Процитировано сообщение: Dr.Bactory от 03.10.05 :: 09:17:04:

 Ну, в таком случае, продолжу.
 
УПАДАНИЕ
 
 
   Два человека упали с крыши пятиэтажного дома, новостройки. Кажется, школы. Они съехали по крыше в сидячем положении до самой кромки и тут начали падать.
   Их падение раньше всех заметила Ида Марковна. Она стояла у окна в противоположном доме и сморкалась в стакан. И вдруг она увидела, что кто-то с крыши противоположного дома начинает падать. Вглядевшись, Ида Марковна увидела, что это начинают падать сразу целых двое. Совершенно растерявшись, Ида Марковна  содрала с себя рубашку и начала этой рубашкой скорее протирать запотевшее оконное стекло, чтобы лучше разглядеть, кто там падает с крыши. Однако сообразив, что, пожалуй, падающие могут увидеть её голой и невесть что про неё подумать, Ида Марковна  отскочила от окна за плетёный треножник, на котором стоял горшок с цветком.
   В это время падающих с крыш увидела другая особа,живущая в том же доме, что и Ида Марковна, но только двумя этажами ниже. Особу эту тоже звали Ида Марковна. Она, как раз в это время, сидела с ногами на подоконнике и пришивала к своей туфле пуговку. Взглянув в окно, она увидела падающих с крыши. Ида Марковна взвизгнула и, вскочив с подоконника, начала спешно открывать окно, чтобы лучше увидеть, как падающие с крыши ударятся об землю. Но окно не открывалось. Ида Марковна вспомнила, что она забила окно снизу гвоздем, и кинулась к печке, в которой она хранила инструменты: четыре молотка, долото и клещи.  
   Схватив клещи, Ида Марковна опять подбежала к окну и выдернула гвоздь. Теперь окно легко распахнулось. Ида Марковна высунулась из окна и увидела, как падающие с крыши со свистом подлетали к земле.
   На улице собралась уже небольшая толпа. Уже раздавались свистки, и к месту ожидаемого происшествия не спеша подходил маленького роста милиционер. Носатый дворник суетился, расталкивая людей и поясняя, что падающие с крыши могут вдарить собравшихся по головам.
   К этому времени уже обе Иды Марковны, одна в платье, а другая голая, высунувшись в окно, визжали и били ногами.
   И вот наконец, расставив руки и выпучив глаза, падающие с крыши ударились об землю.
   Так и мы иногда, упадая с высот достигнутых, ударяемся об унылую клеть нашей будущности.
 

НОВАЯ АНАТОМИЯ
 
 
   У одной маленькой девочки на носу выросли две голубые ленты. Случай особенно редкий, ибо на одной было написано "Марс", а на другой- "Юпитер".

НОВЫЙ ТАЛАНТЛИВЫЙ ПИСАТЕЛЬ
 
 
 
  Андрей Андреевич придумал рассказ.
   В старинном замке жил  принц, страшный пьяница. А жена этого принца,  наоборот, не пила даже чаю, только воду и молоко пила. А муж её пил водку и вино, а молока не пил. Да и жена его, собственно говоря, водку пила, но скрывала это. А муж был бесстыдник и не скрывал. "Не пью молока, а водку пью!"-говорил он всегда. А жена тихонько, из-под фартука, вынимала баночку и хлоп, значит, выпивала. Муж её, принц, говорит: "Ты бы и мне дала". А жена, принцесса, говорит: "Нет, самой мало. Хю!"- "Ах ты, - говорит принц,- ледя!"
   И с этими словами хвать жену об пол! Жена себе всю харю расшибла, лежит на полу и плачет. А принц в мантию завернулся и ушел к себе на башню. Там у него клетки стояли.
   Он, видите ли, там кур разводил. Вот пришел принц на башню, а там куры кричат, пищи требуют. Одна курица дажне ржать начала. "Ну ты, - говорит ей принц,-шантоклер! Молчи, пока по зубам не попало!" Курица слов не понимает и продолжает ржать. Выходит, значит, что курица на башне шумит, принц, значит, матерно ругается, а жена внизу, на полу лежит- одним словом, настоящий содом.
   Вот такой рассказ выдумал Андрей Андреевич. Уже по этому рассказу можно судить, что Андрей Андреевич крупный талант. Андрей Андреевич очень умный человек. Очень умный и очень хороший!
 

ЛЕКЦИЯ
 
 
   Пушков сказал:
   -Женщина- это станок любви.
   И тут же получил по морде.
   -За что?- спросил Пушков.
   Но, не получив ответа на свой вопрос, продолжал:
   -Я думаю так: к женщине надо подкатываться снизу. Женщины это любят и только делают вид, что они этго не любят.
   Тут Пушкова опять стукнули по морде.
   -Да что же это такое, товарищи! Я тогда и говорить не буду,- сказал Пушков.
    Но, подождав с четверть минуты, продолжал:
   -Женщина устроена так, что она вся мягкая и влажная.
   Тут  Пушкова опять стукнули по морде. Пушков попробовал сделать вид, что он этого не заметил, и продолжал:
   -Если женщину понюхать...
   Но тут Пушкова так сильно трахнули по морде, что он схватился за щеку и сказал:
   -Товарищи, в таких условиях совершенно невозможно провести лекцию. Если это будет повторяться, то я замолчу.
   Пушков подождал четверть минуты и продолжал:
   -На чем мы остановились? Ах да! Так вот. Женщина любит смотреть на себя. Она садится перед зеркалом совершенно голая...
   На этом слове Пушков опять получил по морде.
   -Голая,- повторил Пушков.
   Трах!- отвесили ему по морде.
   -Голая! Женщина голая! Голая баба!- кричал Пушков.
   Трах! Трах! Трах!- получил Пушков по морде.
   -Голая баба с ковшом в руках!- кричал Пушков.
   Трах! Трах!- сыпались на Пушкова удары.
   -Бабий хвост!- кричал Пушков, увертываясь от ударов.- Голая монашка!
   Но тут Пушкова ударили с такой силой, что он потерял сознание и как подкошенный рухнул на пол.

Не... Выбрось все плохие мысли и продолжай писать. Очень радует!

ты просто не умеешь его готовить :р
 
а автор явно что- то вкусное курил

меня он радует, однозначно

ОХОТНИКИ
 
 
   На охоту поехало шесть человек, а вернулось-то только четыре.
   Двое-то не вернулось.
   Окнов, Козлов, Стрючков и Мотыльков благополучно вернулись домой, а Широков и Каблуков погибли на охоте.
    Окнов потом целый день ходил потом  расстроенный и даже не хотел ни с кем разговаривать. Козлов  неотступно ходил следом за Окновым и приставал к нему с различными вопросами, чем и довел Окнова до высшей точки раздражения.
    Козлов: Хочешь закурить?
    Окнов: нет.
    Козлов: Хочешь, я тебе принесу вон ту вон штуку?
    Окнов: Нет.
    Козлов: Может быть, хочешь, я тебе расскажу что-нибудь смешное?
    Окнов: Нет.
    Козлов: Ну, хочешь пить? У меня вот тут есть чай с коньяком.
    Окнов: Мало того, что я тебя сейчас этим камнем по затылку ударил, я тебе еше оторву ногу.
    Стрючков и Мотыльков: Что вы делаете? Что вы делаете?
    Козлов: Приподнимите меня с земли.
    Мотыльков: Ты не волнуйся, рана заживет.
    Козлов: А где Окнов?
    Окнов (отрывая Козлову ногу): Я тут, недалеко!
    Козлов: Ох, матушки! Спа-па-си!
    Стрючков и Мотыльков: Никак он ему и ногу оторвал!
    Окнов: Оторвал и бросил вон туда!
    Стрючков: Это злодейство!
    Окнов: Что-о?
    Стрючков: ...ейство...
    Окнов: Ка-а-ак?
    Стрючков: Нь...нь...нь...никак.
    Козлов: Как же я дойду до дому?
    Мотыльков: Не беспокойся, мы тебе приделаем деревяшку.
    Стрючков: Ты на одной ноге стоять можешь?
    Козлов: Могу, но не очень-то.
   Стрючков: Ну, мы тебя поддержим.
   Окнов: Пустите меня к нему!
   Стрючков: Ой нет, лучше уходи!
   Окнов: Нет, пустите!... Пустите!... Пусти... Вот что я хотел сделать.
    Стрючков и мотыльков: Какой ужас!
    Окнов: Ха-ха-ха!
    Мотыльков: А где же Козлов?
    Стрючков: Он уполз в кусты.
    Мотыльков: Козлов, ты тут?
    Козлов: Шаша!...
    Мотыльков: Вот ведь до чего дошел!
    Стрючков: Что же с ним делать?
    Мотыльков: А тут уж ничего с ним не поделаешь. По-моему, его надо просто удавить. Козлов! А, Козлов? Ты меня слышишь?  
     Козлов: Ох, слышу, да плохо.
     Мотыльков: Ты, брат, не горюй. Мы сейчас тебя удавим. Постой!... Вот...Вот... Вот...
     Стрючков: Вот сюда вот ещё! Так! Так! Так! Ну-ка ещё... Ну, теперь готово!
     Окнов: Господи, благослови!