Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход.
Удомельский Городской Форум Перейти на www.udomlya.ru
Главная Справка Поиск Вход
17.02.25 :: 21:22:18
Новости:

Страниц: 1 2 3 4
Послать Тему Печать
Истории. (Прочитано 22809 раз)
Salo
Moderator
*****


Да свернётся асфальт
за нашими колесами в
трубочку

Сообщений: 1753
Пол: male
Истории.
12.11.04 :: 21:58:53
 
В данном разделе предлагаю размещать реальные и не очень истории и анекдоты связаные с авто , дорогой и т.д.
Наверх
 
« Последняя редакция: 18.11.04 :: 13:58:54 от Salo »  
  IP записан
Salo
Moderator
*****


Да свернётся асфальт
за нашими колесами в
трубочку

Сообщений: 1753
Пол: male
Re: Истории.
Ответ #1 - 15.11.04 :: 19:05:30
 
Небольшая история:  
 
Первая неделя за рулем.  
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:  
1) сука - 15 раз;  
2) дура - 27 раз;  
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.  
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!  
 
Проревела всю ночь.  
 
Вторая неделя за рулем.  
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием раскорячилась, проехать мешает, дура!?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила? Вернулась домой и пробухала всю ночь.  
Месяц за рулем.  
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...  
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора. Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.  
 
Полгода за рулем.  
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: <сука!.. дура!.. баба!.. Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в попу засунет, будешь ходить и усами шевелить!.. С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются.  
С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься. Отлично спала ночью.  
 
Год за рулем.  
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную Волгу и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?!
_________________
Наверх
 
 
  IP записан
Salo
Moderator
*****


Да свернётся асфальт
за нашими колесами в
трубочку

Сообщений: 1753
Пол: male
Re: Истории.
Ответ #2 - 16.11.04 :: 07:53:31
 
--------------------------------------------------------------------------------

 
Малый Словарь Автомобилиста (формируется по мере поступления):
 
 
 
Красный уголок - угол дома, который не смог обьехать мотоциклист.  
 
 
 
Шахид - кавказец за рулем ВАЗ 2106.  
 
 
 
"Ока" - лучший брелок для Вашего БелАЗа.  
 
 
 
"Скунс" - сигнализация, дающая 100% гарантию, что Вы всегда найдете автомобиль там, где его оставили.  
 
 
 
"Cиреневенькая глазовыколупывалка с полувыломанными ножками" - новое выражение, с помощью которого сотрудник ГИБДД может узнать степень опьянения водителя.  
 
 
 
"Властелин колец" - владелец автомобиля марки AUDI.  
 
 
 
На заметку сотрудникам ГИБДД:
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
 
Слова, которые ОЧЕНЬ ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление  
 
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Я не буду больше петь, все равно никто меня не слушает!
Мне больше не наливайте!  
Не раздевайся, ты не в моем вкусе!
 
 
 
Запорожец - самое доброе в мире привидение с моторчиком.
 
 
 
"Выезжай, справа свободно!" - последние слова жены водителя.
 
 
 
Смешанное чувство - это когда твоя ненаглядная тёща в твоей новой машине летит в пропасть...  
 
 
 
Таврия - автомобиль, по опросу автообщественности победивший в номинации "Автомобиль, которого лучше бы вообще не было"...  
 
 
 
Одна сотая секунды - это время между началом зеленого сигнала светофора и гудком сзади.  
 
 
 
Таранька - это женщина с простым русским именем, но ...за рулем автомобиля...  
 
 
 
Запорожец - вечно семейная машина. Вечно - потому, что никому продать не сможете, а семейная - потому, что кроме жены в нее ни одна нормальная баба не сядет.
 
 
 
Дорога с односторонним движением - это дорога, на которой в Вас могут врезаться только сзади.
 
 
 
"Берегись Автомобиля" - научно-популярный фильм о перспективах российского автомобилестроения.
 
 
 
Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.
 
 
 
"Лада" - машина нашего времени... Да! Вот такое хреновое время!
 
 
Наверх
 
 
  IP записан
Salo
Moderator
*****


Да свернётся асфальт
за нашими колесами в
трубочку

Сообщений: 1753
Пол: male
Re: Истории.
Ответ #3 - 17.11.04 :: 09:25:30
 
Вам туда МОЖНО !!!!  
 
Постовой (останавливает машину): Сержант Петров! Прошу документы!  
 
Водитель: Добрый день!  
 
Постовой: Документы ваши! Права!  
 
Водитель: И не говорите. Очень жарко.  
 
Постовой: Права!  
 
Водитель: А?  
 
Постовой: Вы плохо слышате?  
 
Водитель: Гововите громче.  
 
Постовой (орет): Вы нарушили правила! Ваши права!  
 
Водитель: Вы правы, очень жарко. Я весь мокрый. А вы?  
 
Постовой: Вы что, глухой? Какой знак висит? Знак висит какой?  
 
Водитель: Где?  
 
постовой: Вон, наверху!  
 
Водитель: Я вижу, я не глухой!  
 
Постовой: Красное с желтым наверху для чего повешено?  
 
Водитель: Кстати, там что-то висит, надо снять - отвлекает.  
 
постовой: Посередине на желтом фоне, что чернеет такое красное?  
 
Водитель: Громче, очень жарко!  
 
Постовой: Вы глухой?  
 
Водитель: Я плохо вижу.  
 
Постовой: Глухой, да еще и слепой, что ли?  
 
Водитель: Не слышу!  
 
Постовой: Как же вы за руль сели?  
 
Водитель: Спасибо, я не курю. Да вы не волнуйтесь. Вон в машине двое. Один видит, другой слышит! А я рулю.  
 
Постовой: Черная стрелка направо зачеркнута. Это что значит? Не слышу.  
 
Водитель: Вы что, глухой? Зачеркнута? Наверное, поставили, потом зачеркнули.  
 
Постовой: Вы в своем уме? Это значит, направо поворачивать нельзя.  
 
Водитель: Кто вам сказал?  
 
Постовой: Я что, по-вашему, идиот?  
 
Водитель: Вы много на себя берете. Куда я, по-вашему, повернул?  
 
Постовой: Повернули направо.  
 
Водитель: Да вы что? Я повернул налево. Вы просто не тем боком стоите.  
 
Постовой: Господи! Где у вас лево?  
 
Водитель: Вот у меня лево. Вот левая рука, вот правая. А у вас?  
 
Постовой: Эта рука никогда не была левой.  
 
Водитель: Не говорите глупостей! Это надо знать. Вот левая! Вот правая! Неужели вы этого не проходили? А еще регулировщик! Просто вы не тем боком стоите.  
 
Постовой: Тьфу! Хорошо, вон идет прохожий, спросим у него. У нас еще не все идиоты. Товарищ! Ответьте: какая рука левая, какая правая?  
 
Прохожий: Первый раз слышу!  
 
Постовой: Не иначе в сумасшедшем доме день открытых дверей. Какая ваша левая рука, какая правая?  
 
Прохожий: Лично у меня эта рука левая, а это правая. Или с сегодняшнего дня переименовали?  
 
Водитель: А вы не верили, товарищ сержант. Видите, у нас руки совпадают, а у вас перепутаны.  
 
Постовой (недоуменно разглядывает свои руки): Ничего не понимаю!  
 
Прохожий: Я могу идти?  
 
Постовой: Идите, идите.  
 
Прохожий: Куда?  
 
Постовой: Идите прямо, никуда не сворачивая, и уйдите отсюда подальше!  
 
Прохожий: Спасибо, что подсказали. А то я два часа иду, не могу понять, куда! (Уходит)  
 
Водитель: Вам что-то нужно делать с руками. Я никому не скажу, но при вашей работе могут быть неприятности.  
 
Постовой: И я про вас никому. Езжайте! Да, когда свернете налево, ну вы-то направо, там проезд запрещен, обрыв. Но вам туда можно  
 
Наверх
 
 
  IP записан
Salo
Moderator
*****


Да свернётся асфальт
за нашими колесами в
трубочку

Сообщений: 1753
Пол: male
Re: Истории.
Ответ #4 - 18.11.04 :: 13:39:14
 
Маленький мальчик обращается к папе: - Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живёт на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, он - учитель, денег ему уже полгода не платят, семья живёт на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка чёрная, и коньячок. Почему так? - Ну, сынок, понимаешь, у меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз- появятся сто долларов, махнешь второй- ещё сто. Вот потому мы так хорошо и живем. Наутро сын опять пристаёт к отцу: - Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, махал, ничего не появилось! - Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо! - А-а-а…Знаю: "Крибле, крабле, бумс!", да!? - Нет сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!!!
Наверх
 
 
  IP записан
Salo
Moderator
*****


Да свернётся асфальт
за нашими колесами в
трубочку

Сообщений: 1753
Пол: male
Re: Истории.
Ответ #5 - 18.11.04 :: 13:43:55
 
                         Кому нет 18 не читать.
 
                                (цензура)
 
В автобусе оказалось не так много народа, как я предполагал сначала. Я пробрался на самое заднее сидение и решил вздремнуть: дорожка-то предстояла не близкая. Только я закрыл глаза и приготовился вкусить сладчайшего сна, как сквозь смеженные веки увидел женский силуэт, приближавшийся к задним сидениям. Это оказалась молоденькая девушка, лет пятнадцати - шестнадцати, отличавшаяся необычной красотой. Ее легенькое летнее платьице не могло скрыть прелестных форм бедер и груди. Темно-каштановые волосы до плеч были собраны в аккуратный хвостик цветастой резинкой, стройные длинные ноги обуты в летние сандалии, состоявшие из тонких кожаных ремешков. Она подошла к сидениям и, как ни в чем не бывало, приземлилась рядом со мной, вероятно подумав, что я все-таки сплю.  
 
 
Автобус отправился. Предстояло четыре часа пути в бездействии. Единственным занятием был сон. И не удивительно, что моя соседка уже через несколько минут мирно спала, откинувшись на спинку сидения. У меня же сна не было ни в одном глазу. Подумайте сами, какой может быть сон, если с вами рядом сидит молоденькая девушка с прекрасной фигурой, красивым личиком, да к тому же без лифчика (это было ясно по тому, как на груди из-под платья выделялись пуговки сосков). Мне было до жути интересно - а трусики она тоже не надела? Для того чтобы узнать это, я притворился, что у меня развязался шнурок на ботинке. Я выставил ногу в проход и наклонился, чтобы завязать "этот непослушный аксессуар обуви". Тем временем взор мой был устремлен под подол моей прекрасной спутницы. И, о чудо! Как это я догадался!? На ней действительно не было трусиков...  
 
Тогда я решил действовать. Я осторожно разбудил девушку и предложил ей пересесть к окну, где по моим словам ей было бы удобнее. Мы поменялись местами, но теперь она оказалась в абсолютной недосягаемости для чужих глаз (кроме моих, естественно). Да и не только глаз. Как только девушка вновь заснула, я медленно и осторожно приподнял краешек ее платья и открыл ее тайные прелести для собственного беспрепятственного обзора. Но на этом дело не закончилось. Видимо совсем спятив, я начал гладить ее лобок и постепенно пробираться к заветным девичьим губам, спрятавшимся в расщелине между ног. Конечно, это никак не могло не отразиться на состоянии моей спутницы. Да. Она проснулась. И застала мою руку у себя между ног. Представляете ситуацию?! Я приготовился к тому, что сейчас весь автобус будет поднят по ядерной тревоге и меня в лучшем случае посадят на тридцать суток. О худшем, право, думать и не хотелось. Но ко всему моему удивлению, она не закричала и не начала молотить меня руками-ногами. Наоборот. Она наклонилась к моему уху и шепотом произнесла: "Ты делаешь немного не так", - и, положив свою руку на мою, начала делать ритмичные движения по внутренней стороне своих бедер. Я просто ошалел. У меня не было слов. Я сидел в прострации несколько секунд кряду, ничего не соображая. Но когда, наконец, до меня дошло все произошедшее, я моментально обхватил ее под мышками и сладко поцеловал. Она улыбнулась в ответ и предложила продолжить игру на более высоком уровне. Она протянула руки к моему поясу и расстегнула ширинку брюк. Оттуда буквально выскочил мой напряженный до предела член и попал в ее тонкие цепкие пальцы. Она начала отодвигать крайнюю плоть к основанию пениса, оголяя его головку, и снова возвращать ее на место. Но мне не хотелось только ручной ласки. Я пошире раздвинул ее ноги и пристроился между них спереди. Она сама ввела пенис внутрь, и я начал толкать его внутрь в два приема и разом вытаскивать наружу. Дело пошло.  
 
Когда пришло время кончать, я даже не подумал вынимать член из такой удобной колыбельки и пролился прямо в нее. Несмотря на это, никакой отрицательной реакции с ее стороны не последовало. Я был полностью и основательно покорен. Буквально тут же я и признался ей в этом. Она понимающе выслушала все мои нежные слова и сказала только одну фразу, от которой мне стало хорошо и радостно. Она сказала: - Мы еще не раз займемся этим, только при других обстоятельствах.  
 
И тут автобус остановился, и моя прелестная незнакомка вышла. Промежуточная остановка оказалась так некстати.
 
 
 
Наверх
 
« Последняя редакция: 18.11.04 :: 14:01:26 от Yus »  
  IP записан
Salo
Moderator
*****


Да свернётся асфальт
за нашими колесами в
трубочку

Сообщений: 1753
Пол: male
Re: Истории.
Ответ #6 - 04.01.05 :: 18:23:24
 
                              Просто история.
 
Мой дорогой и любимый Берт решил поменять свой старый раздолбанный Запорожец, то есть, тьфу, простите, Паджерец на что-нибудь поновей и посолиднее. Ну, скажем, на Тайоту Прадо... и самомнение же у этого человека! Пришел он в один известный салон, не будем делать ему антирекламу, и...  
 
...спрашивает: - Скажите мне честно, господа, есть у вас такая машина или у вас ее нету?  
 
- Как нету, - говорят в салоне испуганно, - есть, конечно, есть, но не на складе, а так, вроде, в пути она.  
 
- И когда будет, - хмуро спросил Берт, уже обзвонивший не одну сотню, а, может быть, и тысячу салонов, и везде получая один и тот же ответ, что, мол, в данную секунду таких машин нет, но вот-вот они уже на подходе к городу Москве. Так что получалось, что полчища Тайот Прадо уже ползут и еще мгновение заполонят весь город, не давая никому ни пройти, ни проехать своим железом.  
 
- Ладно, - говорит Берт, - черт с вами, банкуйте! Сколько вам оставить предоплаты, чтобы в самом ближайшем будущем вы предоставили автомобиль моей мечты?  
 
- А половину и оставляйте, - сказали ему в салоне с милой улыбкой, понимая, что этот клиент уже на надежном крючке собственного вожделения.  
 
Берт не стал торговаться, он знал всё о российском бизнесе, а потому приготовился терпеливо, но настойчиво ждать.  
 
Ждать пришлось три месяца. И вот наконец, долгожданный звонок из салона прозвенел. «Прибыла ваша лайба, бегите скорее пока, не ушла, как пришла».  
 
Берт руки в ноги и уже через четверть часа был на месте ожидаемого удовлетворения своих возросших потребительских способностей.  
 
И правда, посередине салона стояла она, Тайота Прадо, но к полному разочарованию Берта машина была совершенно не того черного колера, которую он заказывал, да и с комплектацией у нее было совсем худо, а местами даже бедно.  
 
- Мать вашу перемать! -законно возмутился Берт. - Вы три месяца компостировали мне мозги, и что в результате я имею. Короче, либо через две недели вы пригоняете мне то, что я заказывал, либо возвращаете мне всю сумму и еще столько же за использованный кредит.  
 
- Ах боже ж ты мой, - запричитали в салоне, - да мы ж в лепешку разобьемся, но через две недели ваша вороная мечта будет, как вкопанная, ждать вас на этом месте!  
 
И что интересно, не соврали. Через две недели новый звонок. Берт на это раз не стал торопится, выдерживая хмурую паузу, и приехал в салоне не через пятнадцать минут, а через все шестнадцать. И салонщики на этот раз его не обманули! В уголке, ощерившись всеми своими хищными радиаторами и бамперами, стояла черная, как самурайская ночь, машина бертовской мечты с детства.  
 
Наверх
 
« Последняя редакция: 04.01.05 :: 18:25:10 от Salo »  
  IP записан
Salo
Moderator
*****


Да свернётся асфальт
за нашими колесами в
трубочку

Сообщений: 1753
Пол: male
Re: Истории.
Ответ #7 - 04.01.05 :: 18:23:57
 
Он кинулся к ней начал ее обнимать, целовать, и нежить, как только умеет он один, но что это? О ужас! Он вдруг заметил, что на самом видном месте у машины расколот передний бампер.  
 
- Мать вашу перемать! Это что, это вы так надо мною издеваетесь! Ну я сейчас вам устрою Цусиму с Перл-Харбором вкупе! - громогласно, со страшными дьявольскими обертонами, которые может воспроизвести только человек, имеющий за плечами два режиссерских образования.  
 
- Ах, боже же ты мой, - упали на колени бедные салонщики, осознав, что пришел их судный день, - выслушайте прежде чем убивать!  
 
Берту ничего не оставалось делать, как снова проявить милосердие.  
 
- Вы не поверите, - торопливо начали салонщики, - но буквально за пять минут до вас, к нам в салон зашла расфуфыренная по последней бутиковской моде дама с папироской и попросила на тест драйв вон то Мерседес-купе, что стоит прямо перед вашим авто. Но видать, как-то перепутала педальки и рычажки и вместо того, чтобы медленно поехать вперед, быстро поехала назад, и прямо точнехонько угодила в бампер вашей ненаглядной японочки. Испугавшись за содеянное, она переключила скорости и поехал вперед, видимо от страха позабыв о существовании педали тормоза, и, если бы не вон та бетонная стена, то еще неизвестно, куда бы она уехала.  
 
И в доказательство Берту был продемонстрирован снежного цвета новенький спортивный Мерседес с разбитым задом и передом.  
 
Берт, который всегда отличался тонким юмором, оценил комедийность ситуации, и не стал убивать несчастных салонщиков, которые и так были наказаны сверх всякой меры. На его и их счастье, точно такую же Тайоту заказал для себя и владелец автосалона, коя и была предоставлена Берту на следующий день, как девственница на заклание кровожадному дракону.  
 
Что ж, как любит говорить мой друг Берт: «Колбасу надо вовремя закончить резать», - на чем разрешите и мне закончить без морали и выводов эту историю. Потому как мораль и так лежит, раскидав свои бесстыдные ноги, на самом видном месте.
 
Наверх
 
 
  IP записан
ShuriK
Moderator
*****




Сообщений: 2330
Пол: male
Re: Истории.
Ответ #8 - 10.01.05 :: 20:36:20
 
Сегодня исчерпала моё терпение дорога, идущая к вокзалу, по которой приходится ездить по нескольку раз в день. Утром чуть коробку не оторвал, наткнувшись на льдинку.
 
Прокурору Удомельского района  
Тверской области Пенязь А. Н.
От *******ва Александра Юрьевича  
Тверская область, г. Удомля, ул. Попова,
дом 20, квартира ***
 
 
                                                  ЖАЛОБА
 
Я являюсь владельцем автомобиля Ауди-А6, соответственно оплачивая предусмотренные налоги и сборы, часть которых идет на ремонт дорог.
Хочу довести по сведения межрайонной прокуратуры о неудовлетворительном состоянии дорожного полотна в городе Удомля: улица Мюда (отрезок ГОВД г. Удомля – ж/д вокзал), а также въезд во двор, где я проживаю: ул. Попова, дом 20, по аркой дома.
Контроль за эксплуатационным состоянием и ремонтом автомобильных дорог, дорожных сооружений, железнодорожных переездов, а также к установке и эксплуатации технических средств организации дорожного движения в соответствии с п. 11 Указа Президента РФ от 15 июня 1998 г. N 711 "О дополнительных мерах по обеспечению безопасности дорожного движения" (с изменениями от 2 июля 2002 г.) возложена на органы Государственной Инспекции Безопасности Дорожного Движения.
 
На основании вышеизложенного, в соответствии с ч. 1 ст. 21 Федерального Закона «О Прокуратуре РФ»
П Р О Ш У :
 
1.Устранить препятствия к осуществлению моего права путем принятия мер прокурорского реагирования – направить представление об устранении нарушений Закона в ОВД Удомельского района, обязать органы ГИБДД в лице начальника ГИБДД ОВД Удомельского района привести состояние дорожного полотна на указанных участках в соответствие с действующим ГОСТом.
 
   
     10.01.2005 г.                                 С уважением, ******в А. Ю.  ____________________
                                                                                                                                (подпись)
 
 
 
Вот так. Кому интересно - выложу ответ.
Наверх
 
 

Fortuna non реnis, in manus non recepis.

WBR, -=ShuriK=-
  IP записан
kill
Экс-Участник



Re: Истории.
Ответ #9 - 12.01.05 :: 01:54:41
 
Процитировано сообщение: ShuriK   от 10.01.05 :: 20:36:20:
Сегодня исчерпала моё терпение дорога, идущая к вокзалу, по которой приходится ездить по нескольку раз в день. Утром чуть коробку не оторвал, наткнувшись на льдинку.

Прокурору Удомельского района
Тверской области Пенязь А. Н.
От *******ва Александра Юрьевича
Тверская область, г. Удомля, ул. Попова,
дом 20, квартира ***


                                                  ЖАЛОБА

Я являюсь владельцем автомобиля Ауди-А6, соответственно оплачивая предусмотренные налоги и сборы, часть которых идет на ремонт дорог.
Хочу довести по сведения межрайонной прокуратуры о неудовлетворительном состоянии дорожного полотна в городе Удомля: улица Мюда (отрезок ГОВД г. Удомля – ж/д вокзал), а также въезд во двор, где я проживаю: ул. Попова, дом 20, по аркой дома.
Контроль за эксплуатационным состоянием и ремонтом автомобильных дорог, дорожных сооружений, железнодорожных переездов, а также к установке и эксплуатации технических средств организации дорожного движения в соответствии с п. 11 Указа Президента РФ от 15 июня 1998 г. N 711 "О дополнительных мерах по обеспечению безопасности дорожного движения" (с изменениями от 2 июля 2002 г.) возложена на органы Государственной Инспекции Безопасности Дорожного Движения.

На основании вышеизложенного, в соответствии с ч. 1 ст. 21 Федерального Закона «О Прокуратуре РФ»
П Р О Ш У :

1.Устранить препятствия к осуществлению моего права путем принятия мер прокурорского реагирования – направить представление об устранении нарушений Закона в ОВД Удомельского района, обязать органы ГИБДД в лице начальника ГИБДД ОВД Удомельского района привести состояние дорожного полотна на указанных участках в соответствие с действующим ГОСТом.

 
     10.01.2005 г.                                 С уважением, ******в А. Ю.  ____________________
                                                                                                                                (подпись)



Вот так. Кому интересно - выложу ответ.

 
Выложи ответ, интересно что эти жуки ответили...
Наверх
 
 
  IP записан
yasya
Осваиваюсь
**


достали бл**ь

Сообщений: 496
Пол: male
Re: Истории.
Ответ #10 - 12.01.05 :: 13:20:48
 
ДА, конечно выкладывай. Ну уж то и правда сделают. Очень хотелось бы и заодно инспекция по всему городу по дорожному полотну пусть покатаются. Там один месяц дорогу делают, там постоянно лужа стоит, хотя бы вот у 16-ти этажки такая лужа и соответственно яма... Пусть проверят и кому надо по тыкве надают, мб тогда зделают  8)
С уважением, Ярослав Евгеньевич  Смех
Наверх
 
« Последняя редакция: 12.01.05 :: 13:21:29 от yasya »  

Чем шире мы раскрываем объятия, тем легче нас распять (с)
  IP записан
ShuriK
Moderator
*****




Сообщений: 2330
Пол: male
Re: Истории.
Ответ #11 - 12.01.05 :: 13:32:01
 
Процитировано сообщение: Y@RIK   от 12.01.05 :: 13:20:48:
С уважением, Ярослав Евгеньевич  Смех

 
Приколист.
 
Жалобы рассматриваются органами прокуратуры от 3 до 10 суток. Срок проверки еще не прошел. Как пришлют ответ - обязательно выложу.
Наверх
 
 

Fortuna non реnis, in manus non recepis.

WBR, -=ShuriK=-
  IP записан
yasya
Осваиваюсь
**


достали бл**ь

Сообщений: 496
Пол: male
Re: Истории.
Ответ #12 - 12.01.05 :: 14:08:14
 
Вот 20-го и посмотрим, что нам дядьки и тетеки скажут умного. А я так думаю, что не будет не фига делаться, чуть-чуть мб подравняют и все, так это место злополучное и останется    Язык
Наверх
 
 

Чем шире мы раскрываем объятия, тем легче нас распять (с)
  IP записан
MustafaMT
Осваиваюсь
**


Нет в жизни счастья

Сообщений: 458
Пол: male
Re: Истории.
Ответ #13 - 12.01.05 :: 22:09:55
 
Ну вы оптимисты. Почему вы решили, что там примут какие-нибудь меры? Мне кажется, что письмо просто не заметят
Наверх
 
 

Любить умную женщину удовольствие для педерастов (Жан-Жак Руссо)
  IP записан
ShuriK
Moderator
*****




Сообщений: 2330
Пол: male
Re: Истории.
Ответ #14 - 13.01.05 :: 14:43:47
 
Процитировано сообщение: MustafaMT   от 12.01.05 :: 22:09:55:
Ну вы оптимисты. Почему вы решили, что там примут какие-нибудь меры? Мне кажется, что письмо просто не заметят

Уже заметили. Час назад мимо шел - работает аж три бульдозера. Спрашиваю у работяг что к чему - говорят какой-то ######### в прокуратуру капнул.  Очень довольный
Наверх
 
 

Fortuna non реnis, in manus non recepis.

WBR, -=ShuriK=-
  IP записан
Страниц: 1 2 3 4
Послать Тему Печать