!!! АхАхА !!!
 

Судья обращается к потерпевшему:
- В первом заявлении вы писали, что обвиняемый ударил вас два раза, а сейчас утверждаете, что четыре.
- А мы потом еще раз встретились.

- Посмотри на мои зубы. Как они тебе?
- Белоснежные...
- Ага, а были золотые!

!!! АхАхА !!!
 

Разговаривают два приятеля:
- У меня жена такая, всегда добьется, чтоб было как она хочет. Вот недавно свитер мне связала из собачей шерсти.
- Ну и что, мне моя тоже связала.
- Да, но у нас такса!

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти укра©нською мовою, натиснеть 1,
если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?

Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!!

Нельзя без конца жениться, можно только выходить замуж.

Считать себя Наполеоном может каждый дурак, но ни одна дура в здравом уме не будет воображать себя коротышкой с толстыми ляжками

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Акуенно мля!, - сказал четвертый сын...

Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб… «А бабы у немцев, сынки, скажу я вам… Похотливы и охотливы до мужиков… Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся — так трахаться хотят!»

Один дуб - это дуб. Сто дубов - это роща. Один чёрт - это чёрт. Сто чертей - это тёща.

...Вся такая из себя распутная девка останавливает машину:
- Мужик, за мин@т не подвезешь?
- А где это?

Сидят значит муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных". Муж
жене и говорит:
- Смотри какая у оленя морда страшная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие рога красивые.
Он ей в обратную:
- Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.

Идет русский в Ташкенте и видит магазин "Мозги".
На полках мозги: русского - 1 доллар за кг, американца- 100 долларов, узбека 1 000 000 долларов! Спрашивает у продавца:
-Че это бабайские мозги такие дорогие?
Продавец:
-А вы знаете сколько узбеков нужно убить, чтобы добыть кило мозгов?

Как-то,утром, невзначай сунул х#й в английский чай,
Вдруг все стало в жизни новым:
Х#й - Английским,
Чай - х#ёвым

У мужика проблемы с потенцией и врач ему посоветовал для тока чтобы занятся сексом привязать к члену карандаш!...
Ну вот этот момент, а мужик чтобы было совсем хорошо привязал 2 карандаша и туда....
(Разговор внутренних органов женщины)
... ОООооо смотри, всё видали, но чтобы на НОСИЛКАХ заносили НИ РАЗУ!

на тему войны
 

Генерала Нормана Шварцкопфа спросили, возможно ли простить Хэзболлу, и он ответил:
"Я считаю, что прощать Хэзболлу - дело Бога. Задача Израиля - организовать их встречу".

Полно, дочка, слухи врут,
Ждать стрельца -- напрасный труд.
Он в каком-нибудь ливане
Жжот какой-нибудь бейрут...

- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
- Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
- Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. Собственно, а вот и он...

Два студента на луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне дырку в ж*пе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в ***е?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!


На протяжении десяти лет, во времена своих выступлений за полупрофессиональный в ту пору "Де Графсхап", Гуус Хиддинк (ныне тренер сборной Росии по футболу) был одновременно... учителем физкультуры в школе для умственно отсталых детей.
Всё-таки явно идеальная кандидатура на роль нашего футбольного тренера

– Моя жена, кажется, умерла.
– Что значит кажется?
– Секс вроде все тот же, а гора посуды в мойке растет.


Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ....НАПИСАНО!!!!!

- Давай поиграем в города?
- Курск.
- Курск.
- На «к»? Курск!
- Ага, Курск!
- Слушай, а может, мы не все правила знаем?


Подходит Вовочка к ГАИшнику и говорит:
-Это не ваш жезл случайно.
Старшина отвечает грустно:
-Нет. Я свой потерял...

- Антонио, мне жарко!
- Дура! Одеяло потуши!

Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили:
- Ты следующий.
Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах

Объявление: Рядом с туалетом поставили бензин, поэтому там не курить. Если кто-нибудь ослушается, то все, что от него останется будет наказано.

Открыли на Новый Год коробку "Птичьего молока", а там записка:
"Я съел из этой коробки 4 конфеты.
Упаковщик №5"

Идут вдоль дороги 2 хохла с сенокоса,вдруг мимо них проезжает безголовый мотоциклист,через минут все повторяется и так несколько раз.И тут один другому говорит:"Мыкола может треба косу на другое плечо перекинуть?"

Штирлиц стоял на своем,это была любимая пытка Мюллера.

Штирлиц пытался просунуть записку Мюллера в замочную скважину,Мюллер сопротивлялся и громко кричал.

Штирлиц ехал на велосипеде и натер об раму яйца,яйца у Обрама распухли и покраснели.

Загадка:
Что легче разгрузить,фуру с кирпичами или фуру с младенцами?
Ответ:
Фуру с младенцами.Потому что их можно на вилы насаживать.

Другу на дверце машины гвоздем нацарапали слово "Х..".
Я ему предложил внизу подписать "Сам х.." и открыть, таким образом, новый форум.


)))))))))))

- Куда девается аист после того, как принесёт ребёнка?
- Обратно в штаны.



Как-то Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан... Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан
- Да ты что, с ума сошёл?
- Ну плюнь!
- Тьфу
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери, и говорит:
- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается!

Из сообщения ИТАР ТАСС

Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью,стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.

*************************************************

Заместитель министра внутренних дел предложил вместо террористов ловить мирных граждан,потому что, их больше, а во-вторых, пойиать их легче.

*************************************************

В кишеневском детском саду "Букет Молдавии" воспитатели не уследили за детьмя на прогулке, и те за час в песочниче построили коттедж и сауну...

*************************************************

Милиционер подходит к палатке с шаурмой и спрашивает продавца:
-Скажи,твоя шаурма вчера мяукала или гавкала ?
-Нэт, дакумэнты правэряла.

Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначала шуба...


Объявление в автосалоне:
"Новогодняя распродажа. Продаются два Роллс-Ройса, Мерседес-600 и Линкольн, со скидкой 5%, пенсионерам и студентам скидка - 10%".


Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа чёрный... он любит бананы...
;d


Диалог в аське:
Она:
- Как работается???
Он:
- п.... ц з..... ли!
Она:
- Палец зажали?!!!

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
- Вот тёща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
- Милый что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
- Это ж надо было назвать свою дочь, так что нормальный человек утром и не вспомнит!

После большого бодуна давление поднялось до 750 мм. рвотного столба.


По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны.
;d ;d

Паралельные линии не пересекаются - доказано кардиограммой дедушки!


- А ты чего улыбаешься, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Теща еще головой ударилась.
- Во-о-о-оот...


Двенадцать ирландцев насилуют немку. Она кричит:
- Найн, найн!!!
Трое отходят в сторону

А вот вчера в в местном супере питерские скинхеды избили булку черного хлеба.


- Стой, мерзавец! Ты обеспечил мою ночь! Ты обесточил мою печь! Ты обесчестил мою дочь! Ты озадачил мою речь!

Подковать блоху - абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно.

Оптоволоконный кабель для России:
Через каждые 10 см. флюоресцентная надпись:
"Тут меди нет!!!".

Моисей: "Стой мой народ! У меня Мегафон берёт!"

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а что такое аборт?
Та начинает объяснять, потом спохватившись:
- А где ты это слово услышал?
- Моряки шли и пели: " А волны бились аборт коробля..."



- Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - cпрашивает учительница.
- Я думаю,- отвечает Вовочка,- что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.



- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: "Видишь стоит козёл? Обложи его матами"
- Ну и что?
- Я и обложил...

Самый продолжительный поцелуй был зарегистрирован прошлой зимой в Норильске, между мальчиком и качелькой.


Семейные войны.

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...


Умер мужик, очнулся на том свете, а он такой же, как этот.
Поорал, поорал, повозмущался, а потом плюнул, начал титьку сосать.

новый порно-фильм Фёдора Бондарчука "9-ый рот"

Всю ночь под окном мартовский кот песни пел. К утру замолчал. Может быть, кошку нашел, а может, ротвейлера…

Восьмиклассник Миша - будущий психолог.
Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел...

Раскрыт секрет плодотворного творчества Дарьи Донцовой.
Причина не в писательском таланте, а в редком заболевании правой руки.

Родители в шоке!
Юннат Павлик Семенов всю ночь лазил по сайтам голосеменных растений.

А вот тут к нам приходит девуашка на работу устраиваться->> секретаршей.
Её спрашивают:
- Печатать умеете?
- Да.
- Сколько символов в минуту?
- 2000.
Кадровик в шоке.
А девушка в сторону тихо так добавляет: - Правда, такая ерунда получается!
;d;d

у всех есть родные и дети...
у лошадки, у коровки, у кошечки, у собачки, у бабочки...
вот только у карандашина нету...
так как у него на кончике резинка

"Лучше синица в руках, чем утка под кроватью".

Не везёт когда к тебе приходит смерть и увидев тебя судорожно начинает косить траву.


На приёме у пластического хирурга…
- Ой, доктор! Сделайте мне операцию так, чтобы все оборачивались мне в след и говорили, - Синдия Кроуфорд идёт!
- В Вашем случае у меня есть более реалистичное и дешёвое предложение! Смените имя на Синдия, жените на себе Рассела Кроу, а затем – Харрисона Форда и носите двойную фамилию.
))))

Очень хочется гидроусилитель мозга. Чтобы без труда думать сложные мысли.

Символ 8-го марта... это знак бесконечности, доведенный до эрекции...


У меня есть для тебя две новости - плохая и хорошая. Плохая - нет
хороших новостей, а хорошая - нет плохих.


Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось...

Не везёт когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.

- Штирлиц, у Вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский.


Торговая марка BMW подала в суд на торговую марку Жигули за тройку, пятерку и семерку.


- А вот записка из зала… Где ваш старый барабанщик? Вы без него просто ноль… Отвечаем – мы тебя обратно не возьмем… И не пиши нам больше…

Новую виагру ученые опробывали на кроликах... Досталось даже ученым

К наркоману на улице подходит женщина...
-Извините, Вы не подскажете пожалуйста как пройти на улицу Мечникова, дом 14, там должен быть супермаркет, а в нём на первом этаже должен быть мебельный салон, я там стенку кухонную заказывала на прошлой неделе! Зараннее спасибо!
-Эээээ... Да пожалуйста.

- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите – так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, ЙО...МАТЬ! не ВЫ...ВАЙТЕСЬ и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?


сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи..... И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу е%^л?
монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
-бес попутал, не виноватый я...
тут Господь оборачивается в дыру и орет туда
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем - "П^&дел на Князя Тьмы"

Алло, скорая? У моего ребенка температура 40 градусов! Что мне делать?Ничего не делайте и часа через два-три температура будет около двадцати..

- Мойша! Не пей много горячего чаю! - А почему? - У тебя лопнет мочевой пузырь и ты таки обожжешь себе все ноги!

- Могу вам порекомендовать вам замечательного адвоката. Его клиенту грозила смертная казнь, но он добился значительного снижения... - Наказания? - Нет, напряжения.

Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место. - Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции ? Ей отвечает сидящий майор: - Интелихенции, мамаша, до х...я,а вот автобусов мало !

Поженились король и королева. Первая брачная ночь - королева готова к любви, а король смотрит во двор на балконе. Королева его зовет, но безрезультатно. Это продолжается еще две ночи, на четвертую ночь королева в истерике. Корол наконец поворачивается к королеве и очень надменно говорит: "Моя дорогая, успокойтесь, ковыряться х%@м в п%зде - не королевское дело, прикажу - вы@%ут".

Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы: - Надо считать до трех. Максимум - до полчетвертого.

(c)перто
Один товарищ был недавно в Москве и рассказал случай, свидетелем которого был сам.
Едет он, значит, в метро, а тут на кольце нужно пропустить другой поезд.
Ну, поезд, значит, останавливается, а один вагон попадает, видимо, между токопроводящими элементами,или ещё куда, но там гаснет свет. Один подвыпивший мужичок, видя такое дело, подходит к устройству для
связи с машинистом и, нажав кнопку, громко так произносит (Левитан, блин):
- Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! В вагоне 038 пропал свет!
И с чувством исполненного долга возвращается на своё место. Примерно через полминуты по громкой связи в тон ему отвечает машинист:
- Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, *ля*, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить! ПОВТОРЯЮ! Щас я, *ля*, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить!


Муж врывается радостный домой и кричит:
— Жена!!! Я выиграл!!!
— А? Что выиграл?
— 1.000.000 баксов!!! Собирай вещи!
— Ой, какие, зимние или летние?
— Все собирай! И УЕБ..ВАЙ!!!

мб было мб и нет
Сидят два пьяных мужичка, один из них вдруг говорит:
- Ккканализация.
Второй:
- Чего?
-Ккканализация.
- Нет, ты соберись и скажи правильно.
- Кккак-нализался-я!
¤¤¤¤
Муж пьяный приходит домой. Жена:
-Пьяный?
Муж:
-Не-а!
Жена:
-Ну, скажи же, что пьяный.
Муж:
-Не-а.
Жена:
-Ну признайся, что пьяный.
Муж:
-Не-а.
Жена:
- Скажи Гибралтар.
Муж:
- Ну, ладно, пьяный, пьяный!

Профессор:
- Назовите, пожалуйста, два местоимения.
Студент:
- Кто, я?

В углу скребет мышь...
Интересно кто такой ВУГЛУСКР...

Цтирлиц дал маху,
Мах дал деру,
Дер дал дубу, а дуб на всех обиделся.

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.


- Леха, а ты чего такой бледный?
- Да я вчера йогурт ел, так он мне сразу не понравился. И название у него какое-то странное… ПВА!

Надпись в женском туалете кровью - "ура, я не беременна!"

Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!

Отрывок из комментария к футбольному матчу:
"Матч только начался, а ремонтируют уже вторую голову."

- Папа, купи пиво.
- Сынок, отстань.
- Папа, ну купи пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя.
- Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.

Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает: "Вовочка скажи что это за птица?" Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает: "Марья Петровна, как можно птицу по ж%пе узнать!" Марья Петровна разозлившись говорит: "Завтра с родителями в школу!!!" На след. день приоткрывается дверь в учительской залазиет голая мужская ж#па и голос из-за двери: "А ну-ка училки, чей это папа пришел???"

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками".

16-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз.
Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...

В песочнице играют мальчик и девочка.
Девочка:
- А у моей мамы недавно была внематочная
беременность, и ей делали кесорево сечение.
- Это что! Вот у моей мамы недавно была
внепапочная беременность, и папа ей сделал
трепонацию черепа...

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала....

Сидят Буратино с Артемоном в домино режутся. Заходит Пьерро, как всегда весьма печальный и не менее печально монотонно произносит: - Мальвина пропала... Буратино: - Чё? Совсем дурной? Ты же её на руках держиш. Пьерро: - А вы ее понюхайте.

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом:
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пи*дец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба:
- Вот теперь, точно пи*дец!

Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего
возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...
ОТ ВОДКИ никто не умер.

Поздняя осень.. Поздний вечер. Дама ловит такси. Через некоторое время ей это удается. Садится в машину, трясется и говорит:
- Холодно, сыро, а еще бабье лето!
Таксист искоса посмотрел на нее:
- Какие бабы - такое и лето

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?

Поставили кабана в лесу следователем. Он к лисе пристал:
- Чей мех носишь?
- Свой.
- Нет, украла, украла, - и в тюрьму.
Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. Лиса к нему:
- А тебя то за что?
- Да вот кабан привязался: на какие шиши каждый год на юг летаешь?...

Приходит мама домой и наблюдает картину: сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!

Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее - оттуда вылетает джин:
- О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти - я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе.
- Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик.
На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены.
- Второе - для безбедной жизни до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов.
Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.
- И третье - сделай мне мааааленький такой микроинфарктичек!

Пpосыпается Хоттабыч с большyщего бодyнища. Повсюдy пyстые бyтылки pазбpосаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за боpодy, а там нет ни одной волосины, хватается за головy - она тоже лысая. На гpyди тоже пyсто, под мышками - все голо. Заглядывает в тpyсы и облегченно:
- А!!! На пиво осталось...

Одна подруга жалуется другой: - У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: - Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: - Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!