- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
- Нет.
- Красивых?
- Хм... нет.
- А на трех?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну... нет.
- А на четырех?
- Нет!
- А четырех красивых?
- Нет...
- А на "Камаз"?
- А "Камаз" красивый?

Это было в начале урока. Все сидят, ждут объяснения новой темы.
Тишина. И вдруг голос с задней парты:
- Кошмар! У меня опять проблемы со стулом!
Класс в ауте.

лечу от алкоголизма, торчу от наркомании

еврей-Дворник! ;d

Умирает немец во время второй мировой, подзывает к себе равина и говорит:
- Я хочу, чтобы вы обратили меня в свою веру
Равин:
- О, как я рад, неужели под конец жизни вы одумались?
Немец:
- Нет, я просто хочу, чтоб на свете хотя бы одним жидом стало меньше

Студенческая свадьба:
Опаздавший студент заходит и наблюдает такую картину,все пьяные в умат, одна невеста сидит,ни пьет ни есть,ну опаздавший и спрашивает:
- А почему невеста не пьет???
- А она не скидывалась!

Анекдоты про панков!.. :)
 

***
Девушка выходит из ванной панка и говорит :
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под
буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" -
для женщин, "М" - для мужчин.
- Нет, "М" - для морды!

***
Репортер спрашивает у панка на улице:
- Как вы себе представляете ЖЕНЩИНУ БУДУЩЕГО?
- Рост 1метр, голова квадратная.
- Хм, почему рост 1метр?
- Миньет делать удобно.
- Так, понятно, а голова-то почему квадратная???
- Кружку с пивом ставить хорошо.

***
Стоит студент, читает газету. Вдруг к
нему подбегает сзади панк, весь грязный,
на голове черти што творится - и как
закричит:
- ААААААААА!
Студент испугался, оборачивается:
- Ну ты меня испугал...
- Да эт фигня, я своего отца каждое утро пугаю...
- Что подбегаешь к нему и кричишь на ухо?
- Нет, когда просыпаюсь, подхожу к нему и говорю:
Привет пап! Я твой сын!

***
В институте идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка и что-то напряженно
зубрит. Мимо нее проходит панк, в лихом прикиде и все такое.
Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу, и
так же медленно, с умным видом:
- А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.

***
Попали на необетаемый остров репер, гоп, и панк. Прожили они неделю, жрать захотелось, отрезали руку гопу, съели. Прошла ещё неделя, отрезали реперу ляшку, пожарили, захавали в итоге. Настала очередь панка, они его спрашивают: "А чем ты нас угостишь? Панк достаёт из штанов,и говорит щас вы йогурта поешьте и спать ляжете.

***
Занимается панк со своей подругой любовью. Она достигает оргазма, потом еще... Панк продолжает как заведённый. У нее второй оргазм, третий, четвертый. На вершине блаженства подруга спрашивает:" Милый, что с тобой сегодня?". Панк встрепенулся:" А? Что? Ой прости. Задумался".

***
Идет панк по улице - пиво пьет. Сам весь такой ободранный джинсы порванные, грязные волосы растрепанные смотрит девушка на скамейке сидит вся такая аккуратная книжку какую-то читает. Панк садится на лавку протягивает ей пиво, та испуганно отодвигается от него.
Панк: - Все ясно, значит о миньете не может быть и речи.

В зоопарке в вольер крокодила падает маленькая девочка. Какой-то парень прыгает за ней и успевает вытащить. К нему подбегает журналист из либеральной газеты: "Какой смелый поступок! Вы, наверно, антифашист или СПС-овец?"
"Нет, я скинхед."
На следующий день либеральная газета выходит с заголовком: "ФАШИСТ УКРАЛ ЗАВТРАК У ГОЛОДНОГО КРОКОДИЛА!"


Урок немецкого языка.
- Вовочка, как будет по-немецки "еврей"?
- Юде...
- А какое будет множественное число от слова "еврей"?
- Освенцим!


Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй
интересуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке скинхэды запрэтыли кавказцам ягадами
таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!



Идёт лысый мужичёк по рынку.Раз,чурка кричит ему:
- Вах дарагой,падхады,футболка на тэбя есть.
Футболку достаёт,там надпись "White Power".Мужик одел.Чурка:
- Вах,идёт тэбэ.Вах,настаящый скинхэд,вах,баюсь,баюсь,баюсь!



Звонит еврей по телефону:
- Алло, это ског'ая?
- Да!
- Пег'езвоните, я с мобильного!



Кулинарная книга.
Блюда цыганской кухни.
"Сначала украдите кастрюлю..."



- Ганс, почему из трубы крематория идет такой черный едкий дым?
- Этот скряга Абрам так и не пожелал снять свои калоши.



Скинхэд, пожалей бедных цунарефов! Ведь им трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.



Нигер, вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая

***

Эстонец ловит на берегу рыбу. Клюёт. Он достаёт и видит на крючке золотую рыбку. Она говорит ему человеческим голосом:
- Не убивай меня! Я исполню любое твоё желание.
Эстонец херак её об дерево. Ещё раз херак.
Рыбка:
- Бля!!.. За што?!?!
Эстонец:
- Нее раазгооваарииваай соо мноой поо руусскии!..

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь

***

11 сентября летит самолёт в Нью-Йорк. Стюардесса выходит, разносит спиртные напитки. Смотрит сидит мужчина арабской внешности.
Она ему говорит:
- Виски, водку, коньяк?
Он говорит:
- Спасибо, спасибо! Мне через пять минут за руль...

В одном компьютерном салоне была практика вкладывать описание его характеристики на простом языке - для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается в магазин злобный клшиент с купленным намедни компом и требует вернуть деньги, демонстрируя обнаруженную на дне его коробки бумажку. Бумажка гласила: "Мать - ****о, видюха - отстой. Впарить лоху"

в фашиском плену...
- Дяденька, дяденька а почему вон из той трубы дым белый идёт, а вон из той чёрный?
- Да потому что твой отец, идиот, забыл калоши снять!!!!!!

Идут съемки фильма. Возбужденный режиссер кричит ассистентам:
- Почему мусор в кадре?!!
Милиционер, приглашенный для охраны площдки, смущенно попятился со словами:
- Простите, я уже ухожу...


Подходит человек к продавцу шаурмы и спрашивает:
- А это у вас раньше лало или мяукало?
- Нет, задавало слишком много вопросов.

Вышли облегчённые варианты лапши "Доширак": "Дошигастрит" и "Дошиязва".

-Эх,купить бы водки,смешать её с соком......
-C каким ?
-С ЖЕЛУДОЧНЫМ!!!!!!!!

-Алё! Пожарные?
-Да. Что случилось?
-Тут дерутся врач с милиционером. Я что-то незнаю куда позвонить.

Добившись руки любимой, вы будете постоянно ощущать её в своём кармане.

Телевидение проводит съемку в городе, готовят передачу
про неформалов. Вот парень идет, волосатый...
- Простите, почему у вас волосы такие торчком, длинные?
- Я панк!!
Вот еще чувак...
- Простите, ваши волосы такие длинные, вы тоже панк?
- Нет, я нормальный хип.
Еще чувак шагает, волосня до пояса...
- Скажите, пожалуйста, вы хиппи или вы панк?
- Я рабочий на заводе, а к парикмахеру хожу, когда
получку дают...

- Папочка, что такое евнух?
- Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие...

--------------------------------------------------------------------------------
ОБЪЯВЛЕНИЕ: "Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому..."

--------------------------------------------------------------------------------
Идет бракоразводный процесс. У жены спрашивают:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- Ну, вы понимаете, мы с ним не очень сходимся характерами.
Он мало мне уделяет внимания. Много работает. Очень часто
приходит домой поздно. Ну, и вообще он ИМПОТЕНТ!
Муж, вскочив:
- Это неправда! У меня есть справка из поликлиники!
Тут не выдерживает теща:
- Да ты пойми! На кой ляд нам справка. Нам Х#$ нужен!

--------------------------------------------------------------------------------
Одна студентка завалила экзамен и молодой преподаватель
предложил ей сделку - переспать с ним взамен на сдачу
экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что
у неё болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не
обратил внимания и сделка совершилась.
На следующий день встречает этот преподаватель своего друга
- математика и спрашивает:
- Что это за болезнь на полтора круга?
- Понимаешь, - отвечает друг, - длина круга равна
два-пи-эр, а значит, длина полутора кругов - три-пи-эр.

--------------------------------------------------------------------------------
Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы,
чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х*й сосать?

--------------------------------------------------------------------------------
Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по
электричеству. Вовочка с задней парты:
- А не еб@нет?
- Да вроде бы не должно... Кто сказал??!!

--------------------------------------------------------------------------------
Дурак - тот, кто опрокинет тарелку с супом.
Лох - тот, на кого этот суп разольется.

как по английски работа?
job
а работать?
вjobывать

Симпатяжко:
да норм здоровье, всё как обычно, ничо новово... а ваще задолбали мя... ко мне вечно пацаны пристают, то шо у мну ник такой.......
biggy: ну наверно правда симпотяжко раз пристают ;-)
Симпотяжко: я не педик, ***!!
biggy: не понял....... ты не девушка????
Симпотяжко: ****ец!!!!! ещё один! иди нах! :(

Учитель: Тише! Когда я обьясняю строение обязьяны,прошу смотреть на меня внимательно!

К наркоману должны были зайти друзья, а он накуриться хочет.Ну, думает: чтобы не забыть, напишу на бумажке, что говорить надо.
Накурился.Звонок в дверь.Наркоман берёт бумажку и читает:
- Кто там вопросительный знак.
- Это мы запятая твои друзья.

В купе поезда едут попутчики-мужчина и женщина.Познакомились,разговорились о том о сём....
Она:"Представляте себе,вот едем мы сейчас, а в это время наверняка мой муж и Ваша жена нам изменяют....Давайте-ка им отомстим!"
Мужик оказался не против....Бурный, но недолгий секс...закурили....
Она:"Ох, я бы ещё мстила и мстила !!"
Он:"А Я СВОЮ УЖЕ ПРОСТИЛ!!!!!!"

На уроке учительница просит Вовочку по хвостам определить название птиц. Вовочка говорит:
- Марь Ванна, ну где это видано, чтобы по ж.опам отгадывали названия птиц???
-Так, Вовочка, убирайся из класса и без отца не приходи!!
На следующий день на перемене в учительскую просовывается голая мужская ж.опа и из-за двери доносится голос:
- Ну что, училка, хе-хе.. Угадай - чей отец пришёл???..)))))

Подковать блоху - абсолютно не бесполезная работа. Их потом магнитом ловить можно.


Пациент: Доктор, помогите, у меня проблемы! Я не выгварваю длинные слова!
Доктор: Не выговариваете, понятно! Спросите в аптеке капли тригидратилсофгидрохлоридолзотридигидиратреагил!


- Мою подружку можно сравнить только с вдохновением...
- Она так же прекрасна?
- Нет. Её всё время приходится ждать!

Школа. Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком. Все дела.
Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина,
все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите...
смотрите... Вовочка идет...". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом,
не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит
Марь Иванна. Вовочка, очень вежливо:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница, обалдев, шарахается от него в сторону, роняет при этом книги из
рук:
- ПОШЕЛ НА Х..Й!!!

Девушка говорит парню:
-Вань ,ты такой умный, находчивый!Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
-Маш, да я нормальный ... Это просто ты дура!

Пришли как-то Х$#,П#$@А и грудь на осмотр,решать кому на пенсию идти.
Вышел Х$#,на него посмотрели попытались возбудить,ну никак,не стоит и все,решили отправить его на пенсию.
Вышла грудь,посмотрели на нее тоже,обвисшая,страшная,абсолютно не сексуальная,отправили на пенсию.
Вышла П#$@А,и так ее покрутили и так,присмотрелись к ней и говорят:"Так,челку поправить,губки подкрасить и на работу."

Он был неудачником во всём....И в сексе тоже...И даже когда он позвонил в "Секс по телефону" ему ответили:"Завтра,завтра,сегодня у меня ухо болит...."

Моисей сказал:
-Всё от Бога.
Фрейд сказал:
-Всё от секса.
Энштейн сказал:
-Всё относительно.
Вывод:сколько евреев столько и мнений.

C-онное
Т-еоретически
У-мное
Д-итя
Е-стественно
Н-е желающееся
Т-рудится
;d

Приходит вечером домой взъерошенный муж и начинает возбуждённо говорить жене:" Представляешь, сейчас в подъезде трое подонков пристали:"Пой или соси!"
Она:"Ну и..."
Он, возмущённо сплёвывая:" НАШЛИ ПЕВЦА......"

***
Вчера ребята с нашего двора показали кузькину мать ребятам с соседнего двора. Спонсором показа выступила водка "Кристалл".

***
- Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует. Вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки?
- Боже мой...
- Всё верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.

***
Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостиную забрался незнакомец и трахает нашу горничную!
- Боже! Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

***
Молодожёны, первая брачная ночь.
- Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Пмогои мне руками...
Проходит три часа и никак.
- Слушай, дорогой, у меня уже руки болят.
- А какого ж хрена ты с больными руками замуж выходишь?

диалог двух:
- Мля... слово забыл...
- Какое ?

Чукча подходит к проститутке на Тверской.
-Скока за ночь, однако?
-С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает ещё пара чукчей и запихивают её в багажник.
...Прошло полгода.Девицу высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках. В школе она училась плохо, откуда ей было знать, что на Чукотке ночь полярная.

Апофеоз эмонсипации - женщина пидор.

двое в постели
-Милый скажи во мне есть что-нибуть хорошее?
-Есть........ ща выну

Украинская семья:
Сын:Мамко,а кто такой педераст???
Мама:это Урод сынко...
Папа:Мамко ты чему сына учишь,у рот это минет,а педераст это у }I{опу...

Встречаються Василий Иванович с Петкой .....
А пожениться не могут .

Бухают Петька и Василий Иванович, а на улице темно.После двух часов ночи Василий Иванович говорит Петьке: пойду бойцов проверю.
Пошел он в первую казарму, все норально, во второй также.
Заходит в третью, и видит что на кровати лежит голая Анка(совсем голая) раздвинув ноги. Ну Василий Иваныч закрыл неприличное место Анке папахой и пошел дальше.
Петька в то время уже начал беспокоиться, и пошел поискать Василия Иваныча. Заходит он в третью казарму(где Анка лежала) и начинает орать во все горло: РЕБЯТА!!!!! ВСТАВАЙТЕ!!!! ВАСИЛИЯ ИВАНЫЧА ЗАСОСАЛО!!!!!

;d ;d ;d

снял доктор Ватсон девушку по вызову.
ну пришли они домой и занялись непристойностями во всю силу.
на утро девушка говорит: Ай ай ай доктор Ватсон!!! Что скажет миссис Хадсон???
Доктор Ватсон удивленно спрашивает: Откуда ты ее знаешь?
Девушка снимая парик и закуривая трубку хриплым голосом говорит: Это же элементарно Ватсон!
;d ;d ;d ;d

мужик лампу нашёл.... потёр... от туда джин кароче... говарит... загадывай желания... мужик такой сходу... - хочу, чтобы у меня всё было... джин ему в ответ... - Ну вот... у тебя всё было.... !))

три бабы сидят в тюрьме...
одна спрашивает
- за что сидите бабоньки....
первая отвечает...
- я за разбой...
вторая...
- я за кражу...
третяя...
- а я за браконьерство...
те две спрашивают у неё...
- ЭТО КАК ?
отвечает...
- да я в озере подмылась, вся рыба всплыла... !

Трое самых послушных медведя в цирке умерли от сахарного диабета....

- Слышь, братан, а что это у тебя так воняет ?
- Мусор !
- А чего же ты его не вынесешь ?
- А это не я его грохнул ! :о)

Два рыбака :
- Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый !
-Да ладно, может, какая сытая клюнет !

Если вас мучает бессоница, примите слабительное. Уснуть вы всё равно не уснёте, но по крайней мере вам будет чем заняца ! :о)

- Вы утром будите свою жену ?
- Хорошо ! Буду ! :о))

Иностранец забыл слово "пять", подходит к продавцу и говарит :
- Мне шесть булочек, а одну не надо ! :о)

Вовочка пристаёт к отцу :
- Папа, как работает мозг ?
- Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи ! :о))

Звонит телефон. Трубку снимает маленький сын.
- Вам кого ?
- Папа дома ?
- Нет, он куда-то уехал !
- На отдых ?
- Нет, он уехал с мамой ! :о))

Приходит пациент к доктору и спрашивает :
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть ?
- Считаю !
- До скольки ?
- До трёх !
- Как, только до трёх ?
- Ну иногда до полчетвёртого ! :о)))

В зоопарке :
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок, это ещё только касса ! :о))

На экзамене по гражданскому праву :
- Скажите, как вы смотрите на право ?
- Точно так же, как и налево... :о)