Идет нарк под кайфом и кричит:
-- Друзья, Я посланник БОГА...
Навстречу ему другой нарк, и тоже кричит:
-- Братва, Я посланник БОГА...
-- Нет, я посланник.
-- Нет, я...
-- Ну, пойдем, у мужика спросим...

Подходят к мужику, тот косяк забивает.
-- Мужик рассуди нас, кто из нас посланник бога.
(Мужик спокойно забивает косяк)
-- Я... никого... никуда... не... посылал.

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.


Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку. - Ты что? - удивляется друг. - Она же тупая! - Ну и отлично! До нее у меня была умная - пол бизнеса оттяпала!


Приходит мужик в публичный дом, и все ему там не нравится. И вот он идет к управляющему и выговаривает: - Все у вас не так. Грязно. Везде наплевано. Мебель не та. Клопы, тараканы. Проститутки вообще не те, что надо. - Слушай, мужик, ты сюда е%%%ься пришел или вы%%%ваться?


Так случилось с человеком, что из-за болезни ему были вынуждены ампутировать пенис. Вместо этого сделали деревянный протез. Через время появился человек у доктора с проблемой: - Доктор, это невыносимо, зайду в туалет по малой нужде так потом мокрое все вокруг... - Да, ох и невезет же Вам,- говорит доктор:- Сначала рак, а теперь вот короед...


Мужик опоздал на концерт. Тихонько усевшись в свое кресло, он шепотом спрашивает соседа, котрый сосредоточенно отковыривает что-то присохшее к брюкам: - Простите великодушно, это, случайно, не Глинка? - Нет, видимо г%%но... С детишками возился.


Два подвыпивших мужика в маршрутке: Первый (громко, энергично):"... а почему все так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!!" Второй: (негромко, доверительно): "Не молчат, а не п@здят. Разница - существенная...".


В поезд сели две подруги. Купе. Завязалась между ними беседа.
- Не поверишь! Занимаемся любовью, а в голове, как желтый сигнал светофора ярким красным светом мигает: 250 тыщ, 250 тыщ...
- Блин, почти такая же история. Только нам надо хотя бы первого завести. Мужской голос с верхней полки:
- Девчонки, если хотите обеих обогачу! Вложу, так сказать, неслабую долю. Свешивается лохматая голова, недолго оглядывает каждую и печально добавляет:
- Если водка, конечно, есть.


Девушка врачу:
- Внизу живота меня мучают колики! Врач:
- А Васики и Жорики не мучают?!

Фаберже был богатейшим ювелиром. Но грянула революция и большевики взяли его за яйца!


Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат кладет на колени дулом на соседа. сосед: -Э-э,полегче,вдруг выстрелит...! ОМОНовец: - Ну и хрен с ним ,перезаряжу!


Милый, я так устала-мы идём уже два часа! -Потерпи милая,Скоро привал. -Не могу!Мне рюкзак плечи натёр,кеды жмут,солнце печёт! -Ну что же я могу зделать, любимая? -Может ты вылезишь из рюкзака?


Заxодит мужик "совсем трезво" в рыбную лавку. Девушка, а девушка, а рыбки у вас свежие? Ответа нет: спрашивает еще. Д: Не видите, здесь же написано "живая рыба"!!! М: Ну знаете, моя жена тоже живая, но не свежая.


Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене: - Дорогая, я выйду на пару часиков. - А куда ты собрался, заинька мой? - Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива. - Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное... - Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь. - Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла... - Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми. - Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки. - Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно... - Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ЕБАНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ БЛЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!


Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в красавицу. Еще раз - опять в жабу. Еще раз - в красавицу... А ****ские гости все кричали "ГОО-РЬКО, ГОО-РЬКО"


Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИТСОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести... - А когда? То е@@сь, то несусь!

Гуус Хиддинк заходит в аптеку:
- Мне одиннадцать презервативов! Аптекарь (радостно):
- За счет заведения!


Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки чтоль?
- Для нее!
- Ну как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- .................................... Афигеть!...... Дайте две!!


- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.


Удовольствие как жвачка: долго пережевывать - потеряет вкус, а сильно растягивать - лопнет.


Играют дебилы в "Что? Где? Когда?". Крупье: - Итак, первый вопрос: В какую сторону крутится волчок?. Час на рассуждение. Час пошел. Йоб Йобыч: - Ребята, мы не успеем! Пидридзэ: - Э.. ээ ... навэрно, в ту, гдэ волчица. Хуй Очкастый (капитан команды): - Мне кажется, нас на****и это никакой не волчок это определенно юла! Пидридзэ: - А у нас нэту второго часа? Йоб Йобыч: - Нет, тут без помощи магистра не обойтись. Магистр: - Здесь наверняка есть какой-то подвох, но я все-таки предполагаю, что волчок не крутится. Крупье: - Итак, час прошел, кто будет отвечать? Хуй Очкастый: - Отвечать буду я: Нас на****и! Крупье: - Итак, смотрим на экраны мониторов и слушаем правильный ответ: На экране появляэтся Валдис Пельш и кричит: - Да, вас действительно на****и вы попали в программу "Розыгрыш"!

Идет, значит, по лесу наркоман, укуренный в дупель. Вдруг - бац! - ему под ноги утка с неба падает. Наркоман, офигел, в натуре. Взял утку, пришпандорил её на пояс себе - и идет дальше.
Догоняет его охотник запыхавшийся и говорит:
"Дружище! Отдай утку - я целый день за ней по болотам бегаю, весь промок, замотался. Отдай, а? "
- Фига с два! Я нашел - моя утка.
Но охотника конкретно припёрло, отдай да отдай. Наркоман подумал слегонца, и говорит:
-Хорошо. Давай кто кого сильнее по яйцам вдарит - того и утка.
Подумал охотник, делать нечего - утку жалко, и согласился.
- Я первый! - сказал наркоман, разбежался и ка-а-ак вдарил охотнику, у того вся анатомия аж до горла подпрыгнула. Очухался, отдышался, и в предвкушении расплаты говорит:
- Ну, чё, хорошо вошло, теперь моя очередь...
- Да на хрена мне твоя утка, - сказал нарик, отдал утку и удалился.

Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.
- Что-то сегодня неудачно...
- Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали...

Нарк добивает третий косяк:
- Ох, лечу, лечу! Мимо ползет алкаш:
- Дай и мне полетать!
- Ну, на... Алкаш затянулся раз-другой...
- Что-то я эт-та... ни хрена, понимаешь, не лечу?!
- А, дай сюда... Рожденный ползать - летать не может!

В зоопарке сбежал пингвин и вызвали (М)усора, чтобы он его нашел. Нашел он его и ведет назад, когда смотрит - лежит (Н)арик.

(М) говорит (Н):
- Ты сведешь пингвина в зоопарк, а я тебя за это не буду трогать.

- Нет проблем, начальник, - и повел.
На следующий день идет (М) - смотрит идет (Н) с пингвином.
- Эй! Дурак! Я же тебе сказал его в зоопарк свести.
(Н) отвечает: А я его водил и в зоопарк и в кино, а теперь вот на карусели идем.

Пришел наркоман к стоматологу и говорит:
- Доктор, вырвите мне зуб.
- Вам под местным или под общим наркозом?
- Что, одурел!? Под общим, конечно!
И так 32 раза...

Собрались двое наркоманов в другой город. Приходят на вокзал за билетами, один пошел в кассу. Приходит с большими круглыми глазами, второй его спрашивает:
- Ну, что, билеты купил?
- Не-а, сказали, что билеты выдают после прихода поезда! Да откуда я знаю, когда у поезда приход?!

Сидят в камере наркоман, пожарник и садист.
Наркоман вздыхает:
- Эх, сейчас бы цыгарочку с марихуаной покурить.
Пожарник:
- А потом её потушить...
Садист:
- Об твою задницу...

Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему
другой наркоман:
- Ты что делаешь?
- Акул гоняю!

- Что-то не вижу я твоих акул.
- Не видишь? Значит, хорошо гоняю.

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано, вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник, вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?

Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
- И это все ваше?

Идет обкурившийся нарик по улице на автодозвоне...
Вдруг, в подворотне, его останавливает банда:
- А ну, дятел, раздевайся!
Нарком, естественно, на тормозах:
- М_у_ж_и_к_и... раздвиньте... мне... руки...
Ну ему, ясный перец, раздвинули!
- Мужики... растопырьте... мне... пальцы...
Растопырили!
- А теперь, мужики, слушайте сюда: вы что, мужики, охренели совсем???

Поехали три нарка домой на машине. Подъехали к светофору а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который за рулем:
- Петя, мы поедем или нет? Петя, судорожно сжимая руль: "Бля... я не успеваю! ".

Идет суд над двумя наркоманами. Судья говорит:
- Я смотрю, ребята вы неплохие. Поэтому вместо меры пресечения я даю вам задание: вы пойдете на улицу и будете убеждать других наркоманов навсегда бросить наркотики. Через два дня придете доложить о своих успехах. Ну, приходят ребята через два дня к судье.
Тот спрашивает одного:
- Сколько человек ты отговорил от наркотиков?
- Семнадцать.
- Молодец. А как ты это сделал?

- Я нарисовал две окружности, маленького радиуса и большого. Большая окружность, говорю, это мозг до использования кокаина, а маленькая - после.
Судья у другого парня спрашивает:
- Ну, а у тебя какие успехи?
- Я, ваша честь, смог уговорить 156 человек.
- 156?! Отлично! Но как тебе это удалось?
- Я тоже нарисовал две окружности, маленькую и большую. Показывал на маленькую и говорил: вот, это размер вашего заднего прохода ДО того, как вы попадете в тюрьму...

Сидят в камере вор, убийца и наркоман. И не знают, как сбежать из тюрьмы. Вор предлагает:

- Давайте украдем у охранника ключи и убежим!
Убийца говорит:
- Давайте лучше убьем охранников и убежим.
А наркоман приколачивает косого и говорит им:
- Да бросьте вы... украдем, убьем... вот сейчас курнем - и улетим!

Приходит новый учитель в класс и знакомится, читая фамилии учеников:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- КО! КО! КОНОПЛИН!
- Я!

- Коноплин! Почему у тебя такая наркоманская фамилия?
- Не знаю, КУМАР ГАШИШОВИЧ!!!

______ лежит 4ервяк:rofl: ;d
З.Ы, флуд:rofl: ;d

Накурившийся нарком идет по улице, в ушах плеер, слушает
музыку, пританцовывает.
Останавливает такси:
- Шеф, свободен?
- Свободен
- Тогда потанцуем?

Встречаются два наркомана-придурка. Один другому:
- Привет, придурок!
- Сам привет...

Засадил нарк плантарь конопли в лесу. Тут сезон подошел, убирать пора. Приходит нарк в лес, видит - корова по конопле ходит, пощипывает. Нарк охреневает, берет палку огроменную, подбегает сзади и корове по голове ХРЯСЬ!!!
Корова - с копыт, один глаз открывает и удивленно-непонятливо-радостным голосом говорит:
- Ни хрена себе!!! Третий год на этом поле пасусь - первый раз так вставило!!!

Посеял медведь озимую коноплю, весной, думает, встану, покурю...
Весной, после спячки, просыпается, смотрит, поле скошено...
"Ладно", думает. Cледующей осенью опять садит коноплю, просыпается - опять поле чистое...
Решил следующей весной раньше проснуться, чтобы узнать, кто его траву косит...
Проснулся, смотрит - в поле заяц стоит, во рту косяк, в руках коса. Идет на автопилоте и вжик-вжик, косит коноплю...
Медведь думает, "ладно ушастый... " Сзади подходит, бах его лапами по ушам... Заяц - брык на бок. Полежал, опять на ноги вскочил и вжик-вжик косой... Медведь еще раз его по ушам, заяц опять брык, полежал, очухался, опять на ноги вскакивает и косить, и про себя говорит:
- Да, классная травка уродилась, так и рубит... Но косить, косить надо!.

Заходит заяц в лес, над которым разбился самолет с наркотиками, и встречает волка:
-Привет, Волк!
-Привет, Бобер!
-Какой же я бобер, я Заяц.
-Какой же ты Заяц, ты Бобер. Хочешь, у лисы спросим?
Пошли к лисе.
-Привет, Лиса!
-Привет Волк, привет Бобер!
-Какой же я бобер, я Заяц.
-Какой же ты Заяц, ты Бобер. Хочешь, у медведя спросим?
Пошли к медведю.
-Привет медведь!
-Привет Волк, привет Лиса, привет Бобер!
-Какой же я бобер, я Заяц.
-Какой же ты Заяц, ты Бобер.
Спорили, спорили медведь и говорит:
-Пойдем к сове, она давно завязала, у нее и спросим кто ты.
Пошли к сове:
-Привет, Сова!
-Привет, Бобры!

Сидит укуренный орел на дереве и медленно так думает:
- Направо посмотришь - горы...
- Налево посмотришь - горы...
-... А в ***у себя клюнешь - больно!

Идет медведь по лесу, видит - на полянке косячок лежит. Думает:
"Ну, схожу домой пообедаю, а потом вернусь и покурю. "
Пошел, пообедал, возвращается - нету косячка, только в небе орел кружит. Медведь злой:
- Эй, Орел! Ты мой косячок не видел?
Орел жалобно:
- Миша! Сними меня отсюда!!!

Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья. Гордый орел... Вдруг, откуда ни возьмись воробей. Глазки красненькие, взъерошенный весь и с косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает. Через некоторое время гордый орел медленно поворачивает свою гордую голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается. Воробей, сидя на плече, затягивается еще пару раз. Орел опять молча поворачивается и смотрит на воробья. Воробей, глядя в гордый глаз гордому орлу раздраженно:
- Че пасешь, че пасешь, гад!? За дорогой следи!!!

Сидит (О)рел на берегу, курит косяк. Подплывает к нему (Ж)аба.
(Ж): Орел, отсыпь покурить...
(О): Ну, на, покури...

Плывет Ж дальше, курит. Навстречу (К)рокодил.
(К): Жаба, отсыпь покурить...
(Ж): Не-а. Плыви к Орлу, он всем дает.
Плывет Крокодил к Орлу.
(К): Орел, отсыпь покурить...
Орел до-оолго смотрел, смотрел на К...
(О): Ну-ууу не-еет, ЖАБА. Тебе уже хватит!

Сидит на берегу реки ежик и косяк забивает.
Подходит к нему бобер и говорит:
Ежик, ты чего делаешь?
Е: Косяк забиваю.
Б: А мне затянуться дашь?
Е: Да ты же не умеешь.
Б: А ты меня научи.
Е: Короче, сейчас затягиваешься, и ныряешь, а на другом берегу выдохнешь и кайф поймаешь, понял?
Бобер думает, чего же тут не понятного, затягивается и ныряет. Выныривает, выдыхает и лежит, кайфует. Идет мимо бегемот, и спрашивает у бобра, чего это он такой счастливый лежит?
А бобер ему и говорит:
Там на том берегу ежик затянуться дает, если хочешь кайф словить, плыви к нему.
Ну, Бегемот ныряет и выныривает на другом берегу прямо перед ежиком. Ежик посмотрел на него (квадратными глазами) и как заорет:
БОБЕР, ВЫДЫХАЙ, ВЫДЫХАЙ!!!!!

Сидят на берегу реки Гена и Чебурашка. Гена тянет косячок. Чебурашка пристает к нему:

- Ген, а Ген, дай курнуть!
- Маленький еще...
- Ген, да большой уже! Дай курнуть!
- Я сказал, маленький еще...
- Ген, менты!.
Гена бросает косяк и виртуозно ныряет в воду. Чебурашка смачно затягивается... Крокодил всплывает злой (понял, что его накололи). А Чебурашка ему:
- Ну, зеленый, я тащусь как ты ныряешь!

Встречаются два товарища один рассказыавет другому: - Я вчера член померял, получилось 15 см. Второй отвечает: - Я тоже мерял, получилось 37; Первый: - А ты чем мерил? Второй: - Как это чем? Градусником!


В фирму пришла работать новая Мышка (М). В перерыве она шушукается с Клавиатурой (К). М: - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный? А то начальства столько, не разобрать... К: - А сама как думаешь? М: - Hу, Сервер, наверное... К:- Да ну... тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет. М: - Hу, тогда Принтер?.. Цветной, лазерный, сетевой... К: - Hе, Мышь опять мимо. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Модем называется. Вот он-то и есть тут самый главный. М: - Он чё, самый умный, да? К: - Т-с-с-с!.. Нет, он тупой и дешевый, и виснет постоянно. Но какие у него связи!!!


Все помнят рекламу "до первой звезды нельзя"? Так вотПост. Застолье. Все кушают рыбку, грибочки, овощи и только Суворов наворачивает жареного поросенка. Императрица Екатерина: - А что это у нас граф Суворов ест скоромное? Ведь нельзя же - пост! Суворов: - А мне до п#зды, матушка! Екатерина, оборачиваясь к гвардейцам, с широким жестом: - П#зды Александру Васильевичу!

- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!


Как говорит мой друг Вовик, женщина нравится мне в двух ипостасях - когда она с младенцем и он сосет у нее, и когда она со мной и сосет у меня. Мой друг Вовик пошляк, но против истины не попрешь...


Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (заглядывая в декольте, осторожно): - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она, в кокетливом ужасе: - Да что вы такое говорите? Конечно, нет! Он: - Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.

Первомайская демонстрация. Телерепортер спрашивает у одного из демонстрантов: - Что Вы можете сказать о сегодняшнeм празднике? - Да иди ты на х%й!!! Репортер: - И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!


Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции; 8.Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней. Ответ администрации. Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1. Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; 13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.


Молодой человек знакомится с девушкой. Он: - Может ко мне домой? Она: - А что делать то будем? Он: (замялся) - Ну там, книжки читать, музыку слушать... Она: - А что, так не стоит?

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. М: - Ты хто? Б: - Барсук. М: - А чего ты тут делаешь? Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...


Хот-дог по-корейски: собака беспощадно и до отвала кормится хлебом. Запекается в собственной конуре.


Человек человеку не волк, а кролик. То ты их, то они тебя.


Усталый, пьяный в стельку муж возвращается вечером домой в свою квартиру на 18-ом этаже и застает свою жену в постели с любовником, берет обалдевшего любовника за шкирку, выбрасывает его в окно и говорит: С***, еще раз увижу-убью!


Прилетели инопланетяне посмотреть что за последние годы в России изменилось. Смотрят - появился новый объект - огромный купол от Москвы до Урала. Вверху дырка. Что и для чего - не понятно. Выкрали самого ученого русского академика - полетели показывать. Типа - объясни. Академик посмотрел, почесал в репе: - Да это ж%па нашего президента! - А почему такая большая? - А чтобы на всех ж%%олизов хватило.

Встречаются два приятеля.Один у другого спрашивает: -Ты,говорят женился? -Полгода назад. -Поздравляю!-подмигивает:-А что,жену-то хоть честную взял? -Честную.Вот сколько живем,ничего не украла!


Приходит чукча к чукче часы чинить. Видит чукча таракан дохлый в часах, и грит: - Неа....работать не будут... - Почему??? - Механик умер


Русский секс длится 2часа 32 минуты. -30 мин. настраивается. -2 мин. секс. -2 часа лежит без сознания.


- Слушай, ты как считаешь, если я трахну твою жену, это будет для тебя личным поражением?
- Нет, это будет 3:1 в мою пользу.

Все, что пишет российская пресса об Украине можно вместить в одну фразу: За что же вы тупые, грязные, вонючие хохлы нас так не любите?


Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай. Муж обращается к жене:
- Дорогая, подай мне сахар. Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел:
- За что, любимая?
- Это тебе за 45 лет неудачного секса! Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со стула упала.
- А это за что??? - спрашивает жена.
- А ты откуда, сука, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом???


Москва не сразу строилась, но сразу блин устроилась.


Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина. - Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть... - Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме! - Да, да, он мне так и сказал...


Конференция: - Как слепые дети играют в футбол? - Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч. В этот момент заходит фермер: - Это ваши слепые дети там играют? - Да. А что вы имеете против слепых детей? - Ничего. Просто они сейчас добьют на%%й мою корову...


Идёт мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке "Яблоки - 10000$ за 1 кг". Спрашивает бабку: - Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?! - Дык это глазные, сынок.

Настоящее одиночество- это когда 24 февраля видишь мужчину, покупающего себе пену для бритья.

Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А будерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Ох#ела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!

- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать...
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять...
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы...


Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?


Ночь, дорога, по дороге едет автобус дальнего следования.
В автобусе едет молодая пара... Парень захотел тр...уть
свою подругу, на что та говорит ему:
- Подожди, я посмотрю, все ли спят.
С этими словами она поднимается:
- Люди, нет ли у кого водички?
Все молчат...
Прот.....лись они целую ночь... На утро автобус приходит
в конечный пункт своего назначения. Из автобуса выходит
Мойша, его встречает Сара.
- Как доехал?
- Ой, Сарочка, ужасно, у меня всю ночь так болела голова...
- Так попросил бы у пассажиров таблетку.
- Как бы не так, Сара. Вчера вечером одна девушка попросила
водички, так ее потом за это всю ночь тр....ли!

Женщине приятно, когда ее сравнивают с кошечкой.
Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и
свободной хищницей... А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.

- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?
- В рот, дорогая.

В автобусе мужик спрашивает у малыша:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Алкаша.
- И я алкаш! А откуда ты едешь?
- Из лагеля.
- И я из лагеря! А куда ты едешь?
- Я - к бабе.
Мужик с удивлением:
- Хм! И я к бабе!
- К чьей?
- К своей!
- А-а-а! А я к чужой.

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и
не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой
кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и тд и тп
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на
взрослых и тихо так, сама себе:
- а..еть... Форд Боярд, ..ять..

Земля. 2047 год.
Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одна звёзды гаснут, новые зажигаются, всё начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись: КТО ВЫ?
Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светиться, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ..ОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!

Звонок:
- Алло, куда я попал?
- Если туго идёт, то в ..опу...

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку ...ять, что ли???

- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..

- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, сцука - ВСЯ В МАМУ!!!

Собери 2 крышечки от „Кока-колы” и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!

Разберем слово — МегаФон
Фон — постронний шум
Мега — очень сильный

- Я только что видел клона Бритни Спирс с бородой и усами!!!!!!
- ????.. Дурак, - это же Бондарчук!!!!


Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк:
- Ну как тебе мой новый скин?

Муж, жена, ночь, секс.
Она: О, дорогой, как туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...

Украинская таможня. Группа москалей, пересекающих границу. Два гарных таможенника при исполнении... Один, держа в руках паспорт и толкая локтем другого, говорит: - Дывись, Голо***енко, яка смешна фамилия - ЗАЙЦЕВ!

Жена - мужу: - Дорогой, поступи со мной как с Шариком: накорми, напои и выпусти погулять.

- Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей. - Слава богу, педофил проклятый.

Кащей Бессмертный приходит к Бабе Яге. - Ну что, бабуля, может, на дискотеку сходим ? Она подходит к зеркалу. - Не для тебя, дурака, красная ягодка росла.

Учительница жалуется Вовочкиному отцу: - Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку. - Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!

"Предсказываю судьбу по IP".

- Дяденька, можно вам ***у полизать? - Хмм, ну на, лижи (нагибается, снимает штаны). Кхехх.. Это что, язык?? - Нет, я передумал..

Почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово" пишется раздельно?

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.

Требуется продавец косметики, в овощной отдел, хлебного магазина.

Салон-магазин «Шалава» предлагает

Кашель для ванн и туалетов
Жир питьевой со вкусом рыбы «Противиа»
Слабительный чай «Приседа»
Корм для пьяниц
Фляжка туристическая, 40 л
Шелуха от семечек, очищенная от семечек
Моментальный клей «Моме…»
Повсюдумоечная машина
Кухонные комбайны, туалетные бульдозеры, балконные экскаваторы
Компьютеры с двухяйцевыми процессорами
Клавиатура албанская
Жилеты полунепробиваемые
Носки напольные, унипол
Носки-бумеранги, нетеряющиеся
Носки с автопоиском, с пупырышками, с протекторами, с ароматом вишни
Носовые платки со встроенными сморкфонами
Наколенники для рук
Бюстгальтеры «Спаниэлька»
Вантуз одноразовый растворимый
Спички игральные детские
Счётчики банкнот «Банкрот»
Полочка для зубов
Матрасы ортопедрические
Мужской набор (рулетка и штангенциркуль)
Безмен тяжелоатлетический, 400 кг
Котята с плавающей головкой
Гвоздодёр под еврошуруп
Серпантин чёрный (для похорон)
Будильники поганые

Один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Х@#ня".
Знакомый озадачен, спрашивает:
- А почему на том баке так написано?
Ему отвечают:
- Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена.

;-)
 

Как стать злодеем? Пособие для начинающих. :.

1. говорите правду -она раздражает людей.
2. будьте всегда спокойны -таких всегда подозревают.
3. всегда имейте и высказывайте свое мнение - так вы наживете врагов.
4. не зная что есть добро -помогите кому-нибудь, защитите, вмешайтесь в темном переулке в драку, где трое бьют одного, победите их - тогда вас и обвинят в нападение, а те трое еще на вас и в суд подадут.
5. расставаясь с девушкой -скажите ей правду, если вы ее не любили или она была стервой - так вам обеспечена ее ненависть и сплетни о вашей жестокости, садизме и прочем.
6. заступитесь за того, кого унижают -не пройдет и часа и переключатся на вас.
7. будьте элементарно вежливы - так хорошие люди себя редко ведут, к вам сразу изменят отношение на негативное из оперы: что это он так себя ведет не как все?
8. выбирайте из спиртных напитков благородные - коньяк, вино - это вызовет зависть у тех, кто это не пил.
9. и еще : улыбайтесь -это всех раздражает!

-)
 

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

Сидит блондинка на работе к ней подходит клиент и спрашивает.- Почему у вас Тампакс за ухом?- Ой !!! А где мой карандаш?

Две версии одного анекдота Версия программиста :

Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
Друзья:
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре…
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
________________________________________

Версия блондинки
- Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
Подруги:
- Ух ты!
- Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать.
- Здорово!
- И тут я ему сказала: "Раздень меня!"
- Клево!
- Он снял с меня трусы…
Подруги:
- Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???

<Kwolf> привет
<Avs> здарова
<Petro> здарова
<Kwolf> как жизнь?
<Avs> нормально
<Petro> нормально
<Kwolf> а вы всегда синхронно отвечаете?
<Avs> нет
<Petro> нет
<Avs> блин
<Petro> блин

<zloe> читаю на сетевом форуме "ЗАЧЕМ ПРОВОДИТЬ ПРОФИЛАКТИЧЕСКИЕ РАБОТЫ ЕСЛИ ПОСЛЕ НИХ ИНТЕРНЕТ РАБОТАЕТ ЕЩЁ ХУЖЕ?????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
<zloe> отвечаю "смысл профилактических работ заключается в том, чтобы списать побольше оборудования. подумай о монтажниках, им ведь нужно кормить семью!"
<zloe> через 5 минут меня банят с формулировкой "Разглашение профессиональной тайны"...

sinterson: эмо, наверное, клеют эти стикеры в метро и плачут от того, что портят метрополитен )

raspezdal:
бросаю пить за кампом.;/ взял моб что-бы написать смс коту находящемуся в другой комнате что-бы он пришел.. и не написал не потому что дошло что кот это животное и моба нимает.. а потому что понял что не имею его номера....
башорг

горькая правда :'(
Анекдот из детства.
Сидят значит чебурашка и гена дома, чебурашка говорит.
-Ген я пойду в кинотеатр новый фильм смотреть.
-Какой ?
-"Терминатор" называется.
-Ладно иди только возвращайся домой побыстрее.
Наступает полночь ,громкий стук в дверь, Гена прячется под кровать и начинает трястись от страха. Гена спрашивает жалобным голосом.
-Кто ?
Голос из за двери.
-Открывай чемодан зелёный, это я Чебуратор пришол.

Почему эльфы помогают Санта Клаусу, а нашему деду Морозу нет? Потому что наш Дед Мороз за орков.

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко.
Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

Жена хоронит мужа и над гробом причитает: Ой целую тебя в глазки, от которых не видила ласки.Ой целую тебя в ручки,от которых не видила получки. Ой целую тебя в пятки на которых ты бегал на ****ки.
Рядом могильщик:давай целуй его в шишку и я на хер закрываю крышку.

-И где ты научился ТАК делать куннилингус?
-Где, где...


- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи???

- Елена?
- Привет, Паша!
- Привет, Елена! Елена, я полюбил Ольгу.
- Ольгу? Но как же я?
- Прости, совсем забыл! Ну как ты, Елена?

Hовости экономики :
Из петеpбypгского зоопаpка вчеpа ночью сбежал голодный слон, пpотиснyвшись сквозь пpyтья клетки.

Сергей Зверев снялся для "Плейбоя"! В Боливии этим постером отгоняют дьявола...

Жизнь уходит, как газ из зажигалки, и если без огня то с вонью

Некоторые люди - дуры.

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.

- Почему женщины много болтают языком?
- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

Английская народная примета:
если вы, находясь в древнем английском замке слышите "прЕвЕд" - значит это замок с прЕвЕдениями

<screamoflower> а что собственно ты делал раньше,когда меня не было?)))
<doyle> сколько тебе лет?
<screamoflower> пока 18
<doyle> а мне 21
<screamoflower> ну я оч рада))
<doyle> значит когда тебя не было мне было 2, 5 года
<doyle> ну значит я ссался срался и ел

***
 

Панк приходит в хозяйственный магазин.
-Мне буханку чёрного
-У нас хоз.магазин!За хлебом надо в булочную ходить!
Панк бьёт продавщицу по голове и уходит.Приходит на следующий день в тот же самый магазин:
-Мне буханку чёрного.
-Мы не торгуем хлебом,идиот!!!
Бьёт продавщицу по голове и уходит.На следующий день,приходит снова туда же.Продавщица:
-Вот посмотрите!!!У нас такой-то,такой-то хлеб...!
-Нет,хлеб теперь и в аптеке можно купить,мне молочка,пожалуйста.

****

Сидят два панка,один на гитаре тренькает, и подпевает:
-Блиннннн! Блинннн!
Час играет:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!

****

Идет гопник по улице и орет: - Панки твари и п.....сы!!!
Подходит к нему дед и говорит :
- Вот у тебя еще молоко на губах не обсохло а ты уже так ругаешся! - Да не молоко это...

****

Пошла бабка мусор выбрасывать, а бак высокий, ну она с ведерком и перекувыркнулась туда - одна
ж. торчит да ножки дрыгаются. А в это время толпа панков по мусорнику шарилась - прикид и
хавку искала. Смотрять - чья-то ж. из бака высовывается. Hу, думают, круто. Пристроиль в
очередь и давай пользовать ее. Hарод из окон шум-гам услышал, высунулся из окон и давай орать:
"Да шо ж вы делаете! Бабку посреди улицы всем хором насилуете! Да вас в милицию сдать надо!" А
панки им: "Да вас самих в ментовку вязать надо! Бабку еще юзать и юзать, а вы ее на помойку
выбрасываете..."
* * *
Сидит панк в тpоллейбусе(волосы длиннннные-е), к нему подходит бабулька-контpоллеp:
Бабка: - девушка, ваш билетик
Панк: - да я воооще-то не девушка
Бабка: - нашла чем гоpдится!!

***

Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".

Наталья Пушкина:
- Первая нах! Ща почетайу...

Наталья Пушкина:
- Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
- Пушкен жжот!

Дантес:
- кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
- Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
- Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!

Гоголь:
- Афтар - аццкий сотона! Крео ****ат.

Чехов:
- Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят на***.

Л.Н. Толстой:
- Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
- Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
- Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ёbнyлся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
- Про раcпiздяя. Понравелось...

В.И. Ленин:
- Толстой всё сказал

Набоков:
- Не раскрыта тема eбли!

Бунин:
- Согласен с Набоковым

Маяковский:
- Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:
- Неасилил

Людмила Гурченко:
- Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
- У ката уши дленнее беспесды

Н.С. Хрущев:
- Бля, да ты оxуел столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н.С. Хрущев:
- Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

В.В. Путин:
- Буду краток (с) готичьно!

__________________

Заходит мyжик в книжный магазин:
- У вас есть книга "Двадцать лет спyскал" ?
- ???? А мы такой книги не знаем...
- Hy там еще Атсос, Подсос, Ананист и аpмян Даpтанян

Муж говорит жене:
- Какая ты у меня идиотка...
- Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так...

- Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Жрут.

Английский клуб. Сидят джентльмены. Входит молодой лорд Сидкап:
- Представьте себе, джентльмены. Вчера раздался звонок в мою дверь. Мой камердинер впустил молодую леди, совершенно промокшую под вчерашним дождем и очень замерзшую. Леди так замерзла, что пришлось снять с нее всю ее одежду и переодеть ее в мой купальный халат. Но бедняжка так дрожала, что мне пришлось посадить ее к себе на колени и угостить бренди.
Дженльмены:
- НУ....
- Клянусь вам, джентльмены. Не пройдет и полгода, как эта леди станет моей!