа Онтошко: ты просто гений (c) bash Она слушай,а у тебя много свободного места? Он А что ? Он А сколько надо ? Он и для чего ? ) Она мммм я не знаю сколько надо... Он Сколько и для чего надо Она для культурно-развлекательной программы. Он ты имеешь введу на ноуте? Она ну метра 3 свободного пространства Она нет! Он Lol Она что???? Он Я тебе на флешке могу 3 метра отрезать ) Он Тебе где , когда , сколько и для чего надо памяти ? Она нет,ты не понял,не в ноуте)))) Он А ГДЕ ? 0_o Она в квартире... Он :-D Она что ты смеёшься? (c) bash |
- Девушка, я красивый?
- Да, красивый. - А так красивый? - И так красивый. - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо! *** Харьковский университет ядерной кибернетики... сокращенно даже читать неприлично... *** Сказка про репку: - Ы - Ы-Ы - Ы-Ы-Ы - Ы-Ы-Ы-Ы - Ы-Ы-Ы-Ы-Ы - Чпок! |
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами, кpичит:
- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты ! - Почему ты так pешил ? - Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!! |
ЦЕННИКИ:
Апельсины Морока
Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк) Булка археологическая Булка булочная Булочка одомашненная улучшенная Бутерброд с булкой Вермишель с увеличенным яйцом Винни-Пух - шоколадное яйцо Виноград "Дамский мальчик" Водка свежая Глазунья из 3-х цыплят с салом Говядина кроликовая Голова прессованная Грелка католическая (Ценник грелки каталитической) Живой лосось в томатном соусе Козьи наки Конфеты "Петушок золотой грешок" Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде) Кумыс говяжий Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике …) |
Однажды девочка-эмо сидела на газовой трубе и думала о смерти, и вдруг
труба взрывается и девушка тут же превращается в пепел......... ГАЗПРОМ........ мечты сбываются.... |
В кабинете психиатра.
-На что жалуетесь? - спрашивает врач. -Мне постоянно кажется,что меня кто-то преследует. -Давно это с вами? -С тех пор как я бежал из тюрьмы. * * * -Доктор,у меня очень плохая память. -Хорошо проверим.Значит,вы жалуетесь на плохую память. -Я жалуюсь на плохую память?Кто вам это сказал? * * * -Папа,ты хорошо запоминаешь лица? -Думаю,что да,сынок, - гордо отвечает отец. -Вот хорошо,а то я разбил твоё зеркало для бритья. |
Приходит один Грузин к Другому!
Слущай друг извени что непришол к тебе на праздник! а что тебе подарили? Вот Видищ тот шкаф мне подарила жена! Вот тот телевизор мне подарила тёща! Вот втот вон Холадильник мне подарила мама ! А чтоже тебе подарил отец?? оу ну пойдем к окну вон видиш стаит красный шестисотый мерседес да вот такова же цвета шапка =) |
Называть кошку кошкой ещё не есть признак хорошего воспитания. А вот называть кошку кошкой, когда ты об неё споткнулся..
- Мама, мама, мне все в школе говорят, что у меня рот слишком большой! - Врут они все, сынок, не плачь, успокойся, бери совок и садись есть щи. Сводка происшествий: "Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва." В Китае родился ребенок с презервативом на голове! Их уже ничего не останавливает!!! Новобранец жалуется: - Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно". - Все в порядке - воин должен внушать страх. В маршрутке: - Передайте на билет. - А волшебное слово? - Снип снап снурре, снурре базилюрре. Смешайте пол-литра «Шабли» урожая 1958 года с таким же количеством жигулевского пива. Добавьте стакан кефира, 100 г. муки, два сырых яйца, 1 столовую ложку прованского масла, 6 кусков тростникового сахара, 2 чайные ложки уксусу, пол-стакана липового меда, натертую на крупной терке воблу, палочку дрожжей и урюк. Положите по вкусу соль, перец, горчицу, корицу, кардамон, гвоздику, желатин, мяту, лавровый лист и кетчуп. Не забудьте выжать туда лимон. Перемешайте в эмалированной кастрюле, доведите до кипения, остудите и попробуйте. Должно стошнить. Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе. ...длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой. В кабинете пластического хирурга: - Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю? - Так, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему? Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить: Н: Петров, ...!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!! П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит.... Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!! П: А че тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел..... Евреи поступают с арабами как-то не по-христиански... - Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились! Что это может быть? - Скажите, а ребёнок здоров? - Да, доктор... - Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает... Три измерения внутреннего мира человека: уходим в себя, выходим из себя и ходим под себя. Когда девушка во время секса говорит,что у тебя длиннее,чем у Васи,толще,чем у Пети и по времени дольше,чем с Колей,это хорошо или плохо? Барнаул. Конец восьмидесятых. Приехала делегация японских специалистов внедрять чего-то. Ну и вечером, как полагается - ресторан. А возле ресторана стоял себе по своим делам автобус "Кубань", помните такой? ))) Один из японцев, завидев это чудо нашего автопрома, подошел, обошел вокруг, внимательно разглядывая. Потом обратился к скучающему водителю: – Сям сделяль? ..скажи какой мобильный телефон был у тебя первый, и я скажу какой сейчас у твоей мамы... За двумя эстонцами погонишься-третьего поймаешь. ...не всё то женщина, что с мужчиной... ...рожденный ползать, всегда грязный... |
Разговор новенькой секретарши и админа:
- Наташа, вы хоть знаете что такое Эксель? - Конечно! - И что же? (с гордостью) - Размер одежды! Звонок администратору гостиницы: - Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить? - Видите ли, у нас гостиница типа "все включено". Кыргызская Камасутра включает три позы! В юрте, за юртой, и, наконец, на юрте! Маленький муравей бегал кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг, другой муравей, наблюдавший эту картину, спросил: - Что означает эта спешка? - Ну, тут есть надпись: "Рви вдоль пунктирной линии". - Если вы попали в беду - вам поможет дядя Степа! - А если вы попали к дяде Степе - вам поможет доктор Айболит!! - Дарова, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться. - Мона один волнующий меня вопрос? - Валяй. - Точно тока парней брать?! - В туалет хочу. - По большому? - По огромному! |
Окраина маленького югославского хутора. Стук в дверь. Открывает старушка. На пороге двое вооружённых до зубов молотчиков. Они говорят:
- Ты #б@на мать? - Я. - Мужайся мать. #б@на убили.. |
Матч Россия - Бразилия
Ну Бразиля думает нах нам все командой играть и Оставели одного Рональдо и пошли пиво пить Через 90 минут приходят и видят счот 1 - 1 потходят к ранальдинио грят ты чо акуел чо так плохо! Он отвечает а чо я невиноват если судья меня через 15 минут удалил =)) |
Мужик топится пошёл
стоит на плоту, выныривает золотая рыбка Говорит не топись я твоё желание исполню он ей и говорит: Я хочу чтобы мне везло Рыбка исполнила, мужик идёт по дороге нашел 100$, пошёл в казано до)(ера бобла поднял идёт в бардель и спрашивает у хозяйки "У вас есть индуски(так вроде :Е) Та говорит да", Мужик говорит дайте одну Ведет её в комнату и спрашивает "У тебя пятно на лбу настоящее", Она отвечает "ДА" Мужик потер потер(пятно) "О ЖИГУЛИ ВЫЙГРАЛ" |
- Добрый день, а у вас есть воды?
- Не воды, а вода! - Тогда дайте мне, пожалуйста вода. - Не вода, а воды! - Да я смотрю у вас тут Х.й напьешься!! *********************************************** Работа Всё начались трудовые будни!Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать, вскакивает: УЖАС!!! Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал |
Гонятся менты за вором.Бегут,видят луг,а на нём коровы пасутся,да думаю что делать.Видят пастух сидит да спрашивают
-Вора не видел? -Да вон он коровой переоделся Менты хватают вора да спрашивают -Как ты дед узнал-то что это вор? -Да он пробегал спрашивал где тут вокзал,а наши коровы знают. |
Приходит блондинка в парихмахерскую и просит,чтобы ей сделали модную причёску,но
-Только не снисмайте с меня наушники,а то я умру. Стригут её,да причёска никак не получается.Снимает парихмахер наушники,а блондинка взяла и умерла.Парихмахер взял слушать наушники,а там -Вдох....выдох....вдох....выдох... |
Лыбовник с любовницей лежат в постели.
-А что ты будешь делать если придет мой муж?-спрашивает любовница. -Да я тут с друзьями договорился,они мне под окном брезент натянут,и я на него прыгну. Вдруг звонок в дверь.Любовник прыгает в окно.Любовница открывает дверь. -Люська,Колян у тебя? -Да,а что? -Скажи ему у нас брезент порвался. |
Заходит связист в церковь и начинает молиться:
- Господи, ты меня слышишь? Раз... Раз... Раз... *** Двое в постели. Он (с долей удивления): - Маша, а в тебе что-то есть. Она (кокетливо): - Да? И что же? - Тампон. *** Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил. *** - Почему вы не бросились спасать жену, когда она тонула? - Да я даже не подумал, что она тонет. Орала как обычно. *** Если ваш шеф на вас хмурится, ему для этого потребовалось напрячь 42 мышцы, а вам, для того, чтобы разогнуть средний палец руки потребуется напрячь всего 4! *** - Хотел я давеча с одной девчонкой познакомиться, подхожу к ней, а она мне: "Отвали!" - Ну а ты? - А че я? Отвалил я ей... *** В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ: - Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? Пауза. - Нет, сэр. *** - Бывают ли у "голубых" критические дни? - Да, но только по научному это называется расстройством желудка. *** Сидит пьяный в драбадан киллер перед пустой бутылкой водки и жалуется на судьбу: - Мартынов в 27 лет застрелил Лермонтова, Дантес в 25 - Пушкина. Мне сегодня 33, а я еще ничего не сделал в этой жизни... |
- Сидоров, это Вы подбили танк?
- Я. - Так это же наш танк! - Я, я. |
На Евровидении поняли, что если России не дать первое место, то им каждый год будут присылать Диму Билана. Организаторы решили себя обезопасить.
Евровидение 2009: << >> Все тот же Билан, рядом - Плющенко и Скрипач, который нужен. Чуть дальше - Хоркина и Кабаева на брусьях, в полете сверкают значком "Единая Россия". В середине номера выезжает российская хоккейная сборная, на встречу ей марширует - Зенит. Степенно кружатся вокруг сцены. В 2/3 номера - на экране появляется Д.Медведев и беззвучно подпевает Билану. << >> Кульминация: из скрипки вылезает В.В.Путин и пожимает руки зрителям... На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко. Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "опять русские". Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым... Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно. Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду. Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан. Пора начинать третью мировую, пока прет... Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг... Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить. А что это за ..... пел рядом с Плющенко,и скрипачом? Из-за него чуть не проиграли!! Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение - Купи мне сессию! Медведев нашел мел судьбы В год, когда северная страна победит на льду и траве, и прыгающий пи ... ор споёт свою песню, небо затянется красными облаками, и наступит Апокалипсис! |
.
Язык мой - враг мой.
Для рекламной компании искали девушку с идеальными чертами лица. Пересмотрели массу всяческих портфолео, живых лиц. Время поджимает, бессонные ночи проходят в просмотре кастинговых фотографий и поиске моделей по интернету. День четвёртый, хмурое утро+. Вернувшийся из отпуска, шеф, узнав о поисках, принёс нам фотографию девушки. Смотрим с Натальей - старшей проекта. - Лицо хорошее, - говорю, - черты правильные и гармоничные, есть, конечно, пара замечаний+ - Да, - поддерживает Наталья, - рот немного мелковат Вооооооот, в этот самый момент "чёрт и дёрнул": - Это ничего, - отвечаю, - молодая ещё, разносит со временем Наталка, с траурным видом, кося на шефа, сквозь зубы: - Это его дочка младшая, любимая... Пиратский корабль захватил мирно пасущееся судно. Пассажиров расставили вдоль борта. Капитан (болея с похмелья): - Баб - за борт, мужиков - епать. - Как же так, мужиков же не епут! - завозмущались бабы. - Епут, еще как епут, - хором ответили мужики. Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?? он: привет! ) ответь на вопрос пожалуйста) она: на какой?? он: убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка?? она: конечно водка) он: ???? почему??? она: ну она алкогольная, а остальное нет!! он: а если еще подумать?? она: ммм... ну тогда вода... он: почему???? она: че то у тебя с соображалкой туго... вода без каллорий... еще подобные тупые вопросы будут?? Rhainer: Cегодня смотрел фильм с мега-пиратским переводом. Мало того,что гнусаво и в один голос, так этот м#дак еще умудряется сухарики жрать в перерывах между репликами... Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу - но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище - все согласились. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: - Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз. Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ" |
..
- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять! Николай Валуев заявил, что будет выступать на Евровидении в этом году. А кто ему запретит? Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором. - Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова. Жена презрительно смотрит на него и говорит: - Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы! - Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой! Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм: - Пап, а зачем вот эти весла? - Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров - и они будут грести. - А если они не захотят грести? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше. - Ух ты, пап - а зачем кнуты?! - Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю! - Дети придумайте такое животное, которого нет на свете! - Песец! - Маша, такое животное есть! - Да нет Марья Ивановна, это я говорю, что придумать ничего не могу! Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? - Возьми кредит!" Только в Этой стране. человек покупает телефон с двумя симками.. и что делает первым делом??! правильно.. звонит сам себе! Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: "Пошёл на х*й отсюда!"... - А у вас есть в продаже мангусты! - Конечно, есть! Правда за ними нужен особый уход, и еще им обязательно нужно время от времени охотиться на змей. - (мужик, злобно озираясь на жену и тещу) Я думаю, ему найдется, чем заняться у меня дома. При поиске файлов в Windоws ХР, в левом нижнем углу маленькая собачка листает книжку. Листает она ее слева направо символизируя, видимо, глубину идиотизма всей системы. Какая самая неправдоподобная картина любого фильма? Когда главный герой, возвращаясь к себе домой, задумчиво прослушивает автоответчик. Или неторопливо наливает сок из холодильника. Или садится на диван и включает телевизор. А не бежит сразу по$сать!!! Русификация последней версии Windоws закончилась. Скоро начнется её насильственная христианизация. Проснулся ночью, посмотрел на электронные часы - показывают 4:04. Думаю - время не обнаружено. Можно спать дальше... Квартира нового русского, это когда в комнате стоит аквариум, в нем плавает бегемот и все это не бросается в глаза. Приходит баба с внучиком ко врачу. Врач: Какие у внука признаки недомогания? Понос, рвота? Бабка: Да не... только блюёт и дрищет. Иду по улице Дагестанской в сторону улицы Циолковского. Что-то слишком долго иду. У дороги мужики квасят портвейн. Останавливаюсь (очки, белая рубашка)- интеллигентно спрашиваю: "Мужики, а мне до Циолковского далеко?" ВСе трое замирают и пристально меня разглядывают. Наконец один произносит: "Тебе? До Циолковского? Далекоооо" Две подруги разговаривают, вдруг одна говорит: -У меня в доме мыши над кошкой глумяться! -Как? -Сыр в мышеловке валерьянкой поливают! У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит: - Вася, я хочу от тебя ребенка. - Ты что, ты даже пеленать не умеешь! Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: "Агу-агу!" Потом пошел на кухню и говорит жене: - Маша, перепеленай Васю, он обкакался. - дай сто баксов! - не дам. - ну и козел! - вы посмотрели сценку "козел и капуста". |
...
У них,буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный.
Привезли комп на "разобраться". Жалобы - странные звуки при работе. Разобрал... Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни! Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев... - Почем сейчас права можно сделать? - 500 баков - Дорого - Гаишника, который дешевле делал, машина сбила... А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент? - Эмансипация - это когда женщины борются за свои права! - Да ты что! Когда женщины за свои права борются - это экзамен в ГИБДД! Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме: - А я знаю как мамы получают новых детишек! Мама в изумлении и с любопытством: - Да ты что! А ну раскажи и мне! - Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка. Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке: - Нет, доченька, таким способом мама получает не нового р....очка, а новый "Мерседес". xxx: за что ты его все время пидорасом называешь нормальный вроде парень. yyy: да достал он всех yyy: на его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком yyy: так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму. xxx: вот пидорас 1 хохол - подпольщик 2хохла - партизанский отряд 3хохла - партизанский отряд с предателем 1 русский- алкоголик 2 русских- драка 3 русских- первичная партийная организация 1 еврей- скрипач 2 еврея- базар 3 еврея- большой симфонический оркестр. Самое лучшее место, чтобы облегчить душу - это обочина у дороги. Сотни тысяч автолюбителей не могут ошибаться. - Думаю, не стоит угощать даму хурмой перед минетом... 1: почему ты не купишь себе ЖК-монитор?? 2: если я себе возьму ЖК, то у меня будет больше места на столе, следовательно больше срач... Cухарики со вкусом чёрной икры всё равно что жигули с запахом мазератти. Смотрю ща боевик с Сигалом... то ли у пиндосов анатомия другая, то ли как. Но мне не понять фразы: "Сейчас я вставлю винтовку тебе в задницу и вышибу твои дурацкие мозги" Выросла у нового русского дочка. На редкость страшная. При первом же взгляде все мужики подальше шарахаются. Замуж, естественно, тоже никто брать не хочет. Грузился, грузился новый русский - не знает что делать. Друзья ему советуют: дай объявление, мол, выдается замуж девушка с дефектами внешности и хорошим приданым, уж кто-нибудь да согласится. Нашел новый русский по объявлению нетребовательного мужика, заплатил ему бабки, показал дочку. Мужик, хоть и деньги взял, все равно содрогнулся: как же с ней спать-то буду? Либо от секса совсем отказываться, либо кошмары замучают. Новый русский ему: не парься, ты ей мешок на голову одевай. Лица не видно, а ниже пояса все у всех одинаковое. Проходит год. На годовщину свадьбы довольный новый русский дарит зятю дорогую картину. Повесь, говорит, ее в спальне, в знак вашего счастья. Мужик рад стараться. Припер каартину домой, залез на стремянку, орет: - Жена, гвозди тащи! - На, - подает ему гвозди. - Жена, молоток тащи! - На, - подает ему молоток. Забивает мужик гвоздь, и вдруг - молотком по пальцу: -%бать!!! Жена радостно: - Мешок, мешок, где мешок! Минский метрополитен тоже готовит свои шутки к 1 апреля. Теперь перила и ступеньки будут ездить в разные стороны. Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе. - Евгений! Евгений, ну на кого ты похож! - На маму. - Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо Объявление: Продам часы песочные, с секундной струйкой. |
Мужчина бегает по красной площади и спрашивате у каждого прохожего:
- вы не виделу тут один большой другой маленький??? потом в конец разочаровавшись садится на асфальт и плача говорит: - ВСЕ! прохожая спрашивает: - что все?? - ВСЕ я потерялся... |
Сорри,если повторяюсь, просто сейчас по почте прислали- хочу поделиться)))
КАМЕДИ-КЛАБ-РОССИЯ, новый состав:
Дима "Сука" Билан. Действующая модель Майкла Джексона в масштабе 1:72. Чемпион Европы по прыжкам с песнями. Дмитрий "Президент" Медведев. Крупный общественный и домашний деятель. Человек года по версии журнала "Мурзилка". Владимир "Опаньки" Путин. Официальный двойник главы государства, человек номер полтора в стране. Алина "Хочу" Кабаева. Любимая гимнастёрка Путина, девушка-мечта, девушка-сон, девушка в руку. Жанна "Сиске" Фриске. Надувная женщина с элементом неизвлекаемости. При надавливании поёт. Ефим "Люсёк" Шифрин. Дошутившийся качок. Укушен ядовитой обезьяной за средний палец. Геннадий "Доктор" Малахов. Уринофилософ. Ведет передачу о лечении плоскостопия косоглазием. Может взглядом почесать чужое яйцо. Рената "Киска" Литвинова. Женщина-пломбир. Тает и стонет на языке. Евгений "Кто таков" Шестаков. Писатель-классик, автор книг "Униженные и оскоплённые", "Тарас Вульва", "Майна и вир". Тимати "Тимати" Тимати. Рэпердун, завсегдаун клубных тусовок. |
В России начался сезон дорожных работ. Как всегда, дороги ремонтируют
лишь местами... А ведь могли бы, для разнообразия, попробовать это сделать руками. |
В ответ фирме Vollkswagen, выпустившей автомобили пассат, посрат и
пожрат, японские фирмы выпустили специальную серию для российских автолюбителей - ниссан, нижран, нисран. |
.
- Надо наверх писать!
- А кому писать: президенту, или сразу - премьер-министру? При аварии разбить лицо водителю. - Заходили ребята из милиции. Ребята ничего. Посидели, чай попили. Я их даже проводить хотел, но мусоропровод сломался. Париж. Вечер. Из раскрытого окна-раздраженный мужской голос: "Луиза, а как же наш вечерний минет?"-"Ах, дорогой, у меня так болит голова. Сделай в стакан, я потом выпью". Спец-компьюторщик выезжает по адресу вызова. Время примерно час дня. Нажимает кнопку домофона. Женский голос шёпотом: -Кто? -Ремонт компьютеров. Открывайте. -Сейчас не могу. Ремонтник (нервно): -А что случилось? В заявке это время указано. -К сожалению, сейчас впустить не могу. У меня дети спят! -Ну и пусть спят. Я буду тихо работать. -Нет, нет и ещё раз нет! Пока не проснутся, не пущу! Идет перезвон с диспктчером, потом опять звонок в домофон, но толку мало. Позже и всё! Дети у неё спят и будить их нельзя! Ремонтник (уже психанув): -Ну и когда ваши дети проснуться?! Дама (с ампломбом): -Откуда я знаю?! Они всю ночь пили! Как называеться первый день сессии? - День Святого Вазелина! Если вилка падает - то баба придет. Если нож - то мужик. А если граната - то пи@дец. Приходит сотрудница на работу, рассказывает: - Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на причинном месте. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде. - Это как? - Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки. - Ну-ну?.. Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу... Два священника устанавливают на дороге щит с надписью "ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО!". Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: - Проклятые сектанты, достали вы уже... Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к-к. Один священник говорит другому: - Наверное, ты был прав, надо было написать просто - "МОСТ РАЗРУШЕН!" Последние новости: - В голландском зоопарке лев съел посетителя и умер от передозировки. - Археологи нашли подтверждение тому, что Новый Год на Руси празднуется уже давно. Они раскопали окаменевший Оливье и китайскую петарду с оторванной рукой витязя. - "Комсомольская Правда" извиняется за пропущенное слово "плавать" в заголовке "Дана Борисова любит плавать по-собачьи" - Из-за геморрооя у Бориса Моисееева отсутствует половая жизнь - Николай Дроздов комментировал процесс спаривания енотов и умер от умиления - Карнавал в Рио-де-Жанейро благодарит Леонида Якубовича за предоставленные костюмы. Эмансипация, наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, что никаких женщин вообще нет - это просто такие маленькие хитровые@анные мужички. Shi Шок Первым хакером признан старик,закачавший через сеть особняк,дворянский титул и новое корыто. На Арбате. - А у вас внутри Путина Медведев есть? - Обижаете... У нас даже внутри Медведева - два Путина! Одного из американских генералов спросили - Возможно ли простить террориста? На что он ответил - Бог простит. Наша задача организовать их встречу. По дискавери слышал: Мы находимся на Аляске, это опасное и суровое место, ведь от сюда до России 80-ят километров. Боятся.. Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. А еще лучше пощупать. И совсем уж отлично - трахнуть! - Связка ломов, как правило, тонет. - Но в ртути прекрасно плавает. - Но, если ломы урановые, то и в ртути тонут. - Знаешь что, сам топи урановые ломы в ртути. "Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?" "Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль." Спешишь- это когда бреешся и какаешь одновременно После нажатия Сtrl+С и до вставки у вас есть ощущение что в левой руке появилась информационная сущность, требующая того чтобы ее вставили? |
..
Гуру спрашивает своих учеников: "Чем отличается женщина от жемчужины?"
Отвечает один: "Женщине вставляют в одну дырку, а жемчужине - в две." "Правильно", говорит гуру. "Но, учитель", встает другой ученик, "я вставляю своей жене в две дырки!" "Глупец!" всрикивает гуру - "У тебя же не жена, а жемчужина!" 1937 год. В стpане pазpуха. Бесчинствует HКВД. Вдpуг - по улице идет женщина. Откоpмленная, pазодетая... HКВДэшники смотpят и удивляются: откуда у нее все это? В стpане ведь беднота, ничего не достать. Решили пpоследить за ней. Hу, женщина, ничего не подозpевая, идет к себе домой, заходит, а за ней HКВДэшники: - Мы из HКВД, можно пpойти? - Конечно. Заходят и видят такую каpтину: все заставлено доpогой мебелью, увешано пеpсидскими ковpами, на столе стоят овощи, фpукты... - Откуда у вас все это? - Лаpик пpинес. - А кто такой Лаpик и где он живет? - Hе знаю, он сам ко мне пpиходит, а иногда и я ему звоню. - А скажите телефончик этого Лаpика. Женщина сказала. HКВДэшники звонят по этому телефону, оттуда голос: - Да-да? - А Лаpика позовите... - Кому Лаpик, а кому Лавpентий Павлович....... Приходит Лукашенко к Путину. АГЛ: Вова, нам нужны старые цены на газ, а то эконмике пипец... ВВП: Саша, соси. АГЛ: Вова, нам нужна еще и нефть без пошлин... ВВП: Саша, соси! АГЛ: Вова, встань на табуретку. Путин встает на табуретку, расстегивает ширинку... Процесс закончился, Путин слазит и спрашивает: Саша, одного понять не могу - табуретка зачем? АГЛ: Вова, Беларусь на колени ни перед кем не встанет!!! Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну, ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит: - Тяжелый, однако. - Да, - отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет. После того, как Россия обиделась на Сердючку за то, что та спела "Раша, гуд бай!", и Верка стала петь "Лаша тумбай", Америка тоже срочно решила обидеться на "Наутилус Помпилиус" за песню "Гуд бай, Америка, о!" и теперь Бутусов будет петь "Тут в бане веники - о!". "В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!" Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет: - Следующая остановка "12 Сентября". Чукча начинает метаться по трамваю: - А что, раньше никак нельзя?! Российские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами. Давно пора собрать инициативную группу по "установке памятника ГОЛУБЮ" пусть эти с.ки гадят на себя... Поймал как-то людоед немца, француза и русского. Сообщил им, что рассмешить его, людоеда - единственный способ не быть съеденным. Так что, деваться им вроде как некуда. Как обычно, немец и француз облажались, и людоед их съел. Но доблестный русский достал косяк. - Пыхнем? - Ты что, ох#енел??? ты же меня расмешить должен! - Нет, сначала пыхнем. Пыхнули. Людоед ржет. Русский свободен. Он быстро уносит ноги. Отбежав подальше, переводит дух. Вдруг сзади по плечу - тук-тук. Стоит людоед. Виновато так: - Извини, на хавку пробило... |
.
А я кролика купила.
В память о наших отношениях? Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да. Я тут рекламный стенд сегодня видел: - ``Сдохла мама - не грусти, дуй на Невский 33. `` Оказывается ремонт компьютеров... Еду в метро.. на 1 станции заходят панки: девчонка с парнем.. по парню ползает симпатичная декоративная крыска.... они садятся напротив женщины с ребенком. Ребенок долго рассмитривал панков, а потом спрашивает: - мама, а кто это такие? - это панки... 5-минутная пауза.... - а кто такие панки? - это люди, на которых от грязи заводятся крысы!!!! -Почему мужчины седеют раньше женщин? - Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит. Мужик принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком лягушку. Она ему говорит человеческим голосом: - Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования. Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Мужик снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами. "Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного" - закончил свою речь адвокат. a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это английский язык. |
чю
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй
раз и стала... месивом кровавым. Раз на раз не приходится. Идет чувиха по улице и видит, что мужик взял малого за ноги и бьёт головой об угол дома... -Что вы делаете, у него ведь панамка слетит! - кричит женщина.... -Не волнуйтесь так, отвечает мужик, я её ГВОЗДИКОМ прибил..... Внучек просит дедушку: - Дедушка, купи мне велосипед. - Зачем тебе велосипед, я же тебе ножки оторвал. - А я на него смотреть буду. Дедушка, делая двумя пальцами рогатину: - Ух, ты мой глазастенький!.. Зашёл в трамвай одноглазый и однозубый. Едут... Вдруг одноглазый случайно выбил последний зуб Однозубому! Однозубый(уже беззубый!)шипилявя: -Ну ты, что совсем уже попух?! Как я кушать буду??! -Ну извините! -Что извините??? - протягивая руку к голове-СПОКОЙНОЙ НОЧИ! -Дяденька, не прыгайте в бассейн, там кислота! -Врешшшшш - Вы знаете, как я развожу котят? - Как? - Два котенка на литр воды. Мужик смотрит, как один чувак прыгает с вышки и, достигнув земли, не разбивается, а подскакивает вверх. Охреневший мужик спрашивает этого чувака, в чем секрет, и тот ему говорит: - Ты должен быть твердо уверенным в том, что ты мячик. Еще более охреневший мужик забирается на вышку, прыгает вниз и думает про себя: "Я мячик, я мячик, я мячик, а если бы я был помидором?"... ШМЯК!!! Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый: - Блин! Я в ....о вляпался! - И руку поднимает. Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой - Да тише, ты!!! Садист с мазохистом по договоренности зашли в сарайчик. Садист приковывает мазохиста цепью к столбу и достает пилу. - Пилить будешь? - доверчиво спрашивает мазохист. - Пилить ты будешь. А я пошел сарай поджигать. Диалог на похоронах. - Скажите, отчего он умер? От рака? - Нет. - От сердечного приступа? - Нет. - От СПИДа? - Да нет же, от гриппа. - От гриппа? Ну, это не страшно. Объявление: "Няня детсада 381 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая". Они выходят до рассвета. Они - торговцы черным золотом. Они - бабки с семечками. - Вы, судя по лицу, за кирпичем... Первомайская демонстрация. Телерепортер спрашивает у одного из демонстрантов: - Что Вы можете сказать о сегодняшнeм празднике? - Да пошел ты... Репортер: - И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех! Объявление: "Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара." Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой: - Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?! |
Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы Кока-Кола.
Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью Кока-Кола, было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго и Хосе Каррерас... Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк... *** Женщины - такие трогательные существа ... так бы трогал и трогал ... *** Заходит как-то новый русский - малиновый пиджак, на шее цепура килограмма на два, крест грамм в пятьсот, пальцы растопыркой, на каждом по голдяку грамм в пятьдесят - в церковь. А там у алтаря - батюшка. Риза парадная, вся расшитая, на шее - цепура килограмма на два, крест грамм в пятьсот, на пальцах - по голдяку грамм в пятьдесят каждый, стоит и кадилом машет. Новый русский ему: - Слышь, братан, у тебя, в натуре, барсетка горит! *** Строевой смотр в шотландской армии. Капрал: - Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу? - Капрал, а вы как думаете? *** Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться. *** Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал Он американцу: - За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук! И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу: - Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда! И коснулся Он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет: - Не трогай меня! Загребут ведь в армию!.. *** Мужская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. - Вася, передай на билет! Мужик (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?! *** Приходит мужик поздно ночью домой, ну естественно изрядно подпитый. Стучит в дверь... Тишина. Стучит еще , снова тишина. Ну он под дверью значит кричит, - "Жена, открывай! Я принес самый красивый букет, для самой красивой девочки". Ну жена радостная бежи-ит, дверь открывает. Ж: " А где букет?" М: " А где красивая девочка?" *** Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!» *** Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью. Отец начинает, но мать не соглашается: – Ребенок не спит! – Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды! Молчание... – Вот видишь, он спит! И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос: – И долго я тут с водой должен стоять?! *** Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем?? - нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!! *** В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец: - Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная Барби - $199.99. - Что за хрень?!! - Ну, в комплект "Разведенная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена. *** Полетели русский, американец и француз на марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зелёный говорит, мол кто выпЪет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и вы@е@т нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолёт и отпустим. Ну американец выпил водки - сгорел, француз - выпил водки, подошёл к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили ещё, так ещё пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застёгивая ширинку: " А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО???" *** Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон *** Табличка в отделе компьютерной поддержки: Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает. Практика - это когда все работает, но никто не знает почему. В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему! *** Встречаются 2 блондинки Дана Борисова и Сергей Зверев. Дана говорит: "Ты знаешь, что мозг у человека появляется на 4 месяце беременности". Зверев отвечает: "это получается для того, что бы у меня появился мозг, мне нужно забеременеть?" *** - Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%! - Лучше ешь с грибами, будет 150%! - Это как? - Будешь видеть то, чего нет. *** Круто курить на балконе - чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшем установить порядок на земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота! - А ты где траву берешь? - Я ждал этого вопроса... *** Мать проверяет портфель сына-школьника, и видит там порно журналы садо-мазохистского содержания. Мать в ужасе бежит к отцу: -Смотри, что я нашла у нашего сына, это ужасно. Что мы будем делать? Отец задумчиво: - Ну-у-у,,, бить мы его наверно не будем. *** Японец, грузин и русский едут в поезде. Тут японец достает самый навороченный телефон(полифония,мр3,камера...) вдруг раз, и в форточку выбросил... Все такие: "о!ты че,такая штука, а ты ее..." японец: "да у нас дохрена всего этого!!!" Грузин достает арбузы,хоп и всё в форточку! Все такие: "ты че, такая штука..." Грузин: "да у нас дохрена всего этого!!!" Русский хоп, грузина в форточку... *** приходит русский эмигрант в магазин в NY - мне надо вискас - нет - говорит продавец- вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите. русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас приходит на следующий день, грит - мне надо чаппи - нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!! русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи третий день, заходит русский, достает пакет, ложит на прилавок. продавец разворачивает сверток... - O Shit!!! - туалетную бумагу пожалуйста |
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты
выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "...НЕТ!!!" И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок,соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. *** - Вчера случайно разбил любимую вазочку жены... - Да... за такое она тебя по головке не погладит... - Ну да, боюсь вообще не даст... *** Пpиходит мyжик в пyбличный дом и спpашивает: - У вас женщины есть? - Hет. - Мyжчины есть? - Hет. - Поpнофильмы есть? - Hет. - Hy а что y вас есть? - Енот. - Hy давайте енота. Дали емy енота. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит следyющий клиент и спpашивает: - У вас женщины есть? - Hет. - Мyжчины есть? - Hет. - Поpнофильмы есть? - Есть. - Какие? - "Мyжик и енот". *** Идет игра "Что? Где? Когда?" , играет команда Алексея Блинова... Раскручивается волчок, и вопрос достается Александру Друзю. Крупье : "Господин Друзь, представьте что вы очутились в знойной пустыне Сахара, и вашего коллегу Блинова в ч^ен укусила пятнистая змея. Каковы будут ваши действия?" Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ : "В этой ситуации нужно удалить яд из раны" Крупье : "Это неполный ответ, уточните пожалста..." Друзь, помявшись : "Хорошо, нужно отсосать яд из раны" Крупье : "Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ !!!" Друзь, краснея : "В данной ситуации нужно отсосать яд из ч^ена господина Блинова". Крупье : "Ok, ваш ответ понятен..А теперь послушаем правильный ответ : Во-первых пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у господина Блинова ч^ен ниже колена, то он сам сможет его отсосать". *** Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь: -Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот бл@дский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз! -Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот бл@дский инструмент ни адын марка нэ влэз. -Играли для русский король, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в ...у. Бальшой барабан в ...у нэ влэз. Виаланчэл в ...у нэ влэз. Этот бл@дский инструмэнт влэз мнэ в ...у по самый си-бемоль. *** На экзамене по вождению: - Представьте, что Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить? - Гм... Ну, это... Старушку. - Тормоз! Тормоз давить надо! *** Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дох@я. Слишком многие люди пока в %бло не получат, них#я не понимают. *** Вопрос из кроссворда: - На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы? Ответ: - Канализация. *** Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает: - Тебе куда? - ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь.. - Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину. Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка: -Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю? Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка: -Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим? Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой: -Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали... -О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово? -Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит *** 2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться: - Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет! - Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую. - Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову: - Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка! *** - Почему капоэйру танцуют со сцепленными впереди руками? - Потому, что это боевой танец рабов: руки скованы. - А украинский боевой гопак - почему? - Чтобы сало не отобрали. *** Если человек с первого раза тебя не понял, то можно попробовать ударить его с другой руки. *** Хорошее имя - Инна. Можно в ответ на вопрос "Девушка, как вас зовут?" одновременно представиться и послать. *** Голый мужик со свисающим пузом стоит у зеркала и напевает: - Наверно это мой рай - искать его отраженье... |
| Текущее время: 07:07. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2026, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot