- Вот вы говорите: "Хрустящая, румяная корочка на жареном ципленке...", а на самом деле это ожог 3-й степени!

Встречаются две подруги, одна другой рассказывает:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы в постели, и тут стук в дверь. Ну, мы по привычке вместе в шкаф и ломанулись

-Мама, а можно мы с Таней займемся сексом?
- Нет.
- Но почему?
- Галя, я ведь ясно сказала - нет!

Сидят два матёрых зека в карцере. Ну, там ватники, колтун в волосах... Один другого тр@хает в задницу. Делает беспорядочные фрикции, закатывает глаза, хрипит:
- Помоги, не могу кончить!
Пассивная сторона вынимает бычок изо рта, полуоборачивается:
- Я тя, @ля, люблю

Сел парень в такси и попросил чтобы его отвезли на вокзал, таксист очень быстро привёз. На счётчике 5 литов и 99 центов. Парень для расчёта даёт 6 литов, и достаёт из кармана ещё два кусочка сахара:
- Это вам на чай!
Таксист в ответ достаёт из бардачка два презерватива:
- А это тебе. Один передай своему папе ,чтобы он больше не делал таких как ты ,а второй одень себе на голову ,чтобы все видели кто ты.
 

Hадпись в лифте:
Hе писайте в лифте, пожалуйста, мы же не катаемся на ваших унитазах.
 

1.Сон:
    к вам подходит жена и говорит: "Милый, мы выиграли путевку на Багамы".
2.Фантазия:
    к вам подходит очаровательная соседка и говорит: "Милый, мы выиграли
 путевку на Багамы".
3.Эротическая фантазия:
    к вам подходит обнаженная соседка и говорит: "Милый, мы выиграли абонемент
 на багамский пляж нудистов".
4.Сон в руку:
    к вам подходит управдом и говорит: "В декабре плановое отключение
 отопления. 40 дней не будет горячей воды. Если не нравится - езжайте на
 Багамы".
5.Тяжелый сон:
    к вам подходит паспортистка, молча берет ваш паспорт и ставит печать о
 багамской прописке.
6.Галлюцинация:
    в комнату через форточку влетает управдом, хватает в клюв ваш паспорт и
 пикирует в сторону Багам.
7.Бред:
    в комнату через форточку влетает голый управдом, хватает в клюв вашу
 жену и обнаженную соседку, а вас посылает на Багамы.
8.Кошмар:
    ваша жена с соседкой улетели на Багамы, а к вам в комнату изо всех щелей
 лезут голые управдомы и говорят "Милый!"
9.Бессоница:
    воду вам отключили. Hа Багамы никто не летит. Жена от вас ушла. Вы ходите
 по комнате злой и холодный и слушаете, как за стеной голая соседка говорит
 управдому "Милый!"